todo mundo já passou por isso
- Lola Roberta
- Antes de ler qualquer coisa no meu blog, tira a PO** da mão do mouse, tah amoor? Se divirta, leia o qe quiser, acesse os outros blogs, só nao vem enxer o saco com comentários pq EU NAO VOU RESPONDER!! Obrigada ^-^
domingo, 30 de maio de 2010
O pinto do padre
*A IMPORTÂNCIA DA COMUNICAÇÃO CORRETA*
O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia
roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de
vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá!
O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia
roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de
vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Deixa pra lá!
sábado, 29 de maio de 2010
Penas de morte ao redor do mundo
Não recomendável para moralistas, normais e/ou menores de idade
* APEDREJAMENTO
ONDE – Afeganistão, Arábia Saudita, Emirados Árabes, Irã, Nigéria, Paquistão e Sudão
Apedrejamento
QUANDO – Do século 2 até hoje
PUNE O QUÊ? – Adultério
Com a lei islâmica, a Sharia, não tem brincadeira. As pessoas casadas que pulam a cerca são enterradas – as mulheres até o peito, os homens da cintura para baixo – e alvejadas pelo povão com pedras pequenas, até a morte. Se o traidor não for oficialmente casado, o castigo é mais leve: cem chibatadas.
Curiosidade sobre o fato: Aisha Ibrahim Duhulow, uma menina de 13 anos que vivia na Somália morreu desta forma em Kismayo (Somália). Ela foi acusada de adultério após ter acusado três homens de a terem estuprado. (que tipo de religião permite isso? Absurdo!)
* ESMAGAMENTO POR ELEFANTE
ONDE – Sudeste Asiático
QUANDO – Até o século 19
PUNE O QUÊ? – Crimes militares
Os réus tinham a cabeça esmagada pelas patas de elefantes, animais que pesam 9 toneladas. Registros desse método paquidérmico aparecem em livros do século 17, como o que foi escrito em 1681 pelo expedicionário inglês Robert Knox. Durante uma viagem ao Ceilão – atual Sri Lanka – ele testemunhou uma execução
* EMPALAMENTO
ONDE – Oriente Médio e Europa
QUANDO – Da Antiguidade à Idade Média
PUNE O QUÊ? – Crimes contra o Estado
Dos persas aos suecos, muitos governantes foram adeptos do doloroso método de introduzir um bastão de madeira pontudo pelo ânus do condenado. Em alguns casos, depois de empalada, a vítima ainda era espetada ao chão, onde ficava até morrer. O bastão impedia a saída do sangue, prolongando a agonia
Empalamento
* ESFOLAMENTO
ONDE – Oriente Médio e Europa
QUANDO – Até o século 1
PUNE O QUÊ? – Crimes religiosos
A retirada da pele era uma maneira nada sutil de tirar também a vida do condenado. Conta-se que São Bartolomeu, um dos 12 apóstolos de Jesus, foi esfolado antes de ser crucificado no século 1, por ordem do rei armênio Astiages. O afresco do Juízo Final que Michelangelo pintou na Capela Sistina, no Vaticano, também exibe um cadáver esfolado
Esfolamento
* ESTRIPAÇÃO
ONDE – Japão, Espanha, Inglaterra
QUANDO – Idade Média e Moderna (até o século 16)
PUNE O QUÊ? – Desonra e pecados religiosos
Por um corte na barriga, o réu tem seus órgãos internos arrancados um a um. Primeiro o intestino delgado, depois o grosso, então o fígado… O método foi empregado pela Inquisição espanhola. No Japão, era comum para liquidar samurais: aqueles que não cometiam haraquiri – o tipo de suicídio em que se rasga a barriga com uma espada – eram mortos desse jeito
* FERVURA
ONDE – Europa
QUANDO – Idade Média e Moderna (até o século 16)
PUNE O QUÊ? – Tentativas de envenenamento
O condenado era colocado em água ou óleo e fervido até a morte. O processo podia durar até duas horas. Mesmo os frios britânicos aprovaram a escaldante pena de morte em 1531, quando o rei Henrique VII mandou para o caldeirão o cozinheiro Richard Rosse, acusado de ter envenenado a comida de um bispo
* ESQUARTEJAMENTO
ONDE – Europa
QUANDO – Idade Média
PUNE O QUÊ? – Crimes contra o Estado
Os braços eram presos a uma árvore, enquanto as pernas ficavam amarradas a cavalos ou burros, atiçados para andar até deslocar e arrancar os membros da vítima. Havia também máquinas de madeira feitas especialmente para modernizar o martírio: ao rodar uma manivela, o carrasco separava os membros dos condenados
* RODA DA MORTE
ONDE – Europa
QUANDO – Idade Média
PUNE O QUÊ? – Crimes religiosos e contra o Estado
Com braços e pernas amarrados em traves, o réu tinha os ossos quebrados com marteladas. Com o corpo amolecido, seus membros eram entrelaçados nos raios de uma roda que era pendurada em um poste. Nos dias seguintes, o cadáver servia de alimento para as aves de rapina
Roda da morte
Roda da morte
Outras penas de morte bizarras:
* Afogamento – O condenado é afogado.
* Arrancamento – Os quatro membros são arrancados do corpo.
* Cadeira eléctrica – O condenado é imobilizado numa cadeira, sofrendo depois tensões eléctricas de 20.000 volts.
* Câmara de Gás – O condenado é colocada numa câmara, no qual se liberta um gás mortífero
* Decapitação – A cabeça é decepada.
* Degola – Corta-se a garganta ao condenado.
* Enforcamento – A vítima é pendurada por uma corda à volta do pescoço, cuja pressão provoca asfixia.
* Enfossamento – O condenado é lançado para um buraco e tapado com terra.
* Flechas – Arqueiros atingem o condenado com flechas.
* Fogueira – O condenado é queimado vivo.
* Fuzilamento – Um pelotão dispara sobre o condenado.
* Inanição – O condenado é deixado, de alguma forma, ao abandono e sem alimentos.
* Injecção letal – Administra-se no condenado uma mistura fatal de produtos químicos, por via intravenosa.
* Perfuração do ventre – Consiste em furar o ventre.
* Precipitação – O corpo é lançado de um monte.
* Retalhamento – Cortam-se partes do corpo do condenado, até o matar.
* Vergastação – O condenado é chicoteado até à morte.
Muitas dessas penas de morte, como você puderam ver, nem sequer existem mais, na verdade, a mais comum é o fuzilamento (que ocorre em 73 países).
* APEDREJAMENTO
ONDE – Afeganistão, Arábia Saudita, Emirados Árabes, Irã, Nigéria, Paquistão e Sudão
Apedrejamento
QUANDO – Do século 2 até hoje
PUNE O QUÊ? – Adultério
Com a lei islâmica, a Sharia, não tem brincadeira. As pessoas casadas que pulam a cerca são enterradas – as mulheres até o peito, os homens da cintura para baixo – e alvejadas pelo povão com pedras pequenas, até a morte. Se o traidor não for oficialmente casado, o castigo é mais leve: cem chibatadas.
Curiosidade sobre o fato: Aisha Ibrahim Duhulow, uma menina de 13 anos que vivia na Somália morreu desta forma em Kismayo (Somália). Ela foi acusada de adultério após ter acusado três homens de a terem estuprado. (que tipo de religião permite isso? Absurdo!)
* ESMAGAMENTO POR ELEFANTE
ONDE – Sudeste Asiático
QUANDO – Até o século 19
PUNE O QUÊ? – Crimes militares
Os réus tinham a cabeça esmagada pelas patas de elefantes, animais que pesam 9 toneladas. Registros desse método paquidérmico aparecem em livros do século 17, como o que foi escrito em 1681 pelo expedicionário inglês Robert Knox. Durante uma viagem ao Ceilão – atual Sri Lanka – ele testemunhou uma execução
* EMPALAMENTO
ONDE – Oriente Médio e Europa
QUANDO – Da Antiguidade à Idade Média
PUNE O QUÊ? – Crimes contra o Estado
Dos persas aos suecos, muitos governantes foram adeptos do doloroso método de introduzir um bastão de madeira pontudo pelo ânus do condenado. Em alguns casos, depois de empalada, a vítima ainda era espetada ao chão, onde ficava até morrer. O bastão impedia a saída do sangue, prolongando a agonia
Empalamento
* ESFOLAMENTO
ONDE – Oriente Médio e Europa
QUANDO – Até o século 1
PUNE O QUÊ? – Crimes religiosos
A retirada da pele era uma maneira nada sutil de tirar também a vida do condenado. Conta-se que São Bartolomeu, um dos 12 apóstolos de Jesus, foi esfolado antes de ser crucificado no século 1, por ordem do rei armênio Astiages. O afresco do Juízo Final que Michelangelo pintou na Capela Sistina, no Vaticano, também exibe um cadáver esfolado
Esfolamento
* ESTRIPAÇÃO
ONDE – Japão, Espanha, Inglaterra
QUANDO – Idade Média e Moderna (até o século 16)
PUNE O QUÊ? – Desonra e pecados religiosos
Por um corte na barriga, o réu tem seus órgãos internos arrancados um a um. Primeiro o intestino delgado, depois o grosso, então o fígado… O método foi empregado pela Inquisição espanhola. No Japão, era comum para liquidar samurais: aqueles que não cometiam haraquiri – o tipo de suicídio em que se rasga a barriga com uma espada – eram mortos desse jeito
* FERVURA
ONDE – Europa
QUANDO – Idade Média e Moderna (até o século 16)
PUNE O QUÊ? – Tentativas de envenenamento
O condenado era colocado em água ou óleo e fervido até a morte. O processo podia durar até duas horas. Mesmo os frios britânicos aprovaram a escaldante pena de morte em 1531, quando o rei Henrique VII mandou para o caldeirão o cozinheiro Richard Rosse, acusado de ter envenenado a comida de um bispo
* ESQUARTEJAMENTO
ONDE – Europa
QUANDO – Idade Média
PUNE O QUÊ? – Crimes contra o Estado
Os braços eram presos a uma árvore, enquanto as pernas ficavam amarradas a cavalos ou burros, atiçados para andar até deslocar e arrancar os membros da vítima. Havia também máquinas de madeira feitas especialmente para modernizar o martírio: ao rodar uma manivela, o carrasco separava os membros dos condenados
* RODA DA MORTE
ONDE – Europa
QUANDO – Idade Média
PUNE O QUÊ? – Crimes religiosos e contra o Estado
Com braços e pernas amarrados em traves, o réu tinha os ossos quebrados com marteladas. Com o corpo amolecido, seus membros eram entrelaçados nos raios de uma roda que era pendurada em um poste. Nos dias seguintes, o cadáver servia de alimento para as aves de rapina
Roda da morte
Roda da morte
Outras penas de morte bizarras:
* Afogamento – O condenado é afogado.
* Arrancamento – Os quatro membros são arrancados do corpo.
* Cadeira eléctrica – O condenado é imobilizado numa cadeira, sofrendo depois tensões eléctricas de 20.000 volts.
* Câmara de Gás – O condenado é colocada numa câmara, no qual se liberta um gás mortífero
* Decapitação – A cabeça é decepada.
* Degola – Corta-se a garganta ao condenado.
* Enforcamento – A vítima é pendurada por uma corda à volta do pescoço, cuja pressão provoca asfixia.
* Enfossamento – O condenado é lançado para um buraco e tapado com terra.
* Flechas – Arqueiros atingem o condenado com flechas.
* Fogueira – O condenado é queimado vivo.
* Fuzilamento – Um pelotão dispara sobre o condenado.
* Inanição – O condenado é deixado, de alguma forma, ao abandono e sem alimentos.
* Injecção letal – Administra-se no condenado uma mistura fatal de produtos químicos, por via intravenosa.
* Perfuração do ventre – Consiste em furar o ventre.
* Precipitação – O corpo é lançado de um monte.
* Retalhamento – Cortam-se partes do corpo do condenado, até o matar.
* Vergastação – O condenado é chicoteado até à morte.
Muitas dessas penas de morte, como você puderam ver, nem sequer existem mais, na verdade, a mais comum é o fuzilamento (que ocorre em 73 países).
As leis mais estranhas do mundo
As leis mais dominadoras (e estranhas) do mundo
E você ainda achava que ser proíbido de ficar na rua a partir das 23 horas era maluquice…
França
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
Alemanha
o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
o É proibido andar de máscaras pela rua
Dinamarca
o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão. (podiam adotar essa lei no Brasil também).
Suécia
o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.
Finlândia
o Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.
Inglaterra
o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos. (???????????)
Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.
Canadá
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.
Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato. (COMOASSIM?)
EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.
Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto. (qual o sentido dessa lei? Quem faz isso?)
Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz. (lei muito útil. Não sei onde vou por minha girafa agora!)
Columbia, Pensilvânia
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium. (AHHHHHHH, estragaram meus planos!)
Carolina do Norte
o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas. (TÁ BOM!)
o Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.
Blythe, Califórnia
o Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.
Devon, Connecticut
o É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.
Seattle
o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos. (euri)
Wilbur, Washington
o É ilegal montar num cavalo feio. (OLHA o precoceeeeito!)
Tulsa, Oklahoma
o É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
o Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
Kansas City, Missouri
o Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais. (????????)
Massachusetts
o Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril. (AHN?)
Ohio
o É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
o Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo. (DIA DA GRANDE DOMINAÇÃO DE OHIO! aguardem…)
o É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.
Libano
o Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.
Indonésia
o A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
China, Hong Kong
o Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
Bahrein
o Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.
Guam
o Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.
Austrália, Victoria
o Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
o É ilegal passar graxa de sapato na cara.
o Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.
E você ainda achava que ser proíbido de ficar na rua a partir das 23 horas era maluquice…
França
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
Alemanha
o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
o É proibido andar de máscaras pela rua
Dinamarca
o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão. (podiam adotar essa lei no Brasil também).
Suécia
o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.
Finlândia
o Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.
Inglaterra
o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos. (???????????)
Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.
Canadá
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.
Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato. (COMOASSIM?)
EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.
Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto. (qual o sentido dessa lei? Quem faz isso?)
Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz. (lei muito útil. Não sei onde vou por minha girafa agora!)
Columbia, Pensilvânia
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium. (AHHHHHHH, estragaram meus planos!)
Carolina do Norte
o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas. (TÁ BOM!)
o Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.
Blythe, Califórnia
o Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.
Devon, Connecticut
o É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.
Seattle
o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos. (euri)
Wilbur, Washington
o É ilegal montar num cavalo feio. (OLHA o precoceeeeito!)
Tulsa, Oklahoma
o É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
o Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
Kansas City, Missouri
o Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais. (????????)
Massachusetts
o Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril. (AHN?)
Ohio
o É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
o Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo. (DIA DA GRANDE DOMINAÇÃO DE OHIO! aguardem…)
o É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.
Libano
o Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.
Indonésia
o A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
China, Hong Kong
o Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
Bahrein
o Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.
Guam
o Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.
Austrália, Victoria
o Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
o É ilegal passar graxa de sapato na cara.
o Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.
CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO
CONCURSO PÚBLICO INTERNO DO SENADO
As questões foram elaboradas a pedido do Exmo. Sr. José Sarney, Presidente
do Senado, para provar que não existe essa história de nepotismo e
favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo
garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo
seletivo muito rígido.
VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:
1) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo
_________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo
2) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé ________
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso __________
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_______
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros
5) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi ____________________
( ) Corinthians
( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne-de-sol
7) O grande bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero
Vaz de _________
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de ____
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio
_____ da Silva.
( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo
11) A capital do estado do Rio Grande do Norte é _______
( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa
12) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de _____________
( ) Janeiro
( ) Fevereiro
( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro
13) A mais famosa praia do Rio é Copa________
( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda
14) D. Pedro I popularizou-se quando ______________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
15) Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu
16) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
17) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
18) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _____
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis
19) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
20) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou: _____
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
OBS: EU SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDEM!
ACREDITAM QUE CONSEGUI GABARITAR A PROVA?
As questões foram elaboradas a pedido do Exmo. Sr. José Sarney, Presidente
do Senado, para provar que não existe essa história de nepotismo e
favorecimento pessoal, e que é preciso estudar muito para ter seu cargo
garantido após passar pelo funil de um concurso consistente e um processo
seletivo muito rígido.
VAMOS ÀS 20 QUESTÕES:
1) Um ex-presidente brasileiro, na época da cruel ditadura, foi Castelo
_________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo
2) Um grande líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé ________
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso __________
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_______
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) bordéis
( ) puteiros
5) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi ____________________
( ) Corinthians
( ) Palmeiras
( ) Flamengo
( ) Atlético Paranaense
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_____
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne-de-sol
7) O grande bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero
Vaz de _________
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Rasteja
( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de ____
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) O nosso presidente e maior líder da história desse país é Luís Inácio
_____ da Silva.
( ) Camarão
( ) Polvo
( ) Ostra
( ) Lula
( ) Caranguejo
11) A capital do estado do Rio Grande do Norte é _______
( ) Carnaval
( ) Páscoa
( ) Dia das Mães
( ) Natal
( ) Sexta-feira Santa
12) A cidade que vai sediar as olimpíadas de 2016 é o Rio de _____________
( ) Janeiro
( ) Fevereiro
( ) Agosto
( ) Setembro
( ) Outubro
13) A mais famosa praia do Rio é Copa________
( ) barraca
( ) quiosque
( ) cabana
( ) oca
( ) tenda
14) D. Pedro I popularizou-se quando ______________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
15) Pedro Álvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou, mas não caiu
16) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
17) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado
18) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do _____
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis
19) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
20) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou: _____
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
OBS: EU SEI QUE É DIFICIL, MAS ESTUDEM!
ACREDITAM QUE CONSEGUI GABARITAR A PROVA?
segunda-feira, 24 de maio de 2010
30 coisas pra não dizer na hora H
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça.
11. ...(ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5. Faça-o dançar.
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça.
11. ...(ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso.
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo pouco usado.
21. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro...
25. Isso é uma ilusão de ótica?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
Tipos de sogra
-Sogra tranquila (sogronis nadelas): É uma espécie bem resolvida. Deixa o filhote livre para namorar sem fazer perguntas. E ainda serve chá com biscoitos quando a (o) conhece. Migra várias vezes por ano, deixando a casa liberada.
- Sogra jararaca (sogronis peçonhentus): Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum.
- Sogra querida (sogronis simpaticcus): Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.
- Sogra intrometida (sogronis enxeridis): Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.
- Sogra dupla face (sogronis falsidis): Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhotão(ona) para que ele(a) nao acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume uma companhia para ela da mesma espécie do sexo oposto, caso não tenha, para ela voltar a sair para passear.
- Sogra fashion (sogronis modernetes): Ela não quer saber quem você é, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
- Sogra jararaca (sogronis peçonhentus): Essa é um perigo. Sua língua venenosa acaba com as tentativas de namoro do filhote. É o tipo mais comum.
- Sogra querida (sogronis simpaticcus): Espécie amorosa, que adota as namoradas(os), escuta seus problemas e torce pelo namoro. Rara e em extinçao, quem captura não solta.
- Sogra intrometida (sogronis enxeridis): Se mete quando você menos espera e adora elogiar a ex-namorada(o) dele(a). Vence sua presa no cansaço. Costuma ir morar com o filhote quando ele(a) se casa.
- Sogra dupla face (sogronis falsidis): Faz a linha fina, mas na real quer puxar seu tapete. Nunca faz nada contra você perto do filhotão(ona) para que ele(a) nao acredite nas suas reclamações. Dê presentes ou arrume uma companhia para ela da mesma espécie do sexo oposto, caso não tenha, para ela voltar a sair para passear.
- Sogra fashion (sogronis modernetes): Ela não quer saber quem você é, mas o que você veste. Se você for básica(o), já era. Para ela, nora ideal usa scarpin com meia, customiza o uniforme e faz artesanato com o copo de requeijão.
Sobre o computador
1. Você tem um computador?
(a) Sim
(b) Não
(c) N.D.A
2. Está com problemas (o computador)?
(a) Sim
(b) Não
(c) N.D.A
3. Por quê?
(a) Mexi
(b) Meu cunhado mexeu
(c) Minha sogra estragou
(d) Fui tentar instalar um HD
4. Gravidade do Problema:
(a) Pouco grave
(b) Pouco grave
(c) Pouco grave
(d) Insignificante
5. Natureza do problema:
(a) Travou
(b) Congelou
(c) Deu pau
(d) Cheiro estranho
6. Seu computador está ligado na tomada?
(a) Sim
(b) Não
7. Está ligado?
(a) Sim
(b) Não
8. Você tentou consertar por conta própria?
(a) Sim
(b) Não
9. Você piorou ainda mais o problema?
(a) Sim
10. Um amigo que "sabe tudo sobre computadores" tentou consertar para
você?
(a) Sim
(b) Não
11. Ele piorou ainda mais o problema?
(a) Sim
12. Você leu o manual?
(a) Sim
(b) Não
13. Você tem certeza que leu o manual?
(a) Talvez
(b) Não
14. Você tem certeza absoluta que leu o manual?
(a) Não
15. Se você leu o manual, você acha que o entendeu?
(a) Sim
(b) Não
16. Se "sim", explique porque você não pode consertar o problema.
_________________________________________________________
_________________________________________________________
17. O que você estava fazendo no momento em que o problema ocorreu?
__________________________________________________________
__________________________________________________________
18. Se você respondeu nada" então explique porque o computador estava
ligado.
__________________________________________________________
__________________________________________________________
19. Você tem certeza de que não está imaginando este problema?
(a) Sim
(b) Não
20. O relógio do videocassete está piscando 12:00?
(a) Sim
(b) O que é isso?
21. Você tem uma cópia de "PCs para Antas"?
(a) Sim
(b) Não
22. Você tem uma testemunha do problema?
(a) Sim
(b) Não
23. Você tem algum aparelho eletronico que funcione?
(a) Sim
(b) Não
24. Existe alguém que você possa culpar por este problema?
(a) Sim
(b) Não
25. Você já deu uma boa porrada em cima do computador?
(a) Sim
(b) Não
26. O computador está pegando fogo?
(a) Sim
(b) Ainda Não
(a) Sim
(b) Não
(c) N.D.A
2. Está com problemas (o computador)?
(a) Sim
(b) Não
(c) N.D.A
3. Por quê?
(a) Mexi
(b) Meu cunhado mexeu
(c) Minha sogra estragou
(d) Fui tentar instalar um HD
4. Gravidade do Problema:
(a) Pouco grave
(b) Pouco grave
(c) Pouco grave
(d) Insignificante
5. Natureza do problema:
(a) Travou
(b) Congelou
(c) Deu pau
(d) Cheiro estranho
6. Seu computador está ligado na tomada?
(a) Sim
(b) Não
7. Está ligado?
(a) Sim
(b) Não
8. Você tentou consertar por conta própria?
(a) Sim
(b) Não
9. Você piorou ainda mais o problema?
(a) Sim
10. Um amigo que "sabe tudo sobre computadores" tentou consertar para
você?
(a) Sim
(b) Não
11. Ele piorou ainda mais o problema?
(a) Sim
12. Você leu o manual?
(a) Sim
(b) Não
13. Você tem certeza que leu o manual?
(a) Talvez
(b) Não
14. Você tem certeza absoluta que leu o manual?
(a) Não
15. Se você leu o manual, você acha que o entendeu?
(a) Sim
(b) Não
16. Se "sim", explique porque você não pode consertar o problema.
_________________________________________________________
_________________________________________________________
17. O que você estava fazendo no momento em que o problema ocorreu?
__________________________________________________________
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18. Se você respondeu nada" então explique porque o computador estava
ligado.
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19. Você tem certeza de que não está imaginando este problema?
(a) Sim
(b) Não
20. O relógio do videocassete está piscando 12:00?
(a) Sim
(b) O que é isso?
21. Você tem uma cópia de "PCs para Antas"?
(a) Sim
(b) Não
22. Você tem uma testemunha do problema?
(a) Sim
(b) Não
23. Você tem algum aparelho eletronico que funcione?
(a) Sim
(b) Não
24. Existe alguém que você possa culpar por este problema?
(a) Sim
(b) Não
25. Você já deu uma boa porrada em cima do computador?
(a) Sim
(b) Não
26. O computador está pegando fogo?
(a) Sim
(b) Ainda Não
Mulheres e homens
As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela
mulher:
1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difícies é que com
certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,
juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:
a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você
morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma
vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse
o que estava pensando, eu estaria falando com você!"
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que
uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim,
querida."
Respostas inapropriadas incluem:
a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:
a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
"Claro que não!"
Respostas incorretas incluem:
a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta
verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos
nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria
pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.
MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Putz!
mulher:
1. Em que você está pensando?
2. Você me ama?
3. Você acha que estou gorda?
4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?
5. O que você faria se eu morresse?
O que torna estas perguntas tão difícies é que com
certeza vai-se começar uma discussão se o homem
responder incorretamente (isto é, se disser a verdade).
Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,
juntamente com possíveis respostas.
Questão 1: Em que você está pensando?
A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho
andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo
sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente
você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado."
Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança
com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes,
é uma das seguintes:
a. Motocicletas
b. Futebol
c. Em como você está gorda.
d. Em como ela é mais bonita do que você.
e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você
morresse.
Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a
sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma
vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse
o que estava pensando, eu estaria falando com você!"
Questão 2: Você me ama?
A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que
uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim,
querida."
Respostas inapropriadas incluem:
a. A sim, prá caramba
b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?
c. Depende do que você entende por amor.
d. Isto importa?
e. Quem, eu?
Questão 3: Eu estou gorda?
A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"
Entre as incorretas, estão:
a. Comparada com o quê?
b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.
c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.
d. Já vi mais gordas.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?
Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:
"Claro que não!"
Respostas incorretas incluem:
a. Sim, mas você tem mais personalidade.
b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.
c. Não tão bonita quanto você na idade dela.
d. Defina bonita.
e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre
como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.
Questão 5: O que você faria se eu morresse?
Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta
verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um
barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual
seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos,
uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos
nesta ordem:
MULHER: Você se casaria novamente?
HOMEM: Definitivamente, não!
MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?
HOMEM: Claro que sim.
MULHER: Então, você não se casaria?
HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.
MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)
HOMEM: (Resmungo audível.)
MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?
HOMEM: Onde mais?
MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria
pelas fotos dela?
HOMEM: Isto seria o óbvio.
MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?
HOMEM: Ela não pode; é canhota.
MULHER: - - - silêncio - - -
HOMEM: Putz!
Como irritar agente de telemarketing
1. Quando lhe perguntarem: "Como tem passado?", responda: "Estou feliz por perguntar. Já ninguém se interessa, e eu cada vez pior da minha artrite".
2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.
3. Afirme, em tom de surpresa: "Joana, és mesmo tu?" A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.
4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.
5. Diga que está em "prisão domiciliária" e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.
6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem Amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.
7. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.
8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."
9. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.
10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.
2. Peça-lhe para soletrar o seu nome bem como o da empresa. Depois, pergunte onde fica a empresa. Faça perguntas até se cansar.
3. Afirme, em tom de surpresa: "Joana, és mesmo tu?" A Joana será obrigada a fazer uma pausa, para se lembrar de onde poderá conhecê-lo.
4. Se lhe propuserem um empréstimo, diga que acabou de declarar falência e que isso vem mesmo a calhar.
5. Diga que está em "prisão domiciliária" e peça-lhe para trazer algumas latas de cerveja.
6. Se lhe é proposto um seguro de vida, diga que não tem família, nem Amigos. Quase em pranto, pergunte à pessoa se quer ser sua amiga.
7. Depois do profissional de marketing acabar o seu discurso, peça-o em casamento. Argumente que nunca revelaria o número do seu cartão de crédito a um desconhecido.
8. Diga que naquele momento está ocupado e peça à pessoa o seu número de casa, para que lhe possa ligar mais tarde. Se ela lhe disser que não pode dar o número, responda: "OK., como eu nunca lhe dei o meu, estaremos quites quando me retirar da sua lista."
9. Insista que a pessoa que está a telefonar é, na verdade, o seu melhor amigo, que lhe está a tentar pregar uma partida.
10. Peça-lhe para falar muito devagar, para que possa anotar tudo.
Treinando pra ser papai
1 - Vestindo a roupinha
Compre um polvo vivo de bom tamanho. Vá vestindo a criatura,sem machucá-la, nesta ordem: fraldas, blusinha, macaquinho,casaquinho, sapatinhos e touquinha. Converse com o polvo bem baixinho enquanto o veste. Não é permitido amarrar os tentáculos.
Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.
2 - Tomando sopinha
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Levante a mão mantendo a colher cheia e aproxime-a do melão como se a colher fosse um aviãozinho. Não é permitido gritar. Insista até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Limpe: o melão, o chão, paredes, o teto e os móveis à volta.
Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.
3 - Passeando na pracinha
Vá para a pracinha mais próxima e sente-se em um dos bancos. Levante-se, agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire longe a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire longe o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um papel de bala. Atire longe o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. Os mais rígidos em matéria de educação deverão levar apressadamente cada porcaria encontrada à lixeira mais próxima antes de se sentar.
Tempo para execução: o dia inteiro.
4 - Passando a noite com o bebê
Pegue um saco de arroz de 5 Kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até as 23:00. Deite o saco e vá se deitar. Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00. Deite o saco e você. Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro). Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. É permitido chorar.
Frequência: pelo menos 7 vezes por semana.
5 - Outras considerações importantes:
- Repita tudo o que disser pelo menos cinco vezes.
- Repita a palavra NÃO a cada 6 minutos, fazendo o gesto com o dedo indicador.
- Destaque uma parcela significativa do seu orçamento e não ouse tocar nela; destina-se ao leite em pó, às frutinhas, às fraldas, aos brinquedos, às roupinhas...
- Não transe, não vá ao cinema, não beba, não saia com amigos.
- Faça os exercícios durante uma semana, descanse um dia e recomece. Faça então durante duas semanas, descanse um dia e recomece. Vá progressivamente aumentando o número de semanas até o infinito.
- Nem cogite enlouquecer.
Compre um polvo vivo de bom tamanho. Vá vestindo a criatura,sem machucá-la, nesta ordem: fraldas, blusinha, macaquinho,casaquinho, sapatinhos e touquinha. Converse com o polvo bem baixinho enquanto o veste. Não é permitido amarrar os tentáculos.
Tempo de execução da tarefa: uma manhã inteira.
2 - Tomando sopinha
Faça um buraquinho num melão, pendure o melão no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente. Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho. Levante a mão mantendo a colher cheia e aproxime-a do melão como se a colher fosse um aviãozinho. Não é permitido gritar. Insista até ter enfiado pelo menos metade da sopa pelo buraquinho. Limpe: o melão, o chão, paredes, o teto e os móveis à volta.
Tempo para execução da tarefa: uma tarde inteira.
3 - Passeando na pracinha
Vá para a pracinha mais próxima e sente-se em um dos bancos. Levante-se, agache-se e pegue uma bituca de cigarro. Atire longe a bituca, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um palito de picolé sujo. Atire longe o palito, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Levante-se, agache-se e pegue um papel de bala. Atire longe o papel de bala, dizendo com firmeza: NÃO! Sente-se outra vez. Faça isso com todas as porcarias que encontrar no chão da pracinha. Os mais rígidos em matéria de educação deverão levar apressadamente cada porcaria encontrada à lixeira mais próxima antes de se sentar.
Tempo para execução: o dia inteiro.
4 - Passando a noite com o bebê
Pegue um saco de arroz de 5 Kg e passeie pela casa com ele no colo das 20 às 21 horas. Deite o saco de arroz. Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até as 23:00. Deite o saco e vá se deitar. Levante à 1:30 e passeie com o saco até 2:00. Deite o saco e você. Levante às 2:15 e vá ver a sessão corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deite às 3:00. Levante às 3:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até as 4:15. Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro). Levante às 6:00 e pratique o exercício de alimentar o melão. É permitido chorar.
Frequência: pelo menos 7 vezes por semana.
5 - Outras considerações importantes:
- Repita tudo o que disser pelo menos cinco vezes.
- Repita a palavra NÃO a cada 6 minutos, fazendo o gesto com o dedo indicador.
- Destaque uma parcela significativa do seu orçamento e não ouse tocar nela; destina-se ao leite em pó, às frutinhas, às fraldas, aos brinquedos, às roupinhas...
- Não transe, não vá ao cinema, não beba, não saia com amigos.
- Faça os exercícios durante uma semana, descanse um dia e recomece. Faça então durante duas semanas, descanse um dia e recomece. Vá progressivamente aumentando o número de semanas até o infinito.
- Nem cogite enlouquecer.
sábado, 22 de maio de 2010
sexta-feira, 21 de maio de 2010
10 maiores mentiras contadas por Homens e Mulheres
Veja uma lista com 10 maiores mentiras contadas por Homens e Mulheres, e não é que tudo isso é verdade, vejamos a lista:
As 10 maiores mentiras dos “HOMENS”
1. Não é nada…
Desistam… Nós homens, gostamos de olhar pro nada e pensar em nada… Não adianta perguntar – O que foi? Isso só nos torra a paciência… Se estamos quietos, olhando para cima, não é por algo que você fez, não estamos pensando na vida… Somos simples, estamos pensando coisas do tipo – Mosca filha da mãe… Como é que essa desgraçada consegue andar de ponta-cabeça no teto???
2. Essa é a última, eu prometo…
Sempre é… E depois vem a outra última, e a outra, e a outra… Homens gostam de beber <>.E gostam de curtir estes momentos. A despedida é dolorida, por isso adiamos o máximo possível – uma cerveja após a outra…
3. Não, essa roupa não te deixa gorda…
Para que perguntam??? Vocês sabem que nunca vamos dizer a verdade. Acha que somos loucos de responder sim, e depois ter que aturar horas e horas de troca de roupa, acompanhada daquela tortura mental que vocês fazem?!?!?!?! Nem pensar… Vocês sempre estão lindas…
4. Não tinha sinal…
Clássica. Se damos um perdido vacilo, e não atendemos sua ligação, pode ter certeza que a desculpa do sinal vem aí… Afinal, essas operadoras de hoje em dia vivem com falha no sistema e estes prédios altos de São Paulo aumentam a área de sombra do sinal. Não estávamos fazendo nada de mais, só esperando você ligar…
5. Acabou a bateria…
Essa é complemento da anterior. Se estamos em algum lugar que você, linda, tem certeza que há sinal – como um campo aberto, do lado da antena, entra o segundo nível – a bateria. Essa não falha, até porque não levamos o carregador para tudo quanto é canto, e estamos ocupados demais, pensando em vocês amores, para lembrar de carregar a bateria quando estamos em casa. E lógico, telefones fixos são coisas do passado…
6. Desculpa, não ví sua ligação…
Estava no modo silencioso, vibrador, toque baixo… Qualquer coisa serve. Se o momento nos impede de atender – seja por qual for a razão – esta é a nossa defesa… Essas porcarias de celulares estão cada dia menores, e cada dia mais difíceis de perceber quando tocam…
7. Eu não bebí…
…muito. O problema aqui, são os níveis de tolerância. Nós entendemos, mas o que parece muito para vocês, nossas princesas doces e recatadas, para nós que somos ogros, não é nada… E daí se levantamos e urinamos no vaso caríssimo da sua mãe??? As plantinhas precisam ser regadas mesmo… Não culpe nosso índice etílico, pelo nosso senso de preservação da natureza. Estamos fazendo nossa parte para salvar o mundo!
8. Já tô chegando…
Ué?!?!? E não é verdade? Cada metro que nos distânciamos de casa, estamos mais próximos da sua, logo, estamos realmente chegando… Os passos dentro de casa em direção a porta também contam, mesmo que com intervalos de parada em frente à TV. Não é só porque aquela festa que você quer ir é um porre, que estamos enrolando de propósito – Ou é?!?!?!
9. Ah, não foi nada…
Outra falha nossa. Por mais que nos tenha custado os olhos da cara, quando estamos querendo alguma coisa apaixonados ficamos bobos… Ainda que este nada corresponda à trabalhar feito escravo dobrado durante o resto do ano todo para pagar esta loucura. Mas nunca deixaremos transparecer nossa pobreza desgraça , somente para agradá-las…
P.S.: Isto muda depois do casamento. Os presentes começam a ficar mais baratos e aí é tabela de preço na cara…
10. Tô preso no trânsito…
Olha, eu detesto trânsito – Principalmente em São Paulo. Mas, ô santa desculpa… E o melhor – É multi-uso.
Tá atrasado p’ro trabalho?!?!? - Tô no trânsito…
Vai chegar em casa de madrugada?!?!?!? Liga antes e diz: Tô no trânsito…
Deu o bolo na namorada?!?!?!?! – Desculpa amor, tava preso naquele trânsito infernal…
Inventar acidentes trágicos com caminhões e motoqueiros, contando detalhes, aumentam a dramaticidade e a credibilidade da sua história.
As 10 maiores mentiras das “MULHERES”
1. Não é nada
Ah, esse olhar…
Ela te olha com aqueles olhos marejados de cachorro pedinte e fazendo beicinho, praticamente implorando para que você pergunte. E quando você pergunta, a resposta é sempre a mesma – Não é nada!
Esse charminho faz parte da mulher, elas estão loucas para dizer, mas antes te torturam, fazendo perguntar 2, 5, 10 vezes… Para que facilitar?
E ai de você se não perguntar!!!
2. Eu já tenho isso há um tempão
Nesse jogo, nós homens só temos a perder. Por mais certeza que você tenha que ela acabou de comprar aquele vestido com o SEU cartão de crédito, ela nunca vai admitir.
Sempre foi antes de te conhecer, e o pior, você ainda vai levar uma do tipo – Você não repara em mim, né?!?!?!? Por que segundo ela, este vestido já foi usado em outras ocasiões e você nunca percebeu – Toma!
3. Foi baratinho
Mulheres tem um conceito totalmente deturpado com relação ao custo das coisas.
Acham natural pagar R$ 300,00 num par de sapatos para usar uma única vez, e depois se juntar ao monte, mas adoram encrencar se você compra qualquer coisinha para você, mesmo que tenha custado R$10,00 e você vá usar o tempo todo.
Dizem que você está esbanjando…
4. Já estou chegando
Você está esperando, aí liga para ela no celular e escuta um – Já estou chegando!
Pode sentar no sofa, bem confortável e esperar. Ela está bem longe, acabou de sair de casa ou nem saiu ainda.
Elas precisam de tempo para se arrumar, principalmente se vão para uma festa em que outras mulheres estarão produzidas…Aí começa a guerra das vaidades…
5. Eu não sei onde está! Eu não mexí
Meninas… Não façam isso…
Nós homens temos nossa própria maneira de organizar nossas coisas, chama-se “Bagunça Organizada”, e por incrível que pareça, sabemos exatamente onde estão nossas coisas no meio daquela zona.
Se não achamos, é por que temos certeza de que vocês “arrumaram” e isso nos desespera… As coisas não desaparecem…
Nós sabemos que suas intenções são boas em “organizar” o nosso espaço, e que vocês não aguentam ver aquele amontoado de coisas, mas se você não mexer não vai precisar mentir depois, quando não lembrar onde guardou as coisas depois da organização…
6. Eu não bebí quase nada…
Mulheres não costumam beber (muito), mas quando bebem…
Nós homens já estamos acostumados a fazer papelão quando enchemos a cara, e muitas vezes adimitimos – Eu tô bebado, xim …
Mas nossas flores delicadas, não… Elas não podem desconstruir aquela imagem que lutaram tanto para formar. Beber demais? Jamais!
Mesmo que tenha rolado uma dancinha encima da mesa, elas nunca bebem demais, sempre é o calor que amplifica os efeitos do “pouco” álcool, ou então o óleo das fritas que mistura com o álcool e dá essa reação… Ah, sei…
Lembrem-se meninas: O álcool liberta (seja lá o que estiver preso dentro de você)!
7. Estou com dor de cabeça
Ah, o pesadelo dos homens… Sua dor de cabeça é a nossa dor de cabeça!
Sempre que nós, homens, estamos no “cio”, necessitando de uma chamego especial, vocês vêm e jogam um balde de água fria – Estou com dor de cabeça!
Ô coisinha chata essa dor de cabeça… Deve ser algum tipo de epidemia bem grave, por que toda mulher tem, e justo nessas horas…
Eu sei, temos que entender que as mulheres são bem mais sensíveis…
Nós homens podemos perder um braço, cortar o pescoço, cair de cabeça de um prédio, e ainda assim estaremos doidinhos por um “momento de intimidade” com vocês – Na mesma hora!
Vai entender…
8. Eu não joguei nada fora
Essa na verdade é a evolução do “Eu não mexí em nada”.
Por que não bastasse mexer – ou organizar como elas dizem – o que para elas parece inútil, vai para o Lixo…
Calma ae, meninas… Nós guardamos as coisas por um motivo. Se ainda temos o controle remoto da TV de 20 anos atrás, que nem existe mais, é por que sabemos que vai ser útil – um dia, ou então se guardamos aquele cobertor “um pouco” rasgado, mesmo tendo outros 5, é porque nunca se sabe quando vai precisar de um extra num dia frio…
Nós somos precavidos, e sentimentais, jogar nossas recordações no lixo não é justo, e não diga que não fez… Nós sabemos que foi você sim – Você é igualzinha a minha mãe!!!
9. Desculpa, eu não ví sua ligação
Birra!!! Mulher para não atender ligação?!?!? Só pode ser…
Ah, mas estava no modo vibratório – Então põe no toque sonoro…
Ah, mas o toque estava baixo – Se não escuta, por que não aumenta? De que adianta ele tocar se você não ouve?
Ah, mas eu deixei em casa – Para que diabos serve o celular, se não para levar com você?!?!?!? Se comprou celular para deixar em casa, pede para companhia de telefone instalar um orelhão na sua casa, compra um cartão e pronto! Assim você não paga nem assinatura
10. Não precisava
Ah, precisava… Experimenta aguardar uma data comemorativa e chegar de mão abanando para você ver…
Quando uma mulher diz – Não precisava – significa, na verdade – Você não fez nada além de sua obrigação.
Agradar a sua outra “metade da laranja” já está incluso no pacote, é item de fábrica para elas… Em todas as datas -Aniversário, Dia dos namorados, Aniversário de Namoro/Noivado/Casamento, Dia das Mulheres, Natal, Dia da Secretária, Dia das Crianças, Sexta-Feira Santa e por aí vai…
Então não pense que só por que você cruzou 10 cidades com um buquê de 200 rosas na mão, ou por que carregou um urso de pelúcia de 100Kg nas costas, que você está abafando… Este é o mínino que elas esperam.
Para elas presentes caros e exuberantes, e nós homens que nos satisfaçamos por ganhar uma camisa ou um par de meias!
As 10 maiores mentiras dos “HOMENS”
1. Não é nada…
Desistam… Nós homens, gostamos de olhar pro nada e pensar em nada… Não adianta perguntar – O que foi? Isso só nos torra a paciência… Se estamos quietos, olhando para cima, não é por algo que você fez, não estamos pensando na vida… Somos simples, estamos pensando coisas do tipo – Mosca filha da mãe… Como é que essa desgraçada consegue andar de ponta-cabeça no teto???
2. Essa é a última, eu prometo…
Sempre é… E depois vem a outra última, e a outra, e a outra… Homens gostam de beber <>.E gostam de curtir estes momentos. A despedida é dolorida, por isso adiamos o máximo possível – uma cerveja após a outra…
3. Não, essa roupa não te deixa gorda…
Para que perguntam??? Vocês sabem que nunca vamos dizer a verdade. Acha que somos loucos de responder sim, e depois ter que aturar horas e horas de troca de roupa, acompanhada daquela tortura mental que vocês fazem?!?!?!?! Nem pensar… Vocês sempre estão lindas…
4. Não tinha sinal…
Clássica. Se damos um perdido vacilo, e não atendemos sua ligação, pode ter certeza que a desculpa do sinal vem aí… Afinal, essas operadoras de hoje em dia vivem com falha no sistema e estes prédios altos de São Paulo aumentam a área de sombra do sinal. Não estávamos fazendo nada de mais, só esperando você ligar…
5. Acabou a bateria…
Essa é complemento da anterior. Se estamos em algum lugar que você, linda, tem certeza que há sinal – como um campo aberto, do lado da antena, entra o segundo nível – a bateria. Essa não falha, até porque não levamos o carregador para tudo quanto é canto, e estamos ocupados demais, pensando em vocês amores, para lembrar de carregar a bateria quando estamos em casa. E lógico, telefones fixos são coisas do passado…
6. Desculpa, não ví sua ligação…
Estava no modo silencioso, vibrador, toque baixo… Qualquer coisa serve. Se o momento nos impede de atender – seja por qual for a razão – esta é a nossa defesa… Essas porcarias de celulares estão cada dia menores, e cada dia mais difíceis de perceber quando tocam…
7. Eu não bebí…
…muito. O problema aqui, são os níveis de tolerância. Nós entendemos, mas o que parece muito para vocês, nossas princesas doces e recatadas, para nós que somos ogros, não é nada… E daí se levantamos e urinamos no vaso caríssimo da sua mãe??? As plantinhas precisam ser regadas mesmo… Não culpe nosso índice etílico, pelo nosso senso de preservação da natureza. Estamos fazendo nossa parte para salvar o mundo!
8. Já tô chegando…
Ué?!?!? E não é verdade? Cada metro que nos distânciamos de casa, estamos mais próximos da sua, logo, estamos realmente chegando… Os passos dentro de casa em direção a porta também contam, mesmo que com intervalos de parada em frente à TV. Não é só porque aquela festa que você quer ir é um porre, que estamos enrolando de propósito – Ou é?!?!?!
9. Ah, não foi nada…
Outra falha nossa. Por mais que nos tenha custado os olhos da cara, quando estamos querendo alguma coisa apaixonados ficamos bobos… Ainda que este nada corresponda à trabalhar feito escravo dobrado durante o resto do ano todo para pagar esta loucura. Mas nunca deixaremos transparecer nossa pobreza desgraça , somente para agradá-las…
P.S.: Isto muda depois do casamento. Os presentes começam a ficar mais baratos e aí é tabela de preço na cara…
10. Tô preso no trânsito…
Olha, eu detesto trânsito – Principalmente em São Paulo. Mas, ô santa desculpa… E o melhor – É multi-uso.
Tá atrasado p’ro trabalho?!?!? - Tô no trânsito…
Vai chegar em casa de madrugada?!?!?!? Liga antes e diz: Tô no trânsito…
Deu o bolo na namorada?!?!?!?! – Desculpa amor, tava preso naquele trânsito infernal…
Inventar acidentes trágicos com caminhões e motoqueiros, contando detalhes, aumentam a dramaticidade e a credibilidade da sua história.
As 10 maiores mentiras das “MULHERES”
1. Não é nada
Ah, esse olhar…
Ela te olha com aqueles olhos marejados de cachorro pedinte e fazendo beicinho, praticamente implorando para que você pergunte. E quando você pergunta, a resposta é sempre a mesma – Não é nada!
Esse charminho faz parte da mulher, elas estão loucas para dizer, mas antes te torturam, fazendo perguntar 2, 5, 10 vezes… Para que facilitar?
E ai de você se não perguntar!!!
2. Eu já tenho isso há um tempão
Nesse jogo, nós homens só temos a perder. Por mais certeza que você tenha que ela acabou de comprar aquele vestido com o SEU cartão de crédito, ela nunca vai admitir.
Sempre foi antes de te conhecer, e o pior, você ainda vai levar uma do tipo – Você não repara em mim, né?!?!?!? Por que segundo ela, este vestido já foi usado em outras ocasiões e você nunca percebeu – Toma!
3. Foi baratinho
Mulheres tem um conceito totalmente deturpado com relação ao custo das coisas.
Acham natural pagar R$ 300,00 num par de sapatos para usar uma única vez, e depois se juntar ao monte, mas adoram encrencar se você compra qualquer coisinha para você, mesmo que tenha custado R$10,00 e você vá usar o tempo todo.
Dizem que você está esbanjando…
4. Já estou chegando
Você está esperando, aí liga para ela no celular e escuta um – Já estou chegando!
Pode sentar no sofa, bem confortável e esperar. Ela está bem longe, acabou de sair de casa ou nem saiu ainda.
Elas precisam de tempo para se arrumar, principalmente se vão para uma festa em que outras mulheres estarão produzidas…Aí começa a guerra das vaidades…
5. Eu não sei onde está! Eu não mexí
Meninas… Não façam isso…
Nós homens temos nossa própria maneira de organizar nossas coisas, chama-se “Bagunça Organizada”, e por incrível que pareça, sabemos exatamente onde estão nossas coisas no meio daquela zona.
Se não achamos, é por que temos certeza de que vocês “arrumaram” e isso nos desespera… As coisas não desaparecem…
Nós sabemos que suas intenções são boas em “organizar” o nosso espaço, e que vocês não aguentam ver aquele amontoado de coisas, mas se você não mexer não vai precisar mentir depois, quando não lembrar onde guardou as coisas depois da organização…
6. Eu não bebí quase nada…
Mulheres não costumam beber (muito), mas quando bebem…
Nós homens já estamos acostumados a fazer papelão quando enchemos a cara, e muitas vezes adimitimos – Eu tô bebado, xim …
Mas nossas flores delicadas, não… Elas não podem desconstruir aquela imagem que lutaram tanto para formar. Beber demais? Jamais!
Mesmo que tenha rolado uma dancinha encima da mesa, elas nunca bebem demais, sempre é o calor que amplifica os efeitos do “pouco” álcool, ou então o óleo das fritas que mistura com o álcool e dá essa reação… Ah, sei…
Lembrem-se meninas: O álcool liberta (seja lá o que estiver preso dentro de você)!
7. Estou com dor de cabeça
Ah, o pesadelo dos homens… Sua dor de cabeça é a nossa dor de cabeça!
Sempre que nós, homens, estamos no “cio”, necessitando de uma chamego especial, vocês vêm e jogam um balde de água fria – Estou com dor de cabeça!
Ô coisinha chata essa dor de cabeça… Deve ser algum tipo de epidemia bem grave, por que toda mulher tem, e justo nessas horas…
Eu sei, temos que entender que as mulheres são bem mais sensíveis…
Nós homens podemos perder um braço, cortar o pescoço, cair de cabeça de um prédio, e ainda assim estaremos doidinhos por um “momento de intimidade” com vocês – Na mesma hora!
Vai entender…
8. Eu não joguei nada fora
Essa na verdade é a evolução do “Eu não mexí em nada”.
Por que não bastasse mexer – ou organizar como elas dizem – o que para elas parece inútil, vai para o Lixo…
Calma ae, meninas… Nós guardamos as coisas por um motivo. Se ainda temos o controle remoto da TV de 20 anos atrás, que nem existe mais, é por que sabemos que vai ser útil – um dia, ou então se guardamos aquele cobertor “um pouco” rasgado, mesmo tendo outros 5, é porque nunca se sabe quando vai precisar de um extra num dia frio…
Nós somos precavidos, e sentimentais, jogar nossas recordações no lixo não é justo, e não diga que não fez… Nós sabemos que foi você sim – Você é igualzinha a minha mãe!!!
9. Desculpa, eu não ví sua ligação
Birra!!! Mulher para não atender ligação?!?!? Só pode ser…
Ah, mas estava no modo vibratório – Então põe no toque sonoro…
Ah, mas o toque estava baixo – Se não escuta, por que não aumenta? De que adianta ele tocar se você não ouve?
Ah, mas eu deixei em casa – Para que diabos serve o celular, se não para levar com você?!?!?!? Se comprou celular para deixar em casa, pede para companhia de telefone instalar um orelhão na sua casa, compra um cartão e pronto! Assim você não paga nem assinatura
10. Não precisava
Ah, precisava… Experimenta aguardar uma data comemorativa e chegar de mão abanando para você ver…
Quando uma mulher diz – Não precisava – significa, na verdade – Você não fez nada além de sua obrigação.
Agradar a sua outra “metade da laranja” já está incluso no pacote, é item de fábrica para elas… Em todas as datas -Aniversário, Dia dos namorados, Aniversário de Namoro/Noivado/Casamento, Dia das Mulheres, Natal, Dia da Secretária, Dia das Crianças, Sexta-Feira Santa e por aí vai…
Então não pense que só por que você cruzou 10 cidades com um buquê de 200 rosas na mão, ou por que carregou um urso de pelúcia de 100Kg nas costas, que você está abafando… Este é o mínino que elas esperam.
Para elas presentes caros e exuberantes, e nós homens que nos satisfaçamos por ganhar uma camisa ou um par de meias!
Postand9o besteira o diaa todo!
Piadinha
Em um supermercado, dois homens distraídos se esbarram com seus carrinhos:
— Desculpe, mas eu estava distraído. Estou procurando a minha esposa; não sei onde ela está.
— Que coincidência! Também estou procurando a minha esposa!
— Mesmo? E como ela é?
— Bom, ela é morena, 1,70m de altura, olhos verdes, bronzeada, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha arrebitada! Está usando uma calça jeans surrada e bem justa e uma camiseta um pouco transparente que realça os seios.
— E a sua?
— A minha que se foda!!! Vamos procurar a sua !!!
Regras Para uma Dieta
1 - Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias.
2 - Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.
3 - Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.
4 - Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.
5 - Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.
6 - Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.
7 - Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.
8 - Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.
9 - Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geleia de framboesa.
10 - Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.
11 - Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.
12 - Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).
13 - Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:
a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.
b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.
c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.
d) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.
e) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.
Em um supermercado, dois homens distraídos se esbarram com seus carrinhos:
— Desculpe, mas eu estava distraído. Estou procurando a minha esposa; não sei onde ela está.
— Que coincidência! Também estou procurando a minha esposa!
— Mesmo? E como ela é?
— Bom, ela é morena, 1,70m de altura, olhos verdes, bronzeada, coxas grossas, ombros largos e uma bundinha arrebitada! Está usando uma calça jeans surrada e bem justa e uma camiseta um pouco transparente que realça os seios.
— E a sua?
— A minha que se foda!!! Vamos procurar a sua !!!
Regras Para uma Dieta
1 - Se você comer alguma coisa e não tiver ninguém por perto, essa coisa não tem calorias.
2 - Se você tomar um refrigerante diet e comer uma barra de chocolate, as calorias do chocolate são anuladas pelo refrigerante diet.
3 - Quando você come acompanhado, as calorias não contam se você comer tanto quanto as pessoas que estão com você.
4 - Comidas usadas com propósito medicinal NUNCA contam calorias. Por exemplo: chocolate quente, brandy, torradas e torta de limão Miss Daisy.
5 - Se você conseguir engordar todos a sua volta, vai parecer mais magro.
6 - Comidas associadas a cinema não têm calorias extras porque fazem parte do programa e não do seu combustível pessoal. Exemplo: pipoca com manteiga, drops de hortelã, batatas fritas, cachorros quentes, Bis.
7 - Pedaços de cookies não contam calorias porque o processo de quebrar os biscoitos queima calorias.
8 - Coisas que grudam em facas e colheres não têm calorias desde que você esteja envolvido no processo de preparação da comida quando elas grudarem.
9 - Comidas da mesma cor têm o mesmo número de calorias. Exemplos: espinafre e sorvete de pistache, abacaxi e purê de batatas, beterrabas e geleia de framboesa.
10 - Chocolate tem cor universal e pode ser substituído por qualquer outra cor de comida, sem acréscimo de calorias.
11 - Alimentos consumidos em pé não contêm calorias. As calorias caem no chão por causa da relação entre gravidade e densidade da massa calórica.
12 - Qualquer coisa que você coma do prato da outra pessoa não tem calorias, uma vez que as calorias pertencem, por direito, a outra pessoa, e, automaticamente pularão de volta para o prato dela (todos sabemos como as calorias gostam de pular de um lado para o outro).
13 - Numa recepção com buffet é importante discernir entre as coisas que engordam e as que não. Por exemplo:
a) Salgadinhos e doces oferecidos nas bandejas pelos garçons são mais calóricos se você está conversando com alguém que se recusa a aceitá-los.
b) Para não acumular calorias, é recomendável que você apanhe comida sempre em pontos diferentes do salão, nunca servindo-se 2 vezes em seguida da mesma bandeja.
c) A regra acima não vale quando você estiver sozinho, sem ninguém por perto observando; se isso acontecer, entre num vortex anti-calórico e tudo o que conseguir comer nessa condição tem valor ZERO na contagem das calorias.
d) Álcool, se servido numa recepção, tem valor calórico nulo.
e) Bolos e doces servidos em festa só engordam se você comer o prato todo.
Variaas piadas
Dois passarinhos:
Eu tinha dois passarinhos. Um era vermelho e se chamava Relam, e o outro era verde e se chamava Chu. Quando Relam piava, Chu via!!
Viciado em Twitter:
Joãozinho estava viciado em twitter, sua mãe ficou preocupada e resolveu levá-lo a igreja,
então o padre disse:
- Joãozinho vc segue Jesus?
- Num Sei, Qual é o e-mail dele?
Fanho no Taxi:
Um "Fanho" entrou em um taxi e disse para o motorista onde queria ir. Passando um tempo o motorista do taxi ver uma loira na calçada e pergunta para o fanho:
- Olha essa loira fanho, muito boa né?
E o fanho respode:
- Feia!!!
Passado-se mais um tempo, o motorista ver uma morena e novamente pergunta:
- Olha essa morena Fanho, muito gostosa né?
E o fanho:
- feia!!!
Passado-se mais um tempo, o motorista ver um ruiva e pergunta:
- Não fanho, me diz se essa não gostosa?
E o fanho mais uma vez:
- Feia!!!
Derrepente " BAAAM" o motorista bate em um poste e reclama para o fanho:
- Porra fanho, por que tú não me avisou?
E o fanho:
- Porra eu te falei: FEIA, FEIA, FEIA!!
Muita boca pouca pipoca:
P:O Que acontece quando uma mulher coloca na boca uma única pipoca?
R:Fica com a boca mais cheia do que a cabeça.
Um homem sentou em cima de um banco pintado qual o nome do filme?
R:O homem que o cu-piava
O homem que pulou pelado:
Um homem pulou pelado e caiu em cima de uma planta de menta qual é o nome do filme?
R:O do-cu-mentado
A mulher:
Tinha uma mulher que pulou do predio e caiu de bunda e morreu qual é o nome do filme?
A cusada fatal
O português procura uma foto sua para enviar à familia, em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto.
Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:
-Ora pois, vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto; não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo, curioso, pra ver a foto do filho, que há tempos não via.
Quando se deparou com o espelho, gritou assustado…
-Maria vem cá a correr, vê como nosso filho envelheceu; até parece um velho de 70 anos.
E ainda está com a cara de pinguço !!!
Maria, ao se debruçar no ombro de Joaquim, diz:
-Também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.
Prestes a completar 18 anos, o filho roqueiro, revoltado e cabeludo de um pastor da igreja resolve fazer um pedido:
— Aí, paizão! Cê tá ligado que eu vou fazer 18 anos, né?
— Sim, filho…
— E, tipo assim, que carro eu vou ganhar, paizão?
— Humm… As coisas não são tão fáceis assim, meu filho. Se você quer ganhar um carro, vai ter que se esforçar…
— Ih… Como assim, velho?
— Você melhora suas notas na escola. estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo horrível…
O filho fica meio chateado, mas se esforça para mudar e, um mês depois, volta a pedir o carro para o pai.
— Filho, eu estou realmente orgulhoso de você… — diz o pai. — Você dobrou suas notas na escola e estudou a Bíblia incansavelmente… Mas e o cabelo, filho?
— Ah, paizão. Lendo a Bíblia eu fiquei pensando… Sansão tinha cabelo grande, Noé tinha cabelo grande, Jesus tinha cabelo grande. E todos eles eram pessoas maneiríssimas!
— Com certeza! — concordou o pai. — Mas tem um detalhe: todos eles andavam a pé!
O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
“Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!”
Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:
— Filhão! O que aconteceu ontem?
— Foi normal, pai… Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: “Não faça isso moça, eu sou casado!”
O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso:
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada – justifica-se o
garoto – e nunca se sabe… de repente, pode rolar um clima… hehehe.
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai
embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá… e ela
é muito gostosa!! Talvez ela se enteresse por mim… só por precaução acho
que vou levar mais uma!!!
O rapaz pega a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo depois está
de volta.
- Sabe moço!! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais
uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes
novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o
rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. Ao final do
jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:
_ Puxa, querido!!! Você não falou uma só palavra!!! Não sabia que você
era tímido!!!
- É… eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico!!!
Os índios de uma reserva distante perguntam ao novo chefe se o próximo inverno será suave ou rigoroso. Como o jovem chefe não aprendeu as técnicas dos ancestrais, pede que recolham lenha e, enquanto isso, vai telefonar para o Serviço de Meteorologia.
– O inverno vai ser muito rigoroso? – pergunta.
– Parece que sim – é a resposta. E o chefe manda o povo juntar mais lenha. Dali a uma semana, telefona outra vez.
– Tem certeza de que o inverno vai ser muito rigoroso?
– Certeza absoluta.
O chefe diz ao povo que junte toda a lenha que encontrar. Na semana seguinte, telefona outra vez.
– Tem certeza?
– Vai ser o inverno mais rigoroso que já se viu.
– Por que tem tanta certeza?
– Porque os índios estão recolhendo lenha feito loucos!
O rapaz pretendia namorar a filha de um turco e foi pedir consentimento ao pai.
No meio da conversa, o velho diz:
-Acho que não vai dar certo, porque nós, turcos, temos uma visão diferente da vida. Nos tentamos ser muito produtivos. Para lhe demonstrar que não é nenhum tipo de preconceito, vou lhe dar esta maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do turco, que lhe perguntou:
-O você que fez com a maçã?
-Fiquei com fome e comi.
-Está vendo? Acho que sua produtividade foi baixa. Não é assim que age um turco. Um turco tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois, pegaria as sementes venderia algumas e plantaria outras, pois assim teria algum lucro e ainda frutos.
O rapaz ficou bem encabulado e pensativo. O turco, então, falou:
-Para provar minha boa vontade, vou lhe dar mais uma chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá espumando de raiva e pensando o que iria fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte, ele voltou à casa, já esperando a mesma pergunta:
-Muito bem, rapaz, o que você fez com a lingüiça?
-Bom, primeiro, tirei o cordão que amarrava os gomos e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi em vários pedaços e dei um para cada membro da minha família. Depois, com o plástico que eu tinha guardado, fiz uma camisinha, que eu e sua filha usamos juntos. O que o senhor achou da produtividade hoje? Eu só estou torcendo para não dar frutos no futuro…
Três cientistas se reuniram para descutir o que havia de mais rápido no Mundo.
O primeiro cientista, um Americano disse:
Na minha opinião o que há de mais rápido no mundo é o PENSAMENTO...
Os outros dois espantados , OHHHHHHH!
Então o segundo, um Alemão disse:
Penso que o que há de mais rápido no Mundo é a LUZ...
OHHHHHHH!!
Então o terceiro, um portugues da sua opinião...
Acredito que o que seja mais rápido no mundo seja a MERDA!!!!
Os outros dois mais espantados ainda perguntam...como assim?
Bom, no Domingo passado minha esposa Maria fez uma fejoada incrivel...eu comi até me entupir...dai foi durmir...
No meio da noite acordei soando como um porco...levantei da cama com uma Puta dor de barriga. Ai quando PENSEI em acender a LUZ... Já estava CAGADO...!!!
Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de
cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto; você está nocéu.
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faça eu voltar!
- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de cachorra
ou de galinha.
Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, na época do cio vários
cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser
pequeno...) e decide:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro.
- Caralho! Virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom, aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das
reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... (Se eu for para a ala da reprodução vou ter que
dar pra esse galo... mas também não sei botar ovo...)
- Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!...
- Bom, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha
esquerda duas vezes e faz cócó.
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um
ovinho...
Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro
ovinho...
- Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o
grito da sua mulher:
- PORRA Zé! Acorda SEU FILHO DA PUTA! Tá cagando na cama toda!
Eu tinha dois passarinhos. Um era vermelho e se chamava Relam, e o outro era verde e se chamava Chu. Quando Relam piava, Chu via!!
Viciado em Twitter:
Joãozinho estava viciado em twitter, sua mãe ficou preocupada e resolveu levá-lo a igreja,
então o padre disse:
- Joãozinho vc segue Jesus?
- Num Sei, Qual é o e-mail dele?
Fanho no Taxi:
Um "Fanho" entrou em um taxi e disse para o motorista onde queria ir. Passando um tempo o motorista do taxi ver uma loira na calçada e pergunta para o fanho:
- Olha essa loira fanho, muito boa né?
E o fanho respode:
- Feia!!!
Passado-se mais um tempo, o motorista ver uma morena e novamente pergunta:
- Olha essa morena Fanho, muito gostosa né?
E o fanho:
- feia!!!
Passado-se mais um tempo, o motorista ver um ruiva e pergunta:
- Não fanho, me diz se essa não gostosa?
E o fanho mais uma vez:
- Feia!!!
Derrepente " BAAAM" o motorista bate em um poste e reclama para o fanho:
- Porra fanho, por que tú não me avisou?
E o fanho:
- Porra eu te falei: FEIA, FEIA, FEIA!!
Muita boca pouca pipoca:
P:O Que acontece quando uma mulher coloca na boca uma única pipoca?
R:Fica com a boca mais cheia do que a cabeça.
Um homem sentou em cima de um banco pintado qual o nome do filme?
R:O homem que o cu-piava
O homem que pulou pelado:
Um homem pulou pelado e caiu em cima de uma planta de menta qual é o nome do filme?
R:O do-cu-mentado
A mulher:
Tinha uma mulher que pulou do predio e caiu de bunda e morreu qual é o nome do filme?
A cusada fatal
O português procura uma foto sua para enviar à familia, em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto.
Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:
-Ora pois, vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto; não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo, curioso, pra ver a foto do filho, que há tempos não via.
Quando se deparou com o espelho, gritou assustado…
-Maria vem cá a correr, vê como nosso filho envelheceu; até parece um velho de 70 anos.
E ainda está com a cara de pinguço !!!
Maria, ao se debruçar no ombro de Joaquim, diz:
-Também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.
Prestes a completar 18 anos, o filho roqueiro, revoltado e cabeludo de um pastor da igreja resolve fazer um pedido:
— Aí, paizão! Cê tá ligado que eu vou fazer 18 anos, né?
— Sim, filho…
— E, tipo assim, que carro eu vou ganhar, paizão?
— Humm… As coisas não são tão fáceis assim, meu filho. Se você quer ganhar um carro, vai ter que se esforçar…
— Ih… Como assim, velho?
— Você melhora suas notas na escola. estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo horrível…
O filho fica meio chateado, mas se esforça para mudar e, um mês depois, volta a pedir o carro para o pai.
— Filho, eu estou realmente orgulhoso de você… — diz o pai. — Você dobrou suas notas na escola e estudou a Bíblia incansavelmente… Mas e o cabelo, filho?
— Ah, paizão. Lendo a Bíblia eu fiquei pensando… Sansão tinha cabelo grande, Noé tinha cabelo grande, Jesus tinha cabelo grande. E todos eles eram pessoas maneiríssimas!
— Com certeza! — concordou o pai. — Mas tem um detalhe: todos eles andavam a pé!
O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
“Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!”
Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:
— Filhão! O que aconteceu ontem?
— Foi normal, pai… Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: “Não faça isso moça, eu sou casado!”
O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso:
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada – justifica-se o
garoto – e nunca se sabe… de repente, pode rolar um clima… hehehe.
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai
embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá… e ela
é muito gostosa!! Talvez ela se enteresse por mim… só por precaução acho
que vou levar mais uma!!!
O rapaz pega a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo depois está
de volta.
- Sabe moço!! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais
uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes
novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o
rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. Ao final do
jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:
_ Puxa, querido!!! Você não falou uma só palavra!!! Não sabia que você
era tímido!!!
- É… eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico!!!
Os índios de uma reserva distante perguntam ao novo chefe se o próximo inverno será suave ou rigoroso. Como o jovem chefe não aprendeu as técnicas dos ancestrais, pede que recolham lenha e, enquanto isso, vai telefonar para o Serviço de Meteorologia.
– O inverno vai ser muito rigoroso? – pergunta.
– Parece que sim – é a resposta. E o chefe manda o povo juntar mais lenha. Dali a uma semana, telefona outra vez.
– Tem certeza de que o inverno vai ser muito rigoroso?
– Certeza absoluta.
O chefe diz ao povo que junte toda a lenha que encontrar. Na semana seguinte, telefona outra vez.
– Tem certeza?
– Vai ser o inverno mais rigoroso que já se viu.
– Por que tem tanta certeza?
– Porque os índios estão recolhendo lenha feito loucos!
O rapaz pretendia namorar a filha de um turco e foi pedir consentimento ao pai.
No meio da conversa, o velho diz:
-Acho que não vai dar certo, porque nós, turcos, temos uma visão diferente da vida. Nos tentamos ser muito produtivos. Para lhe demonstrar que não é nenhum tipo de preconceito, vou lhe dar esta maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do turco, que lhe perguntou:
-O você que fez com a maçã?
-Fiquei com fome e comi.
-Está vendo? Acho que sua produtividade foi baixa. Não é assim que age um turco. Um turco tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois, pegaria as sementes venderia algumas e plantaria outras, pois assim teria algum lucro e ainda frutos.
O rapaz ficou bem encabulado e pensativo. O turco, então, falou:
-Para provar minha boa vontade, vou lhe dar mais uma chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá espumando de raiva e pensando o que iria fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte, ele voltou à casa, já esperando a mesma pergunta:
-Muito bem, rapaz, o que você fez com a lingüiça?
-Bom, primeiro, tirei o cordão que amarrava os gomos e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi em vários pedaços e dei um para cada membro da minha família. Depois, com o plástico que eu tinha guardado, fiz uma camisinha, que eu e sua filha usamos juntos. O que o senhor achou da produtividade hoje? Eu só estou torcendo para não dar frutos no futuro…
Três cientistas se reuniram para descutir o que havia de mais rápido no Mundo.
O primeiro cientista, um Americano disse:
Na minha opinião o que há de mais rápido no mundo é o PENSAMENTO...
Os outros dois espantados , OHHHHHHH!
Então o segundo, um Alemão disse:
Penso que o que há de mais rápido no Mundo é a LUZ...
OHHHHHHH!!
Então o terceiro, um portugues da sua opinião...
Acredito que o que seja mais rápido no mundo seja a MERDA!!!!
Os outros dois mais espantados ainda perguntam...como assim?
Bom, no Domingo passado minha esposa Maria fez uma fejoada incrivel...eu comi até me entupir...dai foi durmir...
No meio da noite acordei soando como um porco...levantei da cama com uma Puta dor de barriga. Ai quando PENSEI em acender a LUZ... Já estava CAGADO...!!!
Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de
cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto; você está nocéu.
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faça eu voltar!
- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de cachorra
ou de galinha.
Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, na época do cio vários
cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser
pequeno...) e decide:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro.
- Caralho! Virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom, aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das
reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... (Se eu for para a ala da reprodução vou ter que
dar pra esse galo... mas também não sei botar ovo...)
- Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!...
- Bom, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha
esquerda duas vezes e faz cócó.
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um
ovinho...
Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro
ovinho...
- Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o
grito da sua mulher:
- PORRA Zé! Acorda SEU FILHO DA PUTA! Tá cagando na cama toda!
Charadas
Charadas:
1.O que acontece se uma girafa cruzar com um porco espinho?
R: Escova de dentes.
2.O que acontece com o lápis quando ele cai no chão?
R: Ele fica triste, chateado e principalmente desapontado.
3.O que tem cama mas não dorme, tem rim mas não faz xixi?
R: Camarim.
4.Quando a mulher perde 90% da sua inteligência?
R: Quando ela fica viúva.
5:Quando a mulher perde os outros 10% de sua inteligência?
R: Quando ela perde o cachorro.
6.Qual é a maior tristeza do caçador?
R: Quando um "viado" o canta e ele não pode matar.
7.Qual o sonho do ventilador?
R: Virar uma hélice de helicóptero.
8.Por que o xerife "leite" prendeu o "café capuccino"?
R: Porque o "creme" não compensa.
9.Qual a semelhança entre o homem gordo e as árvores do cemitério?
R: Ambos fazem sombra para um morto.
10.O que é um pontinho peludo na Praça da Sé?
R: É um "cão melô".
11.O que acontece com um cruzamento do elefante com a galinha?
R: Uma galinha esmagada.
12.O que um garoto atrevido escreveu na porta do banheiro das meninas?
R: "Qualquer dia eu pinto por aí!".
13.Por que o maior índice de AIDS no Brasil é em Fortaleza?
R: Porque lá a camisinha é de renda.
14.Quais são os músicos que o Sérgio Naia odeia?
R: Roberto "Menos Cau" e Milton "Mais Cimento".
15.Qual é o esporte que o esquimó mais gosta?
R: Pólo.
16.Por que o Sérgio Naia não foi preso?
R: Porque não acharam nada de "concreto".
17.Por que o filho do eletricista sonha em entrar para a Polícia Militar?
R: Para participar da tropa de Choque.
18.Qual é o nome da tribo da Idade Média que sofria de asma?
R: Vick Vapor Ub.
19.O que é feito de pau, todo mundo quer, satisfaz o homem e enche a barriga da mulher?
R: Churrasco.
20.Qual é o melhor mês para casar?
R: Julho, pois depois entra "a gosto".
21.Um gordinho foi participar de um jogo de futebol. No chute inicial, acertaram o gordinho no lugar da bola. Qual é o nome do filme?
R: Trocando as Bolas.
22.Por que a galinha canta quando bota?
R: Porque ela sente "um alívio".
23.Quem é mais feminina: A galinha, a farinha ou a matemática?
R: A matemática, pois ela tem regras, enquanto que a galinha tem pintinho e a farinha tem saco.
24.Por que quando a gente chora as lágrimas escorrem?
R: Porque temos a "menina dos olhos" e se tivéssemos "menino dos olhos" esguicharia.
25.Qual é o "pum" infantil?
R: Aquele que é feito na água para ver as bolinhas.
26.Quem canta: "Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou...Pararatimbum pararatimbum eu vou, eu vou..."?
R: Os seis anões, pois o Dunga é mudo.
27.Qual é a cidade mineira que não tem problemas cardíacos?
R: Três Corações.
28.Qual é a semelhança entre a sogra e a cerveja? R: As duas são boas geladas, em cima de uma mesa e rodeada de amigos.
29.Qual é a diferença entre a confeitaria e o ventilador parado?
R: Na confeitaria tem bananada e o ventilador parado não abana nada.
30.Qual é a diferença entre o camelo e o camelô?
R: O camelo leva as pessoas nas costas e o camelô no bico
1.O que acontece se uma girafa cruzar com um porco espinho?
R: Escova de dentes.
2.O que acontece com o lápis quando ele cai no chão?
R: Ele fica triste, chateado e principalmente desapontado.
3.O que tem cama mas não dorme, tem rim mas não faz xixi?
R: Camarim.
4.Quando a mulher perde 90% da sua inteligência?
R: Quando ela fica viúva.
5:Quando a mulher perde os outros 10% de sua inteligência?
R: Quando ela perde o cachorro.
6.Qual é a maior tristeza do caçador?
R: Quando um "viado" o canta e ele não pode matar.
7.Qual o sonho do ventilador?
R: Virar uma hélice de helicóptero.
8.Por que o xerife "leite" prendeu o "café capuccino"?
R: Porque o "creme" não compensa.
9.Qual a semelhança entre o homem gordo e as árvores do cemitério?
R: Ambos fazem sombra para um morto.
10.O que é um pontinho peludo na Praça da Sé?
R: É um "cão melô".
11.O que acontece com um cruzamento do elefante com a galinha?
R: Uma galinha esmagada.
12.O que um garoto atrevido escreveu na porta do banheiro das meninas?
R: "Qualquer dia eu pinto por aí!".
13.Por que o maior índice de AIDS no Brasil é em Fortaleza?
R: Porque lá a camisinha é de renda.
14.Quais são os músicos que o Sérgio Naia odeia?
R: Roberto "Menos Cau" e Milton "Mais Cimento".
15.Qual é o esporte que o esquimó mais gosta?
R: Pólo.
16.Por que o Sérgio Naia não foi preso?
R: Porque não acharam nada de "concreto".
17.Por que o filho do eletricista sonha em entrar para a Polícia Militar?
R: Para participar da tropa de Choque.
18.Qual é o nome da tribo da Idade Média que sofria de asma?
R: Vick Vapor Ub.
19.O que é feito de pau, todo mundo quer, satisfaz o homem e enche a barriga da mulher?
R: Churrasco.
20.Qual é o melhor mês para casar?
R: Julho, pois depois entra "a gosto".
21.Um gordinho foi participar de um jogo de futebol. No chute inicial, acertaram o gordinho no lugar da bola. Qual é o nome do filme?
R: Trocando as Bolas.
22.Por que a galinha canta quando bota?
R: Porque ela sente "um alívio".
23.Quem é mais feminina: A galinha, a farinha ou a matemática?
R: A matemática, pois ela tem regras, enquanto que a galinha tem pintinho e a farinha tem saco.
24.Por que quando a gente chora as lágrimas escorrem?
R: Porque temos a "menina dos olhos" e se tivéssemos "menino dos olhos" esguicharia.
25.Qual é o "pum" infantil?
R: Aquele que é feito na água para ver as bolinhas.
26.Quem canta: "Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou...Pararatimbum pararatimbum eu vou, eu vou..."?
R: Os seis anões, pois o Dunga é mudo.
27.Qual é a cidade mineira que não tem problemas cardíacos?
R: Três Corações.
28.Qual é a semelhança entre a sogra e a cerveja? R: As duas são boas geladas, em cima de uma mesa e rodeada de amigos.
29.Qual é a diferença entre a confeitaria e o ventilador parado?
R: Na confeitaria tem bananada e o ventilador parado não abana nada.
30.Qual é a diferença entre o camelo e o camelô?
R: O camelo leva as pessoas nas costas e o camelô no bico
piadas curtas
Vendedor de Santo:
Um Homem foi pedir emprego em uma loja que vendia estátuas de santos. Só que de santo ele não entendia nada.
- Moço, o Sr. teria uma vaga de vendedor aqui pra mim?
E o dono da loja:
- O Sr. sabe sobre santos?
- Sei sim, sei tudo sobre santo.
- Então está contratado.
Já como sua primeira cliente, vem uma velinha.
- O Sr. poderia me arrumar uma estátua de São jorge?
- De quantos cm mais ou menos?
- Assim uns 50 cm.
O vendedor olha pro lado, olhava pro outro e pensava:
- Meu pai do céu, quem é São jorge? Acho que é esse aqui.
Pegou o São Pedro, com a chave do céu na mão. Quando já estava embrulhando, a velinha diz:
- Ei espera aí, mais São Jorge não tinha um cavalo não?
E o vendedor:
- Tinha, vendeu, agora ele tem uma HILUX!!!
O bêbado:
Um bêbado estava andando pela rua já quase caindo, quando chega pra um mulher e fala:
- Desculpe Senhora, mais será que a senhora poderia me dizer quantos galos tem na minha testa?
E a mulher:
- Três, por que?
- Beleza, falta só mais dois postes pra eu chegar em casa.
17 português:
O que 17 portugueses estavam fazendo em frente ao cinema?
esperando o décimo oitavo pois em frente ao cinema estava escrito:
proibido a entrada para menores de 18
O Português o Brasileiro e o Japonês:
Três homens foram presos, um Japonês, um Brasileiro e um Português. Cada um deles, tinha direito a um pedido antes de serem presos por 30 anos.
O Japonês pediu:
- Eu quero muitos livros!
O Brasileiro pediu:
- Eu quero muitas mulheres!
E o Português pediu:
- Eu quero muito cigaro!
Passado-se 30 anos, os carcereiros fora ver os três. Primeiro foram na cela do Japonês. Ele estava muito inteligente e sabia falar todos os idiomas.
Logo depois foram visitar o Brasileiro. Ele estava cheio de filhos.
E por fim, foram visitar o Português que implorando pediu:
- Pelo amor de Deus, alguém me dá um fósforo!!!
Um Homem foi pedir emprego em uma loja que vendia estátuas de santos. Só que de santo ele não entendia nada.
- Moço, o Sr. teria uma vaga de vendedor aqui pra mim?
E o dono da loja:
- O Sr. sabe sobre santos?
- Sei sim, sei tudo sobre santo.
- Então está contratado.
Já como sua primeira cliente, vem uma velinha.
- O Sr. poderia me arrumar uma estátua de São jorge?
- De quantos cm mais ou menos?
- Assim uns 50 cm.
O vendedor olha pro lado, olhava pro outro e pensava:
- Meu pai do céu, quem é São jorge? Acho que é esse aqui.
Pegou o São Pedro, com a chave do céu na mão. Quando já estava embrulhando, a velinha diz:
- Ei espera aí, mais São Jorge não tinha um cavalo não?
E o vendedor:
- Tinha, vendeu, agora ele tem uma HILUX!!!
O bêbado:
Um bêbado estava andando pela rua já quase caindo, quando chega pra um mulher e fala:
- Desculpe Senhora, mais será que a senhora poderia me dizer quantos galos tem na minha testa?
E a mulher:
- Três, por que?
- Beleza, falta só mais dois postes pra eu chegar em casa.
17 português:
O que 17 portugueses estavam fazendo em frente ao cinema?
esperando o décimo oitavo pois em frente ao cinema estava escrito:
proibido a entrada para menores de 18
O Português o Brasileiro e o Japonês:
Três homens foram presos, um Japonês, um Brasileiro e um Português. Cada um deles, tinha direito a um pedido antes de serem presos por 30 anos.
O Japonês pediu:
- Eu quero muitos livros!
O Brasileiro pediu:
- Eu quero muitas mulheres!
E o Português pediu:
- Eu quero muito cigaro!
Passado-se 30 anos, os carcereiros fora ver os três. Primeiro foram na cela do Japonês. Ele estava muito inteligente e sabia falar todos os idiomas.
Logo depois foram visitar o Brasileiro. Ele estava cheio de filhos.
E por fim, foram visitar o Português que implorando pediu:
- Pelo amor de Deus, alguém me dá um fósforo!!!
Piada - Orgulho do papai
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono.
Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : -
Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora.
Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : -
Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viadinhos que ele anda comendo.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono.
Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : -
Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora.
Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : -
Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viadinhos que ele anda comendo.
Frases para você colocar no seu MSN
01. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.’
02. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
03. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
04. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
05. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
06. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
07. Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
08. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
09. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
10. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
11. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é'
14. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
15. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
16. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser
recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
17. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’
18. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
19. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
20. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
21. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’
22. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’
23. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom’
24. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
25. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’
26. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio’.
27. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
28. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
29. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
30. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
31. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’
32. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
33. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.’
34. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia’
35. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’
36. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’
37. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’
38. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
39.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘
40. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’
41. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’
42.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’
43. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’
02. ‘O novo e-mail do governo é: planalto@lheira.gov.br
03. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês’
04. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.’
05. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor desconhecido, pobre e de pinto pequeno)
06. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
07. Quer conhecer tua namorada… CASA!
Quer conhecer tua mulher… SEPARA!!!
08. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
09. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
10. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
11. Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível.
12. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
13. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é. Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é'
14. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
15. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
16. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser
recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
17. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’
18. ‘Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar…
Li que beber fazia mal, então parei de beber…
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer…
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!’
19. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas’
20. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
21. ‘Se você é capaz de sorrir quanto tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.’
22. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’
23. ‘90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom’
24. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.’
25. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes… Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.’
26. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava remédio’.
27. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.’
28. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
29. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
30. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas’
31. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa’
32. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?’
33. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.’
34. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é Monografia’
35. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu…!!!’
36. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’
37. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.’
38. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
39.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘
40. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca’
41. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’
42.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’
43. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’
O dia perfeito
O DIA PERFEITO PARA AS MULHERES:
8h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar.
22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - Deita na cama.
23h46 - Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.
8h15 - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30 - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45 - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants e frutas da estação.
9h30 - Banho de banheira, com sais, fragâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes, etc.
10h40 - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15 - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15 - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30 - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias
sacolas.
16h30 - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15 - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).
DIA PERFEITO PARA OS HOMENS:
8h30 - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h40 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h10 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante…
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50 - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão.
Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de top less.
15h15 - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30 - Mortadela picadinha em cubos e cerveja no bar com amigos.
19h45 - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15 - Palita os dentes.
20h30 - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uisque no sofá. Peidos para relaxar (com cheiro forte de mortadela).
22h - Encontra a namorada.
22h10 - Jantar.
22h40 - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento.
23h15 - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30 - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35 - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45 - Deita na cama.
23h46 - Solta um peido de 12 segundos (ainda com o cheiro da mortadela). Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.
Tabela de graduação para Machos
Tabela de graduação para Machos
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a…. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b…. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
1 - ESPORTES
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa shampoo e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 - CERVEJA
a…. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e…. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b…. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
Piadinhas curtas
*
Como pesquisador de mercado, eu entrevistava clientes de um banco para saber se estavam satisfeitos com os serviços. Após uma série de respostas negativas, fiquei contente ao falar com uma mulher que disse que o banco era o máximo em tudo, desde o estacionamento até a cortesia dos caixas:
– Por falar nisso – acrescentou, antes de desligar –, por favor, dê lembranças à minha filha, a gerente do banco.
*
Trabalhando no Centro de Desenvolvimento Humano de uma empresa, uma amiga treina os empregados com relação à vestimenta apropriada e à etiqueta.
Certo dia, quando ela entrava no elevador, um homem, vestido de maneira bem informal, com calça jeans e camisa pólo, entrou atrás dela. Com as responsabilidades do seu cargo em mente, ela o censurou:
– Estamos um pouquinho à vontade demais hoje, não estamos?
Ao que o homem respondeu:
– São as vantagens de ser o dono da empresa
(Essa foi clássica.)
*
Sou carteiro e precisei entregar uma correspondência pessoalmente em uma casa. Ao chegar, notei um cachorro, de uma raça pequena, deitado na porta.
Toquei a campainha, porém ninguém atendeu. Então fui até a casa ao lado entregar a próxima correspondência, em que levei alguns minutos. Quando virei, avistei o aparente dono da casa em que acabara de ir, e fui entregá-lo o pacote.
Com uma aparência apreensiva, perguntou:
– O senhor não sabe como estou feliz, em vê-lo! Falou o dono, completando:
- Achei que o cachorro tivesse aprendido a tocar campainha.
*
Eu sou promotor público numa pequena cidade, e admito estar alguns quilos acima do peso. Pouco tempo atrás, ao interrogar a testemunha num processo de roubo, perguntei:
Você poderia descrever o homem para mim?
Era baixo e forte.
Quer dizer baixo e forte como eu?, insisti.
Ah, não, respondeu a testemunha.
Não era tão gordo assim!
*
Uma amiga estava atrasada para o trabalho e, na corrida contra o tempo, foi parada por excesso de velocidade. Então disse ao policial:
Por favor, estou atrasada para o trabalho!
Sacando o bloco de multas, ele disse com calma:
Não se preocupe, senhora. Eu escrevo bem rápido.
*
Como pesquisador de mercado, eu entrevistava clientes de um banco para saber se estavam satisfeitos com os serviços. Após uma série de respostas negativas, fiquei contente ao falar com uma mulher que disse que o banco era o máximo em tudo, desde o estacionamento até a cortesia dos caixas:
– Por falar nisso – acrescentou, antes de desligar –, por favor, dê lembranças à minha filha, a gerente do banco.
*
Trabalhando no Centro de Desenvolvimento Humano de uma empresa, uma amiga treina os empregados com relação à vestimenta apropriada e à etiqueta.
Certo dia, quando ela entrava no elevador, um homem, vestido de maneira bem informal, com calça jeans e camisa pólo, entrou atrás dela. Com as responsabilidades do seu cargo em mente, ela o censurou:
– Estamos um pouquinho à vontade demais hoje, não estamos?
Ao que o homem respondeu:
– São as vantagens de ser o dono da empresa
(Essa foi clássica.)
*
Sou carteiro e precisei entregar uma correspondência pessoalmente em uma casa. Ao chegar, notei um cachorro, de uma raça pequena, deitado na porta.
Toquei a campainha, porém ninguém atendeu. Então fui até a casa ao lado entregar a próxima correspondência, em que levei alguns minutos. Quando virei, avistei o aparente dono da casa em que acabara de ir, e fui entregá-lo o pacote.
Com uma aparência apreensiva, perguntou:
– O senhor não sabe como estou feliz, em vê-lo! Falou o dono, completando:
- Achei que o cachorro tivesse aprendido a tocar campainha.
*
Eu sou promotor público numa pequena cidade, e admito estar alguns quilos acima do peso. Pouco tempo atrás, ao interrogar a testemunha num processo de roubo, perguntei:
Você poderia descrever o homem para mim?
Era baixo e forte.
Quer dizer baixo e forte como eu?, insisti.
Ah, não, respondeu a testemunha.
Não era tão gordo assim!
*
Uma amiga estava atrasada para o trabalho e, na corrida contra o tempo, foi parada por excesso de velocidade. Então disse ao policial:
Por favor, estou atrasada para o trabalho!
Sacando o bloco de multas, ele disse com calma:
Não se preocupe, senhora. Eu escrevo bem rápido.
*
Curiosidades animais
01 - Os três nomes mais comuns de cães são: Lady, King e Duke.
02 - A maioria dos animais e plantas adaptam-se ao meio que os rodeia. Os castores fazem exactamente o contrário, eles alteram o ambiente de acordo com as suas necessidades. Constróem lagos e barragens para proteger as suas tocas que têm entradas subaquáticas.
03 - Para onde vão os morcegos quando chove? Na América do Sul há uma espécie de morcegos que constrói tendas com as folhas das árvores.
04 - Os mosquitos causaram mais mortes do que todas as guerras juntas.
05 - Um pequeno morcego castanho consegue apanhar cerca de 600 mosquitos em uma hora.
06 - A maioria dos pássaros constrói ninhos novos todos os anos. A águia careca acasala para a vida toda e constrói apenas um ninho, o qual vai ampliando todos os anos. Alguns ninhos pesam quase uma tonelada.
07 - Os espinhos dos porcos-espinhos estão cobertos por antibióticos. Isto ajuda-os porque é comum eles picarem-se nos seus próprios espinhos.
08 - O recorde de tempo de voo de uma galinha é de 13 segundos.
09 - O orgasmo do porco dura 30 minutos.
10 - A formiga levanta 50 vezes o seu peso, e puxa 30 vezes o seu próprio peso.
11 - A pulga salta 350 vezes a sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.
12 - Alguns leões copulam 50 vezes por dia.
13 - Neste exacto momento há mais de 100.000.000 de microorganismos alimentando-se, reproduzindo-se, nadando e depositando detritos na área em volta dos teus lábios.
14 - As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
15 - Há mais de 2400 espécies de pulgas conhecidas.
16 - Uma asa de mosquito move-se 1000 vezes por segundo.
17 - Mais de 1000 pássaros morrem por ano esmagados nas janelas dos Estados Unidos.
18 - Há mais de 52.6 milhões de cachorros nos Estados Unidos.
19 - 24 Horas é a esperança média de vida de uma libelinha.
20 -3 Segundos é o tempo que dura a memória de um peixinho dourado de aquário. 41 Anos é a idade do peixinho de aquário que viveu mais tempo. O seu nome era Fred.
21 - O peso de um elefante recém-nascido é de 100 Kg.
22 - Os touros correm mais depressa ladeira acima que ladeira abaixo.
23 - O "quack" de um pato não faz eco, e ainda ninguém sabe explicar porquê.
24 - Os cangurus não conseguem andar para trás.
25 - Os gatos têm cerca de 100 sons vocais enquanto que os cães só têm 10.
26 - Todos os porcos-espinhos flutuam na água.
27 - É possível mandar uma vaca subir escadas, mas descer é impossível.
28 - Os elefantes não conseguem saltar. Qualquer outro mamífero consegue.
29 - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
30 - Estudos provaram que se um gato cair de um 7º andar, tem menos 30% de hipóteses de sobreviver do que se cair de um 12º andar. Geralmente demora uns oito andares para o gato se aperceber do que está a acontecer, para se relaxar e corrigir a sua posição.
31 - O tubarão é o único peixe que pode piscar os dois olhos.
32 - Há mais galinhas do que pessoas no mundo.
33 - A lula gigante tem os maiores olhos do mundo.
34 - O Sapo Cocas é canhoto.
35 - A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
36 - Há mais possibilidades de se morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.
37 - O crocodilo não pode pôr a língua para fora.
38 - As borboletas sentem o gosto com os pés e não com a língua.
39 - Os ratos não vomitam.
40 - O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
41 - O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".
42 - Quando as cobras nascem com duas cabeças, as cabeças lutam entre si por comida.
43 - O elefante é o único animal com quatro joelhos.
44 - As ovelhas não bebem água corrente.
45 - Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
46 - Os olhos de um hamster podem cair se o pendurares de cabeça para baixo.
47 - Certas rãs podem ser congeladas e depois descongeladas e continuar vivas.
48 - Uma girafa pode limpar as suas orelhas com a língua.
49 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
50 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
51 - Os avestruzes põem as cabeças na areia para procurar água. No entanto, num estudo com 200.000 avestruzes durante um período de 8 anos, não houve qualquer avestruz que enterrasse a cabeça na areia.
52 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
53 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
54 - Nos EUA, as pessoas acreditam que há crocodilos enormes nos esgotos de Nova Iorque. No passado, era comum as pessoas terem crocodilos bebês como animais de estimação, e quando estes cresciam, deitavam-nos pela sanita abaixo. No entanto, contrariamente ao que se pensa, apenas foi encontrado um crocodilo nos esgotos de Nova Iorque. O crocodilo, com 57 Kg foi retirado dos esgotos em 1935 por 4 rapazes.
55 - O governo da Malásia decidiu resolver o problema dos mosquitos que carregavam inúmeras doenças, deitando o veneno DDT nas áreas infestadas. Isto funcionou, mas depois, as baratas começaram a comer os mosquitos mortos. O lagartos da região comeram as baratas. Contudo, ainda havia uma quantidade residual de veneno nas baratas, mas os lagartos não morreram. Em vez disso, tornaram-se incrivelmente lentos. Deste modo, os gatos começaram a comer os lagartos (que eram bastante rápidos para fugir dos gatos antes de comerem as baratas). O veneno dos lagartos matou os gatos, e, quando não há gatos, os ratos multiplicam-se. Isto levou a Organização Mundial de Saúde a banir o DDT e a importar milhares de gatos para matarem os ratos.
56 - As girafas não têm cordas vocais.
57 - Os morcegos viram sempre para a esquerda quando saem da caverna.
58 - Os camarões têm o coração na cabeça.
02 - A maioria dos animais e plantas adaptam-se ao meio que os rodeia. Os castores fazem exactamente o contrário, eles alteram o ambiente de acordo com as suas necessidades. Constróem lagos e barragens para proteger as suas tocas que têm entradas subaquáticas.
03 - Para onde vão os morcegos quando chove? Na América do Sul há uma espécie de morcegos que constrói tendas com as folhas das árvores.
04 - Os mosquitos causaram mais mortes do que todas as guerras juntas.
05 - Um pequeno morcego castanho consegue apanhar cerca de 600 mosquitos em uma hora.
06 - A maioria dos pássaros constrói ninhos novos todos os anos. A águia careca acasala para a vida toda e constrói apenas um ninho, o qual vai ampliando todos os anos. Alguns ninhos pesam quase uma tonelada.
07 - Os espinhos dos porcos-espinhos estão cobertos por antibióticos. Isto ajuda-os porque é comum eles picarem-se nos seus próprios espinhos.
08 - O recorde de tempo de voo de uma galinha é de 13 segundos.
09 - O orgasmo do porco dura 30 minutos.
10 - A formiga levanta 50 vezes o seu peso, e puxa 30 vezes o seu próprio peso.
11 - A pulga salta 350 vezes a sua altura, o que equivale a uma pessoa dar um pulo de uma altura igual à largura de um campo de futebol.
12 - Alguns leões copulam 50 vezes por dia.
13 - Neste exacto momento há mais de 100.000.000 de microorganismos alimentando-se, reproduzindo-se, nadando e depositando detritos na área em volta dos teus lábios.
14 - As moscas domésticas vivem apenas 2 semanas.
15 - Há mais de 2400 espécies de pulgas conhecidas.
16 - Uma asa de mosquito move-se 1000 vezes por segundo.
17 - Mais de 1000 pássaros morrem por ano esmagados nas janelas dos Estados Unidos.
18 - Há mais de 52.6 milhões de cachorros nos Estados Unidos.
19 - 24 Horas é a esperança média de vida de uma libelinha.
20 -3 Segundos é o tempo que dura a memória de um peixinho dourado de aquário. 41 Anos é a idade do peixinho de aquário que viveu mais tempo. O seu nome era Fred.
21 - O peso de um elefante recém-nascido é de 100 Kg.
22 - Os touros correm mais depressa ladeira acima que ladeira abaixo.
23 - O "quack" de um pato não faz eco, e ainda ninguém sabe explicar porquê.
24 - Os cangurus não conseguem andar para trás.
25 - Os gatos têm cerca de 100 sons vocais enquanto que os cães só têm 10.
26 - Todos os porcos-espinhos flutuam na água.
27 - É possível mandar uma vaca subir escadas, mas descer é impossível.
28 - Os elefantes não conseguem saltar. Qualquer outro mamífero consegue.
29 - O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
30 - Estudos provaram que se um gato cair de um 7º andar, tem menos 30% de hipóteses de sobreviver do que se cair de um 12º andar. Geralmente demora uns oito andares para o gato se aperceber do que está a acontecer, para se relaxar e corrigir a sua posição.
31 - O tubarão é o único peixe que pode piscar os dois olhos.
32 - Há mais galinhas do que pessoas no mundo.
33 - A lula gigante tem os maiores olhos do mundo.
34 - O Sapo Cocas é canhoto.
35 - A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
36 - Há mais possibilidades de se morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.
37 - O crocodilo não pode pôr a língua para fora.
38 - As borboletas sentem o gosto com os pés e não com a língua.
39 - Os ratos não vomitam.
40 - O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
41 - O nome científico do gorila é "Gorilla, gorilla, gorilla".
42 - Quando as cobras nascem com duas cabeças, as cabeças lutam entre si por comida.
43 - O elefante é o único animal com quatro joelhos.
44 - As ovelhas não bebem água corrente.
45 - Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
46 - Os olhos de um hamster podem cair se o pendurares de cabeça para baixo.
47 - Certas rãs podem ser congeladas e depois descongeladas e continuar vivas.
48 - Uma girafa pode limpar as suas orelhas com a língua.
49 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
50 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
51 - Os avestruzes põem as cabeças na areia para procurar água. No entanto, num estudo com 200.000 avestruzes durante um período de 8 anos, não houve qualquer avestruz que enterrasse a cabeça na areia.
52 - As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
53 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
54 - Nos EUA, as pessoas acreditam que há crocodilos enormes nos esgotos de Nova Iorque. No passado, era comum as pessoas terem crocodilos bebês como animais de estimação, e quando estes cresciam, deitavam-nos pela sanita abaixo. No entanto, contrariamente ao que se pensa, apenas foi encontrado um crocodilo nos esgotos de Nova Iorque. O crocodilo, com 57 Kg foi retirado dos esgotos em 1935 por 4 rapazes.
55 - O governo da Malásia decidiu resolver o problema dos mosquitos que carregavam inúmeras doenças, deitando o veneno DDT nas áreas infestadas. Isto funcionou, mas depois, as baratas começaram a comer os mosquitos mortos. O lagartos da região comeram as baratas. Contudo, ainda havia uma quantidade residual de veneno nas baratas, mas os lagartos não morreram. Em vez disso, tornaram-se incrivelmente lentos. Deste modo, os gatos começaram a comer os lagartos (que eram bastante rápidos para fugir dos gatos antes de comerem as baratas). O veneno dos lagartos matou os gatos, e, quando não há gatos, os ratos multiplicam-se. Isto levou a Organização Mundial de Saúde a banir o DDT e a importar milhares de gatos para matarem os ratos.
56 - As girafas não têm cordas vocais.
57 - Os morcegos viram sempre para a esquerda quando saem da caverna.
58 - Os camarões têm o coração na cabeça.
quinta-feira, 20 de maio de 2010
Como irritar no msn
Fique entrando e saindo com o nick escrito: Tô te vendo!
Chame um monte de gente em uma conversa;
Diga Oi tudo bem?… Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn?
Tudo o que a pessoa fala você responde: Sério?? não me diga!!
Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO;
Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge que é a pessoa;
Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;
Escreva Gooooooooool no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.“
Fale para pessoa ligar a televisão e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”
Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português
Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do Msn, você com o nick: Olha ele!(ela) ; e ele(ela) com o nick: Tira o olho de mim
Mude a fonte da sua letra para symbol e fiqueconversando com a outra pessoa sem parar
Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.
Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;
Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”
Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”
Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.
Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis
Chame um monte de gente em uma conversa;
Diga Oi tudo bem?… Quando a pessoa te responder fale: Quem é você o que faz no meu msn?
Tudo o que a pessoa fala você responde: Sério?? não me diga!!
Chame a atenção de alguém e grite TERREMOTO;
Coloque a mesma frase que a pessoa e a mesma foto e finge que é a pessoa;
Quando o status da pessoa tiver ocupado, fique mandando a frase: “eu sei o que você está fazendo seu fanfarrão”;
Escreva Gooooooooool no nick e fique entrando e saindo (no dia que não tem jogo) e quando vierem te pergunta gol de quem você responde: “Mas tu é curioso hein!?” ou “Do meu gato ele ganho de mim de 3 a 0.“
Fale para pessoa ligar a televisão e diz que você está apresentando um programa. Quando a pessoa vier perguntar “cadê você”, você responde: “Ahh não sou eu não, é que ele(a) é tão parecida(o) comigo que eu me confundi”
Corrija tudo o que a pessoa escrever errado e diga que ela está precisando estudar mais português
Combine com um amigo(a) de ficar entrando e saindo do Msn, você com o nick: Olha ele!(ela) ; e ele(ela) com o nick: Tira o olho de mim
Mude a fonte da sua letra para symbol e fiqueconversando com a outra pessoa sem parar
Faça qualquer coisa para pessoa dizer: “Para de falar besteira” ou “cala boca!” Aí você responde: “Não tô falanto, tô escrevendo dããããããããããhhh”.
Começa um assunto muito sério e do nada fala pra pessoa esperar que você vai cagar;
Diga “OI, TUDO BEM?” e quando a pessoa responder que sim, você diz : “QUE PENA!”
Pergunte a pessoa se ela tem Orkut, se ela responder que sim, você diz: “Pow, vê se não me adiciona”
Escreve pra pessoa: “Nem te conto”, e quando ela perguntar o que, você diz : “Se eu escrevi nem te conto é porque não vou contar”.
Mande winks desesperadamente, ou todos os seus emotions disponíveis
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