Clint e seu cigarro

Voce conhece seu namors??

Primeira coisa: Aconselho que não faça esse teste acompanhado de seu par, pois poderá gerar conflitos matrimoniais seríssimos e o blog não se responsabiliza por isso kkkksahushaushahrsrsrsrs. Ok. Você conhece seu namorado (a)? Você conhece tão bem a ponto de fazer esse teste? Então vamos lá.

Nota: Para ter um melhor efeito, o parceiro tem que estar do seu lado.

Deixe que o seu namorado (a) leia as perguntas, para você responde-las.

Qual é a cor predileta do seu namorado (a)?
Quando ocorreu o primeiro beijo?
Que dia vocês começaram a namorar?
Qual é o artista predileto dele(a)?
O que ele (a) mais odeia?
O que mais gosta?
Qual é o nome de seu melhor amigo?
Qual é o nome do seu filme predileto?

Se você souber todas essas respostas, parabéns, realmente você conhece seu namorado (a). Senão acertou quase nada, se prepare, pois tempestades de chifres estão por vir.

Vc é um bom namors?

eu fiz um teste pra saber se eu era boa namorada. Olha a merda qe deu (tb neh? eu tenho qe ficar inventando merda):
É... pelas suas respostas seu(sua) parceiro(a) tem muitos motivos para reclamar e e ficar triste. Você não consegue demonstrar qualquer carinho e considera sempre os seus sentimentos. Esse egoísmo está bem exagerado e pode fazer com que fique sozinha(o) logo.


Se você não gosta do(a) seu(sua) parceiro(a) o suficiente para mudar, então termine com ele(a). É injusto permanecer com alguém apenas por comodismo ou pena.

Mas se você realmente gosta dele(a), então nunca é tarde para aprender como demonstrar mais carinho. Se coloque sempre que possível no lugar dele(a) e aos poucos vai conseguir aprender a se envolver mais com ele(a) e amá-lo(a) do jeito que merece.

http://www.portaldoamor.com.br/sobre-o-amor/testes-de-amor/voce-e-um-bomboa-companheiroa.html
faz o teste e ve se funciona

aff, testizinho idiota

Teste do amor

Mais uma vez venho aqui para testar o conhecimento de vocês. Nesses testes de amor, você será capaz de rever seus conceitos sobre esta arte passional. E talvez odiá-la para sempre. O teste do Amor foi feito por mim com base em uma pesquisa com mais de 200 mulheres*, 4 papagaios fêmeas e 1 gato macho, então, como vocês poderão ver, a credibilidade é alta. No fim do teste, além do resultado, você encontrará outros testes de amor.

Boa sorte!


Teste do Amor

1 - Você marcou algum programa com seu companheiro e, quando ele chega em casa, te avisa que não poderá mais sair com você, pois tem outro compromisso. Como você reage?

(a) Fica boladona e solta os cachorros em cima dele
(b) Fica triste mas não diz nada e entende a situação
(c) Fica feliz por ficar sozinha e pense em traí-lo com mendigos

2 - Se o seu amor chega em casa boladão (boladona), sem humor nenhum, você:

(a) Pergunta o que está acontecendo e, conversando, tenta acalma-lo(a)
(b) Pergunta de forma ríspida o que está acontecendo
(c) Ignora e pergunta quem defecou no banheiro e não deu discarga

3 - Você e seu companheiro (a) estão numa festa e, de repente, ele pára para falar com uma pessoa do sexo oposto, muito atraente por sinal. Você:

(a) Fica longe dele e o deixa conversando com a pessoa, afinal não tem nada demais
(b) Fica meio mordida (o) e fica olhando pra cara dele (a)
(c) Coloca a mão nas cadeiras e faz o maior barraco no meio da festa, e ainda joga cerveja na cara da mulher

4 - Você encontra coisas pessoais do seu namorado (a), como celular, diário, etc:

(a) Você coloca no lugar onde geralmente ele guardaria
(b) Dá uma olhada rápida para ver se não tem mensagens de piriguetes
(c) Apaga todos os contatos femininos, inclusive dos amigos mais próximos e o da própria mãe

5 - O seu tempo livre com ele (a):

(a) 50% ~ 100%
(b) 40% ~ 60%
(c) 98% ~ 100% - só não ficaria perto dele(a) enquanto ele(a) fosse defecar porém esse ato seria registrado pelo GPS implantado na cabeça dele (a)

Se a maioria das respostas foram a letra A: Você gosta do seu companheiro, porém está um pouco fanática demais, dê uma folga!

Se a maiora das respostas foram a letra B: Você realmente gosta dele e está no caminho certo!

Se a maioria das respostas foram a letra C: MEU DEUS HEIN?! O cara deve chorar todas as noites por ser uma pessoa como você ao lado dele hsuahsuahusha.

TESTE DO PÉ

Será que o seu pé direito é inteligente?

O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.

Aposto que irá tentar pelo menos 50 vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.

Mas sem sucesso... Experimente...

Então é assim:

1 . Está sentado na sua cadeira junto à secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros do relógio.
2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar.
3. O seu pé muda de direcção!
4. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer...

Teste - calculo

arrá! Teste do telefone fixo (use a calculadora e favor não digitar isso no seu telefone, pois trata-se de um cálculo!):

1 – digite os 4 primeiros dígitos de seu telefone fixo;
2 – multiplique por 80;
3 – some 1;
4 – multiplique por 250;
5 – some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;
6 – some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo;
7 – diminua 250;
8 – divida por 2.

Reconhecem o resultado?

Certamente foi produzido por um nerd decadente, que por não descobrir nada de muito sensacional, se divertiu com coisas mais simples, como o número de telefone de sua casa.

Impressionante.

Acertou qantas??

TENTA RESPONDER ANTES DE LER A RESPOSTA

1: Alguns meses têm 31 dias. Quantos têm 28?



A resposta correta: 12: Todos os meses têm pelo menos 28 dias

2: Um homem que vive no México pode ser enterrado nos Estados Unidos?




A resposta correta: Não, pois se ele ainda vive não pode ser enterrado



3: É permitido que um homem se case com a irmã de sua viúva?





A resposta correta: Não: Homens mortos não se casam.


4: Divida 30 entre 1/2 e adicione 10. Qual é o resultado?





A resposta correta: 70: 30 dividido entre 1/2 = 60 + 10 = 70


5: Um homem constrói uma casa de forma retangular. Todos os lados têm vista para o sul. Um enorme urso passa em frente da casa. De que cor éo urso?



A resposta correta: Branco: Se todos os lados têm vista para o sul, a casa deve estar no Polo Norte, então a resposta é BRANCO (urso polar).


6: Se há 3 maçãs e você pega 2; com quantas fica?



A resposta correta: 2: Fica com as 2 que pegou


7: Um doutor te dá três comprimidos e diz que tome um a cada meia hora. Quanto tempo durarão os comprimidos?




A resposta correta: 1 hora: Toma o primeiro. Toma o segundo em meia hora, e o último em meia hora... assim que a resposta é uma hora.


8: Um fazendeiro tem 17 carneiros e morrem todos menos 9. Com quantos carneiros fica?





A resposta correta: 9: Se morreram todos menos 9, ele fica precisamente com esses 9.


9: Quantos animais de cada sexo Moisés levou na Arca?





A resposta correta: Zero: Foi Noé quem esteve na Arca, não Moisés


10: Quantos selos de dois centavos há em uma dúzia?





A resposta correta: 12: Uma dúzia de qualquer coisa é sempre 12.

10 Semelhanças entre Chefe e Namorada

1 – Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!


2 – Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.


3 – Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: “sim, senhor” e “sim, meu amor”.


4 – Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.


5 – Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.


6 – Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.


7 – Os dois odeiam quando você esquece das coisas.


8 – Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.


9 – Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.


10 – Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.

teste - vc eh macho?

Pense bem antes de responder porque muita cautela é pouco...




1) Se você fosse jogador de futebol, que número teria sua camisa?

a) 24

b) 4

c) 11


2) Com qual destes animais você mais se identifica?

a) Abelha

b) Jacaré

c) Cachorro


3) Por qual destas profissões você trocaria seu atual emprego?

a) Carnavalesco

b) Bombeiro

c) Agricultor


4) Quando você vai ao banheiro, o que você faz?

a) Mija sentado

b) Urina agachado

c) Faz xixi de pé


5) De que fruta você mais gosta?

a) Banana

b) Melancia

c) Jabuticaba


6) Qual destas cidades você gostaria de conhecer?

a) Pelotas

b) San Francisco

c) Belo Horizonte


7) De qual destes filmes você mais gostou?

a) Thelma & Louise

b) Cidade de Deus

c) Star Wars


8) De qual destes filmes você menos gostou?

a) Uma Linda Mulher

b) Titanic

c) Priscila, a Rainha do Deserto


9) Qual é seu tipo de música preferido?

a) Axé

b) Rap

c) Hip Hop


10) Em 15 segundos, diga quantas marcas de gel lubrificante você conhece...

a) Três ou mais

b) Uma ou duas

c) O que é gel lubrificante?



Para ver o resultado, continue lendo o post clicando aí embaixo, ou então, seja preguiçoso e clique aqui.






RESULTADO:


1) O 11 é o "um atrás do outro", ou seja, boiolaço, O 4 é zagueiro, ou seja, vive levando bola nas costas, biba total. Macho mesmo é o cara que escolheu o 24, porque sabe que não tem a menor chance de alguém falar que ele é veado por causa do número. E quem falar leva porrada.

2) Cachorro é quem gosta de correr atrás de gato, e quem é homem não faz isso. Jacaré é quem se defende com o rabo, coisa de baitôla mesmo. Já a abelha fica na boa, com um monte de fêmeas, obedecendo e dando de comer na boquinha, a vida que qualquer macho pediu a Deus.

3) Agricultor: gosta de ver a mangueira crescer. É um fruta.

Bombeiro: gosta de ficar segurando a mangueira. Bichona.

Carnavalesco: gosta de ver a mangueira entrar. Mas a mangueira é dele, então isso é bom, principalmente quando a Mangueira entra na frente da Portela.

4) Faz xixi? Desculpa, mas quem é homem mesmo não faz isso nunca. Urina? Que foi? Ficou com vergonha de falar que vai mijar ou tentou disfarçar que faz xixi? Macho de verdade mija. Mija até sentado, que é pra largar um barrão na seqüência.

5) Uma melancia, ninguém consegue comer sozinho. E chamar outro cara para ajudar a comer não é propriamente uma atitude de macho. Jabuticaba é pra quem gosta de chupar e depois engolir o caldinho branco, Sem comentários. Macho come banana, que tem potássio e auxilia nas atividades físicas, como ajudar o dono da melancia a comer.

6) San Francisco, mona, é pra você que quer sair do armário e assumir. Belo Horizonte é a cidade brasileira com mais homens solteiros, ou seja, um desejo incosciente para quem quer encontrar seu principe encantado. Se você fosse macho mesmo, iria para Pelotas, onde as mulheres não vêem um homem de verdade há um tempão, e dariam tudo para ficar com você. Eu disse tudo.

7) Star Wars? É porque você a-do-ra homens com espadas grandes, né, fofa? Cidade de Deus? Um negão o tempo todo com a pistola na mão. Sei, tô te entendendo. Thelma & Louise mostra a Geena Davis o filme inteiro, cada vez mais liberal, e ela ainda beija a amiga no fim. Filme para quem gosta de mulher, ou seja, os machos.

8) Desculpa a pegadinha, mas, se você se quer assistiu um desses três filmes, falta muita testosterona no seu sangue para podermos considerá-lo um ser masculino. Não chore... Pára de chorar, porra!

9) Rap? Tem de dar muita ré no quibe para gostar de um negão, alto e forte, com aquele baita microfone. Hip Hop é quase a mesma coisa, só que são muitos negões. Já o axé é conhecido pela coreografia sensual de gostosas quase sem roupa. Tá, a música é ruim, mas só quem está preocupado com a cultura musical durante o rebolado é você...

10) Se você conhece três ou quatro, é porque você libera a entrada dos fundos. Macho não está nem aí para o fiofó dos outros. Se conhece uma ou duas, caiu no papo de que não ia doer nada. Macho de verdade, não sabe o que é gel lubrificante. A vagabunda, se quiser que se cuide.

10 melhores lugares

A revista americana Cosmopolitan fez uma enquete com 1500 pessoas para saber quais os 10 melhores lugares para transar, sem contar a cama. Veja a lista:

1- No chuveiro ou na banheira

2- No carro

3- No seu quarto na casa dos seus pais

4- Na piscina

5- Na floresta (ou em qualquer lugares parecido com uma, no meio do mato)

6- Na mesa da cozinha

7- No estacionamento

8- Em uma barraca

9- No quarto dos pais

10- Na lavanderia

- E aí? Faltou o que na lista??

Com vocês, Maria das Dores e dos Prazeres, a Sexóloga Frustrada!

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas .
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.




(...) Vê se deixa de ser FRESCA e dá de uma Vez Cinderela!! kk

Sheldon

Eu tava vendo big bang theory e anotei 10 coisas qe o Sheldon ODEIA:

1- Assobios
2 – Sentar no lugar dele
3. chama-lo de docinho de coco. so a vó dele tem a permissao
4. mexer na sua comida
5 . Espirrar ou alguma coisa assim e chegar perto dele
6 – Meias sujas huauha
7- Dividir crédito de alguma coisa com alguém.
8 – Entrar no quarto dele sem premissão;
9- Ironia alheia, pois ele nunca sabe quando alguém está sendo irônico com ele.
10 – Ser obrigado a mecher na sua rotina semanal

ee não é porque não tinha nada pra postar, eu achei o vídeo legal

11 curiosidades sobre sexo

1. No Peru, existe um partido político exclusivo para gays, prostitutas, transexuais, travestis e lésbicas.

2. Na Espanha, surgiu um aparelho comandado por computador, para provocar orgasmos em homens, e está para lançar um protótipo para mulheres…

3. No Sri Lanka, rapazes de 16 a 19 anos são abordados por senhoras europeias ricas, que pagam para ficar hospedadas na casa das respectivas famílias, dormindo nos seus quartos.

4. Na Alemanha foi inaugurado um “museu do erotismo”, chamado “Mundo das Fantasias Eróticas”, com uma área de 1.800m2 e 3.000 objetos em exposição.

5. Na Inglaterra, um fabricante produziu um “boneco gay” de 32cm, que se tornou um enorme sucesso de vendas na Europa e no Japão.

6. Uma empresa americana criou uma boneca de silicone de 5 mil dólares para a prática do sexo. Num ano e meio foram vendidas mais de cinco mil unidades. Um artigo sobre a boneca dizia: “Mulheres lindas e obedientes, que não gostam de conversar sobre a relação e aceitam sexo sem envolvimento. uma fantasia de milhões de homens neste início de milênio pode ser satisfeita com facilidade.”

7. A tribo Caramoja, do nordeste do Uganda, amarra um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem de enrolá-lo para cima.

8. O clássico da literatura indiana, “O Jardim Perfumado”, conta a história de um homem que ficou com o pênis ereto durante 30 dias, sem parar, só a comer cebola. O “Kama Sutra” diz que “muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira”.

9. Os aborígenes do deserto do Kalahari têm o pênis semi-ereto o tempo todo.

10. Embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e prefiram fazer amor às 11 horas da noite, o estrogênio e a testosternona atingem o seu pico ao cair da tarde.

11. Os antigos Egípcios já usavam preservativos, no entanto o método de contracepção mais utilizado era um supositório vaginal feito mel e língua de crocodilo.

O que a bebida nos proporciona - O Rob qe me mando

100 maneiras de dizer NÃO

1. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.
2. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.
3. Hoje faz “tanto tempo” que meu gatinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.
4. É provável que eu pegue uma gripe.
5. Meu dentista me proibiu de sair de casa.
7. Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.
8. Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionarios para ficarem em meu lugar.
9. O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.
10. Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.
11. Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.
12. Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.
13. O ônibus já passou.
14. Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.
15. Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.
16. Vou até a padaria ver os pães crescendo.
17. Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!
18. Vou recolher algumas doações para a caridade.
19. Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.
20. Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.
21. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.
22. Tenho uma planta para cuidar.
23. Minha mãe não vai deixar.
24. Estou agendado para um transplante de carma.
25. Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria
26. Minha tia foi atropelada por um tatu-bola. preciso visitá-la no hospital
27. Tenho que estudar pro meu exame de fezes.
28. Tenho uma simpatia: Não saio em dias da semana com nome que termina em vogal.
29. Você é um babaca.
30. Que pena, tô em época de provas, não dá…
31. Marquei com uns amigos de sair no mesmo dia e horário…
32. Tô com cólica!
33. To com uma puta dor no fio de cabelo!
34. Torci o pé [e sai mancando até virar a esquina]
35. iiih olha a hora, tenho que tomar remédio.
36. Tah escutando isso? [mesmo q nao seja nads e vai pra um canto qualquer, de preferencia bem longe e com aqla cara de curioso].
37. Ai, puts esqueci de molhar o cacto de extimação!
38. ihh, sabe oq q eh? Nesse dia tenho q tomar banho! [caso a inssistencia em marcar um dia seja grande] Aff, pior q nesse dia nao da tbm, eh dia municipal da coleta de pedrinhas na praia. [vale msm q sua cidade num seja no litoral]
39. Programei uma abdução pra esse horário.
40. Minha nova religião não permite.
41. Meu canal favorito de TV a cabo vai mostrar grama crescendo ao vivo!!(cara de euforia)
42. Tenho que fazer apresentações de Power Point com mensagens profundas para enviar por email.
43. Vou atualizar meu Blog.
44. Preciso procurar o meu CHIP !! …(e sai gritando..Cadê meu CHIP!)
45. Hoje tem um jogaço da Unimed, não posso perder!
46. Não posso,vai passar “A lagoa azul revolutions”, na Tv a cabo.
47. Não posso, conversei com a mãe Dina,ela disse que eu devo evitar sair com os amigos.
48. Não Posso, sabe aquela tua vizinha que é casada…peguei e o marido dela descobriu… melhor eu não dar as caras por ai.
49. Não posso ir, hoje é dia de arrecadar fundos para construção de uma igreja em Marte.
50. Esqueci a chapinha ligada lá em casa, tenho que voltar antes que pegue fogo.
51. Este lugar aí que você quer ir tem muitas energias negativas e espíritos ruins.
52. Tô tomando remédio com efeitos colaterais muito fortes.
53. Tenho que ir cedo pra casa, vão instalar a máquina de lavar louça hoje.
54. Eu já tinha combinado de levar meu sobrinho de volta pro zoológico.
55. Queria taaaaanto ir, mas hoje é o último capítulo da novela!
56. Uééé, vi no jornal que esse lugar X aí foi aquele que teve assalto em massa!
57. Tenho que cuidar do meu cachorro.
58. Tô muito deprê pra sair hoje, fica pra próxima.
59. Estou com febre interna!
60. [voz de sono]Oii… o quê… azul…booorboêêta…caarro…eu…dormindo [/voz de sono]
61. Comi algo que me fez mal!
62. Hoje não é um dia hospicioso, are baba
63. Hoje tenho um tipo dum negócio naquele lugar as 10 pra quele horário
64. ALIEEEEEEEEEEEEEENS!!!!!!!!!! (ai sai correndo)
65. Não dá, hoje vai passar “a lagoa azul” pela primeira vez na televisão
66. Hoje vou ver as video cassetadas inéditas
67. Sabe o Marcos, pois é eu não sei, tenho que conhecer
68. É que tipo…(sai correndo)
69. Sabe aquela calcinha que está a duas semanas sem lavar? Hoje eu lavo!
70. Mudou um gordinho aqui pro lado, e nunca vi umas gordices…
71. Vou regar um canavial de açucar pra proxima primavera.
72. Vou visitar o caixão do Michael Jackson Fives, tsc… era meu fã ele !
73. Vou assistir cavalheiros do zodiaco na manchete, já são 6 horas !
74. Tô com colicas, vou ficar menstruada, não dá.
75. Vou no baile da chatuba, mandar aquele abraço pra ti, minha cara.
76. Vou comprar um robo que dá tiro pra mim brincar
77. Calma aê, vou ali dar um cagão.
78. Vou sim, me espera lá...
79. Deus não quer :/
80. Não, obrigado. Não quero ir.
81. Eu gosto de azul e voce acha que eu fico bem de azul ?
82. Tenho autismo coletivo, não posso ir a grandes festas com muitas pessoas.
83. Sagatiba ?
84. Ta na hora de morfar !
85. … (silencio constrangedor)
86. Tem show dos space girls marcado pra hoje cara, nem tem como, malz…
87. Caramba, quem apagou a luz? Quem sou eu? Mãe?!
88. Meu interior mandou eu subir a escada pra cima, e gritar J.C do alto do predio
89. Ganhei na mega sena, não posso ir a publico para não ser assassinado
90. Sou protestante
91. Não aguento mais escrever, minha cabeça já pensou muito, já está fedendo…
92. Claaaaaaro, que não. Caguei na tua testinha.
93. Tenho uma reunião com o síndico do prédio.
94. Hoje eu vou aceitar Jesus.
95. Não posso perder o acasalamento do urso panda na Discovery.
96. Hoje é dia de Zorra total, não dá!
97. Prefiro evitar a fadiga
98. Não posso, eu prometi que ia afinar o teremin do papai
99. Desculpa, mas hoje tem a final do torneio de dominó do asilo perto de casa, não posso perder
100. Vou aparar os pelos do suvaco do cachorro =P

Post dedicado pro RobO

Tirinhas

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Piadas de velhinhos

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Supositório na orelha
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
‘Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???’
Mabel respondeu:
‘Eu tenho um supositório na minha orelha??’
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
‘Ethel, estou feliz que você tenha visto… Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo…’

O grande merda
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
‘Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!’
A viúva respondeu:
‘Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.’

A pérola
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
‘Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o dique e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer.’
O velho homem respondeu:
‘Mande-me a pérola e atire de novo a isca.’

Cuidado com a parede
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
‘Cuidado com a parede!!!!!’

Oóóin qe fooofo - robei do Haznos

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Pegadinha

Se você tem um pai chato e quer se vingar de todos os “nãos” que ele já te disse em toda a sua vida, siga essa dica para ter uma vingança plena e malígna.

Você vai precisar dos seguintes itens:

1- O par de chinelos da vítima:



2 – Cola de sapateiro:



Por que a cola de sapateiro? Ela é muito mais eficiente do que super bonder, Araldite ou qualquer outra cola plástica.

Passe uma camada fina de cola na parte da frente da sola dos chinelos (que devem estar limpas), aguarde uns cinco minutos para a cola secar um pouco, ficando grudenta. Cole os chinelos no chão durante a noite, de preferência quando as pessoas da casa já estiverem dormindo, diminuindo o risco de alguém calçar os chinelos antes deles ficarem colados no chão.

Também funciona com irmãos malas, amigos chatos ou qualquer outra pessoa que você odeie

Dicionário de Alemon

PANDA - (s.f.) - É um crupo te amicos, que se xunta bara fazer múçica. Norrmalmente, tem bor nome pandinha.

PAR - (s.m.) - O mesmo que Potega, policho, armacem que serve pepidas e tira-costo, como toresmo, quecho, mortatela, ofo cozito, etc.

PARACO - (s.m.) - Habitaçon popre, humilte, sem áqua, sem luxa, sem borra nenhuma.

PARALHO - (s.m.) - Xoco de cartas. Muito abreciato nos pares e caças te família.

PIA - (s.f.) - No Brrasil tampém conhecita por lourra ou xelada. É um pepita veita a bartir do cevata, muito apreciata em pares e vestas.

PIÇAR - (v.) - Caminhar no grrama, caminhar no calçada; Ex.: Non piça no minha crama, vacapunto! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.

PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te tois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.

POI - (s.m.) - Touro castrato, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.

POLZA - (s.f..) - Pjeto que serfe bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercato e polza te açons financerras (que non sei que merrda é).




PUTIÁ - Lá no minha caza só o minha mulher é que costa de putiá. Eu e os minhas filhos non costamos de putiá porque é uma frutinho muito aceta, xeca a tar arrebio.



REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ontas foltam bara o mar.

TIARÉIA - (s..f.) - Tistúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bepe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia, que teixa o xente suato e amarrelo. O xente diz pros mais íntimos: tô mixando pela cú, rapaiz.

XAROBE - (s.m.) - Remétio xeralmente feito te erfas ou com mel e agrion. Muito inticato nos resvriados fortes, com muito tosse. 2) Intívituo chato, que costa te imbortunar, ou alco que não se coste. Ex.: A rátio ta Frida só toca músico xarobe!

XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfapeto.

XUNTO - (adj.) - Acompanhato te alco ou alquém. Facer alcuma coisa com alquém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alcuma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta to paralho da chon.

ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concortino





"Um abra son".

500 POSTAGENS!!! YES!!!

Em homenagem a postagem número 500, aí vai uma história de fim de relacionamento pra vcs


Enquanto fazia um curso em outro país, uma brasileira recebeu uma carta de seu noivo pedindo que ela devolvesse a fotografia dele porque ele se apaixonara por uma outra mulher.

A garota ficou arrasada, seus colegas de classe tentaram em vão consolá-la. Até que ela teve uma idéia: pediu uma foto de cada um deles e enviou-as ao ex-noivo com o seguinte bilhete:

"Desculpe, mas não lembro qual é a sua. Pegue aí e devolva o resto!"

Direitos e deveres de ser NERD

Direitos:
1. O direito de ser ainda mais nerd.
2. O direito de não sair de casa.
3. O direito de não gostar de futebol ou de qualquer outro esporte.
4. O direito de se associar a outros nerds.
5. O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
6. O direito de ter tantos amigos nerds quanto quiser.
7. O direito de não ter que estar "no estilo".
8. O direito ao sobrepeso (ou subpeso) e de ter problemas de vista.
9. O direito de expressar sua nerdice.
10. O direito de dominar o mundo.

Deveres
1. Ser nerd, não importa o quê.
2. Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
3. Se há uma discussão sobre um assunto nerd, você tem que dar sua opinião.
4. Guardar todo e qualquer objeto nerd que você tenha.
5. Fazer todo o possível para exibir seus objetos nerds como se fosse um "museu da nerdice".
6. Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
7. Assistir a qualquer filme nerd na noite de estréia e comprar qualquer livro nerd antes de todo mundo.
8. Esperar na fila em toda noite de estréia. Se puder ir fantasiado, ou pelo menos com uma camisa relacionada ao tema, melhor ainda.
9. Não perder seu tempo em nada que não seja relacionado à nerdice.
10. Tentar dominar o mundo!

Técnicas de cola infalíveis