Abaixo, constam frases que o jornal italiano “Corriere della Sera” publicou em uma de suas edições eletrônicas sobre o relacionamento de crianças com Jesus, de acordo com a leitura de um livro chamado:
“Caro Gesù, la giraffa la volevi proprio così o è stato un incidente”?
Tradução: Caro Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente ?
Eis as frases, com seus respectivos autores:
“Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.” (Sara)
“Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro.” (Gianluca)
“Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos.” (Laura)
“Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.” (Marco)
“Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?” (Antonio)
“Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.” (Bruno)
“Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona.” (Lorenzo)
“Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?” (Michela)
“Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um monte de vezes.” (Franco)
“Querido Jesus, o meu nome é Andrea e o meu físico é baixo e magrinho, mas não fraco. O meu irmão diz que a minha cara é horrorosa. Mas eu gosto, porque assim não vou ter aquelas esposas que ficam o tempo todo pegando no pé, fazendo fofoca.” (Andrea)
“Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?” (Giovanni)
“Querido Jesus, na minha opinião, é impossível existir um Deus melhor do que você. Bom, eu só queria que você soubesse, mas estou te dizendo isso não é porque você é Deus.” (Valerio)
“Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?” (Marcello)
“Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros não ia ter lugar para nós, você fez muito bem.” (Maurizio)
“Querido Menino Jesus, não compre os presentes na loja embaixo no prédio, a mamãe diz que eles são uns ladrões. Muito melhor no super.” (Lucia)
“Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz. Mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim ele roubou a sua idéia.”(Daria)
todo mundo já passou por isso
- Lola Roberta
- Antes de ler qualquer coisa no meu blog, tira a PO** da mão do mouse, tah amoor? Se divirta, leia o qe quiser, acesse os outros blogs, só nao vem enxer o saco com comentários pq EU NAO VOU RESPONDER!! Obrigada ^-^
sábado, 18 de dezembro de 2010
Dia das mães
Identifique em que categoria se encaixa sua mãe:
1) Quando você chega em casa, sua mãe provavelmente:
a) está no computador
b) está no trabalho
c) está fazendo chapinha
d) está na aula de ioga
e) está na academia
f) está preparando o jantar
2) Qual a leitura preferida da sua mãe?
a) revistas e jornais
b) livros sobre crescimento profissional
c) revistas de beleza
d) livros do Dalai Lama, Deepak Choprah etc.
e) revistas de fitness
f) Zíbia Gasparetto
3) Qual personalidade feminina sua mãe admira?
a) Hillary Clinton
b) Marília Gabriela
c) Suzana Vieira
d) Monja Coen
e) Madonna
f) Palmirinha
4) Como ela se veste?
a) camiseta e jeans
b) terninho, tailleur e escarpin
c) minissaia e, às vezes, as roupas da sua irmã de 15 anos
d) batas, saias indianas, roupas confortáveis
e) agasalho esportivo e tênis
f) avental e vestidos floridos
5) Que tipo de viagem ela gostaria de fazer nas férias?
a) Nova York
b) Paris
c) Rio de Janeiro
d) Índia
e) Brotas
f) Aparecida do Norte
6) Qual prato ela mais gosta de preparar para você?
a) hamburguer e pizza
b) estrogonofe
c) saladinha com filé de frango
d) vegetariana
e) shakes e suplementos alimentares
f) fricassê de frango
7) Qual o galã preferido dela?
a) Marcello Antony
b) Alexandre Borges
c) Rodrigo Santoro
d) Selton Mello
e) David Beckham
f) Tony Ramos
8) Como ela gosta de reunir a família?
a) em um restaurante qualquer, até num fast food
b) em um restaurante italiano
c) em jantares, onde possa mostrar sua coleção de longos
d) em um templo zen budista, meditando juntos
e) no parque, numa caminhada
f) na mesa de casa, em volta dos pratos preparados por ela
9) Qual a trilha sonora preferida da sua mãe?
a) Amy Winehouse
b) Marisa Monte
c) Madonna
d) Enya
e) U2
f) Roberto Carlos
10) Como ela quer envelhecer?
a) antenada com os progressos tecnológicos
b) chique e digna
c) de cabelos longos
d) com o espírito em paz
e) em boa forma, flexível e musculosa
f) com os filhos e netos em volta dela
11) Como ela lida com os próprios cabelos?
a) passa uma tinta vermelha ou de outra cor bem vibrante
b) faz um chanelzinho e algumas luzes
c) faz escova progressiva de três em três meses
d) deixa eles crescerem naturalmente, não usa químicas
e) usa-os curtinhos ou sempre um rabo de cavalo
f) com laquê, bobs, touca térmica, banho de creme
12) Como ela costuma te chamar?
a) pelo apelido
b) pelo nome duplo
c) de "xuxu" ou "flor"
d) meu anjo, minha estrela
e) de "cara", "mano"
f) ela te chama pelo nome do seu irmão
Maioria de respostas "a": Mãe moderna. Não gosta de perder tempo nas tarefas domésticas, mas passa um tempão no msn conversando com as amigas moderninhas. Adora presentinhos para a casa e, claro, bugigangas modernas para ela mesma. O último CD da Madonna pode ser uma boa opção de presente para ela.
Maioria de respostas "b": Mãe clássica. Trabalha o dia todo e ainda faz mestrado. É prática, sem perder a sofisticação. Adora terninhos e scarpins. Uma bolsa bonita (não precisa gastar muito dinheiro!) pode ser um presentão para ela.
Maioria de respostas "c": Mãe vaidosa. O sonho dela é ser uma velhinha de cabelos compridos, como a Susana Vieira. Gasta boa parte do dinheiro em cremes, maquiagem e xampus. Volta e meia está no salão de beleza. Qualquer coisa que a faça parecer mais esplendorosa, como um sapato de salto, ou um vestido, vai deixá-la feliz.
Maioria de respostas "d": Mãe zen. Já deixou de se estressar com os filhos desde que abraçou alguma filosofia oriental. Faz meditação pelo menos uma vez por dia. Aposte em presentes com a cara dela, como um mapa astral ou uma roupa confortável.
Maioria de respostas "e": Mãe esportista. Não aparenta ter a idade que o RG mostra. Tem o braço mais definido do que o seu. Um agasalho esportivo ou uma bolsa de academia irão deixá-la feliz.
Maioria de respostas "f": Mãe à moda antiga. Adora ver programas de culinária na TV, para poder repetir as receitas em casa. É religiosa e adora mimar os filhos. Gosta de presentes para a casa, mas não exagere: pense que ela também gosta de ser mimada. Dê um roupão ou um chinelinho e ela ficará contente.
e …FELIZ DIA DAS MÃES!!!!!!!!!!
1) Quando você chega em casa, sua mãe provavelmente:
a) está no computador
b) está no trabalho
c) está fazendo chapinha
d) está na aula de ioga
e) está na academia
f) está preparando o jantar
2) Qual a leitura preferida da sua mãe?
a) revistas e jornais
b) livros sobre crescimento profissional
c) revistas de beleza
d) livros do Dalai Lama, Deepak Choprah etc.
e) revistas de fitness
f) Zíbia Gasparetto
3) Qual personalidade feminina sua mãe admira?
a) Hillary Clinton
b) Marília Gabriela
c) Suzana Vieira
d) Monja Coen
e) Madonna
f) Palmirinha
4) Como ela se veste?
a) camiseta e jeans
b) terninho, tailleur e escarpin
c) minissaia e, às vezes, as roupas da sua irmã de 15 anos
d) batas, saias indianas, roupas confortáveis
e) agasalho esportivo e tênis
f) avental e vestidos floridos
5) Que tipo de viagem ela gostaria de fazer nas férias?
a) Nova York
b) Paris
c) Rio de Janeiro
d) Índia
e) Brotas
f) Aparecida do Norte
6) Qual prato ela mais gosta de preparar para você?
a) hamburguer e pizza
b) estrogonofe
c) saladinha com filé de frango
d) vegetariana
e) shakes e suplementos alimentares
f) fricassê de frango
7) Qual o galã preferido dela?
a) Marcello Antony
b) Alexandre Borges
c) Rodrigo Santoro
d) Selton Mello
e) David Beckham
f) Tony Ramos
8) Como ela gosta de reunir a família?
a) em um restaurante qualquer, até num fast food
b) em um restaurante italiano
c) em jantares, onde possa mostrar sua coleção de longos
d) em um templo zen budista, meditando juntos
e) no parque, numa caminhada
f) na mesa de casa, em volta dos pratos preparados por ela
9) Qual a trilha sonora preferida da sua mãe?
a) Amy Winehouse
b) Marisa Monte
c) Madonna
d) Enya
e) U2
f) Roberto Carlos
10) Como ela quer envelhecer?
a) antenada com os progressos tecnológicos
b) chique e digna
c) de cabelos longos
d) com o espírito em paz
e) em boa forma, flexível e musculosa
f) com os filhos e netos em volta dela
11) Como ela lida com os próprios cabelos?
a) passa uma tinta vermelha ou de outra cor bem vibrante
b) faz um chanelzinho e algumas luzes
c) faz escova progressiva de três em três meses
d) deixa eles crescerem naturalmente, não usa químicas
e) usa-os curtinhos ou sempre um rabo de cavalo
f) com laquê, bobs, touca térmica, banho de creme
12) Como ela costuma te chamar?
a) pelo apelido
b) pelo nome duplo
c) de "xuxu" ou "flor"
d) meu anjo, minha estrela
e) de "cara", "mano"
f) ela te chama pelo nome do seu irmão
Maioria de respostas "a": Mãe moderna. Não gosta de perder tempo nas tarefas domésticas, mas passa um tempão no msn conversando com as amigas moderninhas. Adora presentinhos para a casa e, claro, bugigangas modernas para ela mesma. O último CD da Madonna pode ser uma boa opção de presente para ela.
Maioria de respostas "b": Mãe clássica. Trabalha o dia todo e ainda faz mestrado. É prática, sem perder a sofisticação. Adora terninhos e scarpins. Uma bolsa bonita (não precisa gastar muito dinheiro!) pode ser um presentão para ela.
Maioria de respostas "c": Mãe vaidosa. O sonho dela é ser uma velhinha de cabelos compridos, como a Susana Vieira. Gasta boa parte do dinheiro em cremes, maquiagem e xampus. Volta e meia está no salão de beleza. Qualquer coisa que a faça parecer mais esplendorosa, como um sapato de salto, ou um vestido, vai deixá-la feliz.
Maioria de respostas "d": Mãe zen. Já deixou de se estressar com os filhos desde que abraçou alguma filosofia oriental. Faz meditação pelo menos uma vez por dia. Aposte em presentes com a cara dela, como um mapa astral ou uma roupa confortável.
Maioria de respostas "e": Mãe esportista. Não aparenta ter a idade que o RG mostra. Tem o braço mais definido do que o seu. Um agasalho esportivo ou uma bolsa de academia irão deixá-la feliz.
Maioria de respostas "f": Mãe à moda antiga. Adora ver programas de culinária na TV, para poder repetir as receitas em casa. É religiosa e adora mimar os filhos. Gosta de presentes para a casa, mas não exagere: pense que ela também gosta de ser mimada. Dê um roupão ou um chinelinho e ela ficará contente.
e …FELIZ DIA DAS MÃES!!!!!!!!!!
O que não deve ser dito
Qual o momento certo para se pedir um aumento de salário? O que falar para o seu chefe? O que não deve ser dito?
1- Se não gostou, então faça melhor.
2- Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
3- Não estou sendo grosseiro. Você que é insignificante.
4- Sinto Muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para a casa.
5- Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?
6- Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
7- Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
8- Prazo para entregar? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
9- Eu não sei qual o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
10- Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme.
11- Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
12- Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
1- Se não gostou, então faça melhor.
2- Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
3- Não estou sendo grosseiro. Você que é insignificante.
4- Sinto Muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para a casa.
5- Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?
6- Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
7- Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
8- Prazo para entregar? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
9- Eu não sei qual o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
10- Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme.
11- Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
12- Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
Lista de desejos
Lista de desejos femininos!
Lista Original
Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que…
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes.
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ??? Deus que me livre disso!!!
Lista Original
Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que…
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes.
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ??? Deus que me livre disso!!!
Frases pronunciadas antes da morte
Vai, atira se for homem!
Atravessa correndo que dá.
Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
Ouviu um tiro?
Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.
Tem certeza que não tem perigo?
Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
Capacete? Imagina, tá calor.
Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
Você é grande mas não é dois!
Vamos lá que não tem erro.
Seja o que Deus quiser.
O relógio está desligado, pode mexer.
Esse fio é o negativo, não dá choque.
Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, “Meu filho”.
Pula, eu te seguro.
Qualquer coisa piso no freio.
Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
Agora só falta um.
Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
Eu sei nadar, não se preocupe.
Vou acender um fósforo.
Não toque em nada.
Confie em mim!
Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!
Bú! Vovó, te assustei?
O que acontece se eu apertar este botão?
Essa vai passar perto!
É uma cirurgia simples…
Tú não é homem para fazer isso!
Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!
Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…
Ou vai ou racha!
Fica calmo, vai acabar tudo bem!
Não vem nenhum carro, pode ir…
Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!
Atchim! (dentro do armário)
Atravessa correndo que dá.
Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
Ouviu um tiro?
Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.
Tem certeza que não tem perigo?
Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
Capacete? Imagina, tá calor.
Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
Você é grande mas não é dois!
Vamos lá que não tem erro.
Seja o que Deus quiser.
O relógio está desligado, pode mexer.
Esse fio é o negativo, não dá choque.
Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, “Meu filho”.
Pula, eu te seguro.
Qualquer coisa piso no freio.
Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
Agora só falta um.
Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
Eu sei nadar, não se preocupe.
Vou acender um fósforo.
Não toque em nada.
Confie em mim!
Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!
Bú! Vovó, te assustei?
O que acontece se eu apertar este botão?
Essa vai passar perto!
É uma cirurgia simples…
Tú não é homem para fazer isso!
Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!
Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…
Ou vai ou racha!
Fica calmo, vai acabar tudo bem!
Não vem nenhum carro, pode ir…
Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!
Atchim! (dentro do armário)
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clipes!
--------------------------------------------------------------------------------
VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,…;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o ’0′ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ”Encaminhar”… É a vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também…
Feliz modernidade!
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clipes!
--------------------------------------------------------------------------------
VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,…;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o ’0′ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ”Encaminhar”… É a vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também…
Feliz modernidade!
o q as mulheres dizem dpois do sexo?
Cada tipo de mulher fala alguma coisa diferente depois do sexo. Confira alguns tipos de mulheres e suas respectivas frases…
As Jovens:
- Ai, será que vou engravidar?
As Namoradeiras:
- Qual é o seu nome mesmo?
As Taradas:
- Por que parou? Parou por quê?
As Moderninhas:
- Você é bem melhor que meu marido!
As Donas-de-casa:
- Terminou? Posso fazer a janta?
As Exigentes:
- Isso é o melhor que você pode fazer?
As Ingratas:
- Só isso?
As Inseguras:
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
As Mentirosas:
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.
As Insaciáveis:
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
As Profissionais:
- São 50 reais.
A Sua:
- Pô, broxou de novo?
As Jovens:
- Ai, será que vou engravidar?
As Namoradeiras:
- Qual é o seu nome mesmo?
As Taradas:
- Por que parou? Parou por quê?
As Moderninhas:
- Você é bem melhor que meu marido!
As Donas-de-casa:
- Terminou? Posso fazer a janta?
As Exigentes:
- Isso é o melhor que você pode fazer?
As Ingratas:
- Só isso?
As Inseguras:
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
As Mentirosas:
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.
As Insaciáveis:
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
As Profissionais:
- São 50 reais.
A Sua:
- Pô, broxou de novo?
fases de um bebado
1. Aquecimento – Você começa a beber, aquilo desce gostoso e você fica feliz conversando com os amigos.
2. Sábio – Mais alguns goles e você é o cara mais inteligente do bar. Entende de qualquer assunto.
3. Garanhão – Você fala que já saiu com todas as garotas do bairro e se acha o mais lindo do pedaço.
4. Barangueiro – Todas as mulheres são lindas e chamativas aos seus olhos.
5. Mike Tyson – É quando você se acha o cara mais forte do mundo e briga com todos que encontrar.
6. O Rico – Você se sente um milionário e paga cerveja pra todo mundo, afinal, todos são seus melhores amigos.
7. Xarope-invisível – Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo. Derruba o copo, quebra a garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro, só conta piada chata, etc.
8. Chorão – Você chora por tudo, por sua mulher que te deixou, o cheque que voltou, o emprego que não deu, o seu time que perdeu…
9. O Fim de Noite – Volta pra casa, vomita a sala toda, derruba as coisas e liga pra ex-namorada às quatro horas da manhã.
10. Sem Memória – Após dormir 12 horas você acorda na sarjeta com cachorro lambendo seu rosto e não se lembra do que fez na noite anterior.
As vezes a verdade é muita engraçada.
2. Sábio – Mais alguns goles e você é o cara mais inteligente do bar. Entende de qualquer assunto.
3. Garanhão – Você fala que já saiu com todas as garotas do bairro e se acha o mais lindo do pedaço.
4. Barangueiro – Todas as mulheres são lindas e chamativas aos seus olhos.
5. Mike Tyson – É quando você se acha o cara mais forte do mundo e briga com todos que encontrar.
6. O Rico – Você se sente um milionário e paga cerveja pra todo mundo, afinal, todos são seus melhores amigos.
7. Xarope-invisível – Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo. Derruba o copo, quebra a garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro, só conta piada chata, etc.
8. Chorão – Você chora por tudo, por sua mulher que te deixou, o cheque que voltou, o emprego que não deu, o seu time que perdeu…
9. O Fim de Noite – Volta pra casa, vomita a sala toda, derruba as coisas e liga pra ex-namorada às quatro horas da manhã.
10. Sem Memória – Após dormir 12 horas você acorda na sarjeta com cachorro lambendo seu rosto e não se lembra do que fez na noite anterior.
As vezes a verdade é muita engraçada.
Anjo da guarda
Eu estou sempre com você.
Eu estava lá quando você nasceu. Eu esperei na sala de parto. Te olhando antes mesmo de você poder abrir seus olhos. Seus pais, parentes e os médicos não podiam me ver lá, no canto, te observando com olhos sombrios. Mas eu estava lá quando você nasceu.
E eu te segui para sua casa.
Eu estava sempre com você, seu constante companheiro, você brincava sozinho com seus brinquedos enquanto eu te observava de todos os ângulos nos espelhos próximos; meu emaranhado e coagulado cabelo, e o suor que se segurava em minha testa como cola. Eu sempre fui seu companheiro constante. Eu estava no banco de trás do carro da sua mãe quando ela te levou à pré-escola. Você sozinho no banheiro, mas eu estava do outro lado da porta, assoviando através do ferido buraco em minha garganta. Meus braços torcidos e pendurados em suas bases enquanto eu estava debruçado do outro lado da cortina do chuveiro, eu aguardo e te sigo.
Eu não sou visto. Eu quase não existo mesmo na luz. Você nunca me viu sentado em frente à você na mesa do café-da-manhã. Um coágulo vermelho brilhante pendurado em minha arcada dentária vazia, enquanto eu te observava grotescamente. As vezes me pergunto se você sabe que estou aqui. Eu acho que sabe, mas não compreende como estou próximo à você.
Eu passo horas do dia sem fazer nada além de respirar no seu ouvido.
Respirando - engasgando, sério.
Eu almejo estar perto de você, para sempre enrolar meus braços torcidos e aleijados envolta de seu pescoço. Eu me deito próximo à você todas as noites, olhos sombrios olhado seu teto, embaixo de sua cama, observando seu rosto enquanto você dorme no escuro.
Sim, você me pegou te observando ocasionalmente, seus pais vieram correndo para seu quarto uma noite quando você gritou. Você estava começando a falar quando pode apenas dizer: "Monstro! Monstro em meu quarto!" Você pensou que nunca ia esquecer a visão de mim, com minha mandíbula destruída, balançando de um lado para o outro, eu me escondi no seu armário e sua mãe não pode me ver, por mais que você apontasse. Você pensou que nunca ia esquecer quando eles o deixaram na mesma noite, você viu a porta do armário abrir suavemente e eu rastejando para sua cama, em movimentos rápidos enquanto eu descia para debaixo de sua cama com meus membros desarticulados.
Você aprendeu uma nova palavra de mim: Monstro. Não verdadeiramente o monstro que você achou que eu fosse, eu estou apenas esperando e te seguindo sempre, tocando seu rosto com meus dedos putrefatos enquanto você dorme.
Eu estava lá quando você nasceu. Eu esperei na sala de parto. Te olhando antes mesmo de você poder abrir seus olhos. Seus pais, parentes e os médicos não podiam me ver lá, no canto, te observando com olhos sombrios. Mas eu estava lá quando você nasceu.
E eu te segui para sua casa.
Eu estava sempre com você, seu constante companheiro, você brincava sozinho com seus brinquedos enquanto eu te observava de todos os ângulos nos espelhos próximos; meu emaranhado e coagulado cabelo, e o suor que se segurava em minha testa como cola. Eu sempre fui seu companheiro constante. Eu estava no banco de trás do carro da sua mãe quando ela te levou à pré-escola. Você sozinho no banheiro, mas eu estava do outro lado da porta, assoviando através do ferido buraco em minha garganta. Meus braços torcidos e pendurados em suas bases enquanto eu estava debruçado do outro lado da cortina do chuveiro, eu aguardo e te sigo.
Eu não sou visto. Eu quase não existo mesmo na luz. Você nunca me viu sentado em frente à você na mesa do café-da-manhã. Um coágulo vermelho brilhante pendurado em minha arcada dentária vazia, enquanto eu te observava grotescamente. As vezes me pergunto se você sabe que estou aqui. Eu acho que sabe, mas não compreende como estou próximo à você.
Eu passo horas do dia sem fazer nada além de respirar no seu ouvido.
Respirando - engasgando, sério.
Eu almejo estar perto de você, para sempre enrolar meus braços torcidos e aleijados envolta de seu pescoço. Eu me deito próximo à você todas as noites, olhos sombrios olhado seu teto, embaixo de sua cama, observando seu rosto enquanto você dorme no escuro.
Sim, você me pegou te observando ocasionalmente, seus pais vieram correndo para seu quarto uma noite quando você gritou. Você estava começando a falar quando pode apenas dizer: "Monstro! Monstro em meu quarto!" Você pensou que nunca ia esquecer a visão de mim, com minha mandíbula destruída, balançando de um lado para o outro, eu me escondi no seu armário e sua mãe não pode me ver, por mais que você apontasse. Você pensou que nunca ia esquecer quando eles o deixaram na mesma noite, você viu a porta do armário abrir suavemente e eu rastejando para sua cama, em movimentos rápidos enquanto eu descia para debaixo de sua cama com meus membros desarticulados.
Você aprendeu uma nova palavra de mim: Monstro. Não verdadeiramente o monstro que você achou que eu fosse, eu estou apenas esperando e te seguindo sempre, tocando seu rosto com meus dedos putrefatos enquanto você dorme.
Freeddy!!!
eu JURO que é verdade
uma vez quando eu tava no metro voltando da escola(la em meados de 2006) eu vi um cara sentado no banco, em que no lugar das suas duas maos, tinha tipo uns dois dedos de ferro,
ele tinha um chapéu e uma cara com varias marcas de espinhas, parecia o Freddy.
Até hoje me lembro do esforço tremendo que ele fazia para se levantar da cadeira, pois ele ja tinha idade e nao conseguia se apoiar com aqueles ferrinhos
Todo mundo olhando para ele com cara de TENSO
O foda é que o cara tinha uma cara de profunda tristeza, ele deve sofrer com isso
uma vez quando eu tava no metro voltando da escola(la em meados de 2006) eu vi um cara sentado no banco, em que no lugar das suas duas maos, tinha tipo uns dois dedos de ferro,
ele tinha um chapéu e uma cara com varias marcas de espinhas, parecia o Freddy.
Até hoje me lembro do esforço tremendo que ele fazia para se levantar da cadeira, pois ele ja tinha idade e nao conseguia se apoiar com aqueles ferrinhos
Todo mundo olhando para ele com cara de TENSO
O foda é que o cara tinha uma cara de profunda tristeza, ele deve sofrer com isso
O maníaco
Essa é uma lenda urbana muito popular e antiga, tendo relatos desde o meio dos anos cinqüenta, mas seu ápice foi com a publicação, em 8 de novembro de 1960, de uma carta afirmando ser um relato verdadeiro deste acontecimento.
Verdade ou não, os relatos sempre falam de um casal que foi para uma estrada deserta namorar, quando a música do rádio foi interrompida por um boletim especial, informando que um maníaco havia fugido do hospício e estava pelas redondezas. A notícia mandava que todos ficassem em suas residências pois ele era extremamente perigoso e a descrição dada só aumentava o terror a seu respeito: tinha cerca de dois metros de altura, cabelos raspados e no lugar da mão direita, que fora decepada, havia um grande e afiado gancho.
Após ouvir isso tudo, a garota ficou histérica, começou a insitir com o namorado para irem embora, de início ele não aceitou, achou que era só uma desculpa para ela sair dali, mas depois de muita insistência, o rapaz arrancou furioso com o carro.
Quando chegaram à casa da garota, ele desceu e deu a volta para abrir a porta do carona, mas viu algo que fez seu sangue gelar, um gancho pendurado na maçaneta,...
Verdade ou não, os relatos sempre falam de um casal que foi para uma estrada deserta namorar, quando a música do rádio foi interrompida por um boletim especial, informando que um maníaco havia fugido do hospício e estava pelas redondezas. A notícia mandava que todos ficassem em suas residências pois ele era extremamente perigoso e a descrição dada só aumentava o terror a seu respeito: tinha cerca de dois metros de altura, cabelos raspados e no lugar da mão direita, que fora decepada, havia um grande e afiado gancho.
Após ouvir isso tudo, a garota ficou histérica, começou a insitir com o namorado para irem embora, de início ele não aceitou, achou que era só uma desculpa para ela sair dali, mas depois de muita insistência, o rapaz arrancou furioso com o carro.
Quando chegaram à casa da garota, ele desceu e deu a volta para abrir a porta do carona, mas viu algo que fez seu sangue gelar, um gancho pendurado na maçaneta,...
sobre as histórias de terror qe eu postei no bloog
sinto um arrepio na espinha sempre que estou lendo essas drogas, ainda mais sozinho. sexta minha mãe tinha ido ao supermercado com minha irmã e fiquei sozinho aqui, TENSÍSSIMO o meu desespero, juro que eu não tirei o olho do monitor aqui, e quando saia pra pegar algo, era no maior vuash possível.
Um presente para minha mulher - Por Roberto Oliveira
Eu dei a ela uma boneca em seu aniversario. Ela amou o presente, disse que era lindo. O cabelo era macio e o vestido muito bonito e ela não a deixava de lado por dias, coloca-va a mesma na mesa enquanto limpava a casa e ao seu lado no sofa enquanto via televisão. Mas com o tempo notei que ela estava chateada e que algo a encomodava. No começo ela não me dizia mas depois de muita insistencia em uma noite, ela em lagrimas confessou que havia algo errado na boneca a mesma a olhava e de vez enquando se mexia e que isso a assustava.
Fui checar a boneca mas nada parecia errado porém ao me virar escutei algo se mexendo, olhei denovo para a boneca e vi seus olhos se movendo, me assustei porem percebi que era algo atras dos olhos da boneca e quando retirei vermes repgnantes sairam da cavidade, minha esposa aflita gritou e saiu da sala, e eu larguei a boneca no chao e depois a peguei com um lençol e a enterrei no quintal.
Alguns dias depois minha esposa comentou comigo no almoço como achava lindo os belos cachos loiros do cabelo da filha da vizinha que mora a 2 quadras de casa e que queria uma boneca com o cabelo igual, e como sou bom marido irei dar a ela o que ela quer.
Fui checar a boneca mas nada parecia errado porém ao me virar escutei algo se mexendo, olhei denovo para a boneca e vi seus olhos se movendo, me assustei porem percebi que era algo atras dos olhos da boneca e quando retirei vermes repgnantes sairam da cavidade, minha esposa aflita gritou e saiu da sala, e eu larguei a boneca no chao e depois a peguei com um lençol e a enterrei no quintal.
Alguns dias depois minha esposa comentou comigo no almoço como achava lindo os belos cachos loiros do cabelo da filha da vizinha que mora a 2 quadras de casa e que queria uma boneca com o cabelo igual, e como sou bom marido irei dar a ela o que ela quer.
As bonecas
Quando criança, eu era muito quieto, e minhas conversas com outras pessoas sempre acabavam de modo estranho. Por causa disso, eu preferi crescer sozinho. O que provavelmente pode explicar minha estranha obcessão por bonecos, sendo adulto como sou. Eles nunca falam. Apenas olham. Tenho até que admitir, ficar sozinho em um apartamento cheio de bonecos pode ser pertubador em alguns momentos.
De qualquer jeito, namoro uma garota a dois anos, ela entende meu vicio, mas como são muitos, ela provavelmente vá se chocar na primeira vez que os ver.
Essa noite, ela estava mais que ansiosa para ver minha casa. De acordo que iamos aproximando da porta, ela qual não conseguia se controlar de vontade de entrar, então sem mais delongas, eu abri a porta. "Sinta-se em casa." Falei para ela, "Está meio bagunçada, mas é mais confortável do que parec--" sua cara estava em choque, em absoluto terror ela começa a gritar.
Eu tentei acalmar ela, mas só piorava. Eu não sabia o que fazer, será que ela tinha medo dos meus bonecos? "Eu entendo que é meio estranho, mas é tão horrível assim?" Dei uma olhada rápida pela casa e não tinha nada de mais. Eu tinha de fazer ela relaxar, os vizinhos começaram a aparecer. Com um impulso rápido a puxei para dentro de meu apartamento enquanto tentava convencela. Seus gritos só ficavam mais altos. Nesse momento, eu não tinha mais escolhas a não ser colocar minha mão em sua boca. Ela me fitava em terro com lágrimas escorrendo por sua face. Eu me virei e todos os outros também estavam me encarando.
...
Estou sozinho novamente. Eu coloquei o boneco dela na prateleira de cima sobre todas as outras que eu já namorei. Seu olhar me fez ficar depressivo, então a virei para a parede até que eu conseguise superar isso.
De qualquer jeito, namoro uma garota a dois anos, ela entende meu vicio, mas como são muitos, ela provavelmente vá se chocar na primeira vez que os ver.
Essa noite, ela estava mais que ansiosa para ver minha casa. De acordo que iamos aproximando da porta, ela qual não conseguia se controlar de vontade de entrar, então sem mais delongas, eu abri a porta. "Sinta-se em casa." Falei para ela, "Está meio bagunçada, mas é mais confortável do que parec--" sua cara estava em choque, em absoluto terror ela começa a gritar.
Eu tentei acalmar ela, mas só piorava. Eu não sabia o que fazer, será que ela tinha medo dos meus bonecos? "Eu entendo que é meio estranho, mas é tão horrível assim?" Dei uma olhada rápida pela casa e não tinha nada de mais. Eu tinha de fazer ela relaxar, os vizinhos começaram a aparecer. Com um impulso rápido a puxei para dentro de meu apartamento enquanto tentava convencela. Seus gritos só ficavam mais altos. Nesse momento, eu não tinha mais escolhas a não ser colocar minha mão em sua boca. Ela me fitava em terro com lágrimas escorrendo por sua face. Eu me virei e todos os outros também estavam me encarando.
...
Estou sozinho novamente. Eu coloquei o boneco dela na prateleira de cima sobre todas as outras que eu já namorei. Seu olhar me fez ficar depressivo, então a virei para a parede até que eu conseguise superar isso.
Pense nisso
Muitos ícones do horror, como o famoso Cabeça de Pirâmide de Silent Hill, e outras criaturas pertubadoras, tem compartilham características em comum. Pele pálida, sombrio, olhos afogados, rostos alongados, dentes afiados e coisas como essa. Essas imagens inspiração o horror e a repulção, e é por uma boa causa. Os personagens que tem essas características estão gravados na mente humana.
Muitas coisas afugentam os instintos humanos. O medo é natural, e não precisa ser empregado apenas para horrorizar. O medo está vem de muito tempo atrás, quando um raio podia significar o incêndio de um casa de madeira, um trovão a aproximação de um tempestade, predadores podiam se esconder no escuro, e altura podia fazer um passo em falso letal.
A pergunta que você fazer para si mesmo é:
O que aconteceu, em eras antigas antes de nossa história começar, que pode ter feito a raça humana inteira ter um profundo, instintivo e transcedental medo de coisas pálidas e sombrias, olhos afogados, dentes afiados como faca, e rostos alongados?
...Apenas fique atento por ai
Muitas coisas afugentam os instintos humanos. O medo é natural, e não precisa ser empregado apenas para horrorizar. O medo está vem de muito tempo atrás, quando um raio podia significar o incêndio de um casa de madeira, um trovão a aproximação de um tempestade, predadores podiam se esconder no escuro, e altura podia fazer um passo em falso letal.
A pergunta que você fazer para si mesmo é:
O que aconteceu, em eras antigas antes de nossa história começar, que pode ter feito a raça humana inteira ter um profundo, instintivo e transcedental medo de coisas pálidas e sombrias, olhos afogados, dentes afiados como faca, e rostos alongados?
...Apenas fique atento por ai
Pesadelo
"Papai, eu tive um pesadelo."
Você coça seus olhos e levanta o pescoço. Seu relógio brilha em vermelho dentro da escuridão --são 3:23. "Você quer subir na cama e me contar sobre ele?"
"Não, Papai."
A estranhesa da situação te faz ficar mais acordado. Você quase consegue ver a silhueta pálida de sua filha no escuro do quarto. "Por que não, querida?"
"Porque no meu pesadelo, quando eu te contei do sonho, a coisa vestindo a camisola da mamãe se levantou."
Por um momento, você se sente paralisado; você mal consegue tirar os olhos de sua filha. O cobertor atrás de você começa a se mecher.
Você coça seus olhos e levanta o pescoço. Seu relógio brilha em vermelho dentro da escuridão --são 3:23. "Você quer subir na cama e me contar sobre ele?"
"Não, Papai."
A estranhesa da situação te faz ficar mais acordado. Você quase consegue ver a silhueta pálida de sua filha no escuro do quarto. "Por que não, querida?"
"Porque no meu pesadelo, quando eu te contei do sonho, a coisa vestindo a camisola da mamãe se levantou."
Por um momento, você se sente paralisado; você mal consegue tirar os olhos de sua filha. O cobertor atrás de você começa a se mecher.
A caixa preta
Quem descobriu a existência da morte? Todos conhecem o nome de Antonia Simone, mas as exatas circustâncias de sua descoberta ainda são muito variadas. Em 1992, seu irmão mais novo Ricardo, se acidentou em uma luta de artes marciais que o deixou completamente paralisado. Ele precisa de máquinas para viver e podia apenas se comunicar por piscadas dos olhos. Ela era uma cientista de computadores no Centro de Pesquisa Xerox Palo Alto e decediu que criaria um computador com um terminal sensível à fontes de energia. Ela era uma estudante das fotografias de Kirlian e acreditava cegamente que o compo magnético do corpo podia afetar equipamentos eletrônicos. Ela criou um terminal que não era acessado por meios tradicionais - sem teclado, mouse ou periféricos de entrada. Era uma caixa preta.
Sra. Simone estava devotada ao seu irmão e tentou por anos fazer um terminal que permitisse que ele se comunicasse com ela naturalmente. Desapontada com suas falhas seguidas de sua causa, que acreditava que aliviaria milhares de outras pessoas aflitas, ela se matou enforcada. Quando os paramédicos encontraram seu corpo dias depois, havia uma tela de computador ligada com a mensagem: "Por que vocês demoraram tanto? Eu tenho uma notícia muito importante."
Sra. Simone estava devotada ao seu irmão e tentou por anos fazer um terminal que permitisse que ele se comunicasse com ela naturalmente. Desapontada com suas falhas seguidas de sua causa, que acreditava que aliviaria milhares de outras pessoas aflitas, ela se matou enforcada. Quando os paramédicos encontraram seu corpo dias depois, havia uma tela de computador ligada com a mensagem: "Por que vocês demoraram tanto? Eu tenho uma notícia muito importante."
História real
Havia um casal do Paraná que estavam planejando uma viagem para o Paraguai através da fronteira para comprar bugigangas. No último minuto, a babá cancelou, então eles tiveram que levar o único filho de dois anos junto com eles. Eles estavam dentro da fronteira já fazia uma hora quando o garoto se libertou e correu contornando a esquina. A mãe tentou achar ele, mas estava desaparescido. A mão achou um policial que falou para ela ir para a ponte da fronteira e esperar. Não entendendo muito bem os motivos, ela fez o que foi pedido.
Após 45, um mexicano estava se aproximando da fronteira, carregando um garoto nos braços. A mãe correu para ele, agradecida por ele ter sido encontrado. Quando o homem percebeu que aquela era a mãe do garoto, ele o largou e saiu correndo. Os policiais estavam esperando por ele. O menino estava morto, e durante os 45 minutos que ele estava desaparecido, ele tinha sido aberto, todos seus orgãos foram removidos e substituidos por sacos de cocaina. O homem planejava carrega-lo pela fronteira como se ele estivesse dormindo.
Após 45, um mexicano estava se aproximando da fronteira, carregando um garoto nos braços. A mãe correu para ele, agradecida por ele ter sido encontrado. Quando o homem percebeu que aquela era a mãe do garoto, ele o largou e saiu correndo. Os policiais estavam esperando por ele. O menino estava morto, e durante os 45 minutos que ele estava desaparecido, ele tinha sido aberto, todos seus orgãos foram removidos e substituidos por sacos de cocaina. O homem planejava carrega-lo pela fronteira como se ele estivesse dormindo.
A estátua
A alguns anos atrás, uma mãe e um pai decidiram tirar um descanço, então eles sairam para jantar na cidade. Eles chamaram sua babá de mais confiança. Quando a babá chegou, as duas crianças já estavam durmindo. Então a babá se sentou perto delas e verificou se tudo estava bem. Mais tarde nessa noite ela ficou com tédio e foi ver TV, mas ela não conseguiu ver na sala porque não havia TV a cabo (os pais não queriam que as crianças ficassem vendo lixos na TV). Então ela ligou para os pais e perguntou se ela poderia ver TV no quarto de casal. Obviamente, os pais permitiram, mas a babá tinha um pedido final.... ela perguntou se poderia cobrir a estátua do palhaço que estava no quarto das crianças com alguma toalha ou cobertor, porque ele a deixava nervosa. O telefone ficou em silência por um momento, e o pai que estava no telefone com a babá falou, "...Não temos nenhuma estátua de palhaço."
Os espelhos
Um trovão clareia a madrugada fora de sua janela, por um segundo você imagina diversos rostos em desespero no seu espelho, decidindo que tal coisa não pode ser verdade, ele simplesmente vira e dorme.
No outro dia ele decide se livrar de todos espelhos da sua casa,devido à horrível experiência da noite anterior,todos espelhos reunidos ele os joga fora.
No dia seguinte ele acorda e há um bilhete na cabeceira da sua cama, e ele diz:
''Por favor traga os espelhos de volta, nós gostamos de te ver dormir"
No outro dia ele decide se livrar de todos espelhos da sua casa,devido à horrível experiência da noite anterior,todos espelhos reunidos ele os joga fora.
No dia seguinte ele acorda e há um bilhete na cabeceira da sua cama, e ele diz:
''Por favor traga os espelhos de volta, nós gostamos de te ver dormir"
O terceiro desejo
Um velho homem estava sozinho em um caminho escuro. Ele não tinha certeza para qual direção ir, e ele havia se esquecido para onde estava indo e quem ele era. Ele se sentou por um momento para descançar as pernas, quando de repente ele olha para cima e vê uma mulher a sua frente. Ela sorri com malícia e cantarola a pergunta: "Agora seu terceiro desejo. O que vai ser?"
"Terceiro desejo?" O homem estava em confuso. "Como posso ter um terceiro desejo se eu não tive nem o primeiro nem o segundo?"
"Você já teve seus dois desejos," a bruxa falou, "mas seu segundo desejo foi para que eu retornasse tudo como era antes de você fazer seu primeiro pedido. É por isso que você não se lembra de nada; porque tudo está do jeito que era antes de qualquer desejo."
Ela atiçou o pobre homem. "Então você tem um desejo sobrando."
"Tudo bem," falou, "Eu não acredito nisso, mas não tem nada de mal em desejar. Eu desejo saber quem eu sou."
"Engraçado," falou a mulher enquanto completava a magia e desaparecia. "Esse foi o seu primeiro desejo."
"Terceiro desejo?" O homem estava em confuso. "Como posso ter um terceiro desejo se eu não tive nem o primeiro nem o segundo?"
"Você já teve seus dois desejos," a bruxa falou, "mas seu segundo desejo foi para que eu retornasse tudo como era antes de você fazer seu primeiro pedido. É por isso que você não se lembra de nada; porque tudo está do jeito que era antes de qualquer desejo."
Ela atiçou o pobre homem. "Então você tem um desejo sobrando."
"Tudo bem," falou, "Eu não acredito nisso, mas não tem nada de mal em desejar. Eu desejo saber quem eu sou."
"Engraçado," falou a mulher enquanto completava a magia e desaparecia. "Esse foi o seu primeiro desejo."
Os retratos
Havia um caçador na mata, que, após um longo dia de caça, estava no meio de uma imensa floresta. Estava escurecendo, não sabendo o que fazer, ele decide andar em uma única direção até achar um lugar bom para ficar. Depois do que pareceu horas, ele chegou à uma cabana localizada em uma abertura da floresta. Percebendo que já estava escuro demais, ele decide ver se poderia ficar por aquela noite. Ele se aproximou e olhou pela abertura da porta. Não havia ninguém dentro. O caçador entrou na casa e se deitou na cama de solteiro, decidido que se explicaria para o dono na manhã seguinte. Ele olhou em sua volta e foi surpreendido ao ver que as paredes eram decoradas por vários retratos, todos pintados com incríveis detalhes. Sem excessão, eles pareciam estar olhando para ele, eles pareciam moldados com feições retorcidas em ódio. Olhando para os retratos ele ficava imensamente desconfortavel. Fazendo esforço para ignorar os rostos raivosos, ele se virou para a parede, e exausto, caiu no sono.
Com o rosto enfiado em uma cama desconhecida, ele se vira cegado por um inesperado raio de sol. Olhando para cima, ele descobre que a cabana não tinha nenhum retrato, apenas janelas
Com o rosto enfiado em uma cama desconhecida, ele se vira cegado por um inesperado raio de sol. Olhando para cima, ele descobre que a cabana não tinha nenhum retrato, apenas janelas
O acampamento
A alguns anos atrás uma amiga minha, que é uma fotógrafa viajadora, decidiu passar um dia e uma noite sozinha na floresta fora de nossa cidade. Ela queria tirar fotos das árvores e da vida selvagem o mais natural que conseguisse para prencher seu portofólio. Ela não tinha medo de ficar sozinha, ela já tinha acampado várias vezes antes. Ela montou a cabana no meio da floresta e passou o dia tirando fotos. Ela completou 4 rolos de filme nessa viagem, mas quando ela revelou as fotos viu uma foto que a deixou aflita, eram três fotos tiradas de dentro de sua barraca; dela, dormindo no meio da noite.
A Garota na Fotografia
Em um dia na escola, um garoto chamado Bruno estava sentado em sua classe durante a aula de matemática. Faltavam seis minutos para a aula terminar. Enquanto ele fazia os exercícios, uma coisa chamou sua atenção.
A carteira dele era ao lado da janela, ele se virou e olhou para o pátio do lado de faro. Tinha algo que parecia uma foto jogado no chão. Quando a aula acabou, ele correu até o lugar que ele tinha visto a foto. Ele correu o mais rápido que podia para que ninguém pegasse ela antes dele.
Ele pegou a foto e sorriu. Na foto havia a imagem da garota mais linda que ele tinha visto. Ela tinha um vestido apertado e uma sandália vermelho, seu cabelo era ondulado e sua mão direita tinha um sinal de "V" formado com os dedos indicador e médio.
Ela era tão linda que ele a quis conhecer, então ele percorreu toda a escola perguntado para todos que passavam se alguém já tinha visto aquela garota. Mas todos respondiam "Não". Ele estava arrasado.
Quando chegou em casa, ele perguntou para sua irmã mais velha se ela a conhecia, mas infelizmente ela também disse "Não." Já era tarde, Bruno subiu as escadas, colocou a foto na cabeceira de sua cama e dormiu.
No meio da noite Bruno foi acordado por um barulho na janela. Era como uma unha batendo. Ele ficou com medo. Após as batidas ele ouviu uma risadinha. Ele viu uma sombra próxima a sua janela, então ele saiu da cama, ele andou até a janela, abriu e procurou pelo lugar que vinha a risada, não havia nada e a risada parou.
No dia seguinte ele foi perguntar para seus vizinhos se eles conheciam a garota. Todos falaram "Desculpe, não.". Ele perguntou até mesmo para sua mãe assim que ela chegou em casa. Ela disse "Não.". Ele foi para o quarto, colocou a foto na cabeceira e dormiu.
Novamente ele foi acordado pelas batidas na janela. Ele pegou a foto e seguiu as risadinhas. Ele saiu desceu as escadas, seu de casa pela porta e foi atravessar a rua quando de repende foi atingido por um carro. Ele estava morto com a foto em suas mãos.
O motorista do carro saiu e tentou ajudar, mas era tarde demais. De repente o motorista vê uma fotografia e a pega.
Ele vê uma linda garota com três dedos levantados.
A carteira dele era ao lado da janela, ele se virou e olhou para o pátio do lado de faro. Tinha algo que parecia uma foto jogado no chão. Quando a aula acabou, ele correu até o lugar que ele tinha visto a foto. Ele correu o mais rápido que podia para que ninguém pegasse ela antes dele.
Ele pegou a foto e sorriu. Na foto havia a imagem da garota mais linda que ele tinha visto. Ela tinha um vestido apertado e uma sandália vermelho, seu cabelo era ondulado e sua mão direita tinha um sinal de "V" formado com os dedos indicador e médio.
Ela era tão linda que ele a quis conhecer, então ele percorreu toda a escola perguntado para todos que passavam se alguém já tinha visto aquela garota. Mas todos respondiam "Não". Ele estava arrasado.
Quando chegou em casa, ele perguntou para sua irmã mais velha se ela a conhecia, mas infelizmente ela também disse "Não." Já era tarde, Bruno subiu as escadas, colocou a foto na cabeceira de sua cama e dormiu.
No meio da noite Bruno foi acordado por um barulho na janela. Era como uma unha batendo. Ele ficou com medo. Após as batidas ele ouviu uma risadinha. Ele viu uma sombra próxima a sua janela, então ele saiu da cama, ele andou até a janela, abriu e procurou pelo lugar que vinha a risada, não havia nada e a risada parou.
No dia seguinte ele foi perguntar para seus vizinhos se eles conheciam a garota. Todos falaram "Desculpe, não.". Ele perguntou até mesmo para sua mãe assim que ela chegou em casa. Ela disse "Não.". Ele foi para o quarto, colocou a foto na cabeceira e dormiu.
Novamente ele foi acordado pelas batidas na janela. Ele pegou a foto e seguiu as risadinhas. Ele saiu desceu as escadas, seu de casa pela porta e foi atravessar a rua quando de repende foi atingido por um carro. Ele estava morto com a foto em suas mãos.
O motorista do carro saiu e tentou ajudar, mas era tarde demais. De repente o motorista vê uma fotografia e a pega.
Ele vê uma linda garota com três dedos levantados.
A Armadilha
Em Berlim, após a Segunda Guerra Mundial, havia pouco dinheiro, os suprimentos estavam acabando, e parecia que todos estavam com fome. Nesse período, as pessoas contavam uma história que uma jovem moça que viu um cego andando dentre uma multidão. Os dois começaram a conversar. O homem perguntou se ela poderia fazer um favor para ele: "Pode entregar essa carta para o endereço que está escrito no envelope?" Bom, o lugar era caminho para sua casa, então ela concordou.
Ela começou seu caminho para entregar a mensagem, quando ela se virou para ver se tinha mais alguma coisa que o cego queria ela percebeu que ele estava correndo pelas pessoas sem seus óculos escuros e bengala. Ela então, naturalmente, achou suspeito, então foi para a polícia.
Quando a polícia foi visitar o endereço, eles fizeram uma descoberta repugnante, três açougueiros estavam pegando carne humana e vendendo para as pessoas famintas.
E o que estava escrito na carta que o homem deu à moça? Uma nota, dizendo apenas: "Esse é o último que eu mando para vocês hoje.".
Ela começou seu caminho para entregar a mensagem, quando ela se virou para ver se tinha mais alguma coisa que o cego queria ela percebeu que ele estava correndo pelas pessoas sem seus óculos escuros e bengala. Ela então, naturalmente, achou suspeito, então foi para a polícia.
Quando a polícia foi visitar o endereço, eles fizeram uma descoberta repugnante, três açougueiros estavam pegando carne humana e vendendo para as pessoas famintas.
E o que estava escrito na carta que o homem deu à moça? Uma nota, dizendo apenas: "Esse é o último que eu mando para vocês hoje.".
Sozinho em Casa.
Você está sozinho em casa, escuta no noticiário o perfil de um assassino que está foragido. Você olha para porta de vidro que leva ao quintal e nota um homem parado na neve. Ele se encaixa perfeitamente no perfil do assassino, e ele está sorrindo para você.
Você engole em seco, pega o telefone à sua direita e comça a discar 190. Você olha novamente para o vidro enquanto leva o telefone para sua orelha, e percebe que o homem está muito mais perto de você agora.
Você derruba o telefone em choque. Não tem nenhuma marca de pegadas na neve.
Aquilo era um reflexo.
Você engole em seco, pega o telefone à sua direita e comça a discar 190. Você olha novamente para o vidro enquanto leva o telefone para sua orelha, e percebe que o homem está muito mais perto de você agora.
Você derruba o telefone em choque. Não tem nenhuma marca de pegadas na neve.
Aquilo era um reflexo.
História de terror número 2
Um jovem empresário, em uma viagem de negócios passa por uma estrada, cai a noite e ele para na frente de um hotel.
Decidindo que seria mais seguro não dirigir de noite em rodovias sem iluminação,decide passar a noite no hotel.
Ele se dirige ao balcão e é prontamente atendido por uma simpática garota, elá dá a chave do último quarto do corredor.
Quando está no caminho para seu quarto, ele nota que, de frente para o seu, há um quarto sem marcação (número). Com curiosidade ele olha pela fechadura do quarto e vê uma mulher extremamente pálida de costas para a porta, olhando para a janela.
Sem nada para estranhar ele vai dormir.
No outro dia ele acorda e resolve olhar de novo, e tudo que vê é vermelho(?!), ele logo pensa: "Provavelmente a mulher notou que eu estava olhando e colocou algo vermelho para bloquear a fechadura."
Depois, não aguentando a curiosidade, ele, quando já está saindo do hotel, pergunta à garota que fica no balcão:
"Quem é aquela mulher do quarto à frente do meu? "
A garota olha surpresa, e responde :
"Naquele quarto, uma vez ficou uma família, o pai assassinou a mulher e os filhos se matando depois. E a característica mais marcante era que eles todos tinham o corpo branco, exceto pelos olhos que eram vermelhos.".
Decidindo que seria mais seguro não dirigir de noite em rodovias sem iluminação,decide passar a noite no hotel.
Ele se dirige ao balcão e é prontamente atendido por uma simpática garota, elá dá a chave do último quarto do corredor.
Quando está no caminho para seu quarto, ele nota que, de frente para o seu, há um quarto sem marcação (número). Com curiosidade ele olha pela fechadura do quarto e vê uma mulher extremamente pálida de costas para a porta, olhando para a janela.
Sem nada para estranhar ele vai dormir.
No outro dia ele acorda e resolve olhar de novo, e tudo que vê é vermelho(?!), ele logo pensa: "Provavelmente a mulher notou que eu estava olhando e colocou algo vermelho para bloquear a fechadura."
Depois, não aguentando a curiosidade, ele, quando já está saindo do hotel, pergunta à garota que fica no balcão:
"Quem é aquela mulher do quarto à frente do meu? "
A garota olha surpresa, e responde :
"Naquele quarto, uma vez ficou uma família, o pai assassinou a mulher e os filhos se matando depois. E a característica mais marcante era que eles todos tinham o corpo branco, exceto pelos olhos que eram vermelhos.".
História de terror número 1
Uma pequena garota estava sozinha em casa com seu cachorro para a proteger. Quando a noite chegou, ela trancou todas as portas e tentou trancar todas as janelas mas uma se recusava a fechar.
Ela decidiu deixar a janela destrancada e então foi para cama. Seu cachorro tomou seu lugar de costume em baixo da cama.
No meio da noite ela acorda por causa de um som de gotas vindo do banheiro. A menina está muito assustada para ir ver o que era então ela estendeu sua mão para baixo da cama. Ela sentiu a lambida de seu cachorro e então voltou a dormir. Ela acorda novamente por causa do som das gotas, estende sua mão para baixo da cama, sente a lambida de seu cachorro e volta a dormir. Mais uma vez ela acorda, estende a mão e sente a lambida.
Agora curiosa sobre o som das gotas, ela se levanta e lentamente anda até o banheiro, o som dos pingos foi ficando mais alto de acordo que ela ia se aproximando. Ela chega no banheiro e liga a luz. Ela é recebida por um horrível sinal; pendurado no chuveiro estava seu cachorro com a garganta cortada e o sangue caindo na banheira.
Alguma coisa no espelho do banheiro chamou sua atenção e ela virou. Escrito no espelho com o sangue de seu cachorro estavam as palavras "HUMANOS TAMBÉM SABEM LAMBER"
Ela decidiu deixar a janela destrancada e então foi para cama. Seu cachorro tomou seu lugar de costume em baixo da cama.
No meio da noite ela acorda por causa de um som de gotas vindo do banheiro. A menina está muito assustada para ir ver o que era então ela estendeu sua mão para baixo da cama. Ela sentiu a lambida de seu cachorro e então voltou a dormir. Ela acorda novamente por causa do som das gotas, estende sua mão para baixo da cama, sente a lambida de seu cachorro e volta a dormir. Mais uma vez ela acorda, estende a mão e sente a lambida.
Agora curiosa sobre o som das gotas, ela se levanta e lentamente anda até o banheiro, o som dos pingos foi ficando mais alto de acordo que ela ia se aproximando. Ela chega no banheiro e liga a luz. Ela é recebida por um horrível sinal; pendurado no chuveiro estava seu cachorro com a garganta cortada e o sangue caindo na banheira.
Alguma coisa no espelho do banheiro chamou sua atenção e ela virou. Escrito no espelho com o sangue de seu cachorro estavam as palavras "HUMANOS TAMBÉM SABEM LAMBER"
segunda-feira, 6 de dezembro de 2010
Espanhol: MUITO FÁCIL
PARA AQUELES QUE DIZEM QUE ESPANHOL É FÁCIL, QUASE IGUAL AO PORTUGUÊS....
Traduza a frase abaixo:
' LA VIEN UN TARADO PELADO COM SU SACO EN LAS MANOS CORRIENDO ATRAZ DE LA BUSETA..'
Traduziu?
Acertou?
Tem certeza?
TRADUÇÃO CORRETA:
'LÁ VEM UM TONTO CARECA COM SEU PALETÓ NAS MÃOS CORRENDO ATRÁS DO MICRO ÔNIBUS.'
Não preciso nem dizer que eu errei, né?
Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar, em frente a uma viatura do BOPE.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei.
Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar.
Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce e então os integrantes do BOPE baixam o cacete, soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação !
Se você aprendesse com um cachorro você seria um ser humano melhor
Se um cachorro fosse professor... Se um cachorro fosse professor, você aprenderia coisas assim: Quando alguém que você ama chega em casa, corra ao seu encontro. Nunca perca uma oportunidade de ir passear. Permita-se experimentar o ar fresco do vento no seu rosto. Mostre aos outros que estão invadindo o seu território. Tire uma sonequinha no meio do dia e espreguice antes de levantar. Corra, pule e brinque todos os dias. Tente se dar bem com o próximo e deixe as pessoas te tocarem. Não morda quando um simples rosnado resolve a situação. Em dias quentes, pare e role na grama, beba bastante líquidos e deite debaixo da sombra de uma árvore. Quando você estiver feliz, dance e balance todo o seu corpo. Não importa quantas vezes o outro te magoa, não se sinta culpado...volte e faça as pazes novamente. Aproveite o prazer de uma longa caminhada. Se alimente com gosto e entusiasmo. Coma só o suficiente. Seja leal. Nunca pretenda ser o que você não é. E o MAIS importante de tudo.... Quando alguém estiver nervoso ou triste, fique em silêncio, fique por perto e mostre que você está ali para confortar. A amizade verdadeira não aceita imitações!!! E NÓS PRECISAMOS APRENDER ISTO COM UM ANIMAL QUE DIZEM SER IRRACIONAL!!!! |
quarta-feira, 1 de dezembro de 2010
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
Maridão
O marido acorda, vira para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta..
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do NOSSO VIZINHO!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
- Se quiser criticar alguém, certifique-se de que suas obrigações foram cumpridas!
- Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessa calcinha!
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta..
No outro dia, o marido acorda, dá um beliscão nos seios da mulher e diz:
- Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã!
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
- Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do NOSSO VIZINHO!!!
MORAL DA HISTÓRIA:
- Se quiser criticar alguém, certifique-se de que suas obrigações foram cumpridas!
Do que as mulheres gostam? - Por Roberto O. Ribeiro
Meu amigo postou um lance beem legal no blog dele. Só repostando por que eu achei bem interessante:
Do que as mulheres gostam?
Do que elas gostam? Sim. Elas gostam e aproveitam o sexo muito mais do que os homens, certamente, não apenas pelo corpo mais infinito que o nosso, mas pela mente, pelas fantasias e pelo envolvimento todo. Ser penetrada é muito diferente do que penetrar. Muito mais do que um homem imagina. Nós comemos duas mulheres mais ou menos do mesmo jeito, variando um pouco de acordo com a entrega feminina, mas isso nem se compara ao que é, para uma mulher, ir para cama com um homem e depois com outro. São mundos diferentes.
A mulher gosta disso, desse mundo, não exatamente do pênis, não exatamente nem mesmo do homem. É o mundo, o modo com que o cara a movimenta dentro e fora, é isso que faz a diferença. Por isso, homens com presença são os melhores. Homens com brilho no olho, energia constante, disponibilidade, direcionamento, estabilidade, sorriso malicioso e uma base misteriosa, algo insondável para a mulher. Isso a mantém fisgada pois o jogo feminino é ser desejada por essa liberdade.
O homem se torna ainda mais magnético porque faz bem para ela, o que também funciona para deixá-lo mais atraído, já que ela não só se torna cada vez mais aberta, feliz, inteligente, bonita e livre, como deixa claro que ele é muito responsável por isso. Na verdade, não é bem ele o responsável, claro, mas o jogo amoroso assim se dá. E nós gostamos
Postado por Rob. O às 15:50
Do que as mulheres gostam?
Do que elas gostam? Sim. Elas gostam e aproveitam o sexo muito mais do que os homens, certamente, não apenas pelo corpo mais infinito que o nosso, mas pela mente, pelas fantasias e pelo envolvimento todo. Ser penetrada é muito diferente do que penetrar. Muito mais do que um homem imagina. Nós comemos duas mulheres mais ou menos do mesmo jeito, variando um pouco de acordo com a entrega feminina, mas isso nem se compara ao que é, para uma mulher, ir para cama com um homem e depois com outro. São mundos diferentes.
A mulher gosta disso, desse mundo, não exatamente do pênis, não exatamente nem mesmo do homem. É o mundo, o modo com que o cara a movimenta dentro e fora, é isso que faz a diferença. Por isso, homens com presença são os melhores. Homens com brilho no olho, energia constante, disponibilidade, direcionamento, estabilidade, sorriso malicioso e uma base misteriosa, algo insondável para a mulher. Isso a mantém fisgada pois o jogo feminino é ser desejada por essa liberdade.
O homem se torna ainda mais magnético porque faz bem para ela, o que também funciona para deixá-lo mais atraído, já que ela não só se torna cada vez mais aberta, feliz, inteligente, bonita e livre, como deixa claro que ele é muito responsável por isso. Na verdade, não é bem ele o responsável, claro, mas o jogo amoroso assim se dá. E nós gostamos
Postado por Rob. O às 15:50
Coisas que ele queria dizer...
Tudo aquilo que ELE não queria falar
Enquanto lê, ouça “Rise” (Eddie Vedder), redenção masculina em voz e violão.
“Fiquei 2 anos namorando sua bunda. Incapaz de amor ou cuidado, eu mal ligava para suas histórias, não estava nem aí para sua vida. Seu corpo, entretanto, era uma delícia. Valeu a pena ter ouvido tanta besteira e aguentado tanta encheção de saco!”
“Eu quero você, mas me afasto por medo, preguiça ou confusão. Pra ser sincero, não sei bem o motivo. Se soubesse, não me afastaria! Nesses momentos, tudo o que eu menos quero é ver você se fechando e se distanciando também. Se eu estiver longe, não pense que é porque eu não desejo mais você. Se eu estiver emburrado, o pior que você pode fazer é se emburrar também. Venha sorridente, ignore minha densidade, me faça uma longa massagem, ative meu corpo. Minha seriedade é apatia do corpo. Minha confusão e falta de olhar desejante vem da anestesia. Não é que você esteja feia, sou eu que estou cego, morto, sonolento! Se quiser uma mudança instantânea, não me cobre, não reclame, não chore sozinha no banho. Isso só piora tudo e me deixa ainda mais impotente. Apenas seja viva, dance na minha frente. Confie em mim: eu não sou esse menino medroso. Acredite nisso e chame o homem em mim.”
“Eu não entendo como você não percebe… Eu sou gay.”
“Desculpe-me, mas você precisa aprender a dar. Veja, quando eu falo em sexo irrestrito, eu quero dizer sexo irrestrito. Se eu fiz minha parte sendo homem a noite toda, agora é hora de você se soltar completamente. Não fazer isso, não gostar daquilo… Isso é falta de educação, eu diria.”
“Em nossos encontros, eu fiz tudo certo, não é verdade? Dom Juan do início ao fim. Porém, é o seguinte: a minha gentileza não era para você. Eu apenas queria provar para mim mesmo que eu era capaz de seduzir e envolver uma mulher do seu tipo. Testei algumas técnicas de conquista que descobri em livros, agi com você igual tinha agido na noite anterior com outra garota, fiquei feliz com minha perfomance, anotei meus erros. Não foi só você que eu levei àquele restaurante. Eu fui gentil, sim, mas com o meu querido ego.”
“Você é adorável, mas se comporta como um moleque. Vou explicar como um homem funciona: eu adoro tudo aquilo que eu não faço a mínima idéia de como ser, ou seja: mulher. Adoro tudo aquilo que eu nunca saberia usar, explico: salto alto, vestido e bracelete. Fico louco vendo alguns gestos que nem com treinamento eu poderia imitar, exemplo: aquela posição sem nome que algumas fazem curvando um pouco a cabeça e passando a mão nos cabelos. Se você age como eu, não há chance alguma de me excitar assim. Sério que você não usa bracelete?”
Enquanto lê, ouça “Rise” (Eddie Vedder), redenção masculina em voz e violão.
“Fiquei 2 anos namorando sua bunda. Incapaz de amor ou cuidado, eu mal ligava para suas histórias, não estava nem aí para sua vida. Seu corpo, entretanto, era uma delícia. Valeu a pena ter ouvido tanta besteira e aguentado tanta encheção de saco!”
“Eu quero você, mas me afasto por medo, preguiça ou confusão. Pra ser sincero, não sei bem o motivo. Se soubesse, não me afastaria! Nesses momentos, tudo o que eu menos quero é ver você se fechando e se distanciando também. Se eu estiver longe, não pense que é porque eu não desejo mais você. Se eu estiver emburrado, o pior que você pode fazer é se emburrar também. Venha sorridente, ignore minha densidade, me faça uma longa massagem, ative meu corpo. Minha seriedade é apatia do corpo. Minha confusão e falta de olhar desejante vem da anestesia. Não é que você esteja feia, sou eu que estou cego, morto, sonolento! Se quiser uma mudança instantânea, não me cobre, não reclame, não chore sozinha no banho. Isso só piora tudo e me deixa ainda mais impotente. Apenas seja viva, dance na minha frente. Confie em mim: eu não sou esse menino medroso. Acredite nisso e chame o homem em mim.”
“Eu não entendo como você não percebe… Eu sou gay.”
“Desculpe-me, mas você precisa aprender a dar. Veja, quando eu falo em sexo irrestrito, eu quero dizer sexo irrestrito. Se eu fiz minha parte sendo homem a noite toda, agora é hora de você se soltar completamente. Não fazer isso, não gostar daquilo… Isso é falta de educação, eu diria.”
“Em nossos encontros, eu fiz tudo certo, não é verdade? Dom Juan do início ao fim. Porém, é o seguinte: a minha gentileza não era para você. Eu apenas queria provar para mim mesmo que eu era capaz de seduzir e envolver uma mulher do seu tipo. Testei algumas técnicas de conquista que descobri em livros, agi com você igual tinha agido na noite anterior com outra garota, fiquei feliz com minha perfomance, anotei meus erros. Não foi só você que eu levei àquele restaurante. Eu fui gentil, sim, mas com o meu querido ego.”
“Você é adorável, mas se comporta como um moleque. Vou explicar como um homem funciona: eu adoro tudo aquilo que eu não faço a mínima idéia de como ser, ou seja: mulher. Adoro tudo aquilo que eu nunca saberia usar, explico: salto alto, vestido e bracelete. Fico louco vendo alguns gestos que nem com treinamento eu poderia imitar, exemplo: aquela posição sem nome que algumas fazem curvando um pouco a cabeça e passando a mão nos cabelos. Se você age como eu, não há chance alguma de me excitar assim. Sério que você não usa bracelete?”
sábado, 9 de outubro de 2010
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
Top 10 da semana
•Meu amigo não é gordo! Ele só é uma pessoa muito cheia de si...
•Eu não acredito em coincidência, eu acredito em destino. É mesmo? Eu também. Que coincidência!
•Minha internet é tão rápida que ela não é discada é dielevador!
•A sensação do trabalho podia ser a mesma que eu sinto quando estou dormindo...
•O amor não reanima seu coração. O nome disso é desfibrilador.
•Mais vale um passarinho na mão, do que ser pai com 18 anos.
•Procuro emprego - Faço figuração em rádio. (Gente, fiquei desempregada ontem. Quem quiser me contratar pra alguma coisa, estamos aí! o/)
•Quer ver eu te beijando? Não? Então é melhor você fechar os olhos!
•Quando eu nasci, era tão feio, que o médico disse pra minha mãe que ela não tinha dado à luz, tinha dado às trevas!
•E aí Gagatinha, me chama de Alejandro que eu te dou meu Telephone!
•Eu não acredito em coincidência, eu acredito em destino. É mesmo? Eu também. Que coincidência!
•Minha internet é tão rápida que ela não é discada é dielevador!
•A sensação do trabalho podia ser a mesma que eu sinto quando estou dormindo...
•O amor não reanima seu coração. O nome disso é desfibrilador.
•Mais vale um passarinho na mão, do que ser pai com 18 anos.
•Procuro emprego - Faço figuração em rádio. (Gente, fiquei desempregada ontem. Quem quiser me contratar pra alguma coisa, estamos aí! o/)
•Quer ver eu te beijando? Não? Então é melhor você fechar os olhos!
•Quando eu nasci, era tão feio, que o médico disse pra minha mãe que ela não tinha dado à luz, tinha dado às trevas!
•E aí Gagatinha, me chama de Alejandro que eu te dou meu Telephone!
terça-feira, 28 de setembro de 2010
sábado, 25 de setembro de 2010
Voce conhece seu namors??
Primeira coisa: Aconselho que não faça esse teste acompanhado de seu par, pois poderá gerar conflitos matrimoniais seríssimos e o blog não se responsabiliza por isso kkkksahushaushahrsrsrsrs. Ok. Você conhece seu namorado (a)? Você conhece tão bem a ponto de fazer esse teste? Então vamos lá.
Nota: Para ter um melhor efeito, o parceiro tem que estar do seu lado.
Deixe que o seu namorado (a) leia as perguntas, para você responde-las.
Qual é a cor predileta do seu namorado (a)?
Quando ocorreu o primeiro beijo?
Que dia vocês começaram a namorar?
Qual é o artista predileto dele(a)?
O que ele (a) mais odeia?
O que mais gosta?
Qual é o nome de seu melhor amigo?
Qual é o nome do seu filme predileto?
Se você souber todas essas respostas, parabéns, realmente você conhece seu namorado (a). Senão acertou quase nada, se prepare, pois tempestades de chifres estão por vir.
Nota: Para ter um melhor efeito, o parceiro tem que estar do seu lado.
Deixe que o seu namorado (a) leia as perguntas, para você responde-las.
Qual é a cor predileta do seu namorado (a)?
Quando ocorreu o primeiro beijo?
Que dia vocês começaram a namorar?
Qual é o artista predileto dele(a)?
O que ele (a) mais odeia?
O que mais gosta?
Qual é o nome de seu melhor amigo?
Qual é o nome do seu filme predileto?
Se você souber todas essas respostas, parabéns, realmente você conhece seu namorado (a). Senão acertou quase nada, se prepare, pois tempestades de chifres estão por vir.
Vc é um bom namors?
eu fiz um teste pra saber se eu era boa namorada. Olha a merda qe deu (tb neh? eu tenho qe ficar inventando merda):
É... pelas suas respostas seu(sua) parceiro(a) tem muitos motivos para reclamar e e ficar triste. Você não consegue demonstrar qualquer carinho e considera sempre os seus sentimentos. Esse egoísmo está bem exagerado e pode fazer com que fique sozinha(o) logo.
Se você não gosta do(a) seu(sua) parceiro(a) o suficiente para mudar, então termine com ele(a). É injusto permanecer com alguém apenas por comodismo ou pena.
Mas se você realmente gosta dele(a), então nunca é tarde para aprender como demonstrar mais carinho. Se coloque sempre que possível no lugar dele(a) e aos poucos vai conseguir aprender a se envolver mais com ele(a) e amá-lo(a) do jeito que merece.
http://www.portaldoamor.com.br/sobre-o-amor/testes-de-amor/voce-e-um-bomboa-companheiroa.html
faz o teste e ve se funciona
aff, testizinho idiota
É... pelas suas respostas seu(sua) parceiro(a) tem muitos motivos para reclamar e e ficar triste. Você não consegue demonstrar qualquer carinho e considera sempre os seus sentimentos. Esse egoísmo está bem exagerado e pode fazer com que fique sozinha(o) logo.
Se você não gosta do(a) seu(sua) parceiro(a) o suficiente para mudar, então termine com ele(a). É injusto permanecer com alguém apenas por comodismo ou pena.
Mas se você realmente gosta dele(a), então nunca é tarde para aprender como demonstrar mais carinho. Se coloque sempre que possível no lugar dele(a) e aos poucos vai conseguir aprender a se envolver mais com ele(a) e amá-lo(a) do jeito que merece.
http://www.portaldoamor.com.br/sobre-o-amor/testes-de-amor/voce-e-um-bomboa-companheiroa.html
faz o teste e ve se funciona
aff, testizinho idiota
Teste do amor
Mais uma vez venho aqui para testar o conhecimento de vocês. Nesses testes de amor, você será capaz de rever seus conceitos sobre esta arte passional. E talvez odiá-la para sempre. O teste do Amor foi feito por mim com base em uma pesquisa com mais de 200 mulheres*, 4 papagaios fêmeas e 1 gato macho, então, como vocês poderão ver, a credibilidade é alta. No fim do teste, além do resultado, você encontrará outros testes de amor.
Boa sorte!
Teste do Amor
1 - Você marcou algum programa com seu companheiro e, quando ele chega em casa, te avisa que não poderá mais sair com você, pois tem outro compromisso. Como você reage?
(a) Fica boladona e solta os cachorros em cima dele
(b) Fica triste mas não diz nada e entende a situação
(c) Fica feliz por ficar sozinha e pense em traí-lo com mendigos
2 - Se o seu amor chega em casa boladão (boladona), sem humor nenhum, você:
(a) Pergunta o que está acontecendo e, conversando, tenta acalma-lo(a)
(b) Pergunta de forma ríspida o que está acontecendo
(c) Ignora e pergunta quem defecou no banheiro e não deu discarga
3 - Você e seu companheiro (a) estão numa festa e, de repente, ele pára para falar com uma pessoa do sexo oposto, muito atraente por sinal. Você:
(a) Fica longe dele e o deixa conversando com a pessoa, afinal não tem nada demais
(b) Fica meio mordida (o) e fica olhando pra cara dele (a)
(c) Coloca a mão nas cadeiras e faz o maior barraco no meio da festa, e ainda joga cerveja na cara da mulher
4 - Você encontra coisas pessoais do seu namorado (a), como celular, diário, etc:
(a) Você coloca no lugar onde geralmente ele guardaria
(b) Dá uma olhada rápida para ver se não tem mensagens de piriguetes
(c) Apaga todos os contatos femininos, inclusive dos amigos mais próximos e o da própria mãe
5 - O seu tempo livre com ele (a):
(a) 50% ~ 100%
(b) 40% ~ 60%
(c) 98% ~ 100% - só não ficaria perto dele(a) enquanto ele(a) fosse defecar porém esse ato seria registrado pelo GPS implantado na cabeça dele (a)
Se a maioria das respostas foram a letra A: Você gosta do seu companheiro, porém está um pouco fanática demais, dê uma folga!
Se a maiora das respostas foram a letra B: Você realmente gosta dele e está no caminho certo!
Se a maioria das respostas foram a letra C: MEU DEUS HEIN?! O cara deve chorar todas as noites por ser uma pessoa como você ao lado dele hsuahsuahusha.
Boa sorte!
Teste do Amor
1 - Você marcou algum programa com seu companheiro e, quando ele chega em casa, te avisa que não poderá mais sair com você, pois tem outro compromisso. Como você reage?
(a) Fica boladona e solta os cachorros em cima dele
(b) Fica triste mas não diz nada e entende a situação
(c) Fica feliz por ficar sozinha e pense em traí-lo com mendigos
2 - Se o seu amor chega em casa boladão (boladona), sem humor nenhum, você:
(a) Pergunta o que está acontecendo e, conversando, tenta acalma-lo(a)
(b) Pergunta de forma ríspida o que está acontecendo
(c) Ignora e pergunta quem defecou no banheiro e não deu discarga
3 - Você e seu companheiro (a) estão numa festa e, de repente, ele pára para falar com uma pessoa do sexo oposto, muito atraente por sinal. Você:
(a) Fica longe dele e o deixa conversando com a pessoa, afinal não tem nada demais
(b) Fica meio mordida (o) e fica olhando pra cara dele (a)
(c) Coloca a mão nas cadeiras e faz o maior barraco no meio da festa, e ainda joga cerveja na cara da mulher
4 - Você encontra coisas pessoais do seu namorado (a), como celular, diário, etc:
(a) Você coloca no lugar onde geralmente ele guardaria
(b) Dá uma olhada rápida para ver se não tem mensagens de piriguetes
(c) Apaga todos os contatos femininos, inclusive dos amigos mais próximos e o da própria mãe
5 - O seu tempo livre com ele (a):
(a) 50% ~ 100%
(b) 40% ~ 60%
(c) 98% ~ 100% - só não ficaria perto dele(a) enquanto ele(a) fosse defecar porém esse ato seria registrado pelo GPS implantado na cabeça dele (a)
Se a maioria das respostas foram a letra A: Você gosta do seu companheiro, porém está um pouco fanática demais, dê uma folga!
Se a maiora das respostas foram a letra B: Você realmente gosta dele e está no caminho certo!
Se a maioria das respostas foram a letra C: MEU DEUS HEIN?! O cara deve chorar todas as noites por ser uma pessoa como você ao lado dele hsuahsuahusha.
TESTE DO PÉ
Será que o seu pé direito é inteligente?
O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.
Aposto que irá tentar pelo menos 50 vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.
Mas sem sucesso... Experimente...
Então é assim:
1 . Está sentado na sua cadeira junto à secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros do relógio.
2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar.
3. O seu pé muda de direcção!
4. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer...
O que se segue é tão engraçado que desafia qualquer compreensão lógica.
Aposto que irá tentar pelo menos 50 vezes para ver se consegue contrariar o seu pé.
Mas sem sucesso... Experimente...
Então é assim:
1 . Está sentado na sua cadeira junto à secretária. De seguida, levante o seu pé direito do chão. Uma vez o pé no ar, faça círculos com o mesmo, no sentido dos ponteiros do relógio.
2. Ao mesmo tempo, desenhe com a sua mão direita o número 6 no ar.
3. O seu pé muda de direcção!
4. Como já lhe tinha dito, não há nada que se possa fazer...
Teste - calculo
arrá! Teste do telefone fixo (use a calculadora e favor não digitar isso no seu telefone, pois trata-se de um cálculo!):
1 – digite os 4 primeiros dígitos de seu telefone fixo;
2 – multiplique por 80;
3 – some 1;
4 – multiplique por 250;
5 – some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;
6 – some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo;
7 – diminua 250;
8 – divida por 2.
Reconhecem o resultado?
Certamente foi produzido por um nerd decadente, que por não descobrir nada de muito sensacional, se divertiu com coisas mais simples, como o número de telefone de sua casa.
Impressionante.
1 – digite os 4 primeiros dígitos de seu telefone fixo;
2 – multiplique por 80;
3 – some 1;
4 – multiplique por 250;
5 – some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;
6 – some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo;
7 – diminua 250;
8 – divida por 2.
Reconhecem o resultado?
Certamente foi produzido por um nerd decadente, que por não descobrir nada de muito sensacional, se divertiu com coisas mais simples, como o número de telefone de sua casa.
Impressionante.
Acertou qantas??
TENTA RESPONDER ANTES DE LER A RESPOSTA
1: Alguns meses têm 31 dias. Quantos têm 28?
A resposta correta: 12: Todos os meses têm pelo menos 28 dias
2: Um homem que vive no México pode ser enterrado nos Estados Unidos?
A resposta correta: Não, pois se ele ainda vive não pode ser enterrado
3: É permitido que um homem se case com a irmã de sua viúva?
A resposta correta: Não: Homens mortos não se casam.
4: Divida 30 entre 1/2 e adicione 10. Qual é o resultado?
A resposta correta: 70: 30 dividido entre 1/2 = 60 + 10 = 70
5: Um homem constrói uma casa de forma retangular. Todos os lados têm vista para o sul. Um enorme urso passa em frente da casa. De que cor éo urso?
A resposta correta: Branco: Se todos os lados têm vista para o sul, a casa deve estar no Polo Norte, então a resposta é BRANCO (urso polar).
6: Se há 3 maçãs e você pega 2; com quantas fica?
A resposta correta: 2: Fica com as 2 que pegou
7: Um doutor te dá três comprimidos e diz que tome um a cada meia hora. Quanto tempo durarão os comprimidos?
A resposta correta: 1 hora: Toma o primeiro. Toma o segundo em meia hora, e o último em meia hora... assim que a resposta é uma hora.
8: Um fazendeiro tem 17 carneiros e morrem todos menos 9. Com quantos carneiros fica?
A resposta correta: 9: Se morreram todos menos 9, ele fica precisamente com esses 9.
9: Quantos animais de cada sexo Moisés levou na Arca?
A resposta correta: Zero: Foi Noé quem esteve na Arca, não Moisés
10: Quantos selos de dois centavos há em uma dúzia?
A resposta correta: 12: Uma dúzia de qualquer coisa é sempre 12.
1: Alguns meses têm 31 dias. Quantos têm 28?
A resposta correta: 12: Todos os meses têm pelo menos 28 dias
2: Um homem que vive no México pode ser enterrado nos Estados Unidos?
A resposta correta: Não, pois se ele ainda vive não pode ser enterrado
3: É permitido que um homem se case com a irmã de sua viúva?
A resposta correta: Não: Homens mortos não se casam.
4: Divida 30 entre 1/2 e adicione 10. Qual é o resultado?
A resposta correta: 70: 30 dividido entre 1/2 = 60 + 10 = 70
5: Um homem constrói uma casa de forma retangular. Todos os lados têm vista para o sul. Um enorme urso passa em frente da casa. De que cor éo urso?
A resposta correta: Branco: Se todos os lados têm vista para o sul, a casa deve estar no Polo Norte, então a resposta é BRANCO (urso polar).
6: Se há 3 maçãs e você pega 2; com quantas fica?
A resposta correta: 2: Fica com as 2 que pegou
7: Um doutor te dá três comprimidos e diz que tome um a cada meia hora. Quanto tempo durarão os comprimidos?
A resposta correta: 1 hora: Toma o primeiro. Toma o segundo em meia hora, e o último em meia hora... assim que a resposta é uma hora.
8: Um fazendeiro tem 17 carneiros e morrem todos menos 9. Com quantos carneiros fica?
A resposta correta: 9: Se morreram todos menos 9, ele fica precisamente com esses 9.
9: Quantos animais de cada sexo Moisés levou na Arca?
A resposta correta: Zero: Foi Noé quem esteve na Arca, não Moisés
10: Quantos selos de dois centavos há em uma dúzia?
A resposta correta: 12: Uma dúzia de qualquer coisa é sempre 12.
10 Semelhanças entre Chefe e Namorada
1 – Os dois acham que sempre têm razão. E ai de você se discordar!
2 – Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3 – Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: “sim, senhor” e “sim, meu amor”.
4 – Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5 – Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6 – Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7 – Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8 – Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9 – Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10 – Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.
2 – Os dois raramente te elogiam, e quando elogiam, têm segundas, terceiras ou quintas intenções.
3 – Nos dois casos, a última palavra é sempre sua: “sim, senhor” e “sim, meu amor”.
4 – Sempre tem alguém por perto dos dois, louco pra puxar o seu tapete.
5 – Por mais que você trabalhe duro pra satisfazer os dois, eles nunca estão satisfeitos.
6 – Se você der uma pequena pisada na bola com um dos dois, leva um pequeno sermãozinho de 2 horas.
7 – Os dois odeiam quando você esquece das coisas.
8 – Quando um dos dois te liga numa hora inesperada, pode crer que lá vem bomba.
9 – Por mais que você se esforce, nunca consegue entender a cabeça de nenhum dos dois.
10 – Você vive falando mal, mas, no final das contas, depende dos dois pra comer.
teste - vc eh macho?
Pense bem antes de responder porque muita cautela é pouco...
1) Se você fosse jogador de futebol, que número teria sua camisa?
a) 24
b) 4
c) 11
2) Com qual destes animais você mais se identifica?
a) Abelha
b) Jacaré
c) Cachorro
3) Por qual destas profissões você trocaria seu atual emprego?
a) Carnavalesco
b) Bombeiro
c) Agricultor
4) Quando você vai ao banheiro, o que você faz?
a) Mija sentado
b) Urina agachado
c) Faz xixi de pé
5) De que fruta você mais gosta?
a) Banana
b) Melancia
c) Jabuticaba
6) Qual destas cidades você gostaria de conhecer?
a) Pelotas
b) San Francisco
c) Belo Horizonte
7) De qual destes filmes você mais gostou?
a) Thelma & Louise
b) Cidade de Deus
c) Star Wars
8) De qual destes filmes você menos gostou?
a) Uma Linda Mulher
b) Titanic
c) Priscila, a Rainha do Deserto
9) Qual é seu tipo de música preferido?
a) Axé
b) Rap
c) Hip Hop
10) Em 15 segundos, diga quantas marcas de gel lubrificante você conhece...
a) Três ou mais
b) Uma ou duas
c) O que é gel lubrificante?
Para ver o resultado, continue lendo o post clicando aí embaixo, ou então, seja preguiçoso e clique aqui.
RESULTADO:
1) O 11 é o "um atrás do outro", ou seja, boiolaço, O 4 é zagueiro, ou seja, vive levando bola nas costas, biba total. Macho mesmo é o cara que escolheu o 24, porque sabe que não tem a menor chance de alguém falar que ele é veado por causa do número. E quem falar leva porrada.
2) Cachorro é quem gosta de correr atrás de gato, e quem é homem não faz isso. Jacaré é quem se defende com o rabo, coisa de baitôla mesmo. Já a abelha fica na boa, com um monte de fêmeas, obedecendo e dando de comer na boquinha, a vida que qualquer macho pediu a Deus.
3) Agricultor: gosta de ver a mangueira crescer. É um fruta.
Bombeiro: gosta de ficar segurando a mangueira. Bichona.
Carnavalesco: gosta de ver a mangueira entrar. Mas a mangueira é dele, então isso é bom, principalmente quando a Mangueira entra na frente da Portela.
4) Faz xixi? Desculpa, mas quem é homem mesmo não faz isso nunca. Urina? Que foi? Ficou com vergonha de falar que vai mijar ou tentou disfarçar que faz xixi? Macho de verdade mija. Mija até sentado, que é pra largar um barrão na seqüência.
5) Uma melancia, ninguém consegue comer sozinho. E chamar outro cara para ajudar a comer não é propriamente uma atitude de macho. Jabuticaba é pra quem gosta de chupar e depois engolir o caldinho branco, Sem comentários. Macho come banana, que tem potássio e auxilia nas atividades físicas, como ajudar o dono da melancia a comer.
6) San Francisco, mona, é pra você que quer sair do armário e assumir. Belo Horizonte é a cidade brasileira com mais homens solteiros, ou seja, um desejo incosciente para quem quer encontrar seu principe encantado. Se você fosse macho mesmo, iria para Pelotas, onde as mulheres não vêem um homem de verdade há um tempão, e dariam tudo para ficar com você. Eu disse tudo.
7) Star Wars? É porque você a-do-ra homens com espadas grandes, né, fofa? Cidade de Deus? Um negão o tempo todo com a pistola na mão. Sei, tô te entendendo. Thelma & Louise mostra a Geena Davis o filme inteiro, cada vez mais liberal, e ela ainda beija a amiga no fim. Filme para quem gosta de mulher, ou seja, os machos.
8) Desculpa a pegadinha, mas, se você se quer assistiu um desses três filmes, falta muita testosterona no seu sangue para podermos considerá-lo um ser masculino. Não chore... Pára de chorar, porra!
9) Rap? Tem de dar muita ré no quibe para gostar de um negão, alto e forte, com aquele baita microfone. Hip Hop é quase a mesma coisa, só que são muitos negões. Já o axé é conhecido pela coreografia sensual de gostosas quase sem roupa. Tá, a música é ruim, mas só quem está preocupado com a cultura musical durante o rebolado é você...
10) Se você conhece três ou quatro, é porque você libera a entrada dos fundos. Macho não está nem aí para o fiofó dos outros. Se conhece uma ou duas, caiu no papo de que não ia doer nada. Macho de verdade, não sabe o que é gel lubrificante. A vagabunda, se quiser que se cuide.
1) Se você fosse jogador de futebol, que número teria sua camisa?
a) 24
b) 4
c) 11
2) Com qual destes animais você mais se identifica?
a) Abelha
b) Jacaré
c) Cachorro
3) Por qual destas profissões você trocaria seu atual emprego?
a) Carnavalesco
b) Bombeiro
c) Agricultor
4) Quando você vai ao banheiro, o que você faz?
a) Mija sentado
b) Urina agachado
c) Faz xixi de pé
5) De que fruta você mais gosta?
a) Banana
b) Melancia
c) Jabuticaba
6) Qual destas cidades você gostaria de conhecer?
a) Pelotas
b) San Francisco
c) Belo Horizonte
7) De qual destes filmes você mais gostou?
a) Thelma & Louise
b) Cidade de Deus
c) Star Wars
8) De qual destes filmes você menos gostou?
a) Uma Linda Mulher
b) Titanic
c) Priscila, a Rainha do Deserto
9) Qual é seu tipo de música preferido?
a) Axé
b) Rap
c) Hip Hop
10) Em 15 segundos, diga quantas marcas de gel lubrificante você conhece...
a) Três ou mais
b) Uma ou duas
c) O que é gel lubrificante?
Para ver o resultado, continue lendo o post clicando aí embaixo, ou então, seja preguiçoso e clique aqui.
RESULTADO:
1) O 11 é o "um atrás do outro", ou seja, boiolaço, O 4 é zagueiro, ou seja, vive levando bola nas costas, biba total. Macho mesmo é o cara que escolheu o 24, porque sabe que não tem a menor chance de alguém falar que ele é veado por causa do número. E quem falar leva porrada.
2) Cachorro é quem gosta de correr atrás de gato, e quem é homem não faz isso. Jacaré é quem se defende com o rabo, coisa de baitôla mesmo. Já a abelha fica na boa, com um monte de fêmeas, obedecendo e dando de comer na boquinha, a vida que qualquer macho pediu a Deus.
3) Agricultor: gosta de ver a mangueira crescer. É um fruta.
Bombeiro: gosta de ficar segurando a mangueira. Bichona.
Carnavalesco: gosta de ver a mangueira entrar. Mas a mangueira é dele, então isso é bom, principalmente quando a Mangueira entra na frente da Portela.
4) Faz xixi? Desculpa, mas quem é homem mesmo não faz isso nunca. Urina? Que foi? Ficou com vergonha de falar que vai mijar ou tentou disfarçar que faz xixi? Macho de verdade mija. Mija até sentado, que é pra largar um barrão na seqüência.
5) Uma melancia, ninguém consegue comer sozinho. E chamar outro cara para ajudar a comer não é propriamente uma atitude de macho. Jabuticaba é pra quem gosta de chupar e depois engolir o caldinho branco, Sem comentários. Macho come banana, que tem potássio e auxilia nas atividades físicas, como ajudar o dono da melancia a comer.
6) San Francisco, mona, é pra você que quer sair do armário e assumir. Belo Horizonte é a cidade brasileira com mais homens solteiros, ou seja, um desejo incosciente para quem quer encontrar seu principe encantado. Se você fosse macho mesmo, iria para Pelotas, onde as mulheres não vêem um homem de verdade há um tempão, e dariam tudo para ficar com você. Eu disse tudo.
7) Star Wars? É porque você a-do-ra homens com espadas grandes, né, fofa? Cidade de Deus? Um negão o tempo todo com a pistola na mão. Sei, tô te entendendo. Thelma & Louise mostra a Geena Davis o filme inteiro, cada vez mais liberal, e ela ainda beija a amiga no fim. Filme para quem gosta de mulher, ou seja, os machos.
8) Desculpa a pegadinha, mas, se você se quer assistiu um desses três filmes, falta muita testosterona no seu sangue para podermos considerá-lo um ser masculino. Não chore... Pára de chorar, porra!
9) Rap? Tem de dar muita ré no quibe para gostar de um negão, alto e forte, com aquele baita microfone. Hip Hop é quase a mesma coisa, só que são muitos negões. Já o axé é conhecido pela coreografia sensual de gostosas quase sem roupa. Tá, a música é ruim, mas só quem está preocupado com a cultura musical durante o rebolado é você...
10) Se você conhece três ou quatro, é porque você libera a entrada dos fundos. Macho não está nem aí para o fiofó dos outros. Se conhece uma ou duas, caiu no papo de que não ia doer nada. Macho de verdade, não sabe o que é gel lubrificante. A vagabunda, se quiser que se cuide.
10 melhores lugares
A revista americana Cosmopolitan fez uma enquete com 1500 pessoas para saber quais os 10 melhores lugares para transar, sem contar a cama. Veja a lista:
1- No chuveiro ou na banheira
2- No carro
3- No seu quarto na casa dos seus pais
4- Na piscina
5- Na floresta (ou em qualquer lugares parecido com uma, no meio do mato)
6- Na mesa da cozinha
7- No estacionamento
8- Em uma barraca
9- No quarto dos pais
10- Na lavanderia
- E aí? Faltou o que na lista??
1- No chuveiro ou na banheira
2- No carro
3- No seu quarto na casa dos seus pais
4- Na piscina
5- Na floresta (ou em qualquer lugares parecido com uma, no meio do mato)
6- Na mesa da cozinha
7- No estacionamento
8- Em uma barraca
9- No quarto dos pais
10- Na lavanderia
- E aí? Faltou o que na lista??
Com vocês, Maria das Dores e dos Prazeres, a Sexóloga Frustrada!
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas .
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
(...) Vê se deixa de ser FRESCA e dá de uma Vez Cinderela!! kk
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada...'
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas .
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
(...) Vê se deixa de ser FRESCA e dá de uma Vez Cinderela!! kk
Sheldon
Eu tava vendo big bang theory e anotei 10 coisas qe o Sheldon ODEIA:
1- Assobios
2 – Sentar no lugar dele
3. chama-lo de docinho de coco. so a vó dele tem a permissao
4. mexer na sua comida
5 . Espirrar ou alguma coisa assim e chegar perto dele
6 – Meias sujas huauha
7- Dividir crédito de alguma coisa com alguém.
8 – Entrar no quarto dele sem premissão;
9- Ironia alheia, pois ele nunca sabe quando alguém está sendo irônico com ele.
10 – Ser obrigado a mecher na sua rotina semanal
1- Assobios
2 – Sentar no lugar dele
3. chama-lo de docinho de coco. so a vó dele tem a permissao
4. mexer na sua comida
5 . Espirrar ou alguma coisa assim e chegar perto dele
6 – Meias sujas huauha
7- Dividir crédito de alguma coisa com alguém.
8 – Entrar no quarto dele sem premissão;
9- Ironia alheia, pois ele nunca sabe quando alguém está sendo irônico com ele.
10 – Ser obrigado a mecher na sua rotina semanal
11 curiosidades sobre sexo
1. No Peru, existe um partido político exclusivo para gays, prostitutas, transexuais, travestis e lésbicas.
2. Na Espanha, surgiu um aparelho comandado por computador, para provocar orgasmos em homens, e está para lançar um protótipo para mulheres…
3. No Sri Lanka, rapazes de 16 a 19 anos são abordados por senhoras europeias ricas, que pagam para ficar hospedadas na casa das respectivas famílias, dormindo nos seus quartos.
4. Na Alemanha foi inaugurado um “museu do erotismo”, chamado “Mundo das Fantasias Eróticas”, com uma área de 1.800m2 e 3.000 objetos em exposição.
5. Na Inglaterra, um fabricante produziu um “boneco gay” de 32cm, que se tornou um enorme sucesso de vendas na Europa e no Japão.
6. Uma empresa americana criou uma boneca de silicone de 5 mil dólares para a prática do sexo. Num ano e meio foram vendidas mais de cinco mil unidades. Um artigo sobre a boneca dizia: “Mulheres lindas e obedientes, que não gostam de conversar sobre a relação e aceitam sexo sem envolvimento. uma fantasia de milhões de homens neste início de milênio pode ser satisfeita com facilidade.”
7. A tribo Caramoja, do nordeste do Uganda, amarra um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem de enrolá-lo para cima.
8. O clássico da literatura indiana, “O Jardim Perfumado”, conta a história de um homem que ficou com o pênis ereto durante 30 dias, sem parar, só a comer cebola. O “Kama Sutra” diz que “muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira”.
9. Os aborígenes do deserto do Kalahari têm o pênis semi-ereto o tempo todo.
10. Embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e prefiram fazer amor às 11 horas da noite, o estrogênio e a testosternona atingem o seu pico ao cair da tarde.
11. Os antigos Egípcios já usavam preservativos, no entanto o método de contracepção mais utilizado era um supositório vaginal feito mel e língua de crocodilo.
2. Na Espanha, surgiu um aparelho comandado por computador, para provocar orgasmos em homens, e está para lançar um protótipo para mulheres…
3. No Sri Lanka, rapazes de 16 a 19 anos são abordados por senhoras europeias ricas, que pagam para ficar hospedadas na casa das respectivas famílias, dormindo nos seus quartos.
4. Na Alemanha foi inaugurado um “museu do erotismo”, chamado “Mundo das Fantasias Eróticas”, com uma área de 1.800m2 e 3.000 objetos em exposição.
5. Na Inglaterra, um fabricante produziu um “boneco gay” de 32cm, que se tornou um enorme sucesso de vendas na Europa e no Japão.
6. Uma empresa americana criou uma boneca de silicone de 5 mil dólares para a prática do sexo. Num ano e meio foram vendidas mais de cinco mil unidades. Um artigo sobre a boneca dizia: “Mulheres lindas e obedientes, que não gostam de conversar sobre a relação e aceitam sexo sem envolvimento. uma fantasia de milhões de homens neste início de milênio pode ser satisfeita com facilidade.”
7. A tribo Caramoja, do nordeste do Uganda, amarra um peso na ponta do pênis para alongá-lo. Às vezes, o membro fica tão comprido que o dono tem de enrolá-lo para cima.
8. O clássico da literatura indiana, “O Jardim Perfumado”, conta a história de um homem que ficou com o pênis ereto durante 30 dias, sem parar, só a comer cebola. O “Kama Sutra” diz que “muitos ovos fritos na manteiga e depois mergulhados no mel fazem o membro ficar ereto por uma noite inteira”.
9. Os aborígenes do deserto do Kalahari têm o pênis semi-ereto o tempo todo.
10. Embora as mulheres fiquem 30% mais ativas sexualmente durante a lua cheia e prefiram fazer amor às 11 horas da noite, o estrogênio e a testosternona atingem o seu pico ao cair da tarde.
11. Os antigos Egípcios já usavam preservativos, no entanto o método de contracepção mais utilizado era um supositório vaginal feito mel e língua de crocodilo.
100 maneiras de dizer NÃO
1. Eu fiz uma coisa que agora eu tenho que desfazer.
2. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.
3. Hoje faz “tanto tempo” que meu gatinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.
4. É provável que eu pegue uma gripe.
5. Meu dentista me proibiu de sair de casa.
7. Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.
8. Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionarios para ficarem em meu lugar.
9. O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.
10. Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.
11. Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.
12. Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.
13. O ônibus já passou.
14. Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.
15. Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.
16. Vou até a padaria ver os pães crescendo.
17. Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!
18. Vou recolher algumas doações para a caridade.
19. Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.
20. Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.
21. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.
22. Tenho uma planta para cuidar.
23. Minha mãe não vai deixar.
24. Estou agendado para um transplante de carma.
25. Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria
26. Minha tia foi atropelada por um tatu-bola. preciso visitá-la no hospital
27. Tenho que estudar pro meu exame de fezes.
28. Tenho uma simpatia: Não saio em dias da semana com nome que termina em vogal.
29. Você é um babaca.
30. Que pena, tô em época de provas, não dá…
31. Marquei com uns amigos de sair no mesmo dia e horário…
32. Tô com cólica!
33. To com uma puta dor no fio de cabelo!
34. Torci o pé [e sai mancando até virar a esquina]
35. iiih olha a hora, tenho que tomar remédio.
36. Tah escutando isso? [mesmo q nao seja nads e vai pra um canto qualquer, de preferencia bem longe e com aqla cara de curioso].
37. Ai, puts esqueci de molhar o cacto de extimação!
38. ihh, sabe oq q eh? Nesse dia tenho q tomar banho! [caso a inssistencia em marcar um dia seja grande] Aff, pior q nesse dia nao da tbm, eh dia municipal da coleta de pedrinhas na praia. [vale msm q sua cidade num seja no litoral]
39. Programei uma abdução pra esse horário.
40. Minha nova religião não permite.
41. Meu canal favorito de TV a cabo vai mostrar grama crescendo ao vivo!!(cara de euforia)
42. Tenho que fazer apresentações de Power Point com mensagens profundas para enviar por email.
43. Vou atualizar meu Blog.
44. Preciso procurar o meu CHIP !! …(e sai gritando..Cadê meu CHIP!)
45. Hoje tem um jogaço da Unimed, não posso perder!
46. Não posso,vai passar “A lagoa azul revolutions”, na Tv a cabo.
47. Não posso, conversei com a mãe Dina,ela disse que eu devo evitar sair com os amigos.
48. Não Posso, sabe aquela tua vizinha que é casada…peguei e o marido dela descobriu… melhor eu não dar as caras por ai.
49. Não posso ir, hoje é dia de arrecadar fundos para construção de uma igreja em Marte.
50. Esqueci a chapinha ligada lá em casa, tenho que voltar antes que pegue fogo.
51. Este lugar aí que você quer ir tem muitas energias negativas e espíritos ruins.
52. Tô tomando remédio com efeitos colaterais muito fortes.
53. Tenho que ir cedo pra casa, vão instalar a máquina de lavar louça hoje.
54. Eu já tinha combinado de levar meu sobrinho de volta pro zoológico.
55. Queria taaaaanto ir, mas hoje é o último capítulo da novela!
56. Uééé, vi no jornal que esse lugar X aí foi aquele que teve assalto em massa!
57. Tenho que cuidar do meu cachorro.
58. Tô muito deprê pra sair hoje, fica pra próxima.
59. Estou com febre interna!
60. [voz de sono]Oii… o quê… azul…booorboêêta…caarro…eu…dormindo [/voz de sono]
61. Comi algo que me fez mal!
62. Hoje não é um dia hospicioso, are baba
63. Hoje tenho um tipo dum negócio naquele lugar as 10 pra quele horário
64. ALIEEEEEEEEEEEEEENS!!!!!!!!!! (ai sai correndo)
65. Não dá, hoje vai passar “a lagoa azul” pela primeira vez na televisão
66. Hoje vou ver as video cassetadas inéditas
67. Sabe o Marcos, pois é eu não sei, tenho que conhecer
68. É que tipo…(sai correndo)
69. Sabe aquela calcinha que está a duas semanas sem lavar? Hoje eu lavo!
70. Mudou um gordinho aqui pro lado, e nunca vi umas gordices…
71. Vou regar um canavial de açucar pra proxima primavera.
72. Vou visitar o caixão do Michael Jackson Fives, tsc… era meu fã ele !
73. Vou assistir cavalheiros do zodiaco na manchete, já são 6 horas !
74. Tô com colicas, vou ficar menstruada, não dá.
75. Vou no baile da chatuba, mandar aquele abraço pra ti, minha cara.
76. Vou comprar um robo que dá tiro pra mim brincar
77. Calma aê, vou ali dar um cagão.
78. Vou sim, me espera lá...
79. Deus não quer :/
80. Não, obrigado. Não quero ir.
81. Eu gosto de azul e voce acha que eu fico bem de azul ?
82. Tenho autismo coletivo, não posso ir a grandes festas com muitas pessoas.
83. Sagatiba ?
84. Ta na hora de morfar !
85. … (silencio constrangedor)
86. Tem show dos space girls marcado pra hoje cara, nem tem como, malz…
87. Caramba, quem apagou a luz? Quem sou eu? Mãe?!
88. Meu interior mandou eu subir a escada pra cima, e gritar J.C do alto do predio
89. Ganhei na mega sena, não posso ir a publico para não ser assassinado
90. Sou protestante
91. Não aguento mais escrever, minha cabeça já pensou muito, já está fedendo…
92. Claaaaaaro, que não. Caguei na tua testinha.
93. Tenho uma reunião com o síndico do prédio.
94. Hoje eu vou aceitar Jesus.
95. Não posso perder o acasalamento do urso panda na Discovery.
96. Hoje é dia de Zorra total, não dá!
97. Prefiro evitar a fadiga
98. Não posso, eu prometi que ia afinar o teremin do papai
99. Desculpa, mas hoje tem a final do torneio de dominó do asilo perto de casa, não posso perder
100. Vou aparar os pelos do suvaco do cachorro =P
2. A previsão do tempo deu chuva pra hoje.
3. Hoje faz “tanto tempo” que meu gatinho morreu tenho que guardar o dia em memória dele.
4. É provável que eu pegue uma gripe.
5. Meu dentista me proibiu de sair de casa.
7. Eu tenho que limpar minha casa e organizar algumas coisas.
8. Eu estou montando um negócio em casa então sair só depois que eu tiver funcionarios para ficarem em meu lugar.
9. O cara da televisão disse pra eu continuar assistindo… vai ser bom o capitulo de hoje.
10. Estou vendo quanto tempo aguento sem dizer sim.
11. Eu estou ensinando meu papagaio falar coisas inteligentes.
12. Tenho que ir nos Correios ver se eu ainda estou sendo procurado.
13. O ônibus já passou.
14. Estou num momento de isolamento preciso crescer como pessoa.
15. Há um distúrbio nas forças do universo me impedindo de sair hoje.
16. Vou até a padaria ver os pães crescendo.
17. Hoje tem um jogaço da Terceira divisão, não posso perder!
18. Vou recolher algumas doações para a caridade.
19. Tem um filme emocionante hoje na Sessão da Tarde.
20. Preciso descobrir o tamanho de fonte ideal para um documento que eu estou criando.
21. Eu não seria justo com as outras pessoas bonitas.
22. Tenho uma planta para cuidar.
23. Minha mãe não vai deixar.
24. Estou agendado para um transplante de carma.
25. Quando cai um garfo no chão, a supertição da minha familia é que vai ter visitas então hoje choveu garfos aqui em casa tenho que comprovar essa teoria hereditaria
26. Minha tia foi atropelada por um tatu-bola. preciso visitá-la no hospital
27. Tenho que estudar pro meu exame de fezes.
28. Tenho uma simpatia: Não saio em dias da semana com nome que termina em vogal.
29. Você é um babaca.
30. Que pena, tô em época de provas, não dá…
31. Marquei com uns amigos de sair no mesmo dia e horário…
32. Tô com cólica!
33. To com uma puta dor no fio de cabelo!
34. Torci o pé [e sai mancando até virar a esquina]
35. iiih olha a hora, tenho que tomar remédio.
36. Tah escutando isso? [mesmo q nao seja nads e vai pra um canto qualquer, de preferencia bem longe e com aqla cara de curioso].
37. Ai, puts esqueci de molhar o cacto de extimação!
38. ihh, sabe oq q eh? Nesse dia tenho q tomar banho! [caso a inssistencia em marcar um dia seja grande] Aff, pior q nesse dia nao da tbm, eh dia municipal da coleta de pedrinhas na praia. [vale msm q sua cidade num seja no litoral]
39. Programei uma abdução pra esse horário.
40. Minha nova religião não permite.
41. Meu canal favorito de TV a cabo vai mostrar grama crescendo ao vivo!!(cara de euforia)
42. Tenho que fazer apresentações de Power Point com mensagens profundas para enviar por email.
43. Vou atualizar meu Blog.
44. Preciso procurar o meu CHIP !! …(e sai gritando..Cadê meu CHIP!)
45. Hoje tem um jogaço da Unimed, não posso perder!
46. Não posso,vai passar “A lagoa azul revolutions”, na Tv a cabo.
47. Não posso, conversei com a mãe Dina,ela disse que eu devo evitar sair com os amigos.
48. Não Posso, sabe aquela tua vizinha que é casada…peguei e o marido dela descobriu… melhor eu não dar as caras por ai.
49. Não posso ir, hoje é dia de arrecadar fundos para construção de uma igreja em Marte.
50. Esqueci a chapinha ligada lá em casa, tenho que voltar antes que pegue fogo.
51. Este lugar aí que você quer ir tem muitas energias negativas e espíritos ruins.
52. Tô tomando remédio com efeitos colaterais muito fortes.
53. Tenho que ir cedo pra casa, vão instalar a máquina de lavar louça hoje.
54. Eu já tinha combinado de levar meu sobrinho de volta pro zoológico.
55. Queria taaaaanto ir, mas hoje é o último capítulo da novela!
56. Uééé, vi no jornal que esse lugar X aí foi aquele que teve assalto em massa!
57. Tenho que cuidar do meu cachorro.
58. Tô muito deprê pra sair hoje, fica pra próxima.
59. Estou com febre interna!
60. [voz de sono]Oii… o quê… azul…booorboêêta…caarro…eu…dormindo [/voz de sono]
61. Comi algo que me fez mal!
62. Hoje não é um dia hospicioso, are baba
63. Hoje tenho um tipo dum negócio naquele lugar as 10 pra quele horário
64. ALIEEEEEEEEEEEEEENS!!!!!!!!!! (ai sai correndo)
65. Não dá, hoje vai passar “a lagoa azul” pela primeira vez na televisão
66. Hoje vou ver as video cassetadas inéditas
67. Sabe o Marcos, pois é eu não sei, tenho que conhecer
68. É que tipo…(sai correndo)
69. Sabe aquela calcinha que está a duas semanas sem lavar? Hoje eu lavo!
70. Mudou um gordinho aqui pro lado, e nunca vi umas gordices…
71. Vou regar um canavial de açucar pra proxima primavera.
72. Vou visitar o caixão do Michael Jackson Fives, tsc… era meu fã ele !
73. Vou assistir cavalheiros do zodiaco na manchete, já são 6 horas !
74. Tô com colicas, vou ficar menstruada, não dá.
75. Vou no baile da chatuba, mandar aquele abraço pra ti, minha cara.
76. Vou comprar um robo que dá tiro pra mim brincar
77. Calma aê, vou ali dar um cagão.
78. Vou sim, me espera lá...
79. Deus não quer :/
80. Não, obrigado. Não quero ir.
81. Eu gosto de azul e voce acha que eu fico bem de azul ?
82. Tenho autismo coletivo, não posso ir a grandes festas com muitas pessoas.
83. Sagatiba ?
84. Ta na hora de morfar !
85. … (silencio constrangedor)
86. Tem show dos space girls marcado pra hoje cara, nem tem como, malz…
87. Caramba, quem apagou a luz? Quem sou eu? Mãe?!
88. Meu interior mandou eu subir a escada pra cima, e gritar J.C do alto do predio
89. Ganhei na mega sena, não posso ir a publico para não ser assassinado
90. Sou protestante
91. Não aguento mais escrever, minha cabeça já pensou muito, já está fedendo…
92. Claaaaaaro, que não. Caguei na tua testinha.
93. Tenho uma reunião com o síndico do prédio.
94. Hoje eu vou aceitar Jesus.
95. Não posso perder o acasalamento do urso panda na Discovery.
96. Hoje é dia de Zorra total, não dá!
97. Prefiro evitar a fadiga
98. Não posso, eu prometi que ia afinar o teremin do papai
99. Desculpa, mas hoje tem a final do torneio de dominó do asilo perto de casa, não posso perder
100. Vou aparar os pelos do suvaco do cachorro =P
Tirinhas
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Ilusão [2]
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Piadas de velhinhos
Piadas de velhinhos
Supositório na orelha
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
‘Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???’
Mabel respondeu:
‘Eu tenho um supositório na minha orelha??’
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
‘Ethel, estou feliz que você tenha visto… Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo…’
O grande merda
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
‘Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!’
A viúva respondeu:
‘Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.’
A pérola
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
‘Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o dique e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer.’
O velho homem respondeu:
‘Mande-me a pérola e atire de novo a isca.’
Cuidado com a parede
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
‘Cuidado com a parede!!!!!’
Supositório na orelha
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
‘Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???’
Mabel respondeu:
‘Eu tenho um supositório na minha orelha??’
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
‘Ethel, estou feliz que você tenha visto… Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo…’
O grande merda
Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
‘Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!’
A viúva respondeu:
‘Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.’
A pérola
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
‘Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o dique e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor, diga-nos o que fazer.’
O velho homem respondeu:
‘Mande-me a pérola e atire de novo a isca.’
Cuidado com a parede
Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
‘Cuidado com a parede!!!!!’
sexta-feira, 24 de setembro de 2010
terça-feira, 21 de setembro de 2010
Pegadinha
Se você tem um pai chato e quer se vingar de todos os “nãos” que ele já te disse em toda a sua vida, siga essa dica para ter uma vingança plena e malígna.
Você vai precisar dos seguintes itens:
1- O par de chinelos da vítima:
2 – Cola de sapateiro:
Por que a cola de sapateiro? Ela é muito mais eficiente do que super bonder, Araldite ou qualquer outra cola plástica.
Passe uma camada fina de cola na parte da frente da sola dos chinelos (que devem estar limpas), aguarde uns cinco minutos para a cola secar um pouco, ficando grudenta. Cole os chinelos no chão durante a noite, de preferência quando as pessoas da casa já estiverem dormindo, diminuindo o risco de alguém calçar os chinelos antes deles ficarem colados no chão.
Também funciona com irmãos malas, amigos chatos ou qualquer outra pessoa que você odeie
Você vai precisar dos seguintes itens:
1- O par de chinelos da vítima:
2 – Cola de sapateiro:
Por que a cola de sapateiro? Ela é muito mais eficiente do que super bonder, Araldite ou qualquer outra cola plástica.
Passe uma camada fina de cola na parte da frente da sola dos chinelos (que devem estar limpas), aguarde uns cinco minutos para a cola secar um pouco, ficando grudenta. Cole os chinelos no chão durante a noite, de preferência quando as pessoas da casa já estiverem dormindo, diminuindo o risco de alguém calçar os chinelos antes deles ficarem colados no chão.
Também funciona com irmãos malas, amigos chatos ou qualquer outra pessoa que você odeie
Dicionário de Alemon
PANDA - (s.f.) - É um crupo te amicos, que se xunta bara fazer múçica. Norrmalmente, tem bor nome pandinha.
PAR - (s.m.) - O mesmo que Potega, policho, armacem que serve pepidas e tira-costo, como toresmo, quecho, mortatela, ofo cozito, etc.
PARACO - (s.m.) - Habitaçon popre, humilte, sem áqua, sem luxa, sem borra nenhuma.
PARALHO - (s.m.) - Xoco de cartas. Muito abreciato nos pares e caças te família.
PIA - (s.f.) - No Brrasil tampém conhecita por lourra ou xelada. É um pepita veita a bartir do cevata, muito apreciata em pares e vestas.
PIÇAR - (v.) - Caminhar no grrama, caminhar no calçada; Ex.: Non piça no minha crama, vacapunto! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.
PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te tois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.
POI - (s.m.) - Touro castrato, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.
POLZA - (s.f..) - Pjeto que serfe bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercato e polza te açons financerras (que non sei que merrda é).
PUTIÁ - Lá no minha caza só o minha mulher é que costa de putiá. Eu e os minhas filhos non costamos de putiá porque é uma frutinho muito aceta, xeca a tar arrebio.
REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ontas foltam bara o mar.
TIARÉIA - (s..f.) - Tistúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bepe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia, que teixa o xente suato e amarrelo. O xente diz pros mais íntimos: tô mixando pela cú, rapaiz.
XAROBE - (s.m.) - Remétio xeralmente feito te erfas ou com mel e agrion. Muito inticato nos resvriados fortes, com muito tosse. 2) Intívituo chato, que costa te imbortunar, ou alco que não se coste. Ex.: A rátio ta Frida só toca músico xarobe!
XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfapeto.
XUNTO - (adj.) - Acompanhato te alco ou alquém. Facer alcuma coisa com alquém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alcuma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta to paralho da chon.
ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concortino
"Um abra son".
PAR - (s.m.) - O mesmo que Potega, policho, armacem que serve pepidas e tira-costo, como toresmo, quecho, mortatela, ofo cozito, etc.
PARACO - (s.m.) - Habitaçon popre, humilte, sem áqua, sem luxa, sem borra nenhuma.
PARALHO - (s.m.) - Xoco de cartas. Muito abreciato nos pares e caças te família.
PIA - (s.f.) - No Brrasil tampém conhecita por lourra ou xelada. É um pepita veita a bartir do cevata, muito apreciata em pares e vestas.
PIÇAR - (v.) - Caminhar no grrama, caminhar no calçada; Ex.: Non piça no minha crama, vacapunto! 2) (g.) - Piçar no domate, icual a facer cagata.
PIZICLETA - (s.f.) - Meio te transporte te tois rodas, com traçon humana. Tem bedais e coreia.
POI - (s.m.) - Touro castrato, sem saca. Sem saca, non trépa. Non trepando, engorda. Gorrdo, é matado tom mareta.
POLZA - (s.f..) - Pjeto que serfe bara caregar vários coisa. Tem vários dipos: polza te mulher, polza bara lixo, polza te subermercato e polza te açons financerras (que non sei que merrda é).
PUTIÁ - Lá no minha caza só o minha mulher é que costa de putiá. Eu e os minhas filhos non costamos de putiá porque é uma frutinho muito aceta, xeca a tar arrebio.
REBUCHO - (s.m.) - Eveito ta maré, depos te bater no praia, os ontas foltam bara o mar.
TIARÉIA - (s..f.) - Tistúrbia dos tripas. Muito comum para quem come panana com gachasa e toresmo com chimaron, ou bepe pia xelada com linqüiça quende. É tão ruim o tiaréia, que teixa o xente suato e amarrelo. O xente diz pros mais íntimos: tô mixando pela cú, rapaiz.
XAROBE - (s.m.) - Remétio xeralmente feito te erfas ou com mel e agrion. Muito inticato nos resvriados fortes, com muito tosse. 2) Intívituo chato, que costa te imbortunar, ou alco que não se coste. Ex.: A rátio ta Frida só toca músico xarobe!
XOTA - (s.m.) - Técima letra to alfapeto.
XUNTO - (adj.) - Acompanhato te alco ou alquém. Facer alcuma coisa com alquém. 2) - (v.) - Ato te xuntar alcuma coisa. Ex.: O Fritz xuntô a carta to paralho da chon.
ZIM - (ex.) - O que diz pessoa que concorrda, aceida, deixa. Pessoa que sempre diz zim é conhecida bor concortino
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