SAVE THE SHERIFF
http://www.miniclip.com/games/save-the-sheriff/br/
todo mundo já passou por isso
- Lola Roberta
- Antes de ler qualquer coisa no meu blog, tira a PO** da mão do mouse, tah amoor? Se divirta, leia o qe quiser, acesse os outros blogs, só nao vem enxer o saco com comentários pq EU NAO VOU RESPONDER!! Obrigada ^-^
terça-feira, 27 de julho de 2010
segunda-feira, 26 de julho de 2010
domingo, 25 de julho de 2010
Um horóscopo de verdade
Num Mundo em que nada é o que parece...
Num Mundo em que já não existem pessoas boas...
Num Mundo em que está tudo virado de pantanas...
E porque se ninguém é bonzinho...
O horóscopo só tem que ser feito à imagem das pessoas e sociedade de hoje...
Um horóscopo FRIO!
Um horóscopo SARCÁSTICO!!
Um horóscopo DIRECTO!!!
E que diga a face escura de cada alma...
Quando leio um horóscopo vejo sempre as mesmas qualidades:
Justo, atencioso, bom, verdadeiro, objectivo, blá blá,blá!!!
E o resto????
Pois bem, vejam a seguir o lado negro que define um individuo de cada signo:
CARNEIRO - 21/03 a 20/04
Pensa e mostra que é honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém.
Gosta de chegar em um determinado lugar e dar nas vistas oppinando sobre tudo.
Isso faz de si um ignorante completo.
Na verdade, arranja confusão em todo lugar que passa.
Simplesmente porque quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada.
O que quer mesmo é poder. Quer chegar ao poder nem que tenha que foder todos em seu redor.
A sorte dos outros signos do zodíaco é que por muito que tente, nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência!
As profissões típicas do ariano:Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.
TOURO- 21/04 a 20/05
Materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que vêm-no como sovina, forreta e estão certas.
Além disso, você é teimoso desgraçado que faz merda na vida e continua fazendo,fazendo,fazendo..
Costuma se perguntar....?? Por que eu trabalho tanto e só me fodem???
A resposta é simples: A Sua cabeça dura não o deixa ver um palmo além do seu nariz. Por isso que trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida.
Só o enrabam, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Profissões típicas do tourino: Trolha, Atleta amador, Carregador de piano.
GEMEOS- 21/05 a 20/06
Falso de "duas caras", intriguista, mentiroso e um grande cinico. Não é confiável. É sinistro. No trabalho faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todos para o chefe.
É tão cabrão que ninguém desconfia de si.
Gosta mesmo é de foder os outros e depois ficar rindo na cara deles.
Não tem nenhum conceito de moral e tem caracter duvidoso.
Além disso, todos o consideram um canalha mal-resolvido.
Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar,serem o outro, e também no incesto,naprostituição e como chulos.
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto, Prostituto(a).
CARANGUEIJO- 21/06 a 21/07
É um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar agüentando as lamurias do reclamar da sua vida.
Acha-se solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de si um chato incompreendido. O que quer mesmo é ficar "bem no filme".
Só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada.
É na verdade um cabrão com cara de santo.
Quando pressionado faz chantagem emocional.Chora e faz da sua vida a pior de todas.
Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de si. E o pior é que todos gostam de si.
Profissões típicas do cenceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório
LEÃO - 22/07 a 22/08
Acha-se o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham-no um idiota.
A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo.
Não passa de um gabarolas incompetente querendo se promover a todo custo.
Quer ter "status", ser o "rei da cena",mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser.
Quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue.
Daí a sua agressividade. Gosta de por toda a gente a trabalhar pra si,enquanto reclamando da vida sem fazer nada.
Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.
VIRGEM - 23/08 a 22/09
Metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo.
Essa sua maldita mania faz de si um burocrata insuportável.
Não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros.
Critica os outros, "mete o bedelho" , mas não enxerga o próprio rabo.
Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador dequebra-cabeças, Contador de Clips.
BALANÇA - 23/09 a 22/10
Acha-se equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças.
Na verdade, pensa mesmo somente em si. Não é mais que um mesquinho metido.
Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado.
Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polemicos. Quer ser politicamente correto.
Na realidade sabe ser mediatico... da pior maneira!!!
Isso esconde sua verdadeira cara.
Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é foder os outros. Afinal, não passa de um teimoso,ignorante e ambicioso.
Profissões típicas do libriano: Advogado , Gerente de casa de alterne, Padre da IURD.
ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
É o pior de todos. Desconfiado,vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, má lingua e traiçoeiro. Enfim, um filho da puta completo.
Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns não amam nem a mãe.
Imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido.
Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é foder os outros. Tem um orgasmo quando consegue isso.
Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer ou o próximo Hitler.
SAGITARIO - 22/11 a 21/12
Optimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte.
Isso é bom para si, já que é imprudente,irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas borradas na vida.
E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo.
É um teimoso, ambicioso e metido.
Na verdade, é um idiota fracassado.
Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado.
Gosta mesmo é de ser sacana com os outros.
Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Profissões típicas do sargitariano: Ator porno, Advogado, Coçador de pelos pubicos.
CAPRICORNIO - 22/12 a 20/01 -
Conservador e politicamente correto. Na verdade é um materialista, falso,ambicioso e safado. Tem uma tendência de se meter em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos.
Frio, não tem emoções e frequentemente dorme enquanto está fodendo. Quer manter as aparências.
Quando encontra um "amigo", abraça-o, deseja-lhe tudo de bom...mas na primeira oportunidade que tem executa-o a sangue frio.
Adora foder os outros.
Nunca joga limpo e sua frieza faz de si sanguinário completo. Mas que importa?
Se tem lucro com isso...óptimo!
Profissões típicas do capricorniano:Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso.
Mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso.
Adora ser o"do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo.
Na verdade, é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, quer ser diferente. Nunca segue os padrões. Isso faz de si nojento.
Acha-se moderno. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.
Não tem nenhuma moral. Se for homem deve ser um betinho ou homosexual.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.
PEIXES - 20/02 a 20/03
Pensa que todos são uns cabeças duras e só você é o esperto.
acha-se o sujeito mais inteligente do zodíaco.
Tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda.
Acha-se superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas.
Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é foder as pessoas que seguem seus conselhos idiotas.
Não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive.
Quando alguém o questiona, recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos esoteristas. Na verdade, você que é cabeça dura.
Profissões típicas do pisciniano: Técnico deFutebol, Vendedor de enciclopédias, bruxo ou cartomante.
Num Mundo em que já não existem pessoas boas...
Num Mundo em que está tudo virado de pantanas...
E porque se ninguém é bonzinho...
O horóscopo só tem que ser feito à imagem das pessoas e sociedade de hoje...
Um horóscopo FRIO!
Um horóscopo SARCÁSTICO!!
Um horóscopo DIRECTO!!!
E que diga a face escura de cada alma...
Quando leio um horóscopo vejo sempre as mesmas qualidades:
Justo, atencioso, bom, verdadeiro, objectivo, blá blá,blá!!!
E o resto????
Pois bem, vejam a seguir o lado negro que define um individuo de cada signo:
CARNEIRO - 21/03 a 20/04
Pensa e mostra que é honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém.
Gosta de chegar em um determinado lugar e dar nas vistas oppinando sobre tudo.
Isso faz de si um ignorante completo.
Na verdade, arranja confusão em todo lugar que passa.
Simplesmente porque quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada.
O que quer mesmo é poder. Quer chegar ao poder nem que tenha que foder todos em seu redor.
A sorte dos outros signos do zodíaco é que por muito que tente, nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência!
As profissões típicas do ariano:Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.
TOURO- 21/04 a 20/05
Materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que vêm-no como sovina, forreta e estão certas.
Além disso, você é teimoso desgraçado que faz merda na vida e continua fazendo,fazendo,fazendo..
Costuma se perguntar....?? Por que eu trabalho tanto e só me fodem???
A resposta é simples: A Sua cabeça dura não o deixa ver um palmo além do seu nariz. Por isso que trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida.
Só o enrabam, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Profissões típicas do tourino: Trolha, Atleta amador, Carregador de piano.
GEMEOS- 21/05 a 20/06
Falso de "duas caras", intriguista, mentiroso e um grande cinico. Não é confiável. É sinistro. No trabalho faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todos para o chefe.
É tão cabrão que ninguém desconfia de si.
Gosta mesmo é de foder os outros e depois ficar rindo na cara deles.
Não tem nenhum conceito de moral e tem caracter duvidoso.
Além disso, todos o consideram um canalha mal-resolvido.
Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar,serem o outro, e também no incesto,naprostituição e como chulos.
Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto, Prostituto(a).
CARANGUEIJO- 21/06 a 21/07
É um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar agüentando as lamurias do reclamar da sua vida.
Acha-se solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de si um chato incompreendido. O que quer mesmo é ficar "bem no filme".
Só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada.
É na verdade um cabrão com cara de santo.
Quando pressionado faz chantagem emocional.Chora e faz da sua vida a pior de todas.
Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de si. E o pior é que todos gostam de si.
Profissões típicas do cenceriano: Cabeleireiro, Manicure/Pedicure, Animador de Auditório
LEÃO - 22/07 a 22/08
Acha-se o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham-no um idiota.
A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo.
Não passa de um gabarolas incompetente querendo se promover a todo custo.
Quer ter "status", ser o "rei da cena",mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser.
Quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue.
Daí a sua agressividade. Gosta de por toda a gente a trabalhar pra si,enquanto reclamando da vida sem fazer nada.
Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.
VIRGEM - 23/08 a 22/09
Metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo.
Essa sua maldita mania faz de si um burocrata insuportável.
Não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros.
Critica os outros, "mete o bedelho" , mas não enxerga o próprio rabo.
Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida... Só pode ser um virginiano que fez.
Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador dequebra-cabeças, Contador de Clips.
BALANÇA - 23/09 a 22/10
Acha-se equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças.
Na verdade, pensa mesmo somente em si. Não é mais que um mesquinho metido.
Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado.
Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polemicos. Quer ser politicamente correto.
Na realidade sabe ser mediatico... da pior maneira!!!
Isso esconde sua verdadeira cara.
Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é foder os outros. Afinal, não passa de um teimoso,ignorante e ambicioso.
Profissões típicas do libriano: Advogado , Gerente de casa de alterne, Padre da IURD.
ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11
É o pior de todos. Desconfiado,vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, má lingua e traiçoeiro. Enfim, um filho da puta completo.
Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns não amam nem a mãe.
Imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido.
Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra é foder os outros. Tem um orgasmo quando consegue isso.
Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer ou o próximo Hitler.
SAGITARIO - 22/11 a 21/12
Optimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte.
Isso é bom para si, já que é imprudente,irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas borradas na vida.
E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo.
É um teimoso, ambicioso e metido.
Na verdade, é um idiota fracassado.
Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado.
Gosta mesmo é de ser sacana com os outros.
Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Profissões típicas do sargitariano: Ator porno, Advogado, Coçador de pelos pubicos.
CAPRICORNIO - 22/12 a 20/01 -
Conservador e politicamente correto. Na verdade é um materialista, falso,ambicioso e safado. Tem uma tendência de se meter em tudo. Grandes homosexuais foram capricornianos.
Frio, não tem emoções e frequentemente dorme enquanto está fodendo. Quer manter as aparências.
Quando encontra um "amigo", abraça-o, deseja-lhe tudo de bom...mas na primeira oportunidade que tem executa-o a sangue frio.
Adora foder os outros.
Nunca joga limpo e sua frieza faz de si sanguinário completo. Mas que importa?
Se tem lucro com isso...óptimo!
Profissões típicas do capricorniano:Banqueiro, Agiota, Traficante.
AQUÁRIO - 21/01 a 19/02
Provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso.
Mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso.
Adora ser o"do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo.
Na verdade, é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, quer ser diferente. Nunca segue os padrões. Isso faz de si nojento.
Acha-se moderno. Acha que está a frente dos outros signos do zodíaco.
Não tem nenhuma moral. Se for homem deve ser um betinho ou homosexual.
Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.
PEIXES - 20/02 a 20/03
Pensa que todos são uns cabeças duras e só você é o esperto.
acha-se o sujeito mais inteligente do zodíaco.
Tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda.
Acha-se superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas.
Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros. O que você faz mesmo é foder as pessoas que seguem seus conselhos idiotas.
Não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive.
Quando alguém o questiona, recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada. Piscinianos são ótimos esoteristas. Na verdade, você que é cabeça dura.
Profissões típicas do pisciniano: Técnico deFutebol, Vendedor de enciclopédias, bruxo ou cartomante.
Oração do Bêbado
Oração do bêbado
Santa Cana que se extrai da roça,
purificado seja o teu caldo.
Aguardente sem mistura,
venha a nos o vosso liquido
a ser bebida a nossa vontade,
assim no boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje,
perdoai o dia em que bebemos de menos
assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Nao nos deixeis cair atordoados
e livrai-nos da radio-patrulha.
Amem. Hic!
------------------------------------------------------------------------
Oração do Bêbado
Cerveja Pilsen que estais no bar,
alcoolizado seja nosso fígado.
Venha a nós o copo cheio,
seja feita a nossa cachaçada,
assim na festa como no buteco.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas bebedeiras,
assim como nós perdoamos,
a quem não tenha bebido.
Não nos deixai cair no refrigerante
e livrai - nos da água...
Chopp!
Santa Cana que se extrai da roça,
purificado seja o teu caldo.
Aguardente sem mistura,
venha a nos o vosso liquido
a ser bebida a nossa vontade,
assim no boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje,
perdoai o dia em que bebemos de menos
assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz.
Nao nos deixeis cair atordoados
e livrai-nos da radio-patrulha.
Amem. Hic!
------------------------------------------------------------------------
Oração do Bêbado
Cerveja Pilsen que estais no bar,
alcoolizado seja nosso fígado.
Venha a nós o copo cheio,
seja feita a nossa cachaçada,
assim na festa como no buteco.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
perdoai as nossas bebedeiras,
assim como nós perdoamos,
a quem não tenha bebido.
Não nos deixai cair no refrigerante
e livrai - nos da água...
Chopp!
sábado, 24 de julho de 2010
Piadas de ... ahn... bambiis!!
O Primeiro Sutiã
- Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não!
- Por favor, mamãe!
- Jamais!
- Mas mãe, eu já tenho 15 anos!
- Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo Ricardo!!
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta:
- E para fatiar?
E a bichinha lhe responde:
- Ta achando que meu c*u é cofrinho, querido?
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou:
- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
-Bicha 1, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei a mão no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai.
São Pedro falou:
- Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente?
Ai a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda
Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!!
Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?!
Exclamaram as outras duas.
- E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- É mesmo!
concordaram as bichonas.
Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. - Você tá doida!
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!
- Ah, não agora nós não entendemos!
Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:
- Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!!
- E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho:
-Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
-Ei, aquilo é o extintor de incêndio. !!!
- Mamãe, deixa eu usar sutiã?
- Não!
- Por favor, mamãe!
- Jamais!
- Mas mãe, eu já tenho 15 anos!
- Não, não e não! Eu já falei que não e vê se pára com essa conversa, Paulo Ricardo!!
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta:
- E para fatiar?
E a bichinha lhe responde:
- Ta achando que meu c*u é cofrinho, querido?
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou:
- Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4.
Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas.
-Bicha 1, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei a mão no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado?
-Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem
-Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar:
- Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai.
São Pedro falou:
- Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente?
Ai a Bicha 4 responde:
- Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda
Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher:
- Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!!
Disse a primeira.
- Bola de futebol??!?!?!
Exclamaram as outras duas.
- E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais!
- É mesmo!
concordaram as bichonas.
Aí foi a vez da segunda, que mandou essa.
- Eu gostaria de ser um campo de futebol.
- Campo de futebol?!!? disseram as madames. - Você tá doida!
- Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida!
A terceira bicha não se conteve:
- Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!!
- Ah, não agora nós não entendemos!
Replicaram as dondocas.
- Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!
Sexta-feira passada(Páscoa) duas bichinhas estavam na luta a procura, quando passa um baita marinheiro todo garboso, as bichas ficam logo alvoroçadas, uma diz:
- Calma, Brigitte, hoje é proibido, é sexta-feira Santa não se pode comer carne!!
- E quem disse que marinheiro é carne, marinheiro é peixe...
Uma bicha entrou num sexy-shop. Toda discreta, chama um vendedor e pergunta pelos pênis de borracha. O vendedor leva numa sala reservada e mostra vários pênis de tamanho e cores diversas. A bicha olha e diz baixinho:
-Eu quero aquele vermelhão lá daquele canto (apontando).
-Ei, aquilo é o extintor de incêndio. !!!
Declaração masculina
Dois amigos conversando. Um diz para o outro:
- Não falo com a minha mulher há 18 meses. Não gosto de interrompe-la.
- Não falo com a minha mulher há 18 meses. Não gosto de interrompe-la.
Qual a diferença...
P: Qual é a diferença entre uma mulher com TPM e um terrorista?
R: Com um terrorista pode-se negociar.
R: Com um terrorista pode-se negociar.
Sobre o oxigenio
O oxigênio foi descoberto em 1771. Ainda não se sabe como as pessoas respiravam antes disso
Mardona
Maradona chega em casa e diz a sua mulher:
-tenho una boa y una ma noticia.Qual queres primeiro?
Sua mulher diz:
-La buena claro!
Maradona empolgado diz:
-La buena noticia eres que deixei las drogas.
Sua mulher felissicima diz:
-e la ma noticia?
maradona responde:
-ehh que no sei onde.
-tenho una boa y una ma noticia.Qual queres primeiro?
Sua mulher diz:
-La buena claro!
Maradona empolgado diz:
-La buena noticia eres que deixei las drogas.
Sua mulher felissicima diz:
-e la ma noticia?
maradona responde:
-ehh que no sei onde.
RITUAL MILENAR da Tortuguita
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RITUAL MILENAR:
1º - Abre o Pacote
RITUAL MILENAR:1º - Abre o Pacote
2º - Retira a Tortuguita por inteiro do saquinho
3º - Come as Patinhas, a Cabeça finalmente o Rabo
4º - Apos Fazer esse ritual delicia sua tortuguita por inteiro!
----------//--//----------
3 frases rapidas pra rir um pouco
FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro!
FRASE DE ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!”
FRASES PARA PERFIL DE ORKUT
O meu trabalho me fascina tanto… que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer “Poooorraaa nenhuma”
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro!
FRASE DE ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!”
FRASES PARA PERFIL DE ORKUT
O meu trabalho me fascina tanto… que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer “Poooorraaa nenhuma”
Frases de humor e ditados engraçados
“É chato ser gostosa. Mas muita gente age como se fosse gostoso ser chata.”
“É chato ser bonita, mas pior é ser feia.”
“A gordura localizada não é um mal, desde que esteja localizada no corpo dos outros.”
“O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, começando pelo que está na geladeira.”
“Não faça de seu namorado um tarado: A próxima vitima pode ser você.”
“Casamento é o fim da criancice e o começo da criançada.”
“Porque beijar no rosto se a boca é tão perto?”
“Um dia todos saberão o que se passa na cabeça dos homens. O difícil será parar de rir…”
“A fé remove montanhas, mas os apressados usam dinamites”
“Onde quer que você esteja… Você sempre estará lá.”
“Todo idiota tem um dom divino… O de ser idiota!”
“O trabalho me fascina. Posso ficar horas olhando para ele.”
“Pobre só vai pra frente quando tropeça.”
“Os homens perdidos são os mais procurados.”
“Não julgue as pessoas pelas amizades. Judas por exemplo, tinha amigos exemplares…”
“É chato ser bonita, mas pior é ser feia.”
“A gordura localizada não é um mal, desde que esteja localizada no corpo dos outros.”
“O primeiro sentimento de quem está de dieta é o de revolta. Dá vontade de acabar com tudo, começando pelo que está na geladeira.”
“Não faça de seu namorado um tarado: A próxima vitima pode ser você.”
“Casamento é o fim da criancice e o começo da criançada.”
“Porque beijar no rosto se a boca é tão perto?”
“Um dia todos saberão o que se passa na cabeça dos homens. O difícil será parar de rir…”
“A fé remove montanhas, mas os apressados usam dinamites”
“Onde quer que você esteja… Você sempre estará lá.”
“Todo idiota tem um dom divino… O de ser idiota!”
“O trabalho me fascina. Posso ficar horas olhando para ele.”
“Pobre só vai pra frente quando tropeça.”
“Os homens perdidos são os mais procurados.”
“Não julgue as pessoas pelas amizades. Judas por exemplo, tinha amigos exemplares…”
Ditados populares... um pouco modificados...
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
Antes tarde do que mais tarde.
O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
Onde há fumaça, há FEBEM.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?
Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer p… nenhuma!!
Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco?
Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu ‘iniciar’.
O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.
Chocolate não engorda, quem engorda é você!
Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
Não sou um completo inútil… Ao menos sirvo de mau exemplo.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela.
Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas… Por que arriscar?
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
Antes tarde do que mais tarde.
O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
Onde há fumaça, há FEBEM.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?
Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer p… nenhuma!!
Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco?
Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu ‘iniciar’.
O sonho acabou, mas ainda tem pão doce!
Canela: dispositivo para encontrar objetos no escuro!
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam… Não é bonito, mas é profundo.
Chocolate não engorda, quem engorda é você!
Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.
Não sou um completo inútil… Ao menos sirvo de mau exemplo.
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe!
Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela.
Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.
Existe um mundo melhor, mas é caríssimo!
A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
Trabalhar nunca matou ninguém, mas… Por que arriscar?
Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre.
Entendeu?
sinceramente?eu demorei maior tempão pra entendermas quando eu entendi, eu ri.
Quanto tempo vc demora pra entender?
10 Coisas de msn
10 - Te adicionam e perguntam: – Quem é?
Isso sempre acontece comigo, e ainda ficam pedindo pra mandar fotos pra ver se lembram de mim!
09 – Começam com: - Oi, tudo bom?, e as novidades?... Depois demoram pra te responder.
Isso é chato pra caramba, mas tenho que confessar que já fiz muito isso.
08 – Sempre tem alguém que quer teclar quando você está ausente.
E eu ainda ponho o seguinte subnick: “Num tô aki não pô”, mas nem assim eles param de me chamar.
07 - Você está escrevendo, aí vê que a outra pessoa também está escrevendo, aí você apaga tudo.
É estranho, mas acontece involuntariamente.
06 - Quando vai mandar uma mensagem no final dela sai um ']'.
Isso porque essa tecla fica muito próximo do “Enter”, aí da nisso mesmo.]
05 - Fica vendo o que está escrito no subnick dos seus contatos.
Só escrevem bobagens, no meu tá assim ó: “Compartilhar uma mensagem rápida”, linda frase, não é?!
04 - Você entra com o status em offline só pra ver quem está online.
Eu fico assim o dia todo e só puxo conversa com que me interessa!
03 - Sempre tem um(a) engraçadinho(a) que fica entrando e saindo toda hora, só pra ser notado.
Aí aparece aquela pilha de de mensagens “fulano acabou de entrar”.
02 - Na melhor parte da conversa a conexão cai.
Na hora em “aquela” pessoa está quase revelando um grande segredo pra você ou quando “aquela’ pessoa está se declarando pra você… a maldita conexão caí!
01 - Uma pessoa te adiciona e depois de um tempo você vai falar com ela e ela te responde com um: - Te conheço?
Dá vontade de responder assim: – Não, você não me conhece, na verdade eu nem existo, sou apenas um erro de cálculos da Matrix, logo logo seis homens idênticos entrarão em seu quarto e farão com que ninguém saiba dessa nossa conversa!
Peguei do blog NERD RADICAL
Isso sempre acontece comigo, e ainda ficam pedindo pra mandar fotos pra ver se lembram de mim!
09 – Começam com: - Oi, tudo bom?, e as novidades?... Depois demoram pra te responder.
Isso é chato pra caramba, mas tenho que confessar que já fiz muito isso.
08 – Sempre tem alguém que quer teclar quando você está ausente.
E eu ainda ponho o seguinte subnick: “Num tô aki não pô”, mas nem assim eles param de me chamar.
07 - Você está escrevendo, aí vê que a outra pessoa também está escrevendo, aí você apaga tudo.
É estranho, mas acontece involuntariamente.
06 - Quando vai mandar uma mensagem no final dela sai um ']'.
Isso porque essa tecla fica muito próximo do “Enter”, aí da nisso mesmo.]
05 - Fica vendo o que está escrito no subnick dos seus contatos.
Só escrevem bobagens, no meu tá assim ó: “Compartilhar uma mensagem rápida”, linda frase, não é?!
04 - Você entra com o status em offline só pra ver quem está online.
Eu fico assim o dia todo e só puxo conversa com que me interessa!
03 - Sempre tem um(a) engraçadinho(a) que fica entrando e saindo toda hora, só pra ser notado.
Aí aparece aquela pilha de de mensagens “fulano acabou de entrar”.
02 - Na melhor parte da conversa a conexão cai.
Na hora em “aquela” pessoa está quase revelando um grande segredo pra você ou quando “aquela’ pessoa está se declarando pra você… a maldita conexão caí!
01 - Uma pessoa te adiciona e depois de um tempo você vai falar com ela e ela te responde com um: - Te conheço?
Dá vontade de responder assim: – Não, você não me conhece, na verdade eu nem existo, sou apenas um erro de cálculos da Matrix, logo logo seis homens idênticos entrarão em seu quarto e farão com que ninguém saiba dessa nossa conversa!
Peguei do blog NERD RADICAL
Algumas verdades sobre Chuck Norris
Chuck Norris é na verdade o irmão mais velho de Deus!
* Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
* Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
* Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
* Chuck Norris hackeou a NASA com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
* Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
* Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
* Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
* Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
* Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar, escolhendo ímpar.
* Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
* Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
* Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
* Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
* Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
* Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
* Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
* Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.
* Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
* Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
* Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
* Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
* Chuck Norris pode dividir por zero.
* Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
* Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck queira que ele descubra).
* Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
* Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
* Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
* A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
* Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
* O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
* Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
* Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
* Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
* Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
* Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
* Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
* Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
* As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
* Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
* Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
* Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
* Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
* Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidadas por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.
* Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
* O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
* Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
* Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
* O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
* Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
* Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
* Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
* Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00, Chuck Norris é mais rico que você.
* Chuck Norris ligando o PC: acorda porra!
* Chuck Norris seca o gelo com saliva
* Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
* Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
* Chuck Norris pode suicidar você.
* Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
* Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
* Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
* Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.
* Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
* Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usava armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
* Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
* Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um resto de carne moída da semana passada.
* Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho
* Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.
* A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
* Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.
* Chuck Norris é tão foda que ele de um rolinho no saci de olhos fechados.
Roubei lá do:
http://shito-man.blogspot.com/
muámuáhuá como eu sou malvada ;P
* Chuck Norris perdeu a virgindade antes de sair da barriga da mãe.
* Chuck Norris consegue te afogar com uma bolha de sabão.
* Chuck Norris consegue jogar basquete no pebolim.
* Chuck Norris hackeou a NASA com o primeiro computador do mundo aos 8 anos.
* Chuck Norris é tão fodão que consegue transformar um clipe de papel em um Iphone.
* Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e deu um soco no chão.
* Chuck Norris deu 57 voltas em cima do Schumacher usando o carro dos Flintstones
* Chuck Norris não bebe no gargalo, ele torce a garrafa.
* Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar, escolhendo ímpar.
* Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
* Chuck Norris não ferve o leite, ele bota fogo na vaca.
* Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
* Chuck Norris não liga o chuveiro, ele fica encarando, até o chuveiro começar a chorar.
* Chuck Norris fez uma aposta certa vez fez uma aposta: quem perdesse na queda de braço usaria cueca por cima da calça pro resto da vida. O seu adversário era o Superman.
* Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.
* Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.
* Chuck Norris já enganou Esperidião Amin.
* Chuck Norris não toma mel, ele come a abelha .
* Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
* Chuck Norris é o único ser que deu final no Tíbia.
* Chuck Norris joga basquete no Winning Eleven.
* Chuck Norris pode dividir por zero.
* Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
* Chuck Norris descobre o que Akinator pensa, e Akinator nunca descobre quem Chuck Norris pensa (a não ser que Chuck queira que ele descubra).
* Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.
* Quando Chuck Norris toma banho, ele não fica molhado. A água fica Chuck Norris.
* Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.
* A História verdadeira conta que Branca de Neve morava com 13 anões, porém 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.
* Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
* O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
* Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
* Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um Roundhouse Kick para sair da barriga de sua mãe.
* Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
* Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
* Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.
* Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes, a ultima de traz para frente.
* Ministério da Saúde adverte: Quem fuma arrisca a vida. Chuck Norris odeia cigarro.
* As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
* Há milhares de emos que tentam estragar o artigo com inveja de Chuck Norris.
* Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
* Chuck é tão macho que consegue fazer o sol parar.
* Chuck Norris fala 49 idiomas diferentes, incluindo Braille.
* Dizem que Hiroshima e Nagazaki foram destruidadas por uma bomba atômica, na verdade, Chuck Norris estava com dor de barriga.
* Não existe teoria da evolução, é somente uma lista de animais que Chuck Norris deixou sobreviver.
* O tipo sanguíneo de Chuck Norris é WD-40.
* Chuck Norris pode dançar 'Streetdance' sobre a água.
* Chuck Norris ganhou o campeonato de Xadrez jogando de olhos fechados, com as mãos amarradas nas costas e usando peças de Dama.
* O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.
* Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.
* Chuck Norris tem um gatinho de estimação, chamado Fuzzy McFluffenstein, ainda há dúvidas entre quem é mais feroz.
* Chuck Norris não caga, pois cagar e dar o cu é a mesma coisa, só mudam-se os vetores.
* Se Chuck Norris tem R$5.00 e você tem 1.000.000.000,00, Chuck Norris é mais rico que você.
* Chuck Norris ligando o PC: acorda porra!
* Chuck Norris seca o gelo com saliva
* Quando Chuck Norris entra na água, ele não fica molhado: a água fica Chuck Norris.
* Uma vez Chuck Norris mijou na Indonésia. Começou o Tsunami.
* Chuck Norris pode suicidar você.
* Chuck Norris já fez roleta russa com revólver totalmente carregado. E venceu.
* Chamaram Chuck para um filme chamado "Impossível de matar", mas ele não aceitou. Chamaram um substituto de terceira e o filme foi chamado "Duro de Matar".
* Chuck Norris pode vencer Michael Phelps usando apenas o cabelo para nadar.
* Chuck Norris já matou Osama por isso ninguém até agora achou o Osama.
* Chuck nunca teve um carro roubado, pois sempre deixa uma foto sua no volante.
* Na vizinhança de Chuck Norris durante Infância, ele era o único que não usava armas. Meses depois foi o único morador da vizinhança.
* Chuck ganha no poker com carta do jogo do mico.
* Chuck Norris fez um churrasco 5 estrelas pra uma pousada com lagarto de ontem e um resto de carne moída da semana passada.
* Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho
* Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'.
* A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.
* Chuck Norris não anda de avião, ele apenas deixa seu corpo flutuar no ar enquanto a terra gira até o ponto em que ele deseja chegar.
* Chuck Norris é tão foda que ele de um rolinho no saci de olhos fechados.
Roubei lá do:
http://shito-man.blogspot.com/
muámuáhuá como eu sou malvada ;P
quarta-feira, 21 de julho de 2010
Frases de parachoque de caminhão
No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
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Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado.
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Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…
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Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
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Os últimos serão desclassificados!!!
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O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!
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Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
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Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
--------------------------------------------------------------------------------
Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
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Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
--------------------------------------------------------------------------------
Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
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O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
--------------------------------------------------------------------------------
Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
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Quem muito escolhe, pouco come.
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Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!!
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Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado.
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Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador…
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Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
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Os últimos serão desclassificados!!!
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O Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega!!!
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Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
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Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
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Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
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Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
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Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
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O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
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Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
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Quem muito escolhe, pouco come.
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Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!!
Frases legais
Se caminhar fosse bom pra saúde, carteiro não ficaria doente. (Anônimo)
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Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza! (Anônimo)
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Virgindade é coisa que dá e passa! ( Autor Desconhecido )
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A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna. ( Autor Desconhecido )
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Existem pessoas que só pensam em dinheiro, sexo e bebida... eu sou uma delas! (Anônimo)
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Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo. ( Autor Desconhecido )
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Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
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Otimistas são pessimistas mal informados. ( Autor Desconhecido )
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Quem acha tudo gozado é a camareira do motel. ( Anônimo )
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Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão. ( Autor Desconhecido )
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Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir! ( Autor Desconhecido )
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Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa. ( Autor Desconhecido )
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Uma mulher só precisa de quatro animais na vida: uma raposa no armário, um tigre na cama, um Jaguar na garagem e um burro para pagar por tudo isso. (Mae West)
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Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. (Wilson Mizner)
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Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. (Luís Fernando Veríssimo)
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Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza! (Anônimo)
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Virgindade é coisa que dá e passa! ( Autor Desconhecido )
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A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna. ( Autor Desconhecido )
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Existem pessoas que só pensam em dinheiro, sexo e bebida... eu sou uma delas! (Anônimo)
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Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo. ( Autor Desconhecido )
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Eu sempre deixo as vagas de empregos para os mais jovens, e venho adotando essa nobre atitude desde os meus 15 anos! (Seu Madruga)
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Otimistas são pessimistas mal informados. ( Autor Desconhecido )
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Quem acha tudo gozado é a camareira do motel. ( Anônimo )
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Sexo é como um jogo de cartas: se você não tiver um bom parceiro, é bom ter uma boa mão. ( Autor Desconhecido )
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Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir! ( Autor Desconhecido )
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Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa. ( Autor Desconhecido )
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Uma mulher só precisa de quatro animais na vida: uma raposa no armário, um tigre na cama, um Jaguar na garagem e um burro para pagar por tudo isso. (Mae West)
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Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa. (Wilson Mizner)
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Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta. (Luís Fernando Veríssimo)
10 cantadas SUUPER idiotas
1 - Oi gata! É que eu peidei aqui, será que podemos ir para um canto?
2 - Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
3 - Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
4 - Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
5 - Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
6 - Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
7 - Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
8 - “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
9 - “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
10 - “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
2 - Um dia quero virar astronauta” / “Por quê?” / “Pra poder viajar no céu da tua boca.
3 - Seu pai é ladrão?” / “Não, por quê?” / “Porque ele roubou o brilho das estrelas e colocou no seu olhar
4 - Será que eu posso saber o que esse bombom tá fazendo fora da caixa?
5 - Como você quer que eu a acorde amanhã? Telefone ou cutuque?
6 - Faça uma pose de príncipe declamando um poema e mande: “Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?”
7 - Mande uma performance de Gargamel e diga: “Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha.”
8 - “Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada.”
9 - “Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?”
10 - “Não sou o Itaú, mas fui feito para você”
7 maneiras de zoar na aula
1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido de véia).
3. Diga que você conhece alguém que "passou por isso" toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma Furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido de véia).
3. Diga que você conhece alguém que "passou por isso" toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.
4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…)Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma Furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui
5. Coma coisas não comestíveis.
6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.
7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
terça-feira, 20 de julho de 2010
Como ser um blogueiro decemte
1. Entre em um agregador de links (ex Ocioso ) e mande um link (sugestão) falando de outro (ex. Link Log)
2. Comente em um blog de tirinhas chingando ao maximo (extrapole sua criatividade). Depois de 15 minutos mande outro comentário: Puts, blog errado!
3. Comente no Nintendo Parody dizendo que o FOX é uma cabra peluda! (ele é uma raposa)
4. Quando ver blogs com nomes parecidos comente que eles são plageadores!
5. Comente que o Nightsy passa óleo de peróba nas tirinhas.
6. Em blogs de Tirinhas estilo cyanide and happines comente perguntando porquê os bonecos não tem narizes e como eles respiram? (funciona também com ouvidos!)
7. Manda o link de um vídeo do Milionário e José Rico em blogs sobre Rock!
8. Chame o Viktor do Sá-tirinhas de Red ( no mínimo 10 vezes).
9. Vá no Dr. Pepper e comente coisas do tipo "Hey, cara, eu num posso ser emo?", "eu tenho o pau duro e daí, vai me processar?".
10. Comente no portal do Acesso MTV pra sugestão do próximo convidado que quer um dueto com renato russo e Cazuza.
11. Escreve um texto enorme em Inglês sem sentido algum tipo "puts, cara, como faço para minha galinha parar de querer fazer sexo grupal com minhas primas?" (funciona em blogs evangélicos)
12. Vá no "Ateu e Atoa" e diga que o bom senhor retornará e o mandarão pro inferno pra ser queimados vivos!
13. [para msn]. Coloca no seu Nick "MEU PAU" e fica disponível, e depois invisível repetidamente para aparecer " Meu pau acabou de entrar, meu pau acabou de sair"
14. Vá em blogs que tem links e sites agregadores e chingue que ele só ganha visita por causa do agregadores e no fim coloca: "P.S. Adorei o post, tão bunitin >.< "
15. Vá no site do Legendários e comece a cantar (escrever) a musica do Pânico na tv.
16. Mande um comentário em video para o "15 minutos" (programa da mtv). e diz que o Marcelo Adnet não sabe imitar nada e começa a imitar o Mionzinho dizendo: Ahhh, papito!
17. Se arrependa de ter lido isso tudo!
2. Comente em um blog de tirinhas chingando ao maximo (extrapole sua criatividade). Depois de 15 minutos mande outro comentário: Puts, blog errado!
3. Comente no Nintendo Parody dizendo que o FOX é uma cabra peluda! (ele é uma raposa)
4. Quando ver blogs com nomes parecidos comente que eles são plageadores!
5. Comente que o Nightsy passa óleo de peróba nas tirinhas.
6. Em blogs de Tirinhas estilo cyanide and happines comente perguntando porquê os bonecos não tem narizes e como eles respiram? (funciona também com ouvidos!)
7. Manda o link de um vídeo do Milionário e José Rico em blogs sobre Rock!
8. Chame o Viktor do Sá-tirinhas de Red ( no mínimo 10 vezes).
9. Vá no Dr. Pepper e comente coisas do tipo "Hey, cara, eu num posso ser emo?", "eu tenho o pau duro e daí, vai me processar?".
10. Comente no portal do Acesso MTV pra sugestão do próximo convidado que quer um dueto com renato russo e Cazuza.
11. Escreve um texto enorme em Inglês sem sentido algum tipo "puts, cara, como faço para minha galinha parar de querer fazer sexo grupal com minhas primas?" (funciona em blogs evangélicos)
12. Vá no "Ateu e Atoa" e diga que o bom senhor retornará e o mandarão pro inferno pra ser queimados vivos!
13. [para msn]. Coloca no seu Nick "MEU PAU" e fica disponível, e depois invisível repetidamente para aparecer " Meu pau acabou de entrar, meu pau acabou de sair"
14. Vá em blogs que tem links e sites agregadores e chingue que ele só ganha visita por causa do agregadores e no fim coloca: "P.S. Adorei o post, tão bunitin >.< "
15. Vá no site do Legendários e comece a cantar (escrever) a musica do Pânico na tv.
16. Mande um comentário em video para o "15 minutos" (programa da mtv). e diz que o Marcelo Adnet não sabe imitar nada e começa a imitar o Mionzinho dizendo: Ahhh, papito!
17. Se arrependa de ter lido isso tudo!
20 Coisas qe vc nunca deve dizer a um policial
1. Não posso pegar a minha habilitação a menos que você segure minha cerveja.
2. Eu não sabia que meu detector de radar estava desligado aqui dentro.
3. Você não é aquele cara do Village People?
4. Hey, você deve ter corrido a pelo menos 120 km/h para me acompanhar ... Bom trabalho!
5. Eu pensei que você tinha que estar relativamente em boas condições físicas para ser um policial.
6. Eu quase virei um policial, mas decidi terminar o ensino médio ao invés disso.
7. Policial mau! Nenhuma rosquinha!
8. Você não vai verificar a mala, não é?
9. Caramba, essa pança não demonstra autoridade.
10. Uau, como você parece com o cara da foto do criado-mudo da minha namorada.
11. É verdade que as pessoas se tornam policiais, porque eles são muito burras para trabalhar no McDonald's?
12. Eu pago seu salário!
13. Então, uh, é sobre a aceitação ou não?
14. Caramba, seu polícia ... Isso é ótimo ... O último oficial só me deu uma advertência também!
15. Você sabe por que você me puxou de novo né? Ok, pare, estou ficando zonzo.
16. Eu estava tentando acompanhar o tráfego. Sim, eu sei que não há outros carros ao redor, é que eles estão longe de mim...
17. O que quer dizer com: "Você bebeu?" Você é o especialista aqui.
18. Bem, quando me abaixei para pegar meu saco de crack, minha arma caiu no meu colo e ficou alojada entre o pedal de freio e pedal do acelerador, obrigando-me a correr numa velocidade fora de controle.
19. Hey, isso é uma 9 mm? Isso não é nada comparado a este Magnum .44.
20. Hey, você pode repetir a última pergunta? Eu não estava prestando atenção.
2. Eu não sabia que meu detector de radar estava desligado aqui dentro.
3. Você não é aquele cara do Village People?
4. Hey, você deve ter corrido a pelo menos 120 km/h para me acompanhar ... Bom trabalho!
5. Eu pensei que você tinha que estar relativamente em boas condições físicas para ser um policial.
6. Eu quase virei um policial, mas decidi terminar o ensino médio ao invés disso.
7. Policial mau! Nenhuma rosquinha!
8. Você não vai verificar a mala, não é?
9. Caramba, essa pança não demonstra autoridade.
10. Uau, como você parece com o cara da foto do criado-mudo da minha namorada.
11. É verdade que as pessoas se tornam policiais, porque eles são muito burras para trabalhar no McDonald's?
12. Eu pago seu salário!
13. Então, uh, é sobre a aceitação ou não?
14. Caramba, seu polícia ... Isso é ótimo ... O último oficial só me deu uma advertência também!
15. Você sabe por que você me puxou de novo né? Ok, pare, estou ficando zonzo.
16. Eu estava tentando acompanhar o tráfego. Sim, eu sei que não há outros carros ao redor, é que eles estão longe de mim...
17. O que quer dizer com: "Você bebeu?" Você é o especialista aqui.
18. Bem, quando me abaixei para pegar meu saco de crack, minha arma caiu no meu colo e ficou alojada entre o pedal de freio e pedal do acelerador, obrigando-me a correr numa velocidade fora de controle.
19. Hey, isso é uma 9 mm? Isso não é nada comparado a este Magnum .44.
20. Hey, você pode repetir a última pergunta? Eu não estava prestando atenção.
sábado, 10 de julho de 2010
Novidades
Oii genteeem
criei coragem e fiz um blog de tirinha
Visitem, comentem e please, divulguem
www.aconteceucomagalera.blogspot.com
criei coragem e fiz um blog de tirinha
Visitem, comentem e please, divulguem
www.aconteceucomagalera.blogspot.com
sexta-feira, 9 de julho de 2010
Aurélio
Diabetes……………………Dançarinas do diabo
Abismado………………….Aquele que caiu num abismo
Pressupor………………….Colocar preço em algo
Missão.. ……………………Missa prolongada
Padrão………………….. .Padre muito alto
Estouro……………………Touro que virou boi
Democracia………………..Sistema de governo do inferno
Barracão………………….Proibe a entrada de cachorros
Homossexual………………..Sabão para partes íntimas
Ministério………………..Pequeno aparelho de som
Edifício………………….Antônimo de ‘é fácil’
Detergente…………………Ato de prender humanos
Armarinho…………………Vento que vem do mar
Eficiência………………..Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão…………………Papo prolongado
Barganhar…………………Receber de herança um bar
Fluxograma…………………Direção em que cresce o capim
Halogênio…………………Cumprimento a um gênio
Expedidor…………………Antigo mendigo
Luz solar…………………Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco……………..Fã de Erick Clapton
Tripulante…………………Especialista em salto triplo
Aspirado………………….Carta de baralho maluca
Coitado…………………..Vítima de coito
Cerveja……………………O sonho de toda revista
Regime militar…………….Dieta feita no exército
Bimestre…………………..Mestre em duas artes marciais
Caçador…………………..Quem procura ter dor
Volátil…………………..Avisa ao tio que vai lá
Assaltante…………………Um ‘A’ que salta
Determine…………………Prender a namorada do Mickey
Pornográfico………………O mesmo que por no desenho
Coordenada…………………Que não tem cor
Presidiário……………….Que é preso todos OS dias
Ratificar………………… Tornar-se um rato
Suburbanos………………..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente……………..Viu bem devagar
Contribuir…………………Ir com vários índios
Abismado………………….Aquele que caiu num abismo
Pressupor………………….Colocar preço em algo
Missão.. ……………………Missa prolongada
Padrão………………….. .Padre muito alto
Estouro……………………Touro que virou boi
Democracia………………..Sistema de governo do inferno
Barracão………………….Proibe a entrada de cachorros
Homossexual………………..Sabão para partes íntimas
Ministério………………..Pequeno aparelho de som
Edifício………………….Antônimo de ‘é fácil’
Detergente…………………Ato de prender humanos
Armarinho…………………Vento que vem do mar
Eficiência………………..Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão…………………Papo prolongado
Barganhar…………………Receber de herança um bar
Fluxograma…………………Direção em que cresce o capim
Halogênio…………………Cumprimento a um gênio
Expedidor…………………Antigo mendigo
Luz solar…………………Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco……………..Fã de Erick Clapton
Tripulante…………………Especialista em salto triplo
Aspirado………………….Carta de baralho maluca
Coitado…………………..Vítima de coito
Cerveja……………………O sonho de toda revista
Regime militar…………….Dieta feita no exército
Bimestre…………………..Mestre em duas artes marciais
Caçador…………………..Quem procura ter dor
Volátil…………………..Avisa ao tio que vai lá
Assaltante…………………Um ‘A’ que salta
Determine…………………Prender a namorada do Mickey
Pornográfico………………O mesmo que por no desenho
Coordenada…………………Que não tem cor
Presidiário……………….Que é preso todos OS dias
Ratificar………………… Tornar-se um rato
Suburbanos………………..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente……………..Viu bem devagar
Contribuir…………………Ir com vários índios
quinta-feira, 8 de julho de 2010
6 dicas judaicas de economizar
Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai..
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94..'
Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai..
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi.
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94..'
Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob,
com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.
Vaidade mata
Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.
Lá chegando , teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma, e neste estado encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus ela perguntou irritada:
- Puxa Senhor! Você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- CRIATUUUURA..... NÃO TE RECONHECI!!!!!!
Lá chegando , teve a chamada 'quase morte', que é uma situação pré-coma, e neste estado encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri?
- Não, pelos meus cálculos você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus ela perguntou irritada:
- Puxa Senhor! Você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- CRIATUUUURA..... NÃO TE RECONHECI!!!!!!
domingo, 4 de julho de 2010
Olha qe interessante:
Olha só que coisa interessante!!!
O Brasil ganhou a copa do mundo em 1994, antes disso, sua última
conquista do título foi em 1970. Se você somar 1970 + 1994 = 3964
A Argentina ganhou sua última copa do mundo em 1986, antes disso, só
em 1978. Somando 1978 + 1986 = 3964
Já a Alemanha ganhou a sua última copa em 1990. Antes disso foi em
1974. Somando 1990 + 1974 = 3964
Seguindo esta lógica, poderia se ter adivinhado o ganhador da copa do
mundo de 2002, pois este teria que ter sido o vencedor da copa de
1962!
Conferindo: 3964 -2002 = 1962
E o ganhador da copa em 1962 foi o Brasil!
Realmente, a numerologia parece funcionar... E quem venceria a copa do
mundo de 2010 na África do Sul?
Resposta: 3964 - 2010 = 1954
E quem ganhou em 1954?.... Alemanha!!!
PARA CONFERIR NO FINAL DA COPA !!!
robei do shitoman
O Brasil ganhou a copa do mundo em 1994, antes disso, sua última
conquista do título foi em 1970. Se você somar 1970 + 1994 = 3964
A Argentina ganhou sua última copa do mundo em 1986, antes disso, só
em 1978. Somando 1978 + 1986 = 3964
Já a Alemanha ganhou a sua última copa em 1990. Antes disso foi em
1974. Somando 1990 + 1974 = 3964
Seguindo esta lógica, poderia se ter adivinhado o ganhador da copa do
mundo de 2002, pois este teria que ter sido o vencedor da copa de
1962!
Conferindo: 3964 -2002 = 1962
E o ganhador da copa em 1962 foi o Brasil!
Realmente, a numerologia parece funcionar... E quem venceria a copa do
mundo de 2010 na África do Sul?
Resposta: 3964 - 2010 = 1954
E quem ganhou em 1954?.... Alemanha!!!
PARA CONFERIR NO FINAL DA COPA !!!
robei do shitoman
CANTADAS
As melhores:
1 – Essa blusa ficaria ótima jogada no chão do meu quarto.
2 – Se você fosse homem eu virava gay!
3 – O seu pai é ladrão? – Não. – Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
4 – Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei para todo mundo que a gente fez.
5 – Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
6 – Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
7 – Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?
8 – Sexo mata… Quer morrer feliz?
9 – Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
10 – Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
11 – A noite é uma criança! Vem cá e deixa eu ser seu brinquedo.
12 – Você está esperando ônibos? – Não por quê? – Porque você está no ponto!
13 – Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele tá perguntando se você quer ficar comigo!
14 – Você já fez aula de canto? Então vamos ali que eu te dou uma aula.
15 – Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
16 – Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graXinha!
17 – Mulher tomando sol: se você já é gostosa cura, imagina assada!
18 – Gata, eu te dou um beijo, se você não gostar me devolve, se gostar eu te dou outro.
19 – Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
20 – Pena de urubu, pena de galinha, se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
21 – Nossa, você tá uma jaca! Rachando de gostosa!
22 – Tem colher aí??? Porque eu tô dando sopa!
23 – Você é o ovo frito da minha marmita.
24 – Seu pai é advogado? – Não por quê? – Ele fez direito hein?!
25 – A gente tem sotaques diferentes, vamos ver se beijamos igual?
26 – Amar você é loucura e não tem psiquiatra que me cure.
27 – Confirme com um leve sorriso!
28 – Se alguém um dia lhe disser que você não fez nada de importante, não se preocupe. O mais importante já foi feito: você!
29 – Você não é colesterol, mas afetou meu coração.
30 – Molhe o dedo na boca e passe na roupa dela. Depois pergunte: – O que você acha de irmos para minha casa tirar estas roupas molhadas?
Para barangas/ gordas etc:
1-E aí rola? Sim? Então deita que eu te empurro!
2-A bola na ladeira! Rola?
3-Queria tirar uma foto sua. Pena que eu não tenho um satélite.
4-Oi pode me ajudar? Em que? To com vazamento no esgoto de casa, tem como você sentar em cima pra não vazar?
5-Nossa como você é tão fofona, eu tenho tesão para gentes de grande porte.
6-Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
7-Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8-Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:”volta, volta, volta…”
9-Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!.”
10-Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
11-Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
12-Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
13-Você é mais feia que banguelo gritando “Goooollllll!”
14-Você não é feia, a sua beleza que é rara!
15-O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16-Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
17-Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: “olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18-Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
19-Olha que broto…sauro.
20-Você é bonita…pena que está no planeta errado.
21-Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
22-Você não é feia…apenas nasceu diferente.
23-Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24-Olha que miss…misspanta!
25-Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
26-Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27-Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
28-Você é feia, mas eu comeria.
29-Você caiu do céu…pena que foi de cara no chão!
30-Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
31-A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
32-Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
33-Posso beijar seu fígado?
34-Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça
35-(Depois de beijar a mulher)-Ué,eu não tava fazendo um 69?
36-Minha pinga me faz ficar apaixonado por você
37-Oi,sou São Jorge.E ai,anal ou oral?
38-Pêlos de gato negro,asas de dragão!Fica comigo sim ou não?
39-Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago.
40-Ô, bem … (quando ela olhar: ) -bem feia!
41-(quando uma mulher feia passa na rua todos gritam: )” Gostosa, gostosa, gostosa !!!”. (quando ela se “sentir” todos gritam ” Te enganei, te enganei, te enganei !!!!
42-Você caiu do céu para mim!(quando ela olhar vc fala)- cocô de pomboooo!!
1 – Essa blusa ficaria ótima jogada no chão do meu quarto.
2 – Se você fosse homem eu virava gay!
3 – O seu pai é ladrão? – Não. – Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
4 – Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei para todo mundo que a gente fez.
5 – Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
6 – Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
7 – Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?
8 – Sexo mata… Quer morrer feliz?
9 – Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
10 – Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
11 – A noite é uma criança! Vem cá e deixa eu ser seu brinquedo.
12 – Você está esperando ônibos? – Não por quê? – Porque você está no ponto!
13 – Tá vendo aquele cara ali? Pois é, ele tá perguntando se você quer ficar comigo!
14 – Você já fez aula de canto? Então vamos ali que eu te dou uma aula.
15 – Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
16 – Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graXinha!
17 – Mulher tomando sol: se você já é gostosa cura, imagina assada!
18 – Gata, eu te dou um beijo, se você não gostar me devolve, se gostar eu te dou outro.
19 – Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
20 – Pena de urubu, pena de galinha, se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
21 – Nossa, você tá uma jaca! Rachando de gostosa!
22 – Tem colher aí??? Porque eu tô dando sopa!
23 – Você é o ovo frito da minha marmita.
24 – Seu pai é advogado? – Não por quê? – Ele fez direito hein?!
25 – A gente tem sotaques diferentes, vamos ver se beijamos igual?
26 – Amar você é loucura e não tem psiquiatra que me cure.
27 – Confirme com um leve sorriso!
28 – Se alguém um dia lhe disser que você não fez nada de importante, não se preocupe. O mais importante já foi feito: você!
29 – Você não é colesterol, mas afetou meu coração.
30 – Molhe o dedo na boca e passe na roupa dela. Depois pergunte: – O que você acha de irmos para minha casa tirar estas roupas molhadas?
Para barangas/ gordas etc:
1-E aí rola? Sim? Então deita que eu te empurro!
2-A bola na ladeira! Rola?
3-Queria tirar uma foto sua. Pena que eu não tenho um satélite.
4-Oi pode me ajudar? Em que? To com vazamento no esgoto de casa, tem como você sentar em cima pra não vazar?
5-Nossa como você é tão fofona, eu tenho tesão para gentes de grande porte.
6-Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
7-Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
8-Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:”volta, volta, volta…”
9-Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!.”
10-Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
11-Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
12-Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
13-Você é mais feia que banguelo gritando “Goooollllll!”
14-Você não é feia, a sua beleza que é rara!
15-O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
16-Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
17-Quando três meninas estiverem andando na rua você diz: “olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
18-Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
19-Olha que broto…sauro.
20-Você é bonita…pena que está no planeta errado.
21-Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
22-Você não é feia…apenas nasceu diferente.
23-Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
24-Olha que miss…misspanta!
25-Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
26-Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!
27-Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
28-Você é feia, mas eu comeria.
29-Você caiu do céu…pena que foi de cara no chão!
30-Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
31-A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
32-Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
33-Posso beijar seu fígado?
34-Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça
35-(Depois de beijar a mulher)-Ué,eu não tava fazendo um 69?
36-Minha pinga me faz ficar apaixonado por você
37-Oi,sou São Jorge.E ai,anal ou oral?
38-Pêlos de gato negro,asas de dragão!Fica comigo sim ou não?
39-Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago.
40-Ô, bem … (quando ela olhar: ) -bem feia!
41-(quando uma mulher feia passa na rua todos gritam: )” Gostosa, gostosa, gostosa !!!”. (quando ela se “sentir” todos gritam ” Te enganei, te enganei, te enganei !!!!
42-Você caiu do céu para mim!(quando ela olhar vc fala)- cocô de pomboooo!!
quinta-feira, 1 de julho de 2010
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