QUEM SOU EEEU

Cai de skate
bati a cabeça

hipocrisia é foda

foda ruim

existe foda ruim?

odeio quem diz que odeia as coisa

lola vulgo lena

LUIZA
HELENA

alguem sacas??

qe se exploda

fuck china

jah dei um tiro

agora fudeu

maaata

e o mundo?

pazou morte
e dai oqe?

ou vem ler o blog

NAO FAZ SENTIDO!


só um pouco

pra qem eh loko, viu?

CABUM!

qe stylee
fala sééériooo e fode com o marinheiroo



noossa

Significado das carinhas do orkut ou msn

Significado das carinhas, ou emoticons, muito utilizadas no orkut ou msn.


:) - sorridente, feliz
:} - alegre
:D - sorrindo
^^ - envergonhado
:B - sapeca
:T - sem assunto / tsc / decepcionado
:~ - com uma lágrima no olho / chorando
:( - triste
:'( - chorando
:P - mostrando a língua
:9 - mostrando a língua / lambida
T_T - chorando
\õ/ - levanta os braços
*-* - olhinhos brilhando
:* - beijo
8) - usando óculos
:@ - gritando
:( - triste
:$ - envergonhado
(6) - diabinho
:O - surpreso
¬¬ - quando acontece algo idiota
:/ - decepcionado
(L) - coração
(y) - jóia / ok
(n) - não / negativo
;) - piscando
xD - sorrindo muito
^^ - olhar simpático
♥_♥ - apaixonado
lml - chifrinho com a mão
;_; - chorando
i.i - chorando
ioi - chorando com boca aberta
^_^ - alegre

Dicionário do Orkut

Dicionário do Orkut, significado das palavras e abreviações utilizadas.

aff - tédio, o famoso "ninguém merece"
again - de novo
best - significa "melhor"
bjs - beijos
cof cof - tosse, risada irônica, quando a pessoa não acredita no que ouviu
cmm - comunidade
cocota - adolescente muito vaidosa, patricinha
s2 - coração
dolu - adoro
dstv - desativado
dude - "cara" "mano" "velho"
fake - significa "falso"
fmz - firmeza
fikdik - fica a dica
fiu fiu - assobio que a pessoa faz quando vê alguém bonito
hoho - risada irônica, ou quando a pessoa está se achando
hta - "a gata" (leia o H + ta)
join - participar
lol - significa rindo alto
mara - "maravilhoso"
muahahaha - riso maléfico
mbb - maynababy - www.maynababy.com
obg - obrigada
offa - ex: se você tem um fake então ele é seu "on", e seu perfil real a "pessoa que está atrás do computador sem disfarces é seu "off"
omg - Oh My God!, tradução "óh meu Deus!"
ouun - surpresa agradável, "awww", algo fofo
P.S. - pós escrito, observação
pacas - em grande quantidade
pegaeol - "pega eu", "me pega", "fica comigo"
perfa - perfeita
piriguete - menina safada
please - por favor
playsson - cara playboy, que curte pegação, sair na noite etc.
print ou screenshot - "foto" da tela do computador com o botão "Print Screen"
profile - seu perfil
pvt - pivete, pré-adolescente ou criança
poser - quem diz ou demonstra exageradamente amar muito uma coisa
-q - significa "quê?"
qlq - qualquer
rox - legal, bacana, divertido
rpz - rapaz
rs - "risos", dar risada
se pah - talvez
sux - ruim, chato, tosco, mal feito
tum tum - coração
vlw - valeu
wtf ? - what the ...-? ou "que droga é essa?"
xonar - apaixonar-se

Ela não muda. muda?

As pessoas não mudam...

Ela diz:
- Acho melhor você não confiar em mim.

mas, as palavras dela o deixavam ainda mais confuso. Ele diz:

- Não consigo te entender!

- Fácil, querido, eu não sou confiável.

Essa noção que ela tinha de quem era ela mesma o perturbava. Nunca tinha conhecido ninguém que se denominava "não confiável", e só pessoas que se denominavam queridas, confiáveis, leais, fiéis. Essa maneira fria que ela tinha de reconhecer os próprios defeitos o fazia amá-la ainda mais. Ela nem sabia quais as qualidades que tinha, mas conhecia dolorosamente os próprios defeitos, e não os escondia de ninguém. Não se sentia torpe ou vil por admitir realmente quem era, e isso a fazia leve, sem culpa de nada, tranquila. Era assim, não confiável, malvada, cruel, perversa. Feliz.

- Eu não me importo, confio em você mesmo assim.

- Não estou brincando, isso não é um jogo de sedução pra depois você achar que com você é diferente e que com você eu sou confiável. Eu não sou! Você não é diferente dos demais pra mim, eu não tenho considferação especial nenhuma por você. Vou contar seus segredos pra todo mundo, vou te trair, te apunhalar, e tudo isso da maneira mais normal e sonsa do mundo.

- Mesmo assim, é instintivo confiar em você.

Ela se enfurecia com isso.Todos tinham muito cuidado com ela, menos ele, e mesmo assim ela não mudava seu comportamento, nem quando estavam só os dois. Mesmo sabendo que ela não fazia tipo nem camuflava os próprios defeitos, ele ainda ficava perto dela, confiava nela. Contava os segredos que tinha, e ela sempre contava pra alguém, ou pra todo mundo, fazia isso da maneira mais natural do mundo, como quem bebe água num dia de calor.

Ela nunca fez nada pra ter a confiança dele, nem pra ter o amor dele. Ele sabia disso, e ainda estava sempre perto. Ele confiou nela o tempo todo e ela o deixou na mão muitas vezes. Ele a amou de verdade, e ela sabia disso. E mesmo assim ela não mudou.

O RECOMEÇO - INDIRETAAA

O recomeço

Para os mais ingênuos, término de namoro, muitas vezes, pode ser comparado a um grande temporal. Ventania, trovões, alagamentos, pessoas perdem tudo que haviam conquistado em anos de trabalho árduo. Depois é só contar o que sobrou, limpar o chão sujo, tirar da mente a sensação de perda e a angústia por não poder ter feito nada. Com o tempo, reconstruímos tudo, quem sabe, até a próxima tempestade. E olha que às vezes, não passa de uma simples garoa.

Nunca é fácil dar o primeiro passo por mais experiente que você seja nesse assunto, sempre alguém vai te derrubar e, inevitavelmente, te magoar. Todos passam pela fase de desespero, depois de vingança e por último, a solidão.

Fase desesperadora: Você acabou de terminar o namoro e não fala de outra coisa a não ser os momentos que passaram juntos. Ok. Como tudo na vida, essa é uma fase de negação. É preciso aceitar a sua condição. Acabou. Pronto. Não dá, né? É melhor ouvir aquelas músicas de fossa, assistir aos filmes que vocês gostavam e vasculhar de 10 em 10 minutos os recados no Orkut. É a melhor hora de usar frases de efeito no MSN. É nessa fase que você pensa em morrer umas 134 vezes ao dia. Mas, a intenção só é válida se a pessoa em questão ficar sabendo ou estiver por perto. Ela tem que estar ciente do seu sofrimento, senão, de nada adianta.

Fase da vingança: Depois de implorar o amor da pessoa, nada adiantou. Então vamos tacar o FODA-SE. Se a pessoa não te quer, têm quem queira. Você pensa que é capaz de arranjar alguém bem melhor do que ela. Afinal, você nem consegue imaginar como conseguiu aturar aquele “ser” há tanto tempo. Então que vá para a puta que o pariu todo mundo que tem algo a relacionado com ela. Nem era tão interessante mesmo. Você tem certeza que existem bilhões de pessoas que merecem você. Então, esse ser que se exploda.

Fase da solidão: Você foi a mil baladas, saiu com mil pessoas diferentes, não conseguiu se apegar a ninguém. Essa é a fase onde você finalmente percebe que a pessoa está com outra, feliz da vida. O problema foi que vocês não deram certo. A pessoa não vai voltar. Era verdade, não blefe. Vocês não vão mais se ver. Muito menos dividir as alegrias e tristezas. Você simplesmente foi algo no passado. É o fim. Aí, a solidão entra. Cara, ela entra chutando a porta e dando com os dois pés no seu peito. Você olha na rua e só vê casais se amando e se lembra de como era bom namorar, ter alguém que se importasse com você, dormir juntinho e agora você está ai, em pleno sábado em casa, olhando para o computador.

Então, se recomponha agora. Postura. Levante a bunda da cadeira, se arrume, se sinta bem. Olhe bem para você no espelho e perceba que você está livre para encontrar um novo amor. Não tenha medo de encontrar uma nova paixão que te deixe de quatro. Arrisca, a vida é assim mesmo. Logo, logo você vai encontrar dias de sol, ao invés de temporais.

Corre, dá tempo.

Beijos,

Luiza Helena

Rescreevendo os contos de fada

Chupa

Papo moderno

Eu hein...




- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim... beijar me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caíu...
- Não me diga que terminou por aí...
- Não, claro. Depois pegou meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais porque estava achatando o botox além disso me mordia tanto os lábios que ia explodir o meu implante de colágeno!
- E aí?... não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive porque lembrei que não tive tempo para me depilar. Então me arrebatou com tanta luxúria e me abraçou tão forte que quase ficou com minhas próteses das nádegas nas suas mãos...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!
- Por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete...
- Nossa, que ele fez?
- Você acredita que ele brochou e foi embora? Acho que ele é viado...

INVEJA

Cuidado com o que voce mostra - mulheres são maldosas

Cuidado com o que voce mostra - mulheres são maldosas

Pois é Rob, não basta ser bonito

Já esta na hora de reformular os contos de fada

Como perder a barriga

AS MELHORES MÚSICAS

Mineiro conversando

- Zé... fala um "trem" ruim!


- Minha sogra!


- Não, sô! Coisa ruim de cumê!


- A fia dela !!!

Para escapar de um assalto

Para um ladrão experiente, assaltar um ônibus é quase tão tranquilo quanto pegar um ônibus. É uma ação rápida (o intervalo entre dois pontos), lucrativa (é fácil vender o que foi arrecadado) e de baixo risco (por falta de gente disposta a ser testemunha, muitos desses crimes não chegam aos boletins de ocorrência).

Pior que, como os bandidos não atacam funcionários para evitar ser reconhecidos no futuro, sobra para os passageiros. E é justamente para eles que a SUPER, ciente da sua responsabilidade social, dá as dicas abaixo.

1. Sente na frente

Todos os assaltos acontecem depois da catraca. Na frente há menos passageiros e mais idosos que, diferentemente do pessoal de trás, não costumam trazer o que os bandidos querem: celulares e tocadores de mp3.

2. Seja filmado

Se você não leu o item anterior a tempo e já passou da catraca, tente ficar perto do cobrador - ali é o limite do alcance das câmeras instaladas para inibir assaltos. Parece que funciona: depois das câmeras, caíram 31% os assaltos a ônibus em Recife, por exemplo. O problema é que os bandidos estão ligados e atacam o fundão, onde não são filmados.

3. Durma (ou finja)

Parece mentira, mas 3 dúzias de cobradores confirmaram: ladrão de ônibus não gosta de escândalo e costuma poupar quem está dormindo, pelo potencial de o sujeito acordar no susto com o assalto e surtar.

4. Torça pela luz acesa

Ônibus mal iluminado dificulta a percepção do assalto de fora e o reconhecimento do ladrão, que se sente mais seguro. Quando há suspeita de um possível ladrão, acendem-se todas as luzes do ônibus. "O suspeito desce no primeiro ponto", garante o cobrador.

Genteees, olha ae qe suuuper


http://j-klimek.ovh.org/

EDWARD NA VIDA REAL!!

tipo... quem nunca ouviu falar do Robert Pattinson que faz o Edward de crepusculo?
pooois eh

eu li o livro e vi o filme

o Robert eh tri gatinho e talz... mas naum combina com o Edward

daih

eu axei um cara na internet qe seria o Edward perfeito

ele eh suuuper gatinho

(naum ta solteiro, foi mal geentem)

mas... eh brasileiro


olha ae


esse, é o Robert Pattinson:






esse, é o Edward brasileiro:







esse, é o robert pattinson (com a Kristen Steward, atual namorada):





esse, é o edawrd brasileiro (com a namorada dele :x):







entendeu??


robert pattinson:







o brasileiro gatinho (axo qe a namorada dle nao merece tanto):








soh pra confirmar:

- qual o melhor??

o robert tah cheio de make e cobra uns 2 mil pra beija alguem

o coitadinho do edward brasileiro tem qe beijar aquela baranga de graça

....






-qual é a melhor??


mais uma vez, soh pra ter certeza:






ROBERT PATINSON:











EDWARD BRASILEIRO:





pooois eh....

qem disse qe os estados unidos é melhor qe o brasil: SE FUUUDEU

tava errado





O EDWARD BRASILEIRO GANHAA MUUUUITO



mas, mesmo assim, vota em qual eh melhor



bjooos

Add no orkut!! bjoo

http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=12676977435618944967&pcy=3&t=0

Finalmente, em 2008 tivemos um representante brasileiro da obscuridade humana recebendo o prêmio internacional Darwin Awards das mortes estúpidas. Não que isto nos alegre, mas nos induz a pensar no quanto a vida é frágil e no quão verdadeira é a expressão “para morrer, basta estar vivo”.

1) Voando com balões de festa.


O padre voador Adelir de Carli foi o nosso único insigne anti-atleta a ganhar o descobiçado prêmio internacional Darwin Awards por se ferrar voando em balões de festa. Porém, não foi ele o inventor desta modalidade, já que ela surgiu nos EUA e é conhecida como "Cluster Ballooning, com site oficial e tudo.
» Por que o padre voador se ferrou? As verdades que não foram ditas até hoje.
» Por que o padre voador virou piada?
» Cluster Ballooning.

2) Trabalhando.


Como a sociedade japonesa é uma das mais fechadas e competitivas do mundo, justamente lá se formou o ambiente perfeito para a fermentação de uma nova afecção da vida moderna: os padecimentos resultantes do ato de trabalhar compulsiva e extenuantemente, cujos pacientes são chamados de Workaholic pelos gringos e cujo ato de morrer de tanto trabalhar, foi apelidado pelos japoneses de Karoshi.
» Avoiding Karoshi.

3) Inalando monóxido de carbono.


A clássica história que se repete amiúde: junta-se um casal fogoso transando dentro de um carro dentro de um ambiente fechado com o motor ligado e o resultado não se faz esperar; a morte dos dois pombinhos em consequência do envenenamento por monóxido de carbono.
» Amor no frio e dentro do carro pode não terminar bem.


4) Fazendo sexo.


Ingredientes triviais: junta-se um velho corpo masculino com mais de 50 anos ao de uma jovem, de preferência menor de idade, e o resultado se chama infarto do miocárdio. Muitos consideram este tipo de morte muito mais interessante do que morrer trabalhando.
» Homem morre fazendo sexo em terreno baldio.

5) Tomando água.


Um concurso para determinar quem toma a maior quantidade de água é a ocasião perfeita para se descobrir na pele que o excesso de H2O no organismo causa falência múltipla dos órgãos.
» Morte por excesso de água!?

6) Jogando roleta russa.



É sabido que os russos inventaram um jogo estúpido para se morrer com arma de fogo. No entanto, raras vezes se tem chance de acompanhar uma roleta russa verdadeiramente russa ao vivo e em cores, como a ocorrida neste casamento.
» Convidado de casamento propõe ‘roleta russa’ e causa acidente via [Ocioso].


7) Jogando videogame.


Fórmula tradicional: junta-se um jovem compulsivo por jogos mais uma família desestruturada/omissa e mais a ociosidade de todo o tempo do mundo para jogar e o resultado é uma morte por exaustão física.
» Jovem chinês morre após 7 dias a jogar on-line.
» Incidentes bizarros com Videogames.

8) Esquecendo-se de respirar.


É isto aí, um dos mais devastadores efeitos da agitação moderna é que as pessoas vão baixando a qualidade da sua respiração ao longo da vida, respirando cada vez mais superficialmente, até entrar em depressão profunda em virtude do estresse crônico.
» Esqueceu-se de respirar e morreu!

9) Fazendo apneia.



Inúmeros relatos dão conta de pessoas que morrem treinando apneia no fundo da piscina. O engraçado é que as novas vítimas nunca sabem dos fatos anteriores e, se sabem, ignoram que aquilo possa acontecer justamente com elas.

10) Morrer de tanto rir.


Rir enquanto se dorme pode levar ao ataque cardíaco, ou ser em consequência dele. Para os propaladores do “rir é o melhor remédio”, saibam que, como qualquer remédio, este também tem suas contra-indicações.
» Homem morre de rir na Tailândia.

Um décimo primeiro método, apesar de não ser explicitamente uma maneira de morrer, nem por isso deixa de ter instigantes componentes de especulação intelectual. O excêntrico diretor teatral Gerald Thomas tece suposições de que o Rei do Pop tenha morrido em decorrência do excesso de higienização, já que eram notórias a sua hipocondria e compulsão por assepsia.

11) Excesso de higiene.


» Michael Jackson Morreu por excesso de higiene.

EXPRESSÕES

Algumas expressões no Brasil são bem divertidas. São coisas tão típicas da cultura e do povo brasileiro, com o seu jeito meio debochado e irreverente . Eis algumas das minhas favoritas:



1) 'mala' - o 'mala' ou a 'mala'...- aquela pessoa inútil, incompetente , o peso morto de um grupo ou família. Normalmente temos de conviver com ela de alguma maneira. Não serve pra nada; não acrescenta nada e frequentemente é um /uma chato/a.

Ex. " Olha lá o mala chegando.. " " Pô, esse cara é o maior mala!"

Pois é. Uma mala já é uma coisa bem chata de se carregar. Necessária , mas extremamente inconveniente.

Há ainda o extremo do 'mala' . É o ' mala sem alça' !! ( Can it get any worse than that?? :-))

Ninguem merece um 'mala sem alça ' em sua vida...



2) Um ou uma 'roubada' - uma coisa, pessoa ou situação perigosa e que certamente mais cedo ou mais tarde vai lhe causar problemas - se é que já não está causando...

Um namorado que vive constantemente desempregado, faz uso de drogas e é meio galinha ( ver definição logo abaixo) certamente é uma 'roubada' ! Um negócio meio escuso e mal explicado , que supostamente lhe trará 'grandes lucros' em um curto espaço de tempo, provavelmente é outra 'roubada' ...

Ex. "Sai fora cara. Isso aí é a maior roubada ! " " Que roubada!"



3) Um/uma pentelho/a - uma pessoa ( ou frequentemente uma criança) insuportável.

A expressão completa e original é ' um pentelho encravado' , ou seja : um pêlo pubiano que ficou encravado ( e provavelmente depois inflamou...) ( Pode ter coisa pior que isso?? !!)

Ex. " Deixa de ser pentelho, cara !" " Que menina mais pentelha! "



4) Um galinha ( usado pra mulher tambem , mas eu acho o uso da expressão na forma masculina mais engraçada...:-)). É a versão menos sofisticada e glamorosa do D. Juan...:-))

O cara , como as galinhas, vive ciscando em todo lugar...Não pode ver um rabo de saia.

Dá em cima de todo o mundo.

Ex. "Ouvi dizer que ele é o maior galinha..." "Esse cara é galinha demais..."



5) Um traste ou um furada - dois tipos de homens que nenhuma mulher, por pior que seja, merece ter na vida. Ver post : " O traste e o furada" com a explicação e descrição completa...:-))



6) Jaburu - acho meio injusta com o animal, mas a expressão é engraçada. Usado para descrever uma mulher MUITO feia. ( Politicamente incorreto?? Bem, os brasileiros são MUITO politicamente incorretos...) Ex. " A irmã dele é o maior jaburu..." " Sai fora , jaburu!"

Suponho que tenha a ver com o andar deselegante e vagaroso do pássaro brasileiro , tão comum na região do Pantanal. A ave, contudo, é bem bonita - ( pelo menos eu acho...) : branca , com o pescoço vermelho e bico preto. Parece uma espécie de garça. Tadinha...



7) 'Alugar' - Acho essa ótima! 'Alugar alguem' significa ficar fazendo o ouvido dela de lixo. Contando uma estória longa demais e sem interesse; se queixando da vida com o outro durante HORAS. É fazer o outro de psicólogo, psiquiátra ou terapeuta - só que sem pagar-lhe os devidos honorários !!

Ex : " Fulano me alugou a noite inteira..." "Ela vive alugando os outros..."

( Os 'malas' são especialmente bons em 'alugar' as pessoas ..)



Existem ainda algumas expressões em inglês que eu acho engraçadíssimas. Essas são bem típicas da sociedade americana...



1) Loser - Em uma sociedade tão capitalista quanto a americana, nada pior do que ser chamado de 'um perdedor' :-)).

(Já na sociedade machista brasileira, o pior insulto que se pode fazer à um homem é chamá-lo de 'corno'...)

"Loser" é o oposto de 'winner' - outra expressão tambem muito corrente na América e que representa o sonho de muitos americanos.

Aliás, Isto me lembra de um 'cartoon ' que vi muitos anos atras. Achei perfeito como retrato da mentalidade americana. Eis a cena:



" Um cliente em um restaurante de classe olha para o seu prato e vê que sua lagosta está com uma das pinças faltando. Ele se vira para o garçom e diz:

-Garçom. Esta lagosta só tem um par de pinças.

O garçom responde:

- Pois é senhor. Imagino que ela deva ter se metido em alguma briga antes de morrer...

Ao que o cliente responde:

-Pois então , traga -me o vencedor!! ( "Then, bring me the winner!!) :-)) "



2) Get a life ! - Adoro essa :-)) O brasileiro , que é bem mais grosso, vulgar e direto que o americano , diria : "Vai se f..."!

Já o americano, quando quer mandar alguem se mancar, parar de perder tempo com uma coisa inútil ou idiota, tratar de cuidar da vida, enfim... Diz : " Get a life" ! ( Vai arrumar uma vida...). Como se a vida que a pessoa já está levando não valesse nada e fosse uma total perda de tempo. O que normalmente é o caso...

A PERIQUITA - roubei du blog da fraan

A dona de um restaurante, adorava animais de estimação, e especialmente as aves
Tinha um carinho enorme pelo sua periquita (o pássaro, não a outra)
Num dia de inverno ela colocou um casaco e a piriquita dentro do casaco e foi até o caixa atender as pessoas
Um cara vai la e compra uma água, quando o cara vai pagar a sua água
a periquita coloca a cabeça para fora do casaco da dona e o cara olha a piriquita da mulher com uma cara de surpresa
na saida do estaurante ele encontra um amigo e fala
- Cara, nem sabe o que eu acabei de ver?
- O que?
- Eu vi a piriquita da mulher do restaurante!!

creditos: http://fran-mr.blogspot.com/

PERGUNTAS ESTÚPIDAS: RESPOSTAS PIORES AINDA

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva,perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores ?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

VOCÊ SABE QUE ESTÁ ENLOUQUECENDO QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na

mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude
a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos),
você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o
café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc,
Cco,...;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e
ainda por cima ri sozinho...);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em
sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para
casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração
que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e
sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que
a lista não tem o número 9;
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número
9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;


brigadaaa Fraaan, roubei esta postagem (e algumas outras) do site dela!!

valews neni

http://fran-mr.blogspot.com/

50 coisas que aprendi vendo pica-pau

1- Gatos trabalham de taxidermista e são tarados
2- Turistas de amarelo adoram gritar quando você desce as cataratas
3- Cachorros trabalham de policial
4- Coisas como atropelamento e quedas acontecem 7 vezes no mesmo dia (e sempre do mesmo jeito)
5- Pica paus têm cachorros de estimação
6- Jacarés sabem usar magia negra
7- NUNCA se deve bicar uma arvore petrificada
8- Escoceses só jogam golfe e tocam gaita-de-foles
9- Leões marinhos têm sotaque sueco
10- Se você come coisas apimentadas você solta fogo pela boca
11- Quando você entra em um buraco você sai pelo o outro que está do lado
12- Um banquete que se preza tem frango
13- Abacaxi se come com casca
14- Sorvetes custam 25¢
15- Sopa de feijão em lata dale ouro
16- Cavalos são sentimentais e choram com facilidade
17- Bandidos espalham lixo pela cidade
18- Se você pintar um bigode falso ninguém irá te reconhecer, só se eles virem seu rabo
19- Peixes são canibais
20- Se você sente um cheiro bom você começa a flutuar até chegar ao lugar da onde vem esse cheio
21- Se você leva um tiro e bebe água, ela vaza pelos buracos na sua barriga
22- Um tiro não mata, só te deixa com a cara preta
23- Se você colocar o dedo na ponta de uma arma o tiro sai pelo outro lado
24- Rosas vermelhas florescem todo ano, se não pagar seu telefone vai entrar pelo cano
25- Nunca confie em um urubu, principalmente se ele te chamar de otário
26- Piratas bebem guaraná, exceto o capitão
27- Você pode guardar desde moedas até camas no seu bolso
28- Pica pau anda pelado, mas quando ele vai nadar faz questão de usar sunga
29- Rachadores fazem “prrrrrrrrr”
30- Jacarés vivem na água, exceto Wallygator
31- Nunca acontecem acidentes em empresas chefiadas por um cachorro, exceto quando um pica pau vai tormentar
32- Tônicos te deixam mais gift que o Super-homem e fazem você mudar de cor como um pisca-pisca
33- Rádios e TV’s conversam com você
34- Pingüins têm geladeiras mesmo morando no Pólo sul
35- Pica paus podem lutar dale tudo
36- Quanto menor a arma maior o efeito do tiro
37- Pistolas soltam bandeiras escrito “BANG!”
38- Gênios da lâmpada podem te dar tudo, exceto um sorvete de baunilha
39- Jacarés dormem imediatamente após ouvir a canção “dorme filinho”
40- Urubus dançarinos adoram pipocas
41- Cachorros trabalham de médicos de árvores
42- Pica paus estudam em escolas de crianças
43- Pica paus andam de cavalo, mesmo sabendo voar
44- Com um chapéu e uma caneta você consegue fazer um disfarce perfeito
45- Você pode entrar em um vaso que tenha a metade do seu tamanho facilmente, porém quando você sair irá ficar na forma do vaso
46- Se você está sendo procurado pela polícia, raspe seu bigode e ninguém te reconhecerá
47- É muito fácil desviar de um tiro, mas é impossível desviar de uma árvore caindo
48- Se você não tem armas para um duelo use um frasco de catchup
49- Você pode atravessar o mundo apenas gritando “Marche!”
50- Se você tivesse contatado a policia, nada disso teria acontecido

MTO STYLE ESTE VÍDEO!!

O que chateou ele mesmo, mesmo foi...

Um cara entra no bar, pede um whisky duplo e confessa ao barman, “tô muito chateado”
- Que te aconteceu? – Pergunta o barman.
- Cara, conheci uma mulher espetacular, ela me convidou pra ir ao apartamento dela. Quando lá chegamos despimo-nos, e fomos pra a cama e no momento em que íamos fazer amor, entra o corno do marido dela pela porta de frente, e por isso tive que sair pela janela do quarto e ficar lá pendurado pela ponta dos dedos, sujeito a cair lá abaixo.
- Vixi… que azar.
- Mas… não foi isso que me irritou. Quando o marido dela entrou no quarto disse: “Oi gostosa, já está nua, deixe-me só ir dar uma mijada.” E não é que o filho da puta mijou pela janela mesmo em cima da minha cabeça??!!
- Xiiii, não me admira que tenhas ficado mal com isso…
- Sim mas ainda não te contei o que me chateou: depois tive de os ouvir a suspirar, a gritar, a gemer, e quando acabaram o marido dela atirou o preservativo pela janela fora… E onde que ele foi parar??!?!?! Adivinha, em cima da minha cabeça…
- Poxa é mesmo revoltante, ficaria puto por uma semana.
- Pois é, mas o que me chateou mesmo, mesmo, mesmo, foi que com a luz do amanhecer vi que os meus pés estavam a dez centímetros do chão.

VOODOO DOLL

A MELHOR INVENÇÃO DO MUNDO!!

Naum importa quantas coisas já tenham sido inventadas

agora vem:


a MELHOR INVENÇÃO DO MUUUNDOO!

TCHAM TCHAM TCHAM TCHAAAM



-----------



http://www.mcentrega.com.br


O MELHOR SITE DO MUNDO!!

NEM PRECISA SAIR DE CASA PRA SER FELIZ!!

Em uma briga entre marido e mulher.

Ela:

- Filho da puta, ladrão, salafrário,
corintiano, viciado, preguiçoso, vagabundo,
corrupto, pão duro, mau caráter,
sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo,
ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil…

Ele:

- GORDA!!!!

Acabou a briga………………..

Dicas para seu trabalho(metaforicamente)

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO:

Lições tão sábias que
sempre vale a pena relembrar…

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA NO EMPREGO

Lição número um

Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo. Um coelho viu o urubu e perguntou:

- Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?

O urubu respondeu:

- Claro, por que não?

Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu…

MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Lição número dois

O peru estava batendo papo com o touro.

- “Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore”, suspirou o peru, “mas não tenho força…”

- “Ora,” replicou o touro, “por que você não come um pouco do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes”.

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele…

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá.

Lição número três:

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe. O cérebro foi logo dizendo:

- Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e funções do corpo.

Os pés disseram:

- Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para onde ele quiser ir.

As mãos disseram:

- Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro.

E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe. E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar..

Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho, e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar!

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para poder ser um chefe; qualquer cuzão pode ser.

Lição número quatro:

Era uma vez um pardal cansado da vida…. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu….

MORAL DA HISTÓRIA:

1)Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo;
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

mulher fina, mulher comum, vulgar e a depravada II

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

Mulher Fina: só um beijo de despedida.
Mulher Comum: muitos beijos.
Mulher Vulgar: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER Depravada: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

RECUSANDO UMA GENTILEZA

Mulher Fina: Obrigada mesmo!
Mulher Comum: Obrigado!
Mulher Vulgar: Beleza. Deixa quieto!
MULHER Depravada: É dois palito!

OUVINDO JAZZ

Mulher Fina: Liiindo!
Mulher Comum: Adoro qualquer tipo de música!
Mulher Vulgar: Que porra de música é essa?
MULHER Depravada: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

Mulher Fina: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
Mulher Comum: O problema é comigo?
Mulher Vulgar: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER Depravada: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

Mulher Fina: Bravo!!!
Mulher Comum: Lindo!!!
Mulher Vulgar: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER Depravada: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

Mulher Fina: Boa Noite!
Mulher Comum: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
Mulher Vulgar: Falae gato.
MULHER Depravada: Perae, vou ligar a webcam.

REFERINDO-SE A MENSTRUAÇÃO

Mulher Fina: Coisas de mulher…
Mulher Comum: Tô naqueles dias…
Mulher Vulgar:.Tô de chico, paquete!
MULHER Depravada: Choveu na minha horta!!!

REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO

Mulher Fina: Pênis
Mulher Comum: Pau
Mulher Vulgar:.Pica, Caralho
MULHER Depravada: Rola

DECLARAÇÂO DE AMOR

Mulher Fina: Eu te amo!
Mulher Comum: Você é o homem da minha vida!
Mulher Vulgar:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER Depravada: Só consigo gozar no seu pau!

REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO

Mulher Fina: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
Mulher Comum: Nascemos um para o outro.
Mulher Vulgar:.Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o que né!?
MULHER Depravada: Num ta comendo? Então tem que pagar!

DIANTE DE UMA TRAIÇÃO

Mulher Fina: (aciona seu advogado)
Mulher Comum: (joga as tralhas do ex na rua)
Mulher Vulgar:.(faz o maior barraco, com polícia e tudo mais)
MULHER Depravada: (arma uma briga entre um dos seus amantes com o ex)

DIANTE DA IMINÊNCIA DA RELAÇÃO ANAL

Mulher Fina: Coloque devagar no meu ânus, meu amor!
Mulher Comum: Coloque nele com carinho!
Mulher Vulgar:. Me come atrás, tesão!
MULHER Depravada: Me arregaça, gostosão!

INDO NUM BAILE

Mulher Fina: Vai com marido ou namorado.
Mulher Comum: Vai com um cara que conheceu recentemente.
Mulher Vulgar:. Pega uma carona e chega no baile antes das 22h que é grátis e torce pra achar um pega lá dentro.
MULHER Depravada: Vai de busão, chega no baile antes das 22h que é grátis e vai fazer de tudo (tudo mesmo) pra conseguir no mínimo um carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra mostrar pros vizinhos fofoqueiros..

A GRANDE ODISSÉIA DE UM BÊBADO

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:

- Você é feia hein?

A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:

- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:

- Puta merda! Você é muito feia!

A mulher não se agüenta e diz:

- E você é um bêbado!

- É, mas amanhã eu melhoro…

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:

- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!

E continua:

- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um

cachorrinho!

E mais:

- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um

bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:

- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?

- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:

- Hoje eu quero comer um cu!

Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:

- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!

Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:

- Eu não sou viado !!!

E o bêbado responde:

- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.

O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.

Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:

- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?

- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele
bêbado entrando e resolveu dar o sermão:

- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!

Todos se sentaram e o Bêbado gritou:

- Oh seu padre, Só nós dois heim!?


Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:

- Coloca aí dez pinga pra mim.

O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.

- Coloca agora cinco pinga!

O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:

- Agora coloca só três, viu?

Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:

- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!

O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:

- Eu num to enZenZendo… Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na
lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência
sexual’. Assustado, gritou pro garçom:

- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o
interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

Outra mulher responde: – Está no banho, quem quer falar…

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa…

- Bom dia, seu marido taí?

- Está… vou chamá-lo…

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

- Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde:

- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.

Abre a porta e vai correndo para o banheiro.

Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:

- Ô muié…. Essa casa ta mal assombrada!

Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.

Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….

A mulher, puta da vida, grita:

- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No
dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo:

- Hei, cara, esse relógio é meu!

- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem
lá no beco.

- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Conseguindo folga (mais uma de loira)

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga – disse a morena.
- E como você acha que conseguirá? Pergunta a loira.

Ela respondeu a pergunta demonstrando: subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo.

Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou:

- Que diabos você está fazendo?
- Sou uma lâmpada – respondeu.
- Hummm… Acho que você precisa de uns dias de folga – comentou o chefe.

Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta.
A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou:

- Aonde você pensa que vai?
- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

CURSO SÓ PARA HOMENS, INSCRIÇÕES ABERTAS – ” VAGAS LIMITADAS “

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana. SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:

TEMA 1 – Como se enche as fôrmas de gelo.
(Passo a passo, com apresentação de slides)

TEMA 2 – O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos?
(Mesa redonda)

TEMA 3 – É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso?
(Práticas em grupo)

TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão.
(Desenhos e gráficos esclarecedores)

TEMA 5 – A louça do almoço: levita sozinha até a pia?
(Exemplos em vídeo)

TEMA 6 – Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto?
(Debate com um psicólogo)

TEMA 7 – Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva?
(Iniciação lúdica)

TEMA 8 – Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos?
(Passo a passo, e exercícios de memorização)

TEMA 9 – Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde.
(Gráficos e montagem audiovisual)

TEMA 10 – Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem.

(Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)

TEMA 11 – O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento!

(Palestra e meditação em grupo)

TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa.

(Aula virtual com prática presencial)

TEMA 13 – Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar.
(Exercícios de relaxamento e autocontrole)

TEMA 14 – Como pensar com a cabeça de cima.

(Apresentação de slides mostrando onde ficam os neurônios)

TEMA 15 – Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.
(Dinâmica em grupo)

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes.

VAICE, EUDI e CÔTRA

Programa radiofônico no Nordeste.

Locutor: – Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não
exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: – Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: – Olá Sergio… Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: – Ah! A palavra é vaice!

Locutor: – Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: – V – A – I – C – E.

Locutor: – Espera um pouco… Deixa eu consultar o dicionário… É,
realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra
e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você
ganha!

Ouvinte: – Ok, lá vai…. Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a
ligação.

Locutor: – Que é isso pessoal! Vamos colaborar… Afinal existem
crianças… ouvindo… Vamos tentar outra ligação.. Alô ! Quem é?

Ouvinte: – Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: – Olá Joselito… já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: – Eudi!

Locutor: – Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: – E – U – D – I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: – Deixa eu consultar o dicionário…. Deixa eu ver… Deixa eu
ver… Eudesmano… Eudesmol… eudésmia… Eudiapneustia…
eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase
com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que
significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: – Ok, lá vai… Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!! Passa-se
o intervalo…
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo.. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É… Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

As 5 melhores piadas de Velhas escolhidas por mim

O casal de idosos, tomado pela rotina e falta de assunto, decidiu fazer confidências sobre traições.
– Fala, minha véia, pode ser sincera, já estamos velhinhos… Você já me traiu nesses 60 anos de casados?
– Tudo bem – respondeu a velha esposa – Eu vou te confessar… Eu já te traí… Mas foram só três vezes… E, todas elas, foi por amor a você!
– Por amor… – duvida o velho – Até parece…
– É verdade, véio… Lembra que você estava insatisfeito com o seu salário de secretário, em 1957?
– Sim, me lembro…
– Pois então… Certo dia eu fui falar com o seu patrão, ele aceitou te promover, mas eu tive que transar com ele!
– É, até que eu ganhei uma boa promoção…
– Pois então… Eu fiz isso para o seu bem! E quando você estava muito doente e tinha que ser operado com urgência, mas havia uma longa fila de espera? Você se lembra?
– Sim, me lembro…
– Eu fui lá falar com o médico e ele aceitou te passar na frente… Mas eu tive que transar com ele…
O velhinho ficou um pouco decepcionado, mas aceitou.
– E a terceira vez? – perguntou ele.
– Você se lembra quando foi candidato a deputado estadual?
– Lembro! Graças a Deus eu me elegi! – orgulhou-se ele.
– Não só a Deus! – replicou a velha esposa – Você se lembra que precisava de três mil votos pra se eleger?
___________________________________________________________
Um cara passando por dificuladades financeiras
resolve se prostituir.
Então coloca um cartaz em frente ao seu apartamento:
Ricardo Moreno Surfista
No Chão R$ 25,00
No Sofá R$ 50,00
Na Cama R$ 100,00
Aí em frente ao seu apartamento passou uma velhinha em seu apartemento, viu o cartaz, corre para casa e quebra o seu cofrinho.
Ela começa a contar as moedas, ao total ela tinha E$ 100,00.
Aí ela vai atrás do Ricardo Moreno surfista.
Chegando lá ela paga ele, e ele conta as moedas e viu que tinha R$ 100,00 e diz para ela:
Hmmm! Espertinha a senhora hein, quer logo na cama.
A senhora sorrindo responde:
- Que nada meu filho, eu quero é quatro no chão.
___________________________________________________________

Um homem resolve fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário. Ele gasta R$ 5.000,00 e se sente muito bem com o resultado. Orgulhoso, ele pára em uma banca, compra um jornal e antes de ir embora ele pergunta ao jornaleiro:
– Desculpe perguntar mas quantos anos você acha que eu tenho ???
O jornaleiro responde:
– Mais ou menos 35.
– De fato eu tenho 47 !!! Responde o homem, sentindo-se verdadeiramente feliz.
Depois disso, ele vai ao McDonald’s comer um lanche. Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista, que responde:
– Ah, você aparenta uns 29.
– De fato eu tenho 47 !!! E isso o fez se sentir maravilhosamente bem.
Depois foi ao ponto de ônibus, e repetiu a mesma pergunta a uma velha senhora. Ela responde:
– Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma. Mas eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade: Se você permitir que eu pegue seu pênis por dez minutos, serei capaz de dizer a sua idade exata.
O homem ficou perplexo, porém curioso e como não havia ninguém por perto, ele pensou que não haveria mal nenhum e deixou a velha escorregar a mão para dentro de suas calças.
A velhinha pegou com uma mão, apalpou e acariciou muito. Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e depois de algum tempo a velhinha disse:
– OK !!! Está ótimo. Você tem 47 !!!
Espantado, o homem disse:
– Isso foi brilhante, maravilhoso !!! Como a senhora descobriu ???
A velha senhora rindo, respondeu:
– He… He… He… eu estava atrás de você na fila do McDonald’s.

___________________________________________________________

Uma velhinha de uns 80 anos chegou em um sex-shop e falou para o atendente:
-Eu quero comprar um vibrador.
E o vendedor disse:
-Eles estão lá no fundo a direita, me acompanhe que eu te ajudo a escolher um.
Eles foram até a seção e a velhinha falou:
-Eu quero aquele vermelho ali.
- Mas minha senhora, não dá, aquele ali é um extintor

___________________________________________________________

Um fazendeiro levou seu caminhão à oficina. Como não podia esperar, ele resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu do armazém, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa.

Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?

Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.

A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.
- Muito obrigado, – disse o homem – é uma boa idéia.

A seguir, partiram os dois para o destino.

No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.

A velhinha o olhou cautelosamente e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?

O fazendeiro disse:
- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos.. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se soltar as aves elas fugirão?

A velhinha respondeu:
-É fácil, Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos.. .

Barack e os Cearenses

O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos CEARENSES, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.

Para mostrar o quanto desejava conhecer os CEARENSES, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Fortaleza e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados… não desceram.

O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.

O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente: “Senhor, os CEARENSES não querem descer porque estão com medo do Wel”.

O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário: “Mas, quem é Wel”?

Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos CEARENSES: “O Presidente quer saber quem é Wel”?

E o porta-voz do grupo responde:

– Nós também não sabemos. Mas, naquele cartaz tá escrito: WELCOME CEARENSES…

BOMBAS!!

O parto a prostituta

O cara está preso na delegacia, todo arrebentado…

O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar: – Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: – Pra onde vai isso?

E eu respondi:
- Vai pra puta… que pariu…

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho

MANUAL DO BÊBADO (pra may)

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
_____

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
_____

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Oração dos estressados

Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que
não posso mudar, coragem para mudar as coisas que
não posso aceitar, e sabedoria para esconder os
Corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por
Estarem me enchendo o saco.

Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em
Que piso hoje, pois eles podem estar diretamente
Conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.

Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho…
12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira,
40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira,
5% na sexta-feira.

E… Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver
Tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar
Me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos
Para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo
médio e mandá-lo para aquele lugar…

Que assim seja!!!

DIFERENÇAS ENTRE CHURRASCO DE RICO E CHURRASCO DE POBRE

AS DIFERENÇAS ENTRE CHURRASCO DE RICO E DE POBRE:

(eu axei mais legal o churras de pobre, azar dos riquinhos chatos, mas eu num posso dizer nada pqe sou vegan)

O Traje Feminino Rico: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas L..Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog., óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.

Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina ou de mangueira.

O Traje Masculino Rico: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.

Pobre: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, agasalho ou camisa do time do coração e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.

A Comida Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu tempo e, pausadamente.

Pobre: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango, ‘xauxixão’, lingüiça com pão, costela e a tradicional bola da pá (que eles juram ser mais macia que a picanha!).

A Bebida Rico: Os homens, Chopp, Cerveja Bohemia ou Heineken geladíssima. As mulheres, ice, tônica Schweppes Citrus ou Envian, e Coca-Cola Light ou Zero.

Pobre: Cerveja Schin ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe, intercalado, água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.

O Prato Rico: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante.

Pobre: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geléia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS)

A Música Rico: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela escola de Música da UFRGS.

Pobre: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto à Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e bota a poeira pra subir com sua toalinha branca encardida de tanto suor e com o conjuntinho de laycra ou jersey florido para ficar mas a vontade.

O Churrasqueiro Rico: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.

Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O Local Rico: Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho.

Pobre: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira), cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam às pencas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça. Sem esquecer o tradicional banho de chuveiro, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo. E as mulheres gritando sai daí Giscleyson, vai se machucar!; vem pra cá Uóchitu já tem farofa de linguiça meu filho, vem logo, antes que seus primos venham e terminem tudo; Dayany pega teu irmão e leva lá pra drento e limpa a boca dele de Biscoito maizena, a boca chega a tá branca nos cantos; Cryslaine limpa o nariz do teu irmão que tá verde de tanto catarro; Cristyan Jeferson tem asa de galinha meu filho aproveita, Krystóferson vem comer carne meu filho, ta sangrando, Mayquol Djéquyson para de correr meu filho e chama sua irmã para vir comer.

O Final Rico: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.

Pobre: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando: Valeu maluco! Amanhã tô aí pro enterro dos ossos!

EDUARDO E MONICA - animado (Pra Bells)

PARA AS MULHERES

SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 – Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 – Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 – Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
4 – Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 – Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
6 – Rasgar a meia na entrada da festa.
7 – Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 – Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 – Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo TPM
10 – Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 – Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 – Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 – A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 – Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 – As outras mulheres!


ORAÇÃO DAS MULHERES:

‘Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,não reclamei,não praguejei,não gritei,nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem no do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento….

Amém!

Consulta no médico

Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.
O médico perguntou como ele estava se sentindo:

- Nunca me senti tão bem – respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18
anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a
respeito, Doutor?

O médico refletiu por um momento e disse:

- Deixe-me contar-lhe uma historia: eu conheço um cara que era um
caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por
engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando
estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele
sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso
e…BANG……………o urso caiu morto.

- HA! HA! HA! Isto é impossível – disse o velhinho – algum outro
caçador deve ter atirado no urso.

- Exatamente !!!!!!

3 DESEJOS

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que tem direito a três desejos:
- Bom…, diz a velhinha, – Eu gostaria de ser muito rica!
*** Puff ***
A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro…
- Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita.
*** Puff ***
Ela se transforma numa jovem bonita.
- E o seu terceiro desejo? Pergunta a fada para a ex-velhinha.
- Bom…, você poderia transformar meu gato num jovem forte?
*** Puff ***
E diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um poderia imaginar.
A ex-velhinha fica admirado olhando para o seu ex-gato, agora um perfeito galã de cinema.
Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:
- Garanto que agora você está arrependida de ter mandado me castrar…

PIADA RELAMPAGO - MORTADELA

BEBES ENGRAÇADOS

SINGING

DR PEPPER

cerveja mágica

Uma mulher chega a uma destas festas para gente com muito dinheiro, no
último andar de um grande hotel.
Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer
grupo, tomando uma bebida.
Obviamente veio-lhe a cabeça que poderia ser um milionário que estava
chateado e que ela poderia dar lhe o que ele queria.
Aproximou-se dele e começou a falar;
-O que você está tomando, bonitão?
-Cerveja mágica... - respondeu.
-Deixa de brincadeira, o que você está tomando?
-Verdade, cerveja mágica, veja - O homem deu um gole, deu o copo para a
mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao
lugar.
-Como fizeste? Onde estão os cabos que te prendem?
Não há cabos e nem é um truque e, tomando novamente um gole, sai voando
por uma das janelas e entra pela outra.
A mulher, totalmente fascinada pelo que estava vendo, pergunta se a
cerveja mágica fazia o mesmo efeito com ela.
-Claro - respondeu rapidamente o cavalheiro.
-Garçom, por favor sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.
A senhorita rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela
janela e se espatifou no chão, 29 andares lá pra baixo.
O cavalheiro esboçou um sorriso.
O garçom então disse:
-Superman, quando você está bêbado, você é um filho da puta!

RESPONDA

Se vc for inteligente responda


*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam
numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão
barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a
toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem
tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra
Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

Golfinho é diminutivo do que?

TEORIA DO BANHEIRO - PARA HOMENS

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, "passar um fax", dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho está lá na privada, mas o papel está limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não está limpo.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do "Caminhão Basculante".Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do"Torpedo".

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo" com o "Hérnia de Disco". O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle's. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como "LIXO ATÔMICO" ou "CACHORRO MORTO". É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

MIGUEL - Poderia muito bem ser um "Primogênito", mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Qual o nome do filme?

MAIS IDIOTA IMPOSSÍVEL.
KL O NOME DO FILME?

- Para comprar uma bola, um homem teve que
escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual o nome do
filme?
Largoa Azul.

- Um homem tinha como profissão cuidar de ursos.
Certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
O Ex-ursista.

- Num lugar onde só existiam pizzas, as de Aliche
foram expulsas pelas pizzas de ervilha. Qual o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas.

- Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no
forno. Qual o nome do filme?
O assa sino

- O Lula encontra o Vicentinho com a mulher dele
na cama. Qual o nome do filme?
O que é isso companheiro?

- Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou
os dentes. Qual é o nome do filme?
Mudança de hálito

MUITO, MAS MUUUUITO IDIOTAS:

- Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

- Que é uma molécula?
É uma menina muito sapécula.

- Como o elétron atende o telefone?
"Próton?"

- O que um cromossomo disse para o outro?
Cromossomos felizes!

- Por que a célula foi no psiquiatra?
Porque ela tinha complexo de Golgi.

- Por que as estrelas não fazem miau?
Porque Astronomia.

- Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

- Havia dois caras, o Geo e o Trigo. Geo tinha
vários filhos e o Trigo não tinha nenhum. Por quê?
Porque Geometria e Trigonometria.


Super Heróis


- Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.

- Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.

- Por que a mulher do Hulk largou ele?
Porque ela queria um homem mais maduro...

- Por que o Zorro foi expulso da Associação dos
Super-Heróis? Porque ele era muito mascarado.

- Como o Batman conheceu o Robin?
Pelo bat-papo.

loiras

Duas loiras, enquanto descoloriam o cabelo, estavam conversando no
cabeleireiro:

Loira 1:
- Menina, estou exausta! Ontem fui ao Shoppping e você não sabe o que
aconteceu! Acabou a força justo na hora que eu estava na escada rolante!
Levou tres horas para voltar, e eu tive que ficar lá, em pe, esperando..

Loira 2:
- Poxa, parece que você não pensa. Você estava na escada rolante, não
estava?

Loira 1:
- Estava.

Loira 2:
- Lá tinha degrau, não tinha?

Loira 1:
- Tinha.

Loira 2:
- Então, por que é que você não sentou...?

PORTUGUESES

Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do
rio:
- Ô Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!

Era o dia do exame final.

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:



- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?
(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)



Quando a professora se levanta, pergunta:


- E, então, Joãozinho o que ele disse?


- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!


- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.


O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!

PIADAS CURTAS (e o dia só vai ficando pioor)

Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
* É só gritar "Bingo"

Por que Hitler odiava os judeus?
* Porque não conhecia os argentinos.

O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:
* Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?
* Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado?
* Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

Conversa de casados:
* Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
* Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...

Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...

*******

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...

"Atrase um pagamento"

*******