todo mundo já passou por isso
- Lola Roberta
- Antes de ler qualquer coisa no meu blog, tira a PO** da mão do mouse, tah amoor? Se divirta, leia o qe quiser, acesse os outros blogs, só nao vem enxer o saco com comentários pq EU NAO VOU RESPONDER!! Obrigada ^-^
sexta-feira, 30 de abril de 2010
Náo consegui incorpora nu blog mas vale a pena dá um clique
http://www.youtube.com/watch?v=pDJyP8afLvY&feature=player_embedded#at=40
quinta-feira, 29 de abril de 2010
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Tipos de passageiros de onibus
. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;
2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra
3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;
4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.
5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.
6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.
7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!
8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.
9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.
10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.
11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.
12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.
13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.
14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?
15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.
16. COROA TARADA: Velhas piruas que não usam sutiã e ficam esfregando os peitos caidos na nossa cara.
2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra
3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;
4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.
5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.
6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.
7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!
8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.
9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.
10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.
11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.
12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.
13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.
14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?
15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.
16. COROA TARADA: Velhas piruas que não usam sutiã e ficam esfregando os peitos caidos na nossa cara.
Voce sabe que não esta mais na faculdade quando:
* Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
* 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;
* Você escuta a sua música favorita num elevador;
* Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
* Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
* Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
* Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta;
* É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
* Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
* Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
* Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana;
* Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de pílulas do dia seguinte e testesde gravidez;
* Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
* Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está tralhando de verdade;
* Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
* E o mais importante …. Você lê este texto e fica procurando algum sinal que não se aplica a você!!
* 6:00 da manhã é quando você acorda e não quando vai dormir;
* Você escuta a sua música favorita num elevador;
* Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
* Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
* Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
* Calça jeans e camiseta não são mais considerados vestimenta;
* É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
* Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
* Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
* Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia até as 6 da tarde durante a semana;
* Você vai na farmácia comprar remédio para dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de pílulas do dia seguinte e testesde gravidez;
* Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
* Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente de um computador você está tralhando de verdade;
* Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;
* E o mais importante …. Você lê este texto e fica procurando algum sinal que não se aplica a você!!
TIPOS DE CORNOS
Ateu – Aquele que leva chifre e não acredita.
Atrevido – Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
Banana – Aquele que a mulher vai embora
e deixa uma penca de filhos.
Brahma – Aquele que pensa que é o
número um.
Brincalhão – Aquele que leva chifre o ano
inteiro e no carnaval sai fantasiado de urso.
Camarada – Aquele que ainda empresta
dinheiro pro Ricardão.
Cebola – Aquele que quando vê a mulher com outro, só chora.
Crente – Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Denorex – Aquele que não parece, mas é.
Descarado – Aquele que leva chifre e
ainda sai desfilando com a mulher.
Detetive – Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece a dele.
Educado – Aquele que aprendeu com o pai a nunca deixar de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico – Aquele que quando o amigo diz:
“Tua mulher tá te traindo!” Diz, “Tô ligado!”.
Familiar – Aquele que só leva chifre de parente.
Fofoqueiro – Aquele que leva chifre e sai contando pra todo mundo.
Frio – Aquele que leva chifre, mas não esquenta.
Iô-iô – Aquele que descobre, vai e volta.
Medroso – Aquele que fica escondido, esperando o Ricardão ir embora.
Masoquista – Aquele que leva chifre, mas não larga a mulher.
Papai-Noel – Aquele que vai embora e volta por causa das crianças.
Político – Aquele que só faz promessa: “Vou matar este cara!”.
Preguiça – Aquele que só chega atrasado:
“Ainda te pego!”.
Salário Mínimo – Aquele baixinho que só comparece uma vez por mês.
Salsa e Merengue – Aquele que chega em casa, vê os Ricardões enfileirados e exclama: “Epa! Um, dois, três…”
Teimoso – Aquele que leva chifre da esposa e da amante.
Terremoto – Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Xuxa – Aquele que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
Atrevido – Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
Banana – Aquele que a mulher vai embora
e deixa uma penca de filhos.
Brahma – Aquele que pensa que é o
número um.
Brincalhão – Aquele que leva chifre o ano
inteiro e no carnaval sai fantasiado de urso.
Camarada – Aquele que ainda empresta
dinheiro pro Ricardão.
Cebola – Aquele que quando vê a mulher com outro, só chora.
Crente – Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
Denorex – Aquele que não parece, mas é.
Descarado – Aquele que leva chifre e
ainda sai desfilando com a mulher.
Detetive – Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece a dele.
Educado – Aquele que aprendeu com o pai a nunca deixar de cumprimentar o Ricardão.
Elétrico – Aquele que quando o amigo diz:
“Tua mulher tá te traindo!” Diz, “Tô ligado!”.
Familiar – Aquele que só leva chifre de parente.
Fofoqueiro – Aquele que leva chifre e sai contando pra todo mundo.
Frio – Aquele que leva chifre, mas não esquenta.
Iô-iô – Aquele que descobre, vai e volta.
Medroso – Aquele que fica escondido, esperando o Ricardão ir embora.
Masoquista – Aquele que leva chifre, mas não larga a mulher.
Papai-Noel – Aquele que vai embora e volta por causa das crianças.
Político – Aquele que só faz promessa: “Vou matar este cara!”.
Preguiça – Aquele que só chega atrasado:
“Ainda te pego!”.
Salário Mínimo – Aquele baixinho que só comparece uma vez por mês.
Salsa e Merengue – Aquele que chega em casa, vê os Ricardões enfileirados e exclama: “Epa! Um, dois, três…”
Teimoso – Aquele que leva chifre da esposa e da amante.
Terremoto – Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Xuxa – Aquele que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
GAFES DO JORNAL
1. “A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.” (Na cova?) – Jornal do Brasil
2. “Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.” (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) – O GLOBO
3.”Os sete artistas compõem um trio de talento.” (Hã?) -EXTRA
4. “A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” (uma nova modalidade de estrangulamento) – O DIA
5. “Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.” (De modo algum!) – O GLOBO
6. “No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.” (naturalmente….) – O DIA
7. “Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.” (Jura?) – JORNAL DO BRASIL
8. “Parece que ela foi morta pelo seu assassino.” (Não diga!) – EXTRA
9. “Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.” (Espera, onde foi o machucado mesmo?) – O DIA
10. “O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” (Gente, mas até ontem era um triângulo!) – EXTRA
2. “Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.” (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) – O GLOBO
3.”Os sete artistas compõem um trio de talento.” (Hã?) -EXTRA
4. “A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” (uma nova modalidade de estrangulamento) – O DIA
5. “Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.” (De modo algum!) – O GLOBO
6. “No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.” (naturalmente….) – O DIA
7. “Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.” (Jura?) – JORNAL DO BRASIL
8. “Parece que ela foi morta pelo seu assassino.” (Não diga!) – EXTRA
9. “Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.” (Espera, onde foi o machucado mesmo?) – O DIA
10. “O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” (Gente, mas até ontem era um triângulo!) – EXTRA
Matemática do Amor
Matemática do Amor
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Amigos
melhor amigo,
Quando você estiver triste,
… Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o fdp que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero,
… Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir,
… Eu vou saber que você finalmente deu uns “pega”.
Quando você sentir medo,
… Eu vou te chamar de boiola e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.
Quando você estiver preocupado,
… Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.
Quando você estiver confuso,
… Eu vou explicar pra você com palavras bem simples, porque eu sei o quanto você é burro.
Quando você estiver doente,
… Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.
Quando você cair,
… Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço.
Você me pergunta: “Por que?”
Porque você é meu amigo
Quando você estiver triste,
… Eu vou te deixar bebaço e te ajudar a planejar uma vingança contra o fdp que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero,
… Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer pôr pra fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir,
… Eu vou saber que você finalmente deu uns “pega”.
Quando você sentir medo,
… Eu vou te chamar de boiola e tirar uma da sua cara sempre que tiver chance.
Quando você estiver preocupado,
… Eu vou contar histórias horríveis sobre o quão pior você poderia estar e te mandar parar de choramingar.
Quando você estiver confuso,
… Eu vou explicar pra você com palavras bem simples, porque eu sei o quanto você é burro.
Quando você estiver doente,
… Fique bem longe de mim até se curar. Eu é que não quero pegar o que quer que você tenha.
Quando você cair,
… Eu vou apontar pra você e me cagar de rir do seu desengonço.
Você me pergunta: “Por que?”
Porque você é meu amigo
Reações
Reações e coisas idiotas que fazemos ao nos deparar com o desconhecido ou numa situação de medo. De uma forma ou de outra é praticamente impossível explicar por que fazemos estas besteiras.
* Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?
* Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?
* Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?
* Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: “Ui.. tá queimando, tá queimando”? Claro que queima, que esperava?
* Por que gostamos tanto de fazer “caras e bocas” no espelho do elevador?
* Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.
* Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!
* Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Berbigões?
* Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na “cadeira”?
* Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?
* Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?
* Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?
* Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? – “Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho… ”
* Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?
* Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?
* Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?
* Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?
* Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?
* Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?
* Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o “narigão” no vidro?
* Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?
Medo
Exemplo 1:
Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!
E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:
- “Boa noite senhor… O que está fazendo ai embaixo?”
- “Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa”.
- “Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho”.
Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!
Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha ou sem eles, e pergunta: – Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.
Exemplo 3:
Você está no banco do passageiro de um carro e, de repente, o motorista começa a correr como se fosse o Nigel Mansell, mas sem o Nigel e nem o Mansell, e você ali apavorado. O que faz? O normal, proteger-se: agarrando ao PQP em cima da porta e olhando com o rabo dos olhos para o louco que guia ali do lado. Você é capaz de atravessar o piso com suas freadas no freio imaginário. Nesta mesma situação o que fazem as mães é se agarrar à bolsa no colo, como se fosse um airbag.
Exemplo 4:
E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma “pirambeira”? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico. Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?
Exemplo 5:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos incita a fazer uma idiotice atrás da outra
* Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?
* Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?
* Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?
* Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: “Ui.. tá queimando, tá queimando”? Claro que queima, que esperava?
* Por que gostamos tanto de fazer “caras e bocas” no espelho do elevador?
* Por que há tanta gente que quando o sorvete está na metade morde a parte de baixo da casquinha? Se sabe que por ali é que ele vai escorrer.
* Por que quando alguém vai pôr gotas nos olhos abre a boca daquela maneira tão estranha? É colírio, não cachaça!
* Por que quando assoamos o nariz abrimos o lenço e olhamos? Que esperamos encontrar? Berbigões?
* Por que quando chegamos ao alto de uma montanha colocamos as mãos na “cadeira”?
* Por que quando chove e estamos sem um guarda-chuva abaixamos a cabeça? Talvez caminhando assim não fiquemos molhados?
* Por que quando colocamos uma carta na caixa de correio não podemos evitar olhar pela ranhura e ver o que há lá dentro? Que esperamos encontrar? Um carteiro anão?
* Por que quando dobramos uma esquina e topamos com alguém, ele sempre tem uma cara de imbecil?
* Por que quando estamos num lugar alto temos a obsessão de ver nossa casa? – “Olha, olha ali, ao lado do edifício vermelho… ”
* Por que quando ficamos chateados, cruzamos os braços? Que ganhamos com isso?
* Por que quando nos deixam pendurados no telefone ficamos olhando como se o aparelho tivesse a culpa?
* Por que quando o celular toca sentimos a necessidade irreprimível de começar a andar de um lado para o outro?
* Por que quando um aparelho elétrico não funciona não ocorre outra coisa que apertar com mais força o botão de liga/desliga?
* Por que seguimos tentando tirar as cartas pelo buraco da caixa de correio se sabemos que a única coisa que conseguimos é arranhar os dedos?
* Por que todo fumante alguma vez se equivocou e acendeu um cigarro ao contrário? É um castigo pelo qual todos têm que passar?
* Por que todo mundo, em algum momento de sua vida, foi olhar uma vitrine, calculou mal a distância e meteu o “narigão” no vidro?
* Por que todos tentamos pelo menos alguma vez tocar o nariz com a língua e nos dá raiva se não conseguimos?
Medo
Exemplo 1:
Você está deitado, a noite, na cama e ouve um ruído estranho, e daí, o que faz? Cobrir-se com o lençol! Muito bem! Que pensa, que o lençol é a prova de balas? Que se for um homem mau com uma faca não conseguirá atravessar o poderoso tecido, vai dobrar a ponta do metal? Faça me o favor né!!!
E ainda tem aqueles que, desconfiados, olham debaixo da cama? Ademais, supondo que tenha um assassino ali embaixo o que adiantará olhar? Que ele te mate antes! Muito bem, fantástico. Imagine então que num dia você encontrasse alguém embaixo da cama? O que lhe diria?:
- “Boa noite senhor… O que está fazendo ai embaixo?”
- “Estava esperando alguém para matar né? Alguém, tem que fazer alguma coisa nesta casa”.
- “Mas homem de Deus! Saia daí que tá fazendo um frio danado. Ande, suba, que vai pegar uma gripe ai neste piso úmido. Mate-me aqui na cama, que está mais quentinho”.
Outra reação estúpida ante o medo é olhar dentro do guarda-roupa, que já é o cúmulo. Porque, vamos ver se tem alguém dentro do guarda-roupa? Você não tem nem mais aonde guardar a sua roupa e vai procurar alguém ali dentro!!
Exemplo 2:
Você ouve um ruído estranho na casa e levanta só de cuequinha/calcinha ou sem eles, e pergunta: – Tem alguém aí? Você realmente crê que se tiver alguém ele vai responder? O pior é quando chega à conclusão de que se há alguém só pode estar atrás da porta do banheiro, o que você faz? Petrificado de medo entra passo a passo no banheiro para verificar e esquece-se que se tivesse alguém alí levaria uma grande bordoada somente ao tentar colocar o cabeção para dentro da porta.
Exemplo 3:
Você está no banco do passageiro de um carro e, de repente, o motorista começa a correr como se fosse o Nigel Mansell, mas sem o Nigel e nem o Mansell, e você ali apavorado. O que faz? O normal, proteger-se: agarrando ao PQP em cima da porta e olhando com o rabo dos olhos para o louco que guia ali do lado. Você é capaz de atravessar o piso com suas freadas no freio imaginário. Nesta mesma situação o que fazem as mães é se agarrar à bolsa no colo, como se fosse um airbag.
Exemplo 4:
E quando está andando de bicicleta sem freio e de repente ela embala em uma “pirambeira”? O que te ocorre? Tirar os pés dos pedais é lógico. Show, muito bem, muito inteligente! Quando você perder o total controle, solte também as mãos do guidão. O que acha que vai acontecer? Que vai sair voando como o E.T.?
Exemplo 5:
Quando você vai tomar uma injeção, o que faz? Deixa a bunda tão dura que a agulha bate e volta. Sabemos que dói mais, mas não conseguimos evitar. O medo nos incita a fazer uma idiotice atrás da outra
TROTEEES XDDD nhaaum
Ligue para uma pessoa qualquer e diga:
- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
- Qual é a senha?
- Omo!
- Abaixa as calças que eu te como.
___________________________________________________________
Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!!
_________________________________________________________
Você liga para o açougue de fala:
- Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
- Usa gola pólo que ninguém percebe!
__________________________________________________________
Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
- Alô, foi você que andou recebendo trotes?
- Sim.
- Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.
_____________________________________________________________
Ligue para a funerária.
Descubra o nome da pessoa que está falando e desligue.
Depois ligue encomendando
um caixão para o funcionário que você ligou antes.
___________________________________________________________
Você liga para a padaria e pergunta:
- Alô, seus pães têm miolo mole?
Quando ele responder que sim, você diz:
- Porque o senhor não os leva para um psiquiatra?
______________________________________________________
Você liga pra qualquer um e diz:
- Olá, Boa tarde(dia), nós somos da Corsan e estamos ligando para todo seu bairro, houve um vazamento em uma das nossas distribuidoras de água. Você não me poderia fazer um favor?
- Sim.
- Vá até a torneira mais próxima e verifique se está saindo água normalmente.
- Sim só um minutinho!
Quando ela volta:
- Senhor!
- Sim.
- Aqui está saindo água normalmente.
- Ah sim?
- Sim.
- E o que você queria que saísse, leite?
_________________________________________________________
Liga pra qualquer um e pergunta:
- Alô, é da casa de hemorróida?
- Não.
- Desculpe, liguei pro cú errado!
______________________________________________________
Ligue para os serviços da Tim e fale:
- Eu queria fazer uma reclamação… É que o meu celular tem um asteriscos, um cardinal, números de 0 a 9, um botão verde e outro vermelho…para que servem?
__________________________________________________
Ligue para qualquer um e diga:
- Alo, aqui é da Perdigão Alimentos, Bom Dia!
- Bom dia!
- Nós estamos fazendo uma promoção, se nós ligarmos daqui a pouco e você atender dizendo “galinha”, voce ganha uma linha completa de alimentos!
- Ok!
Então você liga em 2 minutos. Quando a “vítima” atender dizendo GALINHA, você diz:
- Galinha é a mãe!.
_______________________________________________
Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?
- Não.
- Você quer comprar? É uma promoção!
____________________________________________
Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, o Cheiro está aí?
- Cheiro? Que Cheiro?
- Do peido que eu dei agora!
_________________________________________
Liga pra qualquer um:
-Alô, aqui é da telefônica, nós gostaríamos de testar sua linha…O senhor(a) pode nos ajudar?
-Sim
-Por favor assopre uma vez.
Aí o sujeito assopra.
-Mais uma vez por gentileza.
Ai o sujeito assopra de novo.
-Só mais uma pra finalizar o teste.
De novo o sujeito assopra.
-Obrigado, o senhor acaba de encher o meu balão!
______________________________________________________
Liga para uma casa qualquer e fala:
- Um minutinho, por favor! Espere passar um minuto e diga:
- Já passou um minuto, obrigado!
___________________________________________________
Liga para uma casa qualquer e pergunta:
- Alô, aqui é da assistência técnica. Por favor, me diga se sua TV está no ar.
- Sim, está!
- Então sai de baixo, senão ela cai em sua cabeça!!!
________________________________________________
Liga para algum conhecido, porque essa enche o saco!
- Alô, queria falar com o Juvenal!
- Desculpe meu amigo, aqui não mora nenhum Juvenal. Espera um minuto e liga novamente:
- Alo, é da casa do Juvenal?
- Não meu amigo, não é daqui… Espera dois minutos e liga de novo:
- Alo? De onde fala?
- Residência de…
- Eu queria falar com o Juvenal.Por favor chame ele para mim.
Passam-se mais alguns minutos e volta a ligação:
- Alo, fala pro Juvenal deixar de sacanagem e vir atender o telefone.
- Meu amigo, aqui não tem nenhum Juvenal, já disse!
- Mas como…qual e o numero daí?
- 222-0000 ….
- É esse mesmo que ele me deu, pô. Deixa de frescura e chama logo ele! É urgente!
Depois que a pessoa ficar bem irritada e desligar, espera uns dez minutos e liga novamente, modificando a voz:
- Alo, aqui é o Juvenal! Deixaram algum recado pra mim?
-----------------------------------
Liga pra alguém e diz:
- alô é o... espera. ahn, você poderia aguardar na linha, por favor??
- sim.
espere um pouco e pergunte:
- continua aguardando na linha?
- sim.
- o treem vai te PEGA!
- Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
- Qual é a senha?
- Omo!
- Abaixa as calças que eu te como.
___________________________________________________________
Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
- Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
- Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
- Aaaaahh eu sabia!!!
_________________________________________________________
Você liga para o açougue de fala:
- Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
- Usa gola pólo que ninguém percebe!
__________________________________________________________
Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
- Alô, foi você que andou recebendo trotes?
- Sim.
- Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.
_____________________________________________________________
Ligue para a funerária.
Descubra o nome da pessoa que está falando e desligue.
Depois ligue encomendando
um caixão para o funcionário que você ligou antes.
___________________________________________________________
Você liga para a padaria e pergunta:
- Alô, seus pães têm miolo mole?
Quando ele responder que sim, você diz:
- Porque o senhor não os leva para um psiquiatra?
______________________________________________________
Você liga pra qualquer um e diz:
- Olá, Boa tarde(dia), nós somos da Corsan e estamos ligando para todo seu bairro, houve um vazamento em uma das nossas distribuidoras de água. Você não me poderia fazer um favor?
- Sim.
- Vá até a torneira mais próxima e verifique se está saindo água normalmente.
- Sim só um minutinho!
Quando ela volta:
- Senhor!
- Sim.
- Aqui está saindo água normalmente.
- Ah sim?
- Sim.
- E o que você queria que saísse, leite?
_________________________________________________________
Liga pra qualquer um e pergunta:
- Alô, é da casa de hemorróida?
- Não.
- Desculpe, liguei pro cú errado!
______________________________________________________
Ligue para os serviços da Tim e fale:
- Eu queria fazer uma reclamação… É que o meu celular tem um asteriscos, um cardinal, números de 0 a 9, um botão verde e outro vermelho…para que servem?
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Ligue para qualquer um e diga:
- Alo, aqui é da Perdigão Alimentos, Bom Dia!
- Bom dia!
- Nós estamos fazendo uma promoção, se nós ligarmos daqui a pouco e você atender dizendo “galinha”, voce ganha uma linha completa de alimentos!
- Ok!
Então você liga em 2 minutos. Quando a “vítima” atender dizendo GALINHA, você diz:
- Galinha é a mãe!.
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Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?
- Não.
- Você quer comprar? É uma promoção!
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Liga pra qualquer um e diz:
- Alô, o Cheiro está aí?
- Cheiro? Que Cheiro?
- Do peido que eu dei agora!
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Liga pra qualquer um:
-Alô, aqui é da telefônica, nós gostaríamos de testar sua linha…O senhor(a) pode nos ajudar?
-Sim
-Por favor assopre uma vez.
Aí o sujeito assopra.
-Mais uma vez por gentileza.
Ai o sujeito assopra de novo.
-Só mais uma pra finalizar o teste.
De novo o sujeito assopra.
-Obrigado, o senhor acaba de encher o meu balão!
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Liga para uma casa qualquer e fala:
- Um minutinho, por favor! Espere passar um minuto e diga:
- Já passou um minuto, obrigado!
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Liga para uma casa qualquer e pergunta:
- Alô, aqui é da assistência técnica. Por favor, me diga se sua TV está no ar.
- Sim, está!
- Então sai de baixo, senão ela cai em sua cabeça!!!
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Liga para algum conhecido, porque essa enche o saco!
- Alô, queria falar com o Juvenal!
- Desculpe meu amigo, aqui não mora nenhum Juvenal. Espera um minuto e liga novamente:
- Alo, é da casa do Juvenal?
- Não meu amigo, não é daqui… Espera dois minutos e liga de novo:
- Alo? De onde fala?
- Residência de…
- Eu queria falar com o Juvenal.Por favor chame ele para mim.
Passam-se mais alguns minutos e volta a ligação:
- Alo, fala pro Juvenal deixar de sacanagem e vir atender o telefone.
- Meu amigo, aqui não tem nenhum Juvenal, já disse!
- Mas como…qual e o numero daí?
- 222-0000 ….
- É esse mesmo que ele me deu, pô. Deixa de frescura e chama logo ele! É urgente!
Depois que a pessoa ficar bem irritada e desligar, espera uns dez minutos e liga novamente, modificando a voz:
- Alo, aqui é o Juvenal! Deixaram algum recado pra mim?
-----------------------------------
Liga pra alguém e diz:
- alô é o... espera. ahn, você poderia aguardar na linha, por favor??
- sim.
espere um pouco e pergunte:
- continua aguardando na linha?
- sim.
- o treem vai te PEGA!
sábado, 24 de abril de 2010
Estilos de peido
1- O peido moto honda, o que todo mundo conhece.
2- Peido infantil, você peida embaixo d'água pra fazer bolinha.
3- Peido aquoso, aquele molhadinho que mela a cueca.
4- Peido ninja, silêncioso e fatal.
5- Peido sombra, pra onde o dono vai, ele vai atrás.
6- Peido brasa, aquele que você solta e queima tudo...
7- O peido bolha, aquele que vai enchendo, enchendo e ploc*
8- Peido científico, aquele que você bota na garrafinha tampa pra cheirar depois.
9- O peido tossido, você tosse e solta o dito cujo ao mesmo tempo.
10- Peido brinde, você peida e vem aquele bolo fecal acompanhando.
11- Peido implosivo, você segura, segura, e acaba peidando para dentro.
12- O peido órfão, ninguém sabe quem fez...
13- Peido de efeito moral, disperça a multidão.
14- Peido Paulo Maluf, "esse peido não é meu, eu nego".
15- Peido Zorra Total, ninguém aguenta, nem você...
2- Peido infantil, você peida embaixo d'água pra fazer bolinha.
3- Peido aquoso, aquele molhadinho que mela a cueca.
4- Peido ninja, silêncioso e fatal.
5- Peido sombra, pra onde o dono vai, ele vai atrás.
6- Peido brasa, aquele que você solta e queima tudo...
7- O peido bolha, aquele que vai enchendo, enchendo e ploc*
8- Peido científico, aquele que você bota na garrafinha tampa pra cheirar depois.
9- O peido tossido, você tosse e solta o dito cujo ao mesmo tempo.
10- Peido brinde, você peida e vem aquele bolo fecal acompanhando.
11- Peido implosivo, você segura, segura, e acaba peidando para dentro.
12- O peido órfão, ninguém sabe quem fez...
13- Peido de efeito moral, disperça a multidão.
14- Peido Paulo Maluf, "esse peido não é meu, eu nego".
15- Peido Zorra Total, ninguém aguenta, nem você...
segunda-feira, 19 de abril de 2010
PRESENTE PRA NAMORADAS - ROBEI DA FRAAN
Tres amigos estavam conversando num bar, quando comecaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo advogado disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela nao gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo medico continuou:
Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um video cassete com 8 cabecas. Se ela nao gostar do celular, ela vai gostar do video.
E por ultimo falou o amigo engenheiro:
-Vou dar para minha namorada uma camiseta da hering e um vibrador.
Os amigos ficaram c#riosos e quiseram saber porque um vibrador.
E ele respondeu:
- Se nao gostar da camiseta, ela que se f@d#!
O amigo advogado disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela nao gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.
O amigo medico continuou:
Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um video cassete com 8 cabecas. Se ela nao gostar do celular, ela vai gostar do video.
E por ultimo falou o amigo engenheiro:
-Vou dar para minha namorada uma camiseta da hering e um vibrador.
Os amigos ficaram c#riosos e quiseram saber porque um vibrador.
E ele respondeu:
- Se nao gostar da camiseta, ela que se f@d#!
Deixando de ser Loira
Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto
Para comemorar o novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.
- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
- Obrigado!
- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?
- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
- Sao 627!
- Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atencao todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?
Para comemorar o novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e la encontrou um pastor de ovelhas.
- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
- Obrigado!
- Se eu acertar quantas ovelhas ha em seu rebanho, eu ganho uma?
- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
- Sao 627!
- Impressionante!!! Esse e o numero exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
A loira olhou com atencao todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acaricia-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?
Canibais
Um homem foi á um safári na África e passou por uma tribo de canibais, então viu uma espécie de balcão e foi até lá. No balcão havia um vendedor canibal que vendia partes de corpo, tinha tudo: perna, braço, joelho...
Entao ele perguntou:
- tem cérebro?
- sim
- quanto tá o quilo?
- depende, o de artista ta dez, de filósofo 15, cientista 20 e pessoa normal 5.
e o cara:
- tem de loira
- sim - quanto tá o quilo?
- cinco mil dólares o quilo
- o loco, como é que o quilo de cérebro de loira custa mais caro que o quilo de cérebro de pessoa normal, mais caro de que de artista,filosofo e cientista?
- cara...você não imagina quanto tempo levamos para juntar um quilo de cérebro de loira!!
Entao ele perguntou:
- tem cérebro?
- sim
- quanto tá o quilo?
- depende, o de artista ta dez, de filósofo 15, cientista 20 e pessoa normal 5.
e o cara:
- tem de loira
- sim - quanto tá o quilo?
- cinco mil dólares o quilo
- o loco, como é que o quilo de cérebro de loira custa mais caro que o quilo de cérebro de pessoa normal, mais caro de que de artista,filosofo e cientista?
- cara...você não imagina quanto tempo levamos para juntar um quilo de cérebro de loira!!
No Armário
Tinha três amigas, uma morena uma ruiva e uma loira. a morena fala:
- eu achei cerveja no armário da minha filha, será que ela bebe?
ai a ruiva:
- eu achei cigarro no armário da minha filha, será que ela fuma?
ai a loira:
- eu achei camisinhas no armário da minha filha, será que ela tem pinto?
- eu achei cerveja no armário da minha filha, será que ela bebe?
ai a ruiva:
- eu achei cigarro no armário da minha filha, será que ela fuma?
ai a loira:
- eu achei camisinhas no armário da minha filha, será que ela tem pinto?
Psiquiatra
O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
Adão e Eva
Você sabia que a Eva era loira?
- Pois era sim. A prova é que a Eva chegou por trás do Adão, colocou a mão nas vistas dele e perguntou:
- Adão adivinha quem é!!!!!
- Pois era sim. A prova é que a Eva chegou por trás do Adão, colocou a mão nas vistas dele e perguntou:
- Adão adivinha quem é!!!!!
Bicho Feio
A loira encontra um homem na rua com um cachorro e fala:
- Que bicho feio!!!
E o homen diz: - É o meu cachorro
E a loira: - E ele fala!!!
- Que bicho feio!!!
E o homen diz: - É o meu cachorro
E a loira: - E ele fala!!!
A Loira Burra
Tinha duas mulheres uma morena e uma loira as duas queriam se jogar do apartamento a morena foi primeiro e se esborrachou no chão a loira foi depois e porque a loira demorou a chegar?
R: porque parou para pedir informação...
R: porque parou para pedir informação...
SIGNOS - vale a pena ler TUDO
Áries (21 de mar a 20 abr)
Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso.... Bom...Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra "ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.
Touro (21 abr a 20 mai)
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura: estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.
Gêmeos (21 mai a 20 jun)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sente me adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, na novela das oito e pulando cerca.
Câncer ( 21 jun a 22 jul)
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.
Leão (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.
Virgem (23 de ago a 22 set)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
Libra ( 23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.
Escorpião (23 out a 21 nov)
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.
Sagitário (22 de nov a 21 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente,exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.
Capricórnio (22 dez a 20 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
Aquário (21 jan a 19 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem.... cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.
Peixes (20 fev a 20 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser gay são muito grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.
Você se acha muito honesto, integro, independente e poderoso.... Bom...Isso é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra "ferver", mas desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juízes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.
Touro (21 abr a 20 mai)
Você tem uma determinação e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura: estão certas. Sua persistência faz de você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédias e decoradores.
Gêmeos (21 mai a 20 jun)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sente me adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, na novela das oito e pulando cerca.
Câncer ( 21 jun a 22 jul)
Você é solitário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romances.
Leão (23 jul a 22 ago)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante, orgulhoso e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são excelentes guardas de trânsito, ditadores e emergentes.
Virgem (23 de ago a 22 set)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enjoante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.
Libra ( 23 set a 22 out)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provalvemente é gay. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas noturnas.
Escorpião (23 out a 21 nov)
Você é o pior de todos: Desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da p..., só ama a sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal de receita e juiz de futebol.
Sagitário (22 de nov a 21 dez)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente,exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.
Capricórnio (22 dez a 20 jan)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciências não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando.... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.
Aquário (21 jan a 19 fev)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem.... cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.
Peixes (20 fev a 20 mar)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser gay são muito grandes.... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornôs.
Cúmulos
Cúmulo da Nojeira:
Chupar o nariz de um mendigo morto ate esvaziar a cabeca.
Cúmulo da Safadeza:
Dar em cima da secretária eletrônica.
Cúmulo da Força:
Dobrar a esquina.
Cúmulo da Rapidez:
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Cúmulo da Rapidez 2:
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
Cúmulo da Paciência:
Vomitar de canudinho.
Cúmulo do Masoquismo:
Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
Cúmulo da Pontaria:
Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
Cúmulo do Egoísmo:
não vou contar, só eu que sei.
Cúmulo da Ejaculação Precoce:
O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.
Cúmulo da Velocidade no Basquete:
Arremessar na sexta e acertar no Sábado.
Cúmulo da Velocidade:
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Cúmulo da Moleza:
Correr sozinho e chegar em segundo.
Cúmulo do Exagero:
Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Cúmulo do Vegetarianismo:
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Cúmulo da Elasticidade:
Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na
Baia de Guanabara.
Cúmulo da Preguiça:
Ver um pernelongo chupando seu sangue e não espanta-lo.
Cúmulo da Traição:
Suicidar-se com punhalada nas costas.
Cúmulo da Visão:
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Cúmulo da Sorte:
Ser atropelado por uma ambulância.
Cúmulo da Inocência:
A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
Cúmulo do Azar:
Ser atropelado por um carro funerário.
Cúmulo da Economia:
Usar o papel higiênico dos dois lados.
Cúmulo do Esquecimento:
Ih! Esqueci!
Cúmulo da Burrice:
Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
Cúmulo do Ciúmes:
Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.
Cúmulo da Confiança:
Jogar palitinho pelo telefone.
Cúmulo da Coincidência:
No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo
do assento, encontrar outra.
Cúmulo do Engano:
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.
Cúmulo da Esperança:
Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Chupar o nariz de um mendigo morto ate esvaziar a cabeca.
Cúmulo da Safadeza:
Dar em cima da secretária eletrônica.
Cúmulo da Força:
Dobrar a esquina.
Cúmulo da Rapidez:
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
Cúmulo da Rapidez 2:
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
Cúmulo da Paciência:
Vomitar de canudinho.
Cúmulo do Masoquismo:
Escorregar pelado em um corrimão de gilete , cair uma bacia de álcool e se enxugar com uma toalha de lixa.
Cúmulo da Pontaria:
Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
Cúmulo do Egoísmo:
não vou contar, só eu que sei.
Cúmulo da Ejaculação Precoce:
O cara já tá vestindo o pijama e mulher ainda tá tirando a camisola.
Cúmulo da Velocidade no Basquete:
Arremessar na sexta e acertar no Sábado.
Cúmulo da Velocidade:
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
Cúmulo da Moleza:
Correr sozinho e chegar em segundo.
Cúmulo do Exagero:
Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Cúmulo do Vegetarianismo:
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Cúmulo da Elasticidade:
Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na
Baia de Guanabara.
Cúmulo da Preguiça:
Ver um pernelongo chupando seu sangue e não espanta-lo.
Cúmulo da Traição:
Suicidar-se com punhalada nas costas.
Cúmulo da Visão:
Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Cúmulo da Sorte:
Ser atropelado por uma ambulância.
Cúmulo da Inocência:
A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
Cúmulo do Azar:
Ser atropelado por um carro funerário.
Cúmulo da Economia:
Usar o papel higiênico dos dois lados.
Cúmulo do Esquecimento:
Ih! Esqueci!
Cúmulo da Burrice:
Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
Cúmulo do Ciúmes:
Brigar com a mulher porque ela abriu as pernas na hora do parto.
Cúmulo da Confiança:
Jogar palitinho pelo telefone.
Cúmulo da Coincidência:
No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo
do assento, encontrar outra.
Cúmulo do Engano:
Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é suruba.
Cúmulo da Esperança:
Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.
Dicionário dos Burros
Abreviatura: Ato de abrir um carro da polícia.
Açucareiro: Revendedor de açúcar que vende acima do preço.
Alopatia: Dar um telefonema para a tia.
Amador: O mesmo que masoquista.
Bacanal: Reunião de bacanas.
Barbicha: Bar para gays.
Cálice: Ordem para ficar calado.
Canguru: Líder espiritual para cães.
Catalogo: Ato de apanhar coisas rapidamente.
Compulsão: Qualquer animal com pulso grande.
Destilado: Aquilo que não esta do lado de lá.
Detergente: Ato de prender gente.
Determina: Prender uma menina.
Evento: Constatação de que realmente é vento, não furacão.
Genitalia: O orgão reprodutor dos italianos.
Homossexual: Sabão utilizado para lavar as partes intimas.
Leilão: Loira chamada Leyla com mais de dois metros de altura.
Locadora: Uma mulher maluca de nome Dora.
Novamente: Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
Quartzo: Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
Rodapé: Aquele que tinha carro mas agora a pé.
Típica: O que o mosquito nos faz.
Vidente: Dentista falando do seu trabalho.
Viúva: Ato de ver uva.
Açucareiro: Revendedor de açúcar que vende acima do preço.
Alopatia: Dar um telefonema para a tia.
Amador: O mesmo que masoquista.
Bacanal: Reunião de bacanas.
Barbicha: Bar para gays.
Cálice: Ordem para ficar calado.
Canguru: Líder espiritual para cães.
Catalogo: Ato de apanhar coisas rapidamente.
Compulsão: Qualquer animal com pulso grande.
Destilado: Aquilo que não esta do lado de lá.
Detergente: Ato de prender gente.
Determina: Prender uma menina.
Evento: Constatação de que realmente é vento, não furacão.
Genitalia: O orgão reprodutor dos italianos.
Homossexual: Sabão utilizado para lavar as partes intimas.
Leilão: Loira chamada Leyla com mais de dois metros de altura.
Locadora: Uma mulher maluca de nome Dora.
Novamente: Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.
Quartzo: Partze ou aposentzo de um apartamentzo.
Rodapé: Aquele que tinha carro mas agora a pé.
Típica: O que o mosquito nos faz.
Vidente: Dentista falando do seu trabalho.
Viúva: Ato de ver uva.
Dicionário Inglês
Beach: afeminado (Ele é meio beach).
Byte: espancar (Ele sempre byte nela).
Can: pergunta de pessoa esquecida (Can sou eu).
Can't: o contrário de frio (A sopa esta muito can't).
Coffee: som que representa tosse (Coffee! Coffee!).
Cream: ato de roubar (Ele cometeu um cream ).
Date: ato de deitar (Date-se ali).
Day: do verbo dar (Day um presente a ela).
Fail: contrário de bonito (Ele é fail).
Hair: marcha de carro. (Ele engatou a hair).
May go: pessoa dócil (Ele é muito may go).
River: pior que feio (Ele é o river).
Year: partir (Ela teve que year).
Byte: espancar (Ele sempre byte nela).
Can: pergunta de pessoa esquecida (Can sou eu).
Can't: o contrário de frio (A sopa esta muito can't).
Coffee: som que representa tosse (Coffee! Coffee!).
Cream: ato de roubar (Ele cometeu um cream ).
Date: ato de deitar (Date-se ali).
Day: do verbo dar (Day um presente a ela).
Fail: contrário de bonito (Ele é fail).
Hair: marcha de carro. (Ele engatou a hair).
May go: pessoa dócil (Ele é muito may go).
River: pior que feio (Ele é o river).
Year: partir (Ela teve que year).
Dicionário Português
Abismado: pessoa que sofreu queda em abismo.
Amazonas: pessoa apaixonada por áreas de baixo meretrício.
Armarinho: ar proveniente do mar.
Barganhar: receber um botequim como herança.
Barracão: proibir a entrada de cachorro.
Biscoito: relação sexual repetida pela segunda vez.
Cágado: o mesmo que borrado.
Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.
Clavícula: clave muito pequena.
Coaxar: achar em conjunto com outros.
Cretino: pessoa nascida na ilha de Creta.
Democracia: sistema de governo do inferno.
Desviados: o mesmo que dez bichas.
Detergente: ato de prender indivíduos.
Diabetes: são as tietes do Diabo.
Edifício: o contrário de "é fácil".
Entreguei: cercado por homossexuais.
Esfera: animal selvagem já domesticado.
Esperto: o mesmo que distante.
Glande: o mesmo que "enolme".
Halogênio: cumprimento aos intelectuais.
Homogênio: sabão em pó usado pelo Alladin.
Ministério: aparelho de som de tamanho reduzido.
Missão: missa com mais de três horas de duração.
Pavê: doce que serve para comer.
Pressupor: colocar preço em alguma coisa.
Tabela: mesmo que tá bonita.
Tripulante: especialista em salto triplo.
Volátil: o contrário de “vem cá sobrinho”.
Amazonas: pessoa apaixonada por áreas de baixo meretrício.
Armarinho: ar proveniente do mar.
Barganhar: receber um botequim como herança.
Barracão: proibir a entrada de cachorro.
Biscoito: relação sexual repetida pela segunda vez.
Cágado: o mesmo que borrado.
Canela: dispositivo para achar móveis no escuro.
Clavícula: clave muito pequena.
Coaxar: achar em conjunto com outros.
Cretino: pessoa nascida na ilha de Creta.
Democracia: sistema de governo do inferno.
Desviados: o mesmo que dez bichas.
Detergente: ato de prender indivíduos.
Diabetes: são as tietes do Diabo.
Edifício: o contrário de "é fácil".
Entreguei: cercado por homossexuais.
Esfera: animal selvagem já domesticado.
Esperto: o mesmo que distante.
Glande: o mesmo que "enolme".
Halogênio: cumprimento aos intelectuais.
Homogênio: sabão em pó usado pelo Alladin.
Ministério: aparelho de som de tamanho reduzido.
Missão: missa com mais de três horas de duração.
Pavê: doce que serve para comer.
Pressupor: colocar preço em alguma coisa.
Tabela: mesmo que tá bonita.
Tripulante: especialista em salto triplo.
Volátil: o contrário de “vem cá sobrinho”.
Frases de Caminhão
Evite estupros, diga sim!
Gostaria de ser jardineiro para poder cuidar das trepadeiras
Evite uma vida sedentária. Beba água.
Ex e McDonalds, não se deve comer, mas sempre acaba comendo.
Existe vida após o casamento, só que ninguém prova.
Mulher pequena é o ideal, dos males o menor.
Gosto muito dessa terra, por isso não lavo!
Mulher que não chora na rampa, o marido ganha um par de guampa.
Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
Existo porque insisto.
Façam fila mulheres, o bom da estrada chegou.
Família que reza unida, é religiosa pacas.
Gostar de mulher é herança de meu pai.
Depois da tempestade... o trânsito pára.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e se tiver tempo, as feias.
Gosto de viver perigosamente: Moro no Rio.
Gosto tanto de mulher casada que até hoje vivo com a minha.
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
Por uma morena, escovo urubu até ficar branco.
Porque sonhar? Já tem o sonho de valsa, o sonho da padaria...
Prá mim, você é D+
Prá que beijar no rosto se a boca é tão perto.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
A união faz açúcar.
Prá que pensar em voltar, se meu destino é continuar.
Mulher é como alça de caixão, um larga outro mete a mão.
Mulher é como estrada, quanto mais curva mais perigosa.
Prá quem tá se afogando jacaré é tronco.
Prá quem tem juízo, estrada não dá prejuízo.
Praia de pobre é caminhão de areia.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo
Quando um não quer... o outro insiste.
Quanto mais conheço os homens mais admiro os cachorros.
Até burro pula a cerca se grama do vizinho é mais verde.
Até você explicar que em briga de Saci não tem rasteira... danou-se!
Quanto menor a saia dela, maior o meu pensamento nela.
Homem e ônibus, se você perde um, logo passa outro!!!
Homem e orelhão: 75% não funciona, o restante está ocupado.
I love you pra chuchu.
Imbecil não tem tédio.
Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e você odeia
Inveja é consolo de vagabundo.
Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir a metade.
Jamais um acidente será a menos.
Jente Coisa è Outra Fina
Jesus salva!... passa para Moisés, que chuta e é goool !!
Jesus te ama, mas eu te acho um babaca!
Jogo de baralho e sexo: ou se tem um bom parceiro ou uma boa mão
Jovem não dorme, dá um tempo.
Justo é o sutiã, oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos.
Lá em casa, de dia ela manda, à noite eu obedeço.
Ladrão na casa de pobre só leva susto.
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Lambreta de pobre é arado.
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai.
A mulher que se vende vale menos do que recebe!
Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
VOLVO: 18 pneus rodando, duas canelas queimando e um corno guiando.
Vou com Deus e se não voltar estarei com Ele!
Vou me fingir de leitão para mamar deitado.
Credor e devedor: o primeiro tem uma memória muito melhor.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
A pior sexta-feira ainda é melhor do que a melhor segunda-feira.
A vida tem a cor que tu pintas
Criança no banco da frente dá acidente, acidente no banco de trás dá criança.
Cuidado com suas curvas estou sem freio.
Tem peido como ninja: silencioso e matador.
Tem um corno me olhando, e continua me olhando.
Cuidado: freio a ar...vore.
Cultura enriquece. Pergunte aos donos da escola.
Dá aos pobres, empresta a Deus, empresta ao Governo, dá adeus.
De bigode, nem gato.
Gostaria de ser jardineiro para poder cuidar das trepadeiras
Evite uma vida sedentária. Beba água.
Ex e McDonalds, não se deve comer, mas sempre acaba comendo.
Existe vida após o casamento, só que ninguém prova.
Mulher pequena é o ideal, dos males o menor.
Gosto muito dessa terra, por isso não lavo!
Mulher que não chora na rampa, o marido ganha um par de guampa.
Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
Existo porque insisto.
Façam fila mulheres, o bom da estrada chegou.
Família que reza unida, é religiosa pacas.
Gostar de mulher é herança de meu pai.
Depois da tempestade... o trânsito pára.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e se tiver tempo, as feias.
Gosto de viver perigosamente: Moro no Rio.
Gosto tanto de mulher casada que até hoje vivo com a minha.
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
Por uma morena, escovo urubu até ficar branco.
Porque sonhar? Já tem o sonho de valsa, o sonho da padaria...
Prá mim, você é D+
Prá que beijar no rosto se a boca é tão perto.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
A união faz açúcar.
Prá que pensar em voltar, se meu destino é continuar.
Mulher é como alça de caixão, um larga outro mete a mão.
Mulher é como estrada, quanto mais curva mais perigosa.
Prá quem tá se afogando jacaré é tronco.
Prá quem tem juízo, estrada não dá prejuízo.
Praia de pobre é caminhão de areia.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo
Quando um não quer... o outro insiste.
Quanto mais conheço os homens mais admiro os cachorros.
Até burro pula a cerca se grama do vizinho é mais verde.
Até você explicar que em briga de Saci não tem rasteira... danou-se!
Quanto menor a saia dela, maior o meu pensamento nela.
Homem e ônibus, se você perde um, logo passa outro!!!
Homem e orelhão: 75% não funciona, o restante está ocupado.
I love you pra chuchu.
Imbecil não tem tédio.
Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e você odeia
Inveja é consolo de vagabundo.
Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir a metade.
Jamais um acidente será a menos.
Jente Coisa è Outra Fina
Jesus salva!... passa para Moisés, que chuta e é goool !!
Jesus te ama, mas eu te acho um babaca!
Jogo de baralho e sexo: ou se tem um bom parceiro ou uma boa mão
Jovem não dorme, dá um tempo.
Justo é o sutiã, oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos.
Lá em casa, de dia ela manda, à noite eu obedeço.
Ladrão na casa de pobre só leva susto.
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Lambreta de pobre é arado.
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai.
A mulher que se vende vale menos do que recebe!
Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
VOLVO: 18 pneus rodando, duas canelas queimando e um corno guiando.
Vou com Deus e se não voltar estarei com Ele!
Vou me fingir de leitão para mamar deitado.
Credor e devedor: o primeiro tem uma memória muito melhor.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
A pior sexta-feira ainda é melhor do que a melhor segunda-feira.
A vida tem a cor que tu pintas
Criança no banco da frente dá acidente, acidente no banco de trás dá criança.
Cuidado com suas curvas estou sem freio.
Tem peido como ninja: silencioso e matador.
Tem um corno me olhando, e continua me olhando.
Cuidado: freio a ar...vore.
Cultura enriquece. Pergunte aos donos da escola.
Dá aos pobres, empresta a Deus, empresta ao Governo, dá adeus.
De bigode, nem gato.
Piadinhas de bêbados
O bebado atravessou a rua e perguntou pro rapaz:
Meu amiigzo oooondi fica o otro lado da rua?
Ai o rapaz: esta vendo a outra calçada ali ó, então fica ali! O bebado:
"Maiissss eu tava lá, falaram que era aqui
----------
O bebado estava passando pela porta da igreja, quando olhou pra dentro e ouviu o padre falar:
"irmãos quem nunca errou que atire a primeira pedra"
Ai o bebado pegou uma pedra no chão e tacou na cabeça do padre que caiu; O padre levantou e disse "
meu filho vc nunca errou?"
Ai o bebado"dessa distância não!"
----------------
Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada.
- Ô, cara! - gritou ele, para o bêbado - São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?
- O senhor já ouviu falar que o mundo gira? - perguntou o bebum.
- E daí que o mundo gira? - gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
- Bom... Se mundo gira... Uma hora a minha casa vai passar por aqui!
--------------
Um bebado chega no boteco e pede...
- garcon aqui tem leite di egua???
- nao!!!!responde o garçon
- aqui tem leite de onça???
- tambem nao...
- tem leite de ganso ????
- muito menos...
- Deus, o Senhor é testemunha que eu queria bebe leite!!!
- Garçon, bota uma cachaça aí!!!!!
---------------
Depois de uma longa noite tomando todas, dois bêbados entram num carro pra ir pra casa e um deles começa a gritar:
- Fomos roubados! (hic) Depenaram o nosso carro!
- Nossa... É mesmo! - concorda o amigo - Roubaram o som, o volante... (hic) Até o painel!
- Roubaram tudo!
- Socorro, políííciaaaa!
Um guarda noturno que passava pelo local vê o escândalo e vai falar com eles: - Ei, vocês dois! Por que não param de gritar e sentam no banco da frente?
-------------------
Bebida é coisa pra macho! - gabava-se o dono de um boteco - Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem! O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.
- Foi cirrose? - arriscou um dos bebuns.
- Câncer no fígado? - chutou outro.
- Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!
Meu amiigzo oooondi fica o otro lado da rua?
Ai o rapaz: esta vendo a outra calçada ali ó, então fica ali! O bebado:
"Maiissss eu tava lá, falaram que era aqui
----------
O bebado estava passando pela porta da igreja, quando olhou pra dentro e ouviu o padre falar:
"irmãos quem nunca errou que atire a primeira pedra"
Ai o bebado pegou uma pedra no chão e tacou na cabeça do padre que caiu; O padre levantou e disse "
meu filho vc nunca errou?"
Ai o bebado"dessa distância não!"
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Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada.
- Ô, cara! - gritou ele, para o bêbado - São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?
- O senhor já ouviu falar que o mundo gira? - perguntou o bebum.
- E daí que o mundo gira? - gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
- Bom... Se mundo gira... Uma hora a minha casa vai passar por aqui!
--------------
Um bebado chega no boteco e pede...
- garcon aqui tem leite di egua???
- nao!!!!responde o garçon
- aqui tem leite de onça???
- tambem nao...
- tem leite de ganso ????
- muito menos...
- Deus, o Senhor é testemunha que eu queria bebe leite!!!
- Garçon, bota uma cachaça aí!!!!!
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Depois de uma longa noite tomando todas, dois bêbados entram num carro pra ir pra casa e um deles começa a gritar:
- Fomos roubados! (hic) Depenaram o nosso carro!
- Nossa... É mesmo! - concorda o amigo - Roubaram o som, o volante... (hic) Até o painel!
- Roubaram tudo!
- Socorro, políííciaaaa!
Um guarda noturno que passava pelo local vê o escândalo e vai falar com eles: - Ei, vocês dois! Por que não param de gritar e sentam no banco da frente?
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Bebida é coisa pra macho! - gabava-se o dono de um boteco - Eu bebo porque agüento, tem uns que morrem! O antigo dono desse bar, por exemplo, quem matou foi a bebida.
- Foi cirrose? - arriscou um dos bebuns.
- Câncer no fígado? - chutou outro.
- Não, caiu uma garrafa de vinho na cabeça dele!
argentinos
Nacionalidade de Adão e Eva Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva. Diz o francês:
- Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado... Devem ser franceses!
O inglês:
- Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... Só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente. Olhem bem... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!
- Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado... Devem ser franceses!
O inglês:
- Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... Só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente. Olhem bem... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!
Atropelei um Argentino
Um paranaense entra na policia em plena cidade de Santo Angelo-RS e dirige-se ao Delegado:
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada que vai pra Uruguaiana.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas de repente e a todo momento
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a ombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido pelos corvos.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo !
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito...
- Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia!
- Atropelei um argentino na estrada que vai pra Uruguaiana.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas de repente e a todo momento
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a ombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula !
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido pelos corvos.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo !
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito...
No Puteiro
Tinha 4 pessoas: o brasileiro, o português, o argentino, e o turco.
Todos foram ao puteiro.
O Turco foi para cobrar o aluguel
O Brasileiro foi para relaxar os ânimos
O Português foi visitar a namorada
O Argentino foi ver a mãe...
Todos foram ao puteiro.
O Turco foi para cobrar o aluguel
O Brasileiro foi para relaxar os ânimos
O Português foi visitar a namorada
O Argentino foi ver a mãe...
Resposta do Brasileiro
Tres argentinos e um brasileiro fumam no terraço de um edificio.
1º argentino: Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2° argentino: Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º argentino: Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os tres ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro da mais uma tragada... faz uma pausa... e diz:
-Não vendo!
1º argentino: Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2° argentino: Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º argentino: Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os tres ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro da mais uma tragada... faz uma pausa... e diz:
-Não vendo!
A Lâmpada Mágica
Estava um brasileiro e uum argentino no meio do deserto do atacama e acharam uma lampada magica....
Foram la com curiosidade ate a lampada e esfregaram-na e apareceu o grande genio da lampada.
-Voces tem direito a UM pedido cada um. - disse o genio
- Opa! Ja eh! - disse o BR
- NO! Jo vo primeiro - disse o AR com aquele tom de arrogante filho da puta
- Ta bom ta bom, diga logo a merda do pedido. - falou o genio
- Esta bem... jo quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a argentina por todos os lados, ateh as maiores montanhas da grande argentina para jo ficar longe desses pe rapados - concluiu apontando para o brasileiro
- Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro.
- Bom... voce fechou toda a argentina? - disse para o argentino
- Fechei ! Fechei! - despondeu o argentino
- Mas... fechou bem alto mesmo?
- Siii, ateh as montanhas mais altas del argentina!
-Ah eh? Genio, encha de agua.
Foram la com curiosidade ate a lampada e esfregaram-na e apareceu o grande genio da lampada.
-Voces tem direito a UM pedido cada um. - disse o genio
- Opa! Ja eh! - disse o BR
- NO! Jo vo primeiro - disse o AR com aquele tom de arrogante filho da puta
- Ta bom ta bom, diga logo a merda do pedido. - falou o genio
- Esta bem... jo quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a argentina por todos os lados, ateh as maiores montanhas da grande argentina para jo ficar longe desses pe rapados - concluiu apontando para o brasileiro
- Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro.
- Bom... voce fechou toda a argentina? - disse para o argentino
- Fechei ! Fechei! - despondeu o argentino
- Mas... fechou bem alto mesmo?
- Siii, ateh as montanhas mais altas del argentina!
-Ah eh? Genio, encha de agua.
NO MOTEL
Dois anões pegaram duas prostitutas e cada qual levou uma para seu quarto.
O primeiro anão, porém, não conseguiu ahn... levantar ... e ele ficava cada vez mais impotente cada vez que ele ouvia os gritos no quarto ao lado: '
- UM, DOIS, TRÊS... JÁ!!
- UM, DOIS, TRÊS... JÁ!!
- UM, DOIS, TRÊS... JÁ!!
E foi assim a noite toda.
De manhã, o segundo anão pergunta ao primeiro:
- E aí? Como foi?
O primeiro respondeu baixinho:
- Foi tão embaraçoso, não consegui nenhuma ereção.
O segundo anão balançou a cabeça.
- Você chama ISSO de embaraçoso? E eu que nem ao menos consegui subir na cama!?!
O primeiro anão, porém, não conseguiu ahn... levantar ... e ele ficava cada vez mais impotente cada vez que ele ouvia os gritos no quarto ao lado: '
- UM, DOIS, TRÊS... JÁ!!
- UM, DOIS, TRÊS... JÁ!!
- UM, DOIS, TRÊS... JÁ!!
E foi assim a noite toda.
De manhã, o segundo anão pergunta ao primeiro:
- E aí? Como foi?
O primeiro respondeu baixinho:
- Foi tão embaraçoso, não consegui nenhuma ereção.
O segundo anão balançou a cabeça.
- Você chama ISSO de embaraçoso? E eu que nem ao menos consegui subir na cama!?!
Time de futebol
Em um setor havia vários anões,sem ter oque fazer decidiram jogar futebol.
No começo da noite, chegaram em um ginásio de esportes, locaram um horário e perguntaram onde era o vestiário para o dono do bar,e o mesmo respondeu:
O vestiário esta em reforma,mas podem usar o banheiro no fundo do bar.
Nisso o dono do bar precisa dar uma saídinha, i é quando chega um bêbado(chapado)e escora no balcão.
Derrepente passa por ele uma fila de anõenzinhos de uniformes vermelhos,o bêbado fica sem entender mas permanece em silêncio,poucos segundos depois passa uma fila de anõenzinhos de uniformes azuis, então o bêbado olha para o dono do bar e grita:
- Corre aqui cara,que seu jogo de tótó tá fugindo!!!!
No começo da noite, chegaram em um ginásio de esportes, locaram um horário e perguntaram onde era o vestiário para o dono do bar,e o mesmo respondeu:
O vestiário esta em reforma,mas podem usar o banheiro no fundo do bar.
Nisso o dono do bar precisa dar uma saídinha, i é quando chega um bêbado(chapado)e escora no balcão.
Derrepente passa por ele uma fila de anõenzinhos de uniformes vermelhos,o bêbado fica sem entender mas permanece em silêncio,poucos segundos depois passa uma fila de anõenzinhos de uniformes azuis, então o bêbado olha para o dono do bar e grita:
- Corre aqui cara,que seu jogo de tótó tá fugindo!!!!
Jantar de Família
Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família:
- mamãe, papai, estou grávida!
- como? pergunta o pai, nervoso.
- estou grávida!
- e quem é o pai? - pergunta a mãe, surpresa.
- eu sei lá! vocês nunca me deixaram namorar firme!
- mamãe, papai, estou grávida!
- como? pergunta o pai, nervoso.
- estou grávida!
- e quem é o pai? - pergunta a mãe, surpresa.
- eu sei lá! vocês nunca me deixaram namorar firme!
Guarda
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e diz:
- Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?
- Estou...
- E então?
- Então... Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é ? ? diz o delegado com ironia ? E eu? Pra onde você vai mandar?
- Eu vou mandar tomar no cu! ? diz o cara.
O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "GENERAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO".
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Delegado. O homem é general!
- General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom, o senhor eu não sei, mas eu vou indo tomar o meu banho...
- Tire o carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?
- Estou...
- E então?
- Então... Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
- Ah, é ? ? diz o delegado com ironia ? E eu? Pra onde você vai mandar?
- Eu vou mandar tomar no cu! ? diz o cara.
O delegado fica furioso, dá um bofete no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "GENERAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO".
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Delegado. O homem é general!
- General? Ai, ai, ai... E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom, o senhor eu não sei, mas eu vou indo tomar o meu banho...
PALAVRÃO
O João falava muito palavrão, ai a mãe dele foi na igreja e perguntou:
- Padre, o que eu faço pro meu filho parar de falar palavrões?
Ai o padre falo:
- Faz assim, pra cada palavrão que ele falar vc tira 1 real da mesada dele e no fim ndo mes vc traz o dinheiro pra doar pra igreja.
Ai no fim do mes a mãe do João e o João voltaram pra igreja e o João disse:
- Padre, falei 99 palavrões no mes e vim pagar com uma nota de 100 reais, vc tem 1 real ai pra me dar de troco?
Ai o padre falo:
- Puts, pior que eu não tenho.
Ai o João falo:
Então vai tomar no cu que fica tudo certo!
- Padre, o que eu faço pro meu filho parar de falar palavrões?
Ai o padre falo:
- Faz assim, pra cada palavrão que ele falar vc tira 1 real da mesada dele e no fim ndo mes vc traz o dinheiro pra doar pra igreja.
Ai no fim do mes a mãe do João e o João voltaram pra igreja e o João disse:
- Padre, falei 99 palavrões no mes e vim pagar com uma nota de 100 reais, vc tem 1 real ai pra me dar de troco?
Ai o padre falo:
- Puts, pior que eu não tenho.
Ai o João falo:
Então vai tomar no cu que fica tudo certo!
Gols
A mae e o filho foram ao estadio de futebol,o time da mae levou um gol,e ela disse.
- puta.
e o filho perguntou:
- mae o que e puta?
a mae disse:
- é a nossa vizinha.
outro gol e a mae disse:
- buceta.
mae o que é buceta?
e a mae respondeu:
é a louça la de casa.
mais um gol e....
- merda.
mae o que é merda?
O tapete la de casa. disse a mãe
outro gol e.....
- bosta.
mae o que e bosta?
- é o sofa la de casa.
no dia seguinte a vizinha bate na porta e o menino diz:
oi dona puta,limpe os pes na merda, senta na bosta que a minha mae ta lavando a buceta.
- puta.
e o filho perguntou:
- mae o que e puta?
a mae disse:
- é a nossa vizinha.
outro gol e a mae disse:
- buceta.
mae o que é buceta?
e a mae respondeu:
é a louça la de casa.
mais um gol e....
- merda.
mae o que é merda?
O tapete la de casa. disse a mãe
outro gol e.....
- bosta.
mae o que e bosta?
- é o sofa la de casa.
no dia seguinte a vizinha bate na porta e o menino diz:
oi dona puta,limpe os pes na merda, senta na bosta que a minha mae ta lavando a buceta.
Bravura
Bravura é chegar em casa de madrugada bêbado cheio de batom no corpo, encontrar com a mulher na porta com uma vassoura e ainda ter peito de perguntar:
Vai varrer ou vai voar?
Vai varrer ou vai voar?
Morena Esperta
Dois rapazes entram num ônibus coletivo, e sentam próximos á uma morena muito gostosa.
A moça, notando que os caras ficaram loucos por ela, começa á provocá-los em troca de dinheiro.
A morena chega e fala pra eles:
- Se cada um de vocês me derem 100 reais, eu levanto a minha saia e deixo vocÊs verem minhas coxas...
Os caras topam, dão 100 reais cada um pra ela e se deliciam com a cena.
depois a morena continua:
- Se cada um de vocês me derem 200 reais, eu levanto minha blusa e deixo vocês verem os meios seios rapinho...
Os caras ficam loucos, pagam o dinheiro e a morena mostra os seios.
A moça, querendo mais dinheiro e se aproveitando dos babacas diz:
- Se cada um de vocês me derem 1000 reais, eu mostro onde eu fiz o exame ginecológico.
Os caras ficam doidos e logo dão o dinheiro pra morena que aponta o dedo pra janela e fala:
- Alí, naquela clínica !!
A moça, notando que os caras ficaram loucos por ela, começa á provocá-los em troca de dinheiro.
A morena chega e fala pra eles:
- Se cada um de vocês me derem 100 reais, eu levanto a minha saia e deixo vocÊs verem minhas coxas...
Os caras topam, dão 100 reais cada um pra ela e se deliciam com a cena.
depois a morena continua:
- Se cada um de vocês me derem 200 reais, eu levanto minha blusa e deixo vocês verem os meios seios rapinho...
Os caras ficam loucos, pagam o dinheiro e a morena mostra os seios.
A moça, querendo mais dinheiro e se aproveitando dos babacas diz:
- Se cada um de vocês me derem 1000 reais, eu mostro onde eu fiz o exame ginecológico.
Os caras ficam doidos e logo dão o dinheiro pra morena que aponta o dedo pra janela e fala:
- Alí, naquela clínica !!
Cotoco
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Jô, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina.
Mas, na hora da grande prova, para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
Quem foi... o filho da... Puta... que me... Colocou... Essa porra dessa touca?
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Jô, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina.
Mas, na hora da grande prova, para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
Quem foi... o filho da... Puta... que me... Colocou... Essa porra dessa touca?
Balas Perdidas
Era uma mulher gravida no assalto ela estava gravida de trigemeos e levou tres tiros.
Teve que fazer cesariana pois as balas ficou alojada nos trigemeos.
Um dia a filha chegou para mãe e disse.
-Mãe caguei uma bala!!!
A mãe explicou sou os tiros.
A outra filha chegou e falou.
-Mãe caguei uma bala!!!
Ela tornou a explicar
Chegou o filho correndo .
A mãe disse antes do menino.
-Você cagou uma bala .
-Não fui bater punheta e matei um cachorro.
Teve que fazer cesariana pois as balas ficou alojada nos trigemeos.
Um dia a filha chegou para mãe e disse.
-Mãe caguei uma bala!!!
A mãe explicou sou os tiros.
A outra filha chegou e falou.
-Mãe caguei uma bala!!!
Ela tornou a explicar
Chegou o filho correndo .
A mãe disse antes do menino.
-Você cagou uma bala .
-Não fui bater punheta e matei um cachorro.
O Açogueiro
Em um açougue do RJ, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um americano que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o americano, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um alemão, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o alemào que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um asiático em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o asiático, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Belford Roxo, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL ' de onde sai um brutamontes brasileiro com a camiseta e gorrinho, que diz para o açougueiro:
- E ai mermão, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então levanta, é um assalto!!!!
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o americano, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passando 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um alemão, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o alemào que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um asiático em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o asiático, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Belford Roxo, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa ' VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS!! ', por último pegando o vidro traseiro inteiro ' É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL ' de onde sai um brutamontes brasileiro com a camiseta e gorrinho, que diz para o açougueiro:
- E ai mermão, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então levanta, é um assalto!!!!
Arvore de Natal
Uma família feliz está à mesa de jantar
quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
Cebolas?!
E o pai:
Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico
tal que a filha pergunta:
Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,
respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
Árvore de Natal????
E a mãe:
Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta,
e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando! E o filho:
Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
Bem, meu filho, existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
Cebolas?!
E o pai:
Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico
tal que a filha pergunta:
Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas.
Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,
respeitável e firme.
Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
Árvore de Natal????
E a mãe:
Isso mesmo!! Morto da raiz até a ponta,
e as bolas ficam penduradas como decoração!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!
Provérbios
1) São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme!
2) Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
3) Deus iscrévi sértu... mas eu não!
4) Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!
5) Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!
6) "Desgraça pouca é bobagem"... é bobagem!
7) Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
8) Quem dá aos pobres... adeus!
9) É de menino que se torce... para o Corinthians!
10) Em rio que tem piranha... leve camisinha!
11) Quem tudo quer... tudo pede!
12) Quando um não quer... o outro insiste!
13) Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!
14) Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?
15) Roupa suja se lava... na máquina!
16) Em casa de ferreiro o espeto... é pra fazer churrasco!
17) Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!
18) O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!
19) De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!
20) Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
21) De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!
22) Macaco velho não mete...
23) Em terra de cego que tem um olho... é caolho!
24) Quem o feio ama... namora em casa!
25) Para um bom entendedor... meia pala bas!
26) Mais vale um cachorro amigo... do que um que nos morde!
27) Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
28) Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
29) Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
30) Águas passadas... não dão cólera!
31) Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!
32) Depois da tempestade... o trânsito pára!
33) Em terra de cego, quem tem um olio, merda... errei!
34) A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
35) A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
36) Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
37) A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
38) Quem com ferro fere, vai preso!
39) Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
40) Antes tarde do que mais tarde.
41) Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
42) Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
43) O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
44) Os últimos serão desclassificados.
45) Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
46) Quem não arrisca é porque não tem caneta.
47) Quem não deve, não precisa pagar.
48) Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
49) De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
50) Os últimos serão os primeiros... a reclamar.
51) Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!
2) Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
3) Deus iscrévi sértu... mas eu não!
4) Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!
5) Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!
6) "Desgraça pouca é bobagem"... é bobagem!
7) Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
8) Quem dá aos pobres... adeus!
9) É de menino que se torce... para o Corinthians!
10) Em rio que tem piranha... leve camisinha!
11) Quem tudo quer... tudo pede!
12) Quando um não quer... o outro insiste!
13) Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!
14) Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?
15) Roupa suja se lava... na máquina!
16) Em casa de ferreiro o espeto... é pra fazer churrasco!
17) Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!
18) O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!
19) De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!
20) Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
21) De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!
22) Macaco velho não mete...
23) Em terra de cego que tem um olho... é caolho!
24) Quem o feio ama... namora em casa!
25) Para um bom entendedor... meia pala bas!
26) Mais vale um cachorro amigo... do que um que nos morde!
27) Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
28) Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
29) Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
30) Águas passadas... não dão cólera!
31) Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!
32) Depois da tempestade... o trânsito pára!
33) Em terra de cego, quem tem um olio, merda... errei!
34) A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
35) A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
36) Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
37) A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
38) Quem com ferro fere, vai preso!
39) Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
40) Antes tarde do que mais tarde.
41) Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
42) Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
43) O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
44) Os últimos serão desclassificados.
45) Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
46) Quem não arrisca é porque não tem caneta.
47) Quem não deve, não precisa pagar.
48) Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
49) De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
50) Os últimos serão os primeiros... a reclamar.
51) Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!
Pensamentos Famoso
"Não tenho problema com bicho homem, com bicho mulher, com bicho bicha."
Obs.: Ex-percussionista de Cássia Eller que acaba de lançar seu primeiro CD-solo, falando de sua falta de preconceito sexual. [ Lan Lan ]
"O galinha de hoje é o corno de amanhã." [ Fausto Silva ]
"Isso é coisa de viado." Obs.: Sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro. [ Pedro Bial ]
"O que mexe com a libido das mulheres não é a beleza física é a inteligência. Tanto que revista de homem nu só vende para gays." [ Pedro Bial ]
"Descobri que é o hino da sapataria."
Obs.: Surpreso com o suposto apelo homossexual de sua música 'Mesmo que seja eu'. [ Erasmo Carlos ]
"Eu broxei algumas vezes. Uma delas foi com uma ninfomaníaca. Dei seis numa noite e ela ainda queria mais. Aí, não deu..." [ Erasmo Carlos ]
"O humor é o primeiro dos dons a perecer numa língua estrangeira." [ Virginia Woolf ]
"Vamos fazer uns filmes bem divertidos." [ Tex Avery ]
"Ele não seria o Pernalonga sem as piadas que fizemos para ele." [ Tex Avery ]
"O que que há, velhinho?" [ Tex Avery ]
"Se você nunca viu sua esposa sorrir para um policial de trânsito, então nunca viu o sorriso mais bonito dela." [ Kin Hubbard ]
"Não botei peito. É herança de família mesmo."
Obs.: Negando que tenha feito implante de silicone nos seios. [ Karina Bacchi ]
"Eu tenho uma baby personal trainer." Obs.: Vocalista do Pato Fu, falando que cuidar de sua filha Nina, de dois anos de idade, a deixa em forma. [ Fernanda Takai ]
"Os parentes distantes são os melhores. E quanto mais distantes, melhores." [ Kin Hubbard ]
"Se me dessem a chance de dar um presente para a próxima geração, seria a habilidade de cada indivíduo aprender a rir de si mesmo." [ Charles Schulz ]
"O humor não é coisa da juventude. O jovem tem força criadora, elã, paixão, entusiasmo e ímpeto, uma coisa que depois você tem menos. Depois você tem a experiência, e o humor é da experiência."
Obs.: Em 1992, sobre a presença do humor na sua obra tardia. [ Jorge Amado ]
"Se nós não pudéssemos rir das coisas que não fazem sentido, nós não poderíamos reagir a muitas coisas da vida." [ Bill Watterson ]
"Um piada nunca é tão engraçada na segunda vez que você ouve." [ Bill Watterson ]
"De todas as coisas que perdi a de que sinto mais falta é a minha mente." [ Steven Tyler ]
"Eu acho os Stones do caralho. Eles são uma porra de um pedaço de história! Os caras são um estilo de vida e não há como questionar se o que eles estão fazendo agora é bom ou ruim. Como você pode rejeitar a levada de Honky Tonk Women? Quando eu ouço esta música meu pau fica duro!" [ Steven Tyler ]
"Nós encontramos uma causa comum para voltar, o dinheiro. Não preciso realmente disso, mas um pouco mais, por que não? É um assalto a luz do dia." [ Johnny Rotten ]
"Como de tudo. Menos carne."
Obs.: Ator que interpretou o canibal Dr. Lecter. [ Anthony Hopkins ]
"Você terá tempo para descansar quando você estiver morto." [ Robert De Niro ]
"Eu vou ser tão breve que na verdade já terminei." [ Salvador Dali ]
"Não tenha medo da perfeição. Você nunca vai atingi-la." [ Salvador Dali ]
"Picasso é comunista ... eu também não." [ Salvador Dali ]
"Tudo o que preciso fazer é posar para uma foto e estarei instantaneamente casado com a pessoa que estava ao meu lado." [ Steven Spielberg ]
"Para quê pagar um dólar por um marcador de livro? Por quê não usar o dólar como marcador de livro?" [ Steven Spielberg ]
"Adoro esse clima na política, porque um mete o pau no outro.. e eu que não sou bobo nem nada, viro de costas"
Obs.: Comentado o que o aguarda em Brasília [ Clodovil ]
"Quando iniciei o tratamento, um dos rins tinha 29% de funcionamento e outro já foi extraído. Estava quase batendo as botas. Encaro a hemodiálise de forma positiva." [ Gianfrancesco Guarnieri ]
"Depois de 20 anos de casamento, finalmente estou começando a enxergar a superfície do que as mulheres querem. E acho que a resposta está em algum lugar entre o diálogo e o chocolate." [ Mel Gibson ]
"Na Billboard Awards minha saia era tão justa que eles tiveram que carregar até o palco." [ Beyoncé ]
"Na parede de um botequim de Madri, um cartaz avisa: Proibido cantar. Na parede do aeroporto do Rio de Janeiro, um aviso informa: É proibido brincar com os carrinhos porta-bagagem. Ou seja: Ainda existe gente que canta, ainda existe gente que brinca." [ Eduardo Galeano ]
"Se todo mundo que eu vi que disse estar no Maracanã naquele jogo com o Uruguai em 1950, estivesse lá mesmo, o público teria sido de mais de 1 milhão de pessoas." [ Jô Soares ]
"Quando tem agito aqui em casa, até o Cristo Redentor tapa os olhos." [ Renato Gaúcho ]
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
Obs.: Ao ser perguntado o que ele achou do jogo. [ Josimar ]
"A gente não aceita porque o negócio do Tabajara é ser o pior time do mundo e, se a gente jogar contra o Brasil, corre o risco de vencer."
Obs.: Ao Globo, em 2002, ironizando as dificuldades enfrentadas pela seleção na época. [ Bussunda ]
"Tim Maia ficou irritado comigo por causa da imitação que fiz dele e disse que ia me dar porrada. Mas no dia em que ele marcar a briga não vou ficar preocupado, porque sei que ele vai furar."
Obs.: À Veja, em 1994. [ Bussunda ]
"Sabe quando uma loura tem dois neurônios? Quando está grávida."
Obs.: Ao Globo, em 1997. [ Bussunda ]
"Somos o grupo de humoristas mais politicamente correto do Brasil debochamos de todas as minorias sem nenhuma distição de sexo, credo ou raça. E temos amparo para isso porque há no grupo dois judeus, dois negros e até uma bicha, que não posso dizer quem é."
Obs.: À Veja, em 1994. [ Bussunda ]
"O lugar mais estranho onde fiz amor? São Paulo."
Obs.: Ao 'Perfil do Consumidor' do Jornal do Brasil, em 1992. [ Bussunda ]
"Aí, ele ligou no celular e liberou a bunda. Isso deu uma enorme repercussão." Obs.: À Folha de S. Paulo, em 1992, ao comentar a reação do então diretor da Globo à piada anterior. [ Bussunda ]
"Vamos fazer um concurso de lombo, porque não podemos falar bunda."
Obs.: Na TV Globo, durante a cobertura do Carnaval de 1990, após ser proibido pela Globo de falar a palavra bunda no ar. [ Bussunda ]
"Há muitos que querem que eu morra, mas não estou nem se quer resfriado." [ Pinochet ]
"Estudar vacas, porcos e galinhas pode ajudar um ator a desenvolver seu personagem. Tem um monte de coisas que aprendi dos animais. Uma delas foi que eles não podem vaiar nem assobiar para mim." [ James Dean ]
"Basicamente, sou a favor de qualquer coisa que se faça para atravessar a noite - seja uma prece, tranquilizantes ou uma garrafa de Jack Daniels." [ Frank Sinatra ]
"A única solução para o problema dos direitos humanos é o ouvido." [ Pinochet ]
"Isto não é uma ditadura, mas sim uma ditabranda." [ Pinochet ]
"Elvis não criou o rock, meu cabelo o criou." [ Tony Curtis ]
"Esse filme não é importante. Não há nada de único. A única coisa especial sobre ele é que resolveram contar essa história com caubóis. Howard Hugues e John Wayne não gostariam do filme."
Obs.: Falando sobre o filme Brokeback Mountain. [ Tony Curtis ]
"Beber cerveja é fácil. Destruir seu quarto de hotel é fácil. Mas ser cristão é uma tarefa difícil. É a rebelião!" [ Alice Cooper ]
"Eu nunca matei nenhuma de minhas ex-namoradas apesar de algumas delas merecerem isso. Eu acho que isso é terrivelmente romântico da minha parte, você não acha?" [ Alice Cooper ]
"Até aquela hora tudo era farra. Mas quando o juiz me chamou de imundo, senti que estava fora da lei."
Obs.: Quando ele e Mick foram presos em maio de 67. Acusação: Posse de droga. [ Keith Richards ]
"Ouvi falar que seu cérebro para de se desenvolver quando você começa a usar drogas. Sendo assim minha idade mental é 19 anos." [ Steven Tyler ]
"Vocês não fazem idéia de como custa caro manter este meu visual barato." [ Steven Tyler ]
"Prefiro dirigir do que produzir. Todos os dias. E duas vezes no domingo." [ Steven Spielberg ]
"Quando as coisas ficarem muito pesadas, me chame de 'hélio', o gás mais leve que existe." [ Jimi Hendrix ]
"É bem mais seguro lidar com crocodilos e cascavéis do que com os executivos e os produtores e todos esses tubarões no grande edifício da MGM." [ Steve Irwin ]
"Um pedaço de pão comido em paz é melhor do que um banquete comido com ansiedade." [ Esopo ]
"A palavra mais acertada que já foi dita sobre celibato e matrimônio é esta: qualquer partido que escolhas tu te arrependerás." [ Nicolas-Sébastien Chamfort ]
"Eu fazia o lançamento e tinha vontade de rir. O Mané ia passando e deixando os homens de bunda no chão. Em fila, disciplinadamente."
Obs.: Sobre Garrincha na Copa de 58. [ Didi ]
"Convidei Lula para vir ao meu programa, ele é que não veio. Se eu fosse o Lula, também não iria."
Obs.: Apresentador de 46 anos, apresentador do SBT, sobre o convite feito na campanha eleitoral. [ Ratinho ]
"Meu medo é Lula sair da política e querer fazer TV no meu horário." [ Ratinho ]
"É pesado mas a Rose tem muita tranqüilidade e paciência."
Obs.: Falando o quanto pesa o pequeno João Augusto. [ Gugu Liberato ]
"Na faculdade pública meus pais não podiam reclamar que pagavam mensalidade e a faculdade ajudava no meu projeto de vida de não fazer nada. Não me formei, mas foram ótimos anos." [ Bussunda ]
"Fala sério, aí! "
Obs.: Bordão de Marrentinho Carioca, jogador de futebol do fictício Tabajara Futebol Clube. [ Bussunda ]
"No Brasil, a televisão sofre preconceito. Mas a produção de TV aqui é a melhor. Na Espanha e na Itália, por exemplo, as TVs parecem um enorme SBT."
Obs.: Ao Globo, em 2004. [ Bussunda ]
"Me apelidaram de Besserman Sujismundo e depois de Bessermundo, até virar Bussunda. Mas a versão oficial é que o apelido é a mistura das duas coisas que mais gosto."
Obs.: Ao Jornal do Brasil, em 1994. [ Bussunda ]
"Vamos ocupar as terras improdutivas das grandes cidades, como o Rio, a começar pelo círculo central do Maracanã, onde não se produz nada." [ Bussunda ]
"Arrastão é uma espécie de free shop de pobre. "
Obs.: À Veja, em 1996. [ Bussunda ]
"A 'Casseta' me deu tudo. A minha e a popular."
Obs.: À Tribuna da Imprensa, em 1988. [ Bussunda ]
"Quanto pior o governo, mais fácil a piada. " [ Bussunda ]
"Todas as minhas brigas com o Tiago eu desconto na Leona."
Obs.: Atriz que interpreta a vilã Leona em 'Cobras & Lagartos'. A loura diz que 'solta os bichos' através da personagem a cada briga com o namorado, Tiago Worcman, diretor do programa 'Alternativa Saúde', do canal por assinatura GNT. [ Carolina Dieckmann ]
"O brasileiro só tem três problemas: Café, almoço e jantar." [ Chico Anysio ]
"As mulheres estão descobrindo que mulher é bom, coisa que os homens já sabem há séculos." [ Chico Anysio ]
Obs.: Ex-percussionista de Cássia Eller que acaba de lançar seu primeiro CD-solo, falando de sua falta de preconceito sexual. [ Lan Lan ]
"O galinha de hoje é o corno de amanhã." [ Fausto Silva ]
"Isso é coisa de viado." Obs.: Sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro. [ Pedro Bial ]
"O que mexe com a libido das mulheres não é a beleza física é a inteligência. Tanto que revista de homem nu só vende para gays." [ Pedro Bial ]
"Descobri que é o hino da sapataria."
Obs.: Surpreso com o suposto apelo homossexual de sua música 'Mesmo que seja eu'. [ Erasmo Carlos ]
"Eu broxei algumas vezes. Uma delas foi com uma ninfomaníaca. Dei seis numa noite e ela ainda queria mais. Aí, não deu..." [ Erasmo Carlos ]
"O humor é o primeiro dos dons a perecer numa língua estrangeira." [ Virginia Woolf ]
"Vamos fazer uns filmes bem divertidos." [ Tex Avery ]
"Ele não seria o Pernalonga sem as piadas que fizemos para ele." [ Tex Avery ]
"O que que há, velhinho?" [ Tex Avery ]
"Se você nunca viu sua esposa sorrir para um policial de trânsito, então nunca viu o sorriso mais bonito dela." [ Kin Hubbard ]
"Não botei peito. É herança de família mesmo."
Obs.: Negando que tenha feito implante de silicone nos seios. [ Karina Bacchi ]
"Eu tenho uma baby personal trainer." Obs.: Vocalista do Pato Fu, falando que cuidar de sua filha Nina, de dois anos de idade, a deixa em forma. [ Fernanda Takai ]
"Os parentes distantes são os melhores. E quanto mais distantes, melhores." [ Kin Hubbard ]
"Se me dessem a chance de dar um presente para a próxima geração, seria a habilidade de cada indivíduo aprender a rir de si mesmo." [ Charles Schulz ]
"O humor não é coisa da juventude. O jovem tem força criadora, elã, paixão, entusiasmo e ímpeto, uma coisa que depois você tem menos. Depois você tem a experiência, e o humor é da experiência."
Obs.: Em 1992, sobre a presença do humor na sua obra tardia. [ Jorge Amado ]
"Se nós não pudéssemos rir das coisas que não fazem sentido, nós não poderíamos reagir a muitas coisas da vida." [ Bill Watterson ]
"Um piada nunca é tão engraçada na segunda vez que você ouve." [ Bill Watterson ]
"De todas as coisas que perdi a de que sinto mais falta é a minha mente." [ Steven Tyler ]
"Eu acho os Stones do caralho. Eles são uma porra de um pedaço de história! Os caras são um estilo de vida e não há como questionar se o que eles estão fazendo agora é bom ou ruim. Como você pode rejeitar a levada de Honky Tonk Women? Quando eu ouço esta música meu pau fica duro!" [ Steven Tyler ]
"Nós encontramos uma causa comum para voltar, o dinheiro. Não preciso realmente disso, mas um pouco mais, por que não? É um assalto a luz do dia." [ Johnny Rotten ]
"Como de tudo. Menos carne."
Obs.: Ator que interpretou o canibal Dr. Lecter. [ Anthony Hopkins ]
"Você terá tempo para descansar quando você estiver morto." [ Robert De Niro ]
"Eu vou ser tão breve que na verdade já terminei." [ Salvador Dali ]
"Não tenha medo da perfeição. Você nunca vai atingi-la." [ Salvador Dali ]
"Picasso é comunista ... eu também não." [ Salvador Dali ]
"Tudo o que preciso fazer é posar para uma foto e estarei instantaneamente casado com a pessoa que estava ao meu lado." [ Steven Spielberg ]
"Para quê pagar um dólar por um marcador de livro? Por quê não usar o dólar como marcador de livro?" [ Steven Spielberg ]
"Adoro esse clima na política, porque um mete o pau no outro.. e eu que não sou bobo nem nada, viro de costas"
Obs.: Comentado o que o aguarda em Brasília [ Clodovil ]
"Quando iniciei o tratamento, um dos rins tinha 29% de funcionamento e outro já foi extraído. Estava quase batendo as botas. Encaro a hemodiálise de forma positiva." [ Gianfrancesco Guarnieri ]
"Depois de 20 anos de casamento, finalmente estou começando a enxergar a superfície do que as mulheres querem. E acho que a resposta está em algum lugar entre o diálogo e o chocolate." [ Mel Gibson ]
"Na Billboard Awards minha saia era tão justa que eles tiveram que carregar até o palco." [ Beyoncé ]
"Na parede de um botequim de Madri, um cartaz avisa: Proibido cantar. Na parede do aeroporto do Rio de Janeiro, um aviso informa: É proibido brincar com os carrinhos porta-bagagem. Ou seja: Ainda existe gente que canta, ainda existe gente que brinca." [ Eduardo Galeano ]
"Se todo mundo que eu vi que disse estar no Maracanã naquele jogo com o Uruguai em 1950, estivesse lá mesmo, o público teria sido de mais de 1 milhão de pessoas." [ Jô Soares ]
"Quando tem agito aqui em casa, até o Cristo Redentor tapa os olhos." [ Renato Gaúcho ]
"Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá pra ele vender!"
Obs.: Ao ser perguntado o que ele achou do jogo. [ Josimar ]
"A gente não aceita porque o negócio do Tabajara é ser o pior time do mundo e, se a gente jogar contra o Brasil, corre o risco de vencer."
Obs.: Ao Globo, em 2002, ironizando as dificuldades enfrentadas pela seleção na época. [ Bussunda ]
"Tim Maia ficou irritado comigo por causa da imitação que fiz dele e disse que ia me dar porrada. Mas no dia em que ele marcar a briga não vou ficar preocupado, porque sei que ele vai furar."
Obs.: À Veja, em 1994. [ Bussunda ]
"Sabe quando uma loura tem dois neurônios? Quando está grávida."
Obs.: Ao Globo, em 1997. [ Bussunda ]
"Somos o grupo de humoristas mais politicamente correto do Brasil debochamos de todas as minorias sem nenhuma distição de sexo, credo ou raça. E temos amparo para isso porque há no grupo dois judeus, dois negros e até uma bicha, que não posso dizer quem é."
Obs.: À Veja, em 1994. [ Bussunda ]
"O lugar mais estranho onde fiz amor? São Paulo."
Obs.: Ao 'Perfil do Consumidor' do Jornal do Brasil, em 1992. [ Bussunda ]
"Aí, ele ligou no celular e liberou a bunda. Isso deu uma enorme repercussão." Obs.: À Folha de S. Paulo, em 1992, ao comentar a reação do então diretor da Globo à piada anterior. [ Bussunda ]
"Vamos fazer um concurso de lombo, porque não podemos falar bunda."
Obs.: Na TV Globo, durante a cobertura do Carnaval de 1990, após ser proibido pela Globo de falar a palavra bunda no ar. [ Bussunda ]
"Há muitos que querem que eu morra, mas não estou nem se quer resfriado." [ Pinochet ]
"Estudar vacas, porcos e galinhas pode ajudar um ator a desenvolver seu personagem. Tem um monte de coisas que aprendi dos animais. Uma delas foi que eles não podem vaiar nem assobiar para mim." [ James Dean ]
"Basicamente, sou a favor de qualquer coisa que se faça para atravessar a noite - seja uma prece, tranquilizantes ou uma garrafa de Jack Daniels." [ Frank Sinatra ]
"A única solução para o problema dos direitos humanos é o ouvido." [ Pinochet ]
"Isto não é uma ditadura, mas sim uma ditabranda." [ Pinochet ]
"Elvis não criou o rock, meu cabelo o criou." [ Tony Curtis ]
"Esse filme não é importante. Não há nada de único. A única coisa especial sobre ele é que resolveram contar essa história com caubóis. Howard Hugues e John Wayne não gostariam do filme."
Obs.: Falando sobre o filme Brokeback Mountain. [ Tony Curtis ]
"Beber cerveja é fácil. Destruir seu quarto de hotel é fácil. Mas ser cristão é uma tarefa difícil. É a rebelião!" [ Alice Cooper ]
"Eu nunca matei nenhuma de minhas ex-namoradas apesar de algumas delas merecerem isso. Eu acho que isso é terrivelmente romântico da minha parte, você não acha?" [ Alice Cooper ]
"Até aquela hora tudo era farra. Mas quando o juiz me chamou de imundo, senti que estava fora da lei."
Obs.: Quando ele e Mick foram presos em maio de 67. Acusação: Posse de droga. [ Keith Richards ]
"Ouvi falar que seu cérebro para de se desenvolver quando você começa a usar drogas. Sendo assim minha idade mental é 19 anos." [ Steven Tyler ]
"Vocês não fazem idéia de como custa caro manter este meu visual barato." [ Steven Tyler ]
"Prefiro dirigir do que produzir. Todos os dias. E duas vezes no domingo." [ Steven Spielberg ]
"Quando as coisas ficarem muito pesadas, me chame de 'hélio', o gás mais leve que existe." [ Jimi Hendrix ]
"É bem mais seguro lidar com crocodilos e cascavéis do que com os executivos e os produtores e todos esses tubarões no grande edifício da MGM." [ Steve Irwin ]
"Um pedaço de pão comido em paz é melhor do que um banquete comido com ansiedade." [ Esopo ]
"A palavra mais acertada que já foi dita sobre celibato e matrimônio é esta: qualquer partido que escolhas tu te arrependerás." [ Nicolas-Sébastien Chamfort ]
"Eu fazia o lançamento e tinha vontade de rir. O Mané ia passando e deixando os homens de bunda no chão. Em fila, disciplinadamente."
Obs.: Sobre Garrincha na Copa de 58. [ Didi ]
"Convidei Lula para vir ao meu programa, ele é que não veio. Se eu fosse o Lula, também não iria."
Obs.: Apresentador de 46 anos, apresentador do SBT, sobre o convite feito na campanha eleitoral. [ Ratinho ]
"Meu medo é Lula sair da política e querer fazer TV no meu horário." [ Ratinho ]
"É pesado mas a Rose tem muita tranqüilidade e paciência."
Obs.: Falando o quanto pesa o pequeno João Augusto. [ Gugu Liberato ]
"Na faculdade pública meus pais não podiam reclamar que pagavam mensalidade e a faculdade ajudava no meu projeto de vida de não fazer nada. Não me formei, mas foram ótimos anos." [ Bussunda ]
"Fala sério, aí! "
Obs.: Bordão de Marrentinho Carioca, jogador de futebol do fictício Tabajara Futebol Clube. [ Bussunda ]
"No Brasil, a televisão sofre preconceito. Mas a produção de TV aqui é a melhor. Na Espanha e na Itália, por exemplo, as TVs parecem um enorme SBT."
Obs.: Ao Globo, em 2004. [ Bussunda ]
"Me apelidaram de Besserman Sujismundo e depois de Bessermundo, até virar Bussunda. Mas a versão oficial é que o apelido é a mistura das duas coisas que mais gosto."
Obs.: Ao Jornal do Brasil, em 1994. [ Bussunda ]
"Vamos ocupar as terras improdutivas das grandes cidades, como o Rio, a começar pelo círculo central do Maracanã, onde não se produz nada." [ Bussunda ]
"Arrastão é uma espécie de free shop de pobre. "
Obs.: À Veja, em 1996. [ Bussunda ]
"A 'Casseta' me deu tudo. A minha e a popular."
Obs.: À Tribuna da Imprensa, em 1988. [ Bussunda ]
"Quanto pior o governo, mais fácil a piada. " [ Bussunda ]
"Todas as minhas brigas com o Tiago eu desconto na Leona."
Obs.: Atriz que interpreta a vilã Leona em 'Cobras & Lagartos'. A loura diz que 'solta os bichos' através da personagem a cada briga com o namorado, Tiago Worcman, diretor do programa 'Alternativa Saúde', do canal por assinatura GNT. [ Carolina Dieckmann ]
"O brasileiro só tem três problemas: Café, almoço e jantar." [ Chico Anysio ]
"As mulheres estão descobrindo que mulher é bom, coisa que os homens já sabem há séculos." [ Chico Anysio ]
Sintomas de Pobreza
Sintomas de Pobreza
1- Levar sopa na garrafa térmica.
2- Tomar cerveja em copo de requeijão.
3- Ir em casamento com camisa de time de futebol.
4- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
5- Falar para os amigos na praia - “Quero ver se voce faz isso” - e dar aquela cambalhota.
6- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
7- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
8- Andar pendurado na porta do ônibus.
9- Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa …
10- Usar porta-documentos com os dizeres: “Lula/94 sem medo de ser feliz”.
11- Lamber a tampa metálica do iogurte.
12- Colocar bombril na antena da televisão.
13- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
14- Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na represa.
15- Ir a praia em dia de chuva e levar toda a familia.
16- Correr atras do guarda-sol na praia gritando “pega, pega!”.
17- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
18- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor “só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde”.
19- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
20- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
21- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e
tijolo.
22- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
23- Fazer jogo de futebol com os times “camisa” X “sem camisa”.
24- Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
25- Calçar o sofá sem perna com tijolo.
26- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
27- Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
28- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
29- Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o
outro lado.
30- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
31- Regar as plantas de casa com panela.
32- Lavar fralda descartavel com pinho sol, para usá-la novamente.
33- Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
34- Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
35- Secar tênis atrás da geladeira.
36- Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
37- Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando
aqueles desenhos lindos.
38- Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
39- Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
40- Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
41- Receber visita e mostrar toda a casa.
42- Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
43- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
44- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
45- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
46- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
47- Amarrar perna de óculos com arame.
48- Amarrar o cachorro com fio de luz.
49- Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
50- Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
51- Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
52- Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
53- Lamber ponta de borracha para apagar erro.
54- Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
55- Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
56- Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
57- Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
58- Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
59- Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
60- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
61- Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
62- Remendar coador de pano.
63- Comprar churrasquinho com vale transporte.
64- Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
65- Homem careca com rabo de cavalo.
66- Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
67- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
68- Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
69- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: “Tá quentinho, acabei de trazer da padaria”.
70- Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
71- Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
72- Anotar recado de telefone em papel de pão.
73- Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
74- Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
75- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
91- Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
92- Na Hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
93- Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
94- Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
95- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
96- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
97- Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
98- Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
99- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
100- Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.
101- Tomar martini em copo de plástico.
102- Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
103- Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
104- Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
105- Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiêncico molhado para jogar no teto.
106- Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
107- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
108- Guardar vinho velho para fazer vinagre.
109- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
110- Fazer a barra da calça com fita crepe.
111- Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
112- Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
113- Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
114- Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
115- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: “Melhorou?”.
116- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
117- Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
118- Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
119- Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
120- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
121- Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
122- Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
123- Fazer coleção de porta copos de bar.
124- Discutir na feira.
125- Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
126- Pechinchar em liquidação.
127- Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
128- Oferecer sagú para as visitas.
129- Polir metade do carro por que faltou cera.
130- Aproveitar a chuva para lavar o carro.
131- Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
132- Chorar no último capítulo da novela.
133- Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
134- Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
135- Faróis amarelos.
136- Quando estiver resfriado,assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
137- Usar meia com chinelo.
138- Chupar os dentes (pra não usar palito).
139- Ter um pingüim em cima da geladeira.
140- Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.
141- Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas.
142- Ter enfeites de navio na sala.
143- Colocar água na garrafa de suco (aqueles…)p/ aproveitar o restinho.
144- Ter cortininha de plástico no chuveiro.
145- O irmão que pisa pra dentro dar o tênis depois de usado pro irmão que pisa pra fora pra gastar o restante da sola.
146- Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado pro outro…Quer ???
147- Luz colorida no corredor.
148- Usar microondas só p/ esquentar comida.
149- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira.
150- Balançar a toalha com farelos de comida na janela.
1- Levar sopa na garrafa térmica.
2- Tomar cerveja em copo de requeijão.
3- Ir em casamento com camisa de time de futebol.
4- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
5- Falar para os amigos na praia - “Quero ver se voce faz isso” - e dar aquela cambalhota.
6- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
7- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
8- Andar pendurado na porta do ônibus.
9- Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa …
10- Usar porta-documentos com os dizeres: “Lula/94 sem medo de ser feliz”.
11- Lamber a tampa metálica do iogurte.
12- Colocar bombril na antena da televisão.
13- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
14- Colocar maiô ou biquíni e tomar sol na represa.
15- Ir a praia em dia de chuva e levar toda a familia.
16- Correr atras do guarda-sol na praia gritando “pega, pega!”.
17- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.
18- Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor “só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde”.
19- Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
20- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
21- Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e
tijolo.
22- Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
23- Fazer jogo de futebol com os times “camisa” X “sem camisa”.
24- Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
25- Calçar o sofá sem perna com tijolo.
26- Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
27- Botar neon igual da Super Máquina no para choque do automóvel Miura.
28- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
29- Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o
outro lado.
30- Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
31- Regar as plantas de casa com panela.
32- Lavar fralda descartavel com pinho sol, para usá-la novamente.
33- Acender latinha com álcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
34- Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
35- Secar tênis atrás da geladeira.
36- Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
37- Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando
aqueles desenhos lindos.
38- Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
39- Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
40- Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
41- Receber visita e mostrar toda a casa.
42- Decorar vasos com flor desidratada e de plástico.
43- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
44- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
45- Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
46- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
47- Amarrar perna de óculos com arame.
48- Amarrar o cachorro com fio de luz.
49- Entrar na sessão de carne do supermercado e ir direto para o balcão de pelancas.
50- Passar final de semana na calçada tomando cerveja e comendo churrasco.
51- Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
52- Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
53- Lamber ponta de borracha para apagar erro.
54- Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
55- Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lâmpadas penduradas porque não tem R$10,00 para comprar as arandelas.
56- Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
57- Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
58- Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
59- Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
60- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
61- Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
62- Remendar coador de pano.
63- Comprar churrasquinho com vale transporte.
64- Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
65- Homem careca com rabo de cavalo.
66- Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
67- Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.
68- Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
69- Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: “Tá quentinho, acabei de trazer da padaria”.
70- Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
71- Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
72- Anotar recado de telefone em papel de pão.
73- Botar papel com álcool no sapato para amaciar.
74- Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
75- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
91- Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
92- Na Hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
93- Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
94- Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
95- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
96- Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
97- Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
98- Embrulhar caixa de fósforo com papel de presente para pendurar em árvore de natal.
99- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
100- Colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista.
101- Tomar martini em copo de plástico.
102- Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
103- Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
104- Invadir a roda de amigos para contar a piada do não nem eu.
105- Ir ao banheiro e fazer bola de papel higiêncico molhado para jogar no teto.
106- Usar resto de sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
107- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
108- Guardar vinho velho para fazer vinagre.
109- Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
110- Fazer a barra da calça com fita crepe.
111- Ficar com fome durante a ponte aérea, não comer nada e levar o lanche para a esposa.
112- Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
113- Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
114- Sair correndo e se matar para pegar ônibus que já está saindo do ponto.
115- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: “Melhorou?”.
116- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
117- Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
118- Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
119- Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
120- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
121- Usar o único ticket que o restaurante não aceita.
122- Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
123- Fazer coleção de porta copos de bar.
124- Discutir na feira.
125- Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã.
126- Pechinchar em liquidação.
127- Conversar com um amigo, cada um de um lado da rua.
128- Oferecer sagú para as visitas.
129- Polir metade do carro por que faltou cera.
130- Aproveitar a chuva para lavar o carro.
131- Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
132- Chorar no último capítulo da novela.
133- Dar caixa de chocolates para o amigo-secreto.
134- Botar folhas de jornal no chão do carro para tirar a umidade.
135- Faróis amarelos.
136- Quando estiver resfriado,assoar o nariz com o dedo na pia (p/ economizar papel higiênico)
137- Usar meia com chinelo.
138- Chupar os dentes (pra não usar palito).
139- Ter um pingüim em cima da geladeira.
140- Tomar banho de tanque, mangueira ou caneca.
141- Coleção de caneca de cerveja na sala de visitas.
142- Ter enfeites de navio na sala.
143- Colocar água na garrafa de suco (aqueles…)p/ aproveitar o restinho.
144- Ter cortininha de plástico no chuveiro.
145- O irmão que pisa pra dentro dar o tênis depois de usado pro irmão que pisa pra fora pra gastar o restante da sola.
146- Mascar chiclete e dar um pedaço já mastigado pro outro…Quer ???
147- Luz colorida no corredor.
148- Usar microondas só p/ esquentar comida.
149- Colocar um tijolo atrás de cada pneu do carro p/ ele não descer na ladeira.
150- Balançar a toalha com farelos de comida na janela.
Para escrever no seu túmulo
ESPIRITUALISTA
Volto já.
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.
ALCÓOLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre!
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
NINFOMANÍACA
Uau, esses vermes vão me comer todinha!
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó.
Volto já.
AGRÔNOMO
Favor regar o solo com Neguvon. Evita vermes.
ALCÓOLATRA
Enfim, sóbrio.
ARQUEÓLOGO
Enfim, fóssil.
ASSISTENTE SOCIAL
Alguém aí, me ajude!
BROTHER
Fui.
CARTUNISTA
Partiu sem deixar traços.
DELEGADO
Tá olhando o quê? Circulando, circulando.
ECOLOGISTA
Entrei em extinção.
FUNCIONÁRIO PÚBLICO
É no túmulo ao lado.
GARANHÃO
Rígido, como sempre!
GAY
Virei purpurina.
HERÓI
Corri para o lado errado.
HIPOCONDRÍACO
Eu não disse que estava doente?
HUMORISTA
Isto não tem a menor graça.
JUDEU
O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
NINFOMANÍACA
Uau, esses vermes vão me comer todinha!
PESSIMISTA
Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
SANITARISTA
Sujou!
SEX SYMBOL
Agora, só a terra vai comer.
VICIADO
Enfim, pó.
Os piores classificados
CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
---------------------------------
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
---------------------------------
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
---------------------------------
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
---------------------------------
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
---------------------------------
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
---------------------------------
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
---------------------------------
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
---------------------------------
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
---------------------------------
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
---------------------------------
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
---------------------------------
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
---------------------------------
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
---------------------------------
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
---------------------------------
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
---------------------------------
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
---------------------------------
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
---------------------------------
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
---------------------------------
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
---------------------------------
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
---------------------------------
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
---------------------------------
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
10 mandamentos do homem feio
Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.
Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.
Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.
Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.
Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.
Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.
Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.
Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.
Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.
Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.
Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.
Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.
Como se Livrar do Telemarketing
Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha.
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.
9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda: "Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."
2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.
4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: "Júlia? Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.
7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.
8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.
9) Diga à pessoa: "Nem tente, André, eu já reconheci tua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?"
10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!
25 Formas de Passar o Tempo no Elevador
1 - Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"
12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14 - Mate moscas que não existem.
15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
2 - Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3 - Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4 - Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5 - Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
6 - Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7 - Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8 - Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9 - Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10 - Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11 - Pergunte: "Você sentiu isso?"
12 - Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.
13 - Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14 - Mate moscas que não existem.
15 - Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16 - Grite: "Abraço grupal", então force as pessoas a se juntarem.
17 - Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18 - Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro dela pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19 - Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20 - Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.
21 - Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22 - Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23 - Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24 - Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando meias novas".
25 - Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".
Tipos de Cheques
Cheque atleta: solta e sai correndo para cobrir.
Cheque bailarino: quem apresenta, dança.
Cheque boemia: "aqui me tens de regresso".
Cheque boi: o gerente do banco examina e diz: "hummmmmmm".
Cheque bom filho: a casa do pai retorna.
Cheque bumerangue: sempre volta pra mão do dono.
Cheque calção-de-índio: sem fundos.
Cheque capim: só burro aceita.
Cheque cowboy: Ganha quem sacar primeiro.
Cheque elástico: vai e volta.
Cheque mendigo: está sempre descoberto.
Cheque peixe: bate na conta e... naaaaada.
Cheque procissão: Sai, dá a volta na praça e volta pra Matriz.
Cheque Roberto Carlos: "Eu voltei, voltei para ficar".
Cheque Sibéria: É frio como gelo...
Cheque voador: aquele que nunca aterrissa na conta
Cheque bailarino: quem apresenta, dança.
Cheque boemia: "aqui me tens de regresso".
Cheque boi: o gerente do banco examina e diz: "hummmmmmm".
Cheque bom filho: a casa do pai retorna.
Cheque bumerangue: sempre volta pra mão do dono.
Cheque calção-de-índio: sem fundos.
Cheque capim: só burro aceita.
Cheque cowboy: Ganha quem sacar primeiro.
Cheque elástico: vai e volta.
Cheque mendigo: está sempre descoberto.
Cheque peixe: bate na conta e... naaaaada.
Cheque procissão: Sai, dá a volta na praça e volta pra Matriz.
Cheque Roberto Carlos: "Eu voltei, voltei para ficar".
Cheque Sibéria: É frio como gelo...
Cheque voador: aquele que nunca aterrissa na conta
10 MANDAMENTOS DA MULHER NO TRANSITO
1 - Uma vez com passageiros, estacionarás sempre com um espaço de no mínimo 3 metros da calçada.
2 - Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!
3 - Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.
4 - Quando saíres para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.
5 - Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.
6 - Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, exceção ao caso de retoque de maquiagem.
7 - Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.
8 - Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.
9 - Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!
10 - Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!
2 - Arranharás a embreagem e se necessário até danificarás a caixa de câmbio para não quebrar a unha!
3 - Buzinarás sempre que tiveres uma mão livre, não importa o quão livre esteja o trânsito.
4 - Quando saíres para a esquerda, não esquecerás de ligar o pisca-pisca para o lado direito e vice-versa.
5 - Transformarás manobras simples em arriscadas, complexas e emocionantes aventuras.
6 - Não olharás para o retrovisor sob nenhuma circunstância, exceção ao caso de retoque de maquiagem.
7 - Não sairás de um estacionamento de shopping ou supermercado sem, ao menos, 15 manobras e 7 raspadas em carros alheios.
8 - Matarás os filhos de vergonha ao buscá-los na escola com cachorros, gatos, chinchilas ou outros bichinhos fofinhos no banco da frente.
9 - Falarás ao celular e não perderás sequer uma ligação! Mesmo que para isso percas a atenção no trânsito ou controle do carro!
10 - Terás sempre a unha bem feita e a chapinha em dia. Afinal, mulheres feias não ganham passagem!
REPOSTAGEM
EU AXO QE JAH POSTEI ISSO ANTES, MAS GOSTEI TAANTO QE RESOLVI POSTAR DI NOVO, SÓ QE UM POKO DIFERENTE DESTA VEZ
1 - Porque laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
Porque laranja vem do árabe narandja e limão vem do persa laimum: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
2 - Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
3 - Porque separado se escreve tudo junto e tudo junto se escreve separado?
Porque separado é um adjetivo e tudo junto é um pronome indefinido associado a um adjetivo.
4 - Porque os kamikazes usavam capacete?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.
5 - Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto).
6 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.
7 - Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando ?tudo? está ok!
8 - Para que serve o bolso em um pijama?
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.
9 - Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.
10 - Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!
11 - Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
Bem? Coisa de viado, não se discute!
12 - O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.
13 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por educação (ou você acha melhor falar: você quer transar???).
14 - Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.
15 - Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.
16 - Por que aquele filme com o Kevin Costner se chama ?Dança com Lobos? se só aparece um único lobo durante toda estória?
Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar?
17 - Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque ?esquenta? no frio).
18 - Como se escreve zero em algarismos romanos?
Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de ?pauzinhos?). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.
19 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.
20 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Pelo bureau veritas quality internacional?, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.
21 - Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho?
1 - Porque laranja se chama laranja e limão não se chama verde?
Porque laranja vem do árabe narandja e limão vem do persa laimum: são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.
2 - Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
Porque elas fecham em feriados e dias santificados.
3 - Porque separado se escreve tudo junto e tudo junto se escreve separado?
Porque separado é um adjetivo e tudo junto é um pronome indefinido associado a um adjetivo.
4 - Porque os kamikazes usavam capacete?
Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação.
5 - Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
Porque os condenados a morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas (e quem sabe a pena não pode ser suspensa no último minuto).
6 - Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.
7 - Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro?
Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando ?tudo? está ok!
8 - Para que serve o bolso em um pijama?
Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.
9 - Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?
Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.
10 - Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!
11 - Se o Super-Homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
Bem? Coisa de viado, não se discute!
12 - O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.
13 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Por educação (ou você acha melhor falar: você quer transar???).
14 - Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.
15 - Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas Se o som não se propaga no vácuo?
Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.
16 - Por que aquele filme com o Kevin Costner se chama ?Dança com Lobos? se só aparece um único lobo durante toda estória?
Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar?
17 - Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque ?esquenta? no frio).
18 - Como se escreve zero em algarismos romanos?
Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de ?pauzinhos?). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.
19 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.
20 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
Pelo bureau veritas quality internacional?, que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.
21 - Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho?
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