PERFIL:
eu, bem sem nada pra fzer, fui fuçar no orkut e achei dois perfils interessantes. O primeiro é de uma pivete de 8 anos:
quem sou eu:
Quem sou eu ?
' aquela que esta acima de você :B e abaixo de Deus .
aquela que é convidada pra comunas viip -
Eu sou phoda (y)'
Eu não me acho
Sou r ealista !
'• Eu danço Créééw na velocidade O5 ~ (6)
• TUDO qe vc me desejar . te desejo em dobro . mané .
•Adoro qe me iinvejem e me odeiiem .
- Poiis . ngm inveja o feiio . nem odeiia o fraco .
Boa o suficiente para abalar a sua mente.
Perfeita na medida para estragar a sua vida. HOHO
pode ser que eu não seja a melhooor,
mas sou EXCLUSIVO ← sacas?
A fila anda
A Catraca Gira
Sentiu saudade?
Vai pro Final da fila.....
E O OUTRO É DUM CARA DE 42 ANOS:
quem sou eu:
uma pessoa afim de qualquer coisa... que se chama.......
todo mundo já passou por isso
- Lola Roberta
- Antes de ler qualquer coisa no meu blog, tira a PO** da mão do mouse, tah amoor? Se divirta, leia o qe quiser, acesse os outros blogs, só nao vem enxer o saco com comentários pq EU NAO VOU RESPONDER!! Obrigada ^-^
sábado, 28 de agosto de 2010
Post normal
Hellooo seu bando de FUCKING OTÁRIOOS!!
EU TO MORRENDO DE TÉDIO
e nao toh afim de fzer nada entaum vim xingar vcs no meu bloog
participem da corrento
CHUBBY BUNNY
qando eu comprar os marshmalloous eu posto o vidio nu blog
kissees
EU TO MORRENDO DE TÉDIO
e nao toh afim de fzer nada entaum vim xingar vcs no meu bloog
participem da corrento
CHUBBY BUNNY
qando eu comprar os marshmalloous eu posto o vidio nu blog
kissees
Teste
Assinale apenas a alternativa correta. A pergunta é:
1) Mate sua mente, beba algo diferente:
( ) Carreta de substâncias tóxicas atropela 13 ciclistas na avenida e depois capota dentro do rio
( ) Milhares de pessoas se matam depois da comprovação centífica da inexistência de Deus
( ) Alienígenas mutantes invadem a terra em forma de pessoas
( ) Olhe: eu conheço aquilo pendurado na árvore. Era a minha cabeça
( ) O vento do duende vem de roxo quando pisca a inconsciência do javali
( ) Aluno psicopata faz novas vítimas na cidade
( ) Esta pergunta me confundiu e não estou entendendo nada
Agora faça o teste inteiro:
http://universodohumor.com.br/testedeinsanidade.html
é muuuito legal
bjooos
1) Mate sua mente, beba algo diferente:
( ) Carreta de substâncias tóxicas atropela 13 ciclistas na avenida e depois capota dentro do rio
( ) Milhares de pessoas se matam depois da comprovação centífica da inexistência de Deus
( ) Alienígenas mutantes invadem a terra em forma de pessoas
( ) Olhe: eu conheço aquilo pendurado na árvore. Era a minha cabeça
( ) O vento do duende vem de roxo quando pisca a inconsciência do javali
( ) Aluno psicopata faz novas vítimas na cidade
( ) Esta pergunta me confundiu e não estou entendendo nada
Agora faça o teste inteiro:
http://universodohumor.com.br/testedeinsanidade.html
é muuuito legal
bjooos
Frases famosas
"Não tenho problema com bicho homem, com bicho mulher, com bicho bicha."
Obs.: Ex-percussionista de Cássia Eller que acaba de lançar seu primeiro CD-solo, falando de sua falta de preconceito sexual. [ Lan Lan ]
"O galinha de hoje é o corno de amanhã." [ Fausto Silva ]
"Isso é coisa de viado." Obs.: Sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro. [ Pedro Bial ]
"O que mexe com a libido das mulheres não é a beleza física é a inteligência. Tanto que revista de homem nu só vende para gays." [ Pedro Bial ]
"Descobri que é o hino da sapataria."
Obs.: Surpreso com o suposto apelo homossexual de sua música 'Mesmo que seja eu'. [ Erasmo Carlos ]
"Eu broxei algumas vezes. Uma delas foi com uma ninfomaníaca. Dei seis numa noite e ela ainda queria mais. Aí, não deu..." [ Erasmo Carlos ]
"O humor é o primeiro dos dons a perecer numa língua estrangeira." [ Virginia Woolf ]
"Vamos fazer uns filmes bem divertidos." [ Tex Avery ]
"Ele não seria o Pernalonga sem as piadas que fizemos para ele." [ Tex Avery ]
"O que que há, velhinho?" [ Tex Avery ]
"Se você nunca viu sua esposa sorrir para um policial de trânsito, então nunca viu o sorriso mais bonito dela." [ Kin Hubbard ]
"Não botei peito. É herança de família mesmo."
Obs.: Negando que tenha feito implante de silicone nos seios. [ Karina Bacchi ]
"Eu tenho uma baby personal trainer." Obs.: Vocalista do Pato Fu, falando que cuidar de sua filha Nina, de dois anos de idade, a deixa em forma. [ Fernanda Takai ]
"Os parentes distantes são os melhores. E quanto mais distantes, melhores." [ Kin Hubbard ]
"Se me dessem a chance de dar um presente para a próxima geração, seria a habilidade de cada indivíduo aprender a rir de si mesmo." [ Charles Schulz ]
"O humor não é coisa da juventude. O jovem tem força criadora, elã, paixão, entusiasmo e ímpeto, uma coisa que depois você tem menos. Depois você tem a experiência, e o humor é da experiência."
Obs.: Em 1992, sobre a presença do humor na sua obra tardia. [ Jorge Amado ]
"Se nós não pudéssemos rir das coisas que não fazem sentido, nós não poderíamos reagir a muitas coisas da vida." [ Bill Watterson ]
"Um piada nunca é tão engraçada na segunda vez que você ouve." [ Bill Watterson ]
"De todas as coisas que perdi a de que sinto mais falta é a minha mente." [ Steven Tyler ]
"Eu acho os Stones do caralho. Eles são uma porra de um pedaço de história! Os caras são um estilo de vida e não há como questionar se o que eles estão fazendo agora é bom ou ruim. Como você pode rejeitar a levada de Honky Tonk Women? Quando eu ouço esta música meu pau fica duro!" [ Steven Tyler ]
"Nós encontramos uma causa comum para voltar, o dinheiro. Não preciso realmente disso, mas um pouco mais, por que não? É um assalto a luz do dia." [ Johnny Rotten ]
"Como de tudo. Menos carne."
Obs.: Ator que interpretou o canibal Dr. Lecter. [ Anthony Hopkins ]
"Você terá tempo para descansar quando você estiver morto." [ Robert De Niro ]
"Eu vou ser tão breve que na verdade já terminei." [ Salvador Dali ]
"Não tenha medo da perfeição. Você nunca vai atingi-la." [ Salvador Dali ]
"Picasso é comunista ... eu também não." [ Salvador Dali ]
"Tudo o que preciso fazer é posar para uma foto e estarei instantaneamente casado com a pessoa que estava ao meu lado." [ Steven Spielberg ]
"Para quê pagar um dólar por um marcador de livro? Por quê não usar o dólar como marcador de livro?" [ Steven Spielberg ]
Obs.: Ex-percussionista de Cássia Eller que acaba de lançar seu primeiro CD-solo, falando de sua falta de preconceito sexual. [ Lan Lan ]
"O galinha de hoje é o corno de amanhã." [ Fausto Silva ]
"Isso é coisa de viado." Obs.: Sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro. [ Pedro Bial ]
"O que mexe com a libido das mulheres não é a beleza física é a inteligência. Tanto que revista de homem nu só vende para gays." [ Pedro Bial ]
"Descobri que é o hino da sapataria."
Obs.: Surpreso com o suposto apelo homossexual de sua música 'Mesmo que seja eu'. [ Erasmo Carlos ]
"Eu broxei algumas vezes. Uma delas foi com uma ninfomaníaca. Dei seis numa noite e ela ainda queria mais. Aí, não deu..." [ Erasmo Carlos ]
"O humor é o primeiro dos dons a perecer numa língua estrangeira." [ Virginia Woolf ]
"Vamos fazer uns filmes bem divertidos." [ Tex Avery ]
"Ele não seria o Pernalonga sem as piadas que fizemos para ele." [ Tex Avery ]
"O que que há, velhinho?" [ Tex Avery ]
"Se você nunca viu sua esposa sorrir para um policial de trânsito, então nunca viu o sorriso mais bonito dela." [ Kin Hubbard ]
"Não botei peito. É herança de família mesmo."
Obs.: Negando que tenha feito implante de silicone nos seios. [ Karina Bacchi ]
"Eu tenho uma baby personal trainer." Obs.: Vocalista do Pato Fu, falando que cuidar de sua filha Nina, de dois anos de idade, a deixa em forma. [ Fernanda Takai ]
"Os parentes distantes são os melhores. E quanto mais distantes, melhores." [ Kin Hubbard ]
"Se me dessem a chance de dar um presente para a próxima geração, seria a habilidade de cada indivíduo aprender a rir de si mesmo." [ Charles Schulz ]
"O humor não é coisa da juventude. O jovem tem força criadora, elã, paixão, entusiasmo e ímpeto, uma coisa que depois você tem menos. Depois você tem a experiência, e o humor é da experiência."
Obs.: Em 1992, sobre a presença do humor na sua obra tardia. [ Jorge Amado ]
"Se nós não pudéssemos rir das coisas que não fazem sentido, nós não poderíamos reagir a muitas coisas da vida." [ Bill Watterson ]
"Um piada nunca é tão engraçada na segunda vez que você ouve." [ Bill Watterson ]
"De todas as coisas que perdi a de que sinto mais falta é a minha mente." [ Steven Tyler ]
"Eu acho os Stones do caralho. Eles são uma porra de um pedaço de história! Os caras são um estilo de vida e não há como questionar se o que eles estão fazendo agora é bom ou ruim. Como você pode rejeitar a levada de Honky Tonk Women? Quando eu ouço esta música meu pau fica duro!" [ Steven Tyler ]
"Nós encontramos uma causa comum para voltar, o dinheiro. Não preciso realmente disso, mas um pouco mais, por que não? É um assalto a luz do dia." [ Johnny Rotten ]
"Como de tudo. Menos carne."
Obs.: Ator que interpretou o canibal Dr. Lecter. [ Anthony Hopkins ]
"Você terá tempo para descansar quando você estiver morto." [ Robert De Niro ]
"Eu vou ser tão breve que na verdade já terminei." [ Salvador Dali ]
"Não tenha medo da perfeição. Você nunca vai atingi-la." [ Salvador Dali ]
"Picasso é comunista ... eu também não." [ Salvador Dali ]
"Tudo o que preciso fazer é posar para uma foto e estarei instantaneamente casado com a pessoa que estava ao meu lado." [ Steven Spielberg ]
"Para quê pagar um dólar por um marcador de livro? Por quê não usar o dólar como marcador de livro?" [ Steven Spielberg ]
É BIIII
Tah, eu sei que demorei pra postar a foto, mas taí: INTER É BII CAMPEÃÃÃOOO to feliixminha amiga viu o jogo akii em casa, dpois a gente foi no centro, tava maior confusão e no otro dia ainda acordamo as 6 horas pra ir pra escola.
FOTO NA ESCOLA
bjs
Frases fodásticas de caminhão
Evite estupros, diga sim!
Gostaria de ser jardineiro para poder cuidar das trepadeiras
Evite uma vida sedentária. Beba água.
Ex e McDonalds, não se deve comer, mas sempre acaba comendo.
Existe vida após o casamento, só que ninguém prova.
Mulher pequena é o ideal, dos males o menor.
Gosto muito dessa terra, por isso não lavo!
Mulher que não chora na rampa, o marido ganha um par de guampa.
Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
Existo porque insisto.
Façam fila mulheres, o bom da estrada chegou.
Família que reza unida, é religiosa pacas.
Gostar de mulher é herança de meu pai.
Depois da tempestade... o trânsito pára.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e se tiver tempo, as feias.
Gosto de viver perigosamente: Moro no Rio.
Gosto tanto de mulher casada que até hoje vivo com a minha.
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
Por uma morena, escovo urubu até ficar branco.
Porque sonhar? Já tem o sonho de valsa, o sonho da padaria...
Prá mim, você é D+
Prá que beijar no rosto se a boca é tão perto.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
A união faz açúcar.
Prá que pensar em voltar, se meu destino é continuar.
Mulher é como alça de caixão, um larga outro mete a mão.
Mulher é como estrada, quanto mais curva mais perigosa.
Prá quem tá se afogando jacaré é tronco.
Prá quem tem juízo, estrada não dá prejuízo.
Praia de pobre é caminhão de areia.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo
Quando um não quer... o outro insiste.
Quanto mais conheço os homens mais admiro os cachorros.
Até burro pula a cerca se grama do vizinho é mais verde.
Até você explicar que em briga de Saci não tem rasteira... danou-se!
Quanto menor a saia dela, maior o meu pensamento nela.
Homem e ônibus, se você perde um, logo passa outro!!!
Homem e orelhão: 75% não funciona, o restante está ocupado.
I love you pra chuchu.
Imbecil não tem tédio.
Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e você odeia
Inveja é consolo de vagabundo.
Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir a metade.
Jamais um acidente será a menos.
Jente Coisa è Outra Fina
Jesus salva!... passa para Moisés, que chuta e é goool !!
Jesus te ama, mas eu te acho um babaca!
Jogo de baralho e sexo: ou se tem um bom parceiro ou uma boa mão
Jovem não dorme, dá um tempo.
Justo é o sutiã, oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos.
Lá em casa, de dia ela manda, à noite eu obedeço.
Ladrão na casa de pobre só leva susto.
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Lambreta de pobre é arado.
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai.
A mulher que se vende vale menos do que recebe!
Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
VOLVO: 18 pneus rodando, duas canelas queimando e um corno guiando.
Vou com Deus e se não voltar estarei com Ele!
Vou me fingir de leitão para mamar deitado.
Credor e devedor: o primeiro tem uma memória muito melhor.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
A pior sexta-feira ainda é melhor do que a melhor segunda-feira.
A vida tem a cor que tu pintas
Criança no banco da frente dá acidente, acidente no banco de trás dá criança.
Cuidado com suas curvas estou sem freio.
Tem peido como ninja: silencioso e matador.
Tem um corno me olhando, e continua me olhando.
Cuidado: freio a ar...vore.
Cultura enriquece. Pergunte aos donos da escola.
Dá aos pobres, empresta a Deus, empresta ao Governo, dá adeus.
De bigode, nem gato.
Guiando na saudade do meu amor de verdade.
Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
Quando o homem abre a porta do carro para sua mulher, o carro é novo ou a mulher.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
No meu caminhão o medo é passageiro.
No oceano da vida sou uma nau sem rumo.
Quem com ferro fere, não sabe como dói.
Quem compra o que não pode, vende o que não quer.
Quem corre cansa, quem anda alcança.
Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
Há males que vêm para o mau.
Há males que vem para pior.
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
Herrar é umano.
Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
Não vou tão bem como quero, nem tão mal como pensam.
Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
Quando dois é bom, três é o resultado!
Quando homem valer dinheiro, baixinho vira troco.
Casamento não é bom. O diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
Casamento pode ser eterno. Minha paciência não.
Casamento: um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.
Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
Turbinado no mé, freado no pé para não bater quando vejo muié!
Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.
Turbinando toada, fazendo zoada, com saudade de uma mulher enjoada.
Turista forçado.
Um chato nunca perde o seu tempo, gasta o dos outros.
Um dia do sábio vale mais que a vida do ignorante.
Um dia ruim de Jeep vale mais que um ótimo dia de trabalho.
Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
Um falso amigo é um inimigo secreto.
Um homem preguiçoso é um relógio sem corda.
Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?
Uma mão pra te ajudar? No final do teu braço tem uma
Vencer não é tudo, é preciso humilhar o adversário.
Se eu fosse rico, comprava teu orgulho.
Não sei o que vem pela frente, só espero que seja pela frente.
Sou casado com a Fátima, mas vivo com a Mercedes.
Mulher feia e cheque sem fundo, protesto.
Na estrada da vida não há retorno.
Sou feim, feim... mas sou facim, facim...
Velocidade controlada pelos buracos na estrada.
Sou feio, mas sou carinhoso.
Veja os teus erros, depois corrija os meus.
Sou cativo do seu agrado.
Vencer não é importante, mas é bem melhor que chegar em segundo
Levo no coração quem me deixou solidão.
Língua afiada separa bons amigos.
Vende-se Mercedes semi-novo, só quatro batidas de uso.
Não sou o dono de mundo, mas sou filho do dono.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Vem que aqui tem pra todas !
Se for dirigir não beba. Se for beber me convide.
Não sou Papai Noel, mas ando de saco cheio.
Depois que colocaram álcool na gasolina... Hic... carro anda soluçando.
Desafio a morte, à procura da sorte.
Se homem fosse dinheiro, baixinho seria troco.
Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão...sinto falta dela!
A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
Não sou noticia ruim, mas ando muito e depressa.
Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso.
Cachaça, antes uma curtição, agora estou todo curtido.
Não sou palmeirense, mas carrego os torcedores.
À noite, todas as pardas são gatas.
A voz do povo é a voz de Deus.
Acredite sempre que um sonho é possível e que o céu é o limite.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
Não sou gordo... sou soft!
Não sou lavadeira, mas sofro com um tanque.
Cachaça e mulher: no começo é bom, depois só dá dor de cabeça!
Cachorro mordido por cobra tem medo de lingüiça.
Não sou malandro, mas vivo com truck.
Adoro comer perereca... mas vivo engolindo sapo.
Antes tarde do que mais tarde.
Aprenda a sofrer sorrindo, para fazer sorrir os que sofrem.
Aproveite a vida, já é mais tarde do que você pensa.
Atrás de todo homem bem sucedido há uma mulher. E atrás do mal há duas
Baixinho só anda em trajes menores.
Banguela não encurta o caminho, encurta a vida.
Bater por traz é covardia.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Quem não bebe, não vê o mundo girar.
Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
Beijo é igual cigarro, vicia, mas não sustenta.
Não sou o dono do mundo, mas sou filho do dono.
Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
Beijo é igual ferro elétrico, liga em cima e esquenta em baixo
Gostaria de ser jardineiro para poder cuidar das trepadeiras
Evite uma vida sedentária. Beba água.
Ex e McDonalds, não se deve comer, mas sempre acaba comendo.
Existe vida após o casamento, só que ninguém prova.
Mulher pequena é o ideal, dos males o menor.
Gosto muito dessa terra, por isso não lavo!
Mulher que não chora na rampa, o marido ganha um par de guampa.
Existem três tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.
Existo porque insisto.
Façam fila mulheres, o bom da estrada chegou.
Família que reza unida, é religiosa pacas.
Gostar de mulher é herança de meu pai.
Depois da tempestade... o trânsito pára.
Deus abençoe as mulheres bonitas, e se tiver tempo, as feias.
Gosto de viver perigosamente: Moro no Rio.
Gosto tanto de mulher casada que até hoje vivo com a minha.
Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
Por uma morena, escovo urubu até ficar branco.
Porque sonhar? Já tem o sonho de valsa, o sonho da padaria...
Prá mim, você é D+
Prá que beijar no rosto se a boca é tão perto.
A terra é virgem porque a minhoca é mole.
A união faz açúcar.
Prá que pensar em voltar, se meu destino é continuar.
Mulher é como alça de caixão, um larga outro mete a mão.
Mulher é como estrada, quanto mais curva mais perigosa.
Prá quem tá se afogando jacaré é tronco.
Prá quem tem juízo, estrada não dá prejuízo.
Praia de pobre é caminhão de areia.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo
Quando um não quer... o outro insiste.
Quanto mais conheço os homens mais admiro os cachorros.
Até burro pula a cerca se grama do vizinho é mais verde.
Até você explicar que em briga de Saci não tem rasteira... danou-se!
Quanto menor a saia dela, maior o meu pensamento nela.
Homem e ônibus, se você perde um, logo passa outro!!!
Homem e orelhão: 75% não funciona, o restante está ocupado.
I love you pra chuchu.
Imbecil não tem tédio.
Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e você odeia
Inveja é consolo de vagabundo.
Ir a Europa com a mulher é gastar o dobro e se divertir a metade.
Jamais um acidente será a menos.
Jente Coisa è Outra Fina
Jesus salva!... passa para Moisés, que chuta e é goool !!
Jesus te ama, mas eu te acho um babaca!
Jogo de baralho e sexo: ou se tem um bom parceiro ou uma boa mão
Jovem não dorme, dá um tempo.
Justo é o sutiã, oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos.
Lá em casa, de dia ela manda, à noite eu obedeço.
Ladrão na casa de pobre só leva susto.
Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
Lambreta de pobre é arado.
A mulher que eu mais amo tem compromisso com meu pai.
A mulher que se vende vale menos do que recebe!
Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
VOLVO: 18 pneus rodando, duas canelas queimando e um corno guiando.
Vou com Deus e se não voltar estarei com Ele!
Vou me fingir de leitão para mamar deitado.
Credor e devedor: o primeiro tem uma memória muito melhor.
Criança e tamanco só se faz com pau duro.
A pior sexta-feira ainda é melhor do que a melhor segunda-feira.
A vida tem a cor que tu pintas
Criança no banco da frente dá acidente, acidente no banco de trás dá criança.
Cuidado com suas curvas estou sem freio.
Tem peido como ninja: silencioso e matador.
Tem um corno me olhando, e continua me olhando.
Cuidado: freio a ar...vore.
Cultura enriquece. Pergunte aos donos da escola.
Dá aos pobres, empresta a Deus, empresta ao Governo, dá adeus.
De bigode, nem gato.
Guiando na saudade do meu amor de verdade.
Quando não restar mais nenhuma opção, leia o manual.
Quando o homem abre a porta do carro para sua mulher, o carro é novo ou a mulher.
Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
No meu caminhão o medo é passageiro.
No oceano da vida sou uma nau sem rumo.
Quem com ferro fere, não sabe como dói.
Quem compra o que não pode, vende o que não quer.
Quem corre cansa, quem anda alcança.
Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
Há males que vêm para o mau.
Há males que vem para pior.
Herói é o covarde que não teve tempo de fugir.
Herrar é umano.
Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais.
Não vou tão bem como quero, nem tão mal como pensam.
Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
Quando dois é bom, três é o resultado!
Quando homem valer dinheiro, baixinho vira troco.
Casamento não é bom. O diabo não se casou e Jesus morreu solteiro.
Casamento pode ser eterno. Minha paciência não.
Casamento: um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.
Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
Turbinado no mé, freado no pé para não bater quando vejo muié!
Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.
Turbinando toada, fazendo zoada, com saudade de uma mulher enjoada.
Turista forçado.
Um chato nunca perde o seu tempo, gasta o dos outros.
Um dia do sábio vale mais que a vida do ignorante.
Um dia ruim de Jeep vale mais que um ótimo dia de trabalho.
Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo.
Um falso amigo é um inimigo secreto.
Um homem preguiçoso é um relógio sem corda.
Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?
Uma mão pra te ajudar? No final do teu braço tem uma
Vencer não é tudo, é preciso humilhar o adversário.
Se eu fosse rico, comprava teu orgulho.
Não sei o que vem pela frente, só espero que seja pela frente.
Sou casado com a Fátima, mas vivo com a Mercedes.
Mulher feia e cheque sem fundo, protesto.
Na estrada da vida não há retorno.
Sou feim, feim... mas sou facim, facim...
Velocidade controlada pelos buracos na estrada.
Sou feio, mas sou carinhoso.
Veja os teus erros, depois corrija os meus.
Sou cativo do seu agrado.
Vencer não é importante, mas é bem melhor que chegar em segundo
Levo no coração quem me deixou solidão.
Língua afiada separa bons amigos.
Vende-se Mercedes semi-novo, só quatro batidas de uso.
Não sou o dono de mundo, mas sou filho do dono.
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
Vem que aqui tem pra todas !
Se for dirigir não beba. Se for beber me convide.
Não sou Papai Noel, mas ando de saco cheio.
Depois que colocaram álcool na gasolina... Hic... carro anda soluçando.
Desafio a morte, à procura da sorte.
Se homem fosse dinheiro, baixinho seria troco.
Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
A mulher mandou escolher entre ela e o caminhão...sinto falta dela!
A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
Não sou noticia ruim, mas ando muito e depressa.
Cabelo ruim é que nem assaltante...ou tá armado ou tá preso.
Cachaça, antes uma curtição, agora estou todo curtido.
Não sou palmeirense, mas carrego os torcedores.
À noite, todas as pardas são gatas.
A voz do povo é a voz de Deus.
Acredite sempre que um sonho é possível e que o céu é o limite.
Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
Não sou gordo... sou soft!
Não sou lavadeira, mas sofro com um tanque.
Cachaça e mulher: no começo é bom, depois só dá dor de cabeça!
Cachorro mordido por cobra tem medo de lingüiça.
Não sou malandro, mas vivo com truck.
Adoro comer perereca... mas vivo engolindo sapo.
Antes tarde do que mais tarde.
Aprenda a sofrer sorrindo, para fazer sorrir os que sofrem.
Aproveite a vida, já é mais tarde do que você pensa.
Atrás de todo homem bem sucedido há uma mulher. E atrás do mal há duas
Baixinho só anda em trajes menores.
Banguela não encurta o caminho, encurta a vida.
Bater por traz é covardia.
Quem não arrisca é porque não tem caneta.
Quem não bebe, não vê o mundo girar.
Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
Beijo é igual cigarro, vicia, mas não sustenta.
Não sou o dono do mundo, mas sou filho do dono.
Não sou orquestra, mas vivo no conserto.
Beijo é igual ferro elétrico, liga em cima e esquenta em baixo
Sogras
ps: a minha sogra é um amor, falando sério
bjs
Existe uma distancia para que se possa morar de sua sogra: não tão longe para que ela venha com as malas, mas também não tão perto para que ela venha de chinelinho.
Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
Sogra é o único réptil do mundo que vê novela e faz tricô.
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
Se voces acham que a pior sogra se chama Esperança é porque não conhecem a Perpétua.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Sogra é como carro a Flex, você ainda vai ter uma.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra é como cerveja, só serve gelada sobre a mesa.
Sogra não é parente, é acidente.
Se você diz que sua sogra é um anjo, sorte sua, a minha ainda está viva.
Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
A pior formiga do jardim de minha vida é a minha sogra.
Sogra e madastra, só o nome basta.
Se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro.
Quando sogra for dinheiro, pobre só casa com órfã.
Sogra? Nem de barro à porta.
Sogra boa é a que já morreu.
Eu só ainda não matei a minha sogra, porque senão, quando eu morrer e for para o inferno, é capaz de o Diabo querer se vingar de mim, por ter mandado aquele troço pra ele!
Bígamo é o pecador que paga seus pecados porque tem duas sogras.
Corro, porque minha sogra vem aí.
Sogra, milho e feijão, só debaixo do chão.
Pior do que coice de burro só praga de sogra.
Sogra e arado só prestam debaixo do chão.
Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra.
Morar com sogra é fazer vestibular para o céu.
A esperança e a sogra são as ultimas a morrerem.
Mandioca e sogra as boas estão debaixo da terra.
A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer!
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Sogra é igual a chuva, vem sempre com trovoadas.
Sogra devia ter dois dentes. Um, para abrir latas e garrafas, outro, para doer a noite inteira.
Só não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo!
Gosto de sogra. Tenho quatro.
Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.
Em casa, minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
Castigo da bigamia: duas sogras
Passei a gostar de água depois que minha sogra morreu... afogada!
Minha sogra era tão ruim que quando morreu o Diabo perdeu lugar.
Quem inventou a distância, provavelmente morava com a sogra.
Seqüestraram minha sogra? Só acredito se me mandarem a cabeça dela como prova.
Não enterro minha sogra porque quem enterra merda e gato.
Só existem 2 sogras boas: a da minha mulher e a da mulher do meu filho.
Se sogra fosse bom eu andava com a minha no pescoço.
Castigo da bigamia é ter duas sogras.
Feliz foi Adão, pois viveu sem sogra.
Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
Não quero enterrar minha sogra em Jerusalém porque lá já ressuscitou um.
Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
Enterro de sogra e feito com dois caixões, um para o corpo e o outro para a língua.
Deus me de forças para aguentar minha sogra, porque acho que ela luta Jiu-Jitsu.
Aqui jaz a minha sogra que de tanto me encher o saco, hoje vem encher esse buraco!
Sogra é igual a hemorróida, você pode cuidar dela a vida inteira, mas um dia ela te apronta.
Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
Sogra é igual a onça em extinção, todo mundo protege mas ninguém quer ter uma em casa!
Sogra é que nem Bohemia, é amarga e da dor de cabeça.
Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.
Enterra-se a sogra em épocas de secas, para não ter o problema de brotar.
Sogra quando morre, enterra-se de bruços, se ela ressuscitar cava para baixo.
De todas as tragédias na vida de um homem a sogra e a pior delas.
Aviso funerário: Se sua sogra é uma jóia, nós temos á caixinha!
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
A sogra só não coloca veneno na comida do genro, porque a filha pode experimentar primeiro.
Ficar, namorar e casar: Só se for com a filha de um viúvo.
Sogra é que nem mandioca, todas estão de baixo da terra!
Minha sogra está dez... dez quilometros de distância daqui!
bjs
Existe uma distancia para que se possa morar de sua sogra: não tão longe para que ela venha com as malas, mas também não tão perto para que ela venha de chinelinho.
Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
Sogra é o único réptil do mundo que vê novela e faz tricô.
Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!
Digo para todo mundo que minha sogra caiu do céu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
Se voces acham que a pior sogra se chama Esperança é porque não conhecem a Perpétua.
A única sogra que presta é a da minha mulher.
Sogra é como carro a Flex, você ainda vai ter uma.
Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.
Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
Sogra é como cerveja, só serve gelada sobre a mesa.
Sogra não é parente, é acidente.
Se você diz que sua sogra é um anjo, sorte sua, a minha ainda está viva.
Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
A pior formiga do jardim de minha vida é a minha sogra.
Sogra e madastra, só o nome basta.
Se sogra fosse coisa boa, Cristo não teria morrido solteiro.
Quando sogra for dinheiro, pobre só casa com órfã.
Sogra? Nem de barro à porta.
Sogra boa é a que já morreu.
Eu só ainda não matei a minha sogra, porque senão, quando eu morrer e for para o inferno, é capaz de o Diabo querer se vingar de mim, por ter mandado aquele troço pra ele!
Bígamo é o pecador que paga seus pecados porque tem duas sogras.
Corro, porque minha sogra vem aí.
Sogra, milho e feijão, só debaixo do chão.
Pior do que coice de burro só praga de sogra.
Sogra e arado só prestam debaixo do chão.
Deus fez a mãe, mas o Diabo inventou a sogra.
Morar com sogra é fazer vestibular para o céu.
A esperança e a sogra são as ultimas a morrerem.
Mandioca e sogra as boas estão debaixo da terra.
A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer!
Casei-me com a cunhada para economizar sogra.
Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
Sogra é igual a chuva, vem sempre com trovoadas.
Sogra devia ter dois dentes. Um, para abrir latas e garrafas, outro, para doer a noite inteira.
Só não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo!
Gosto de sogra. Tenho quatro.
Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.
Em casa, minha mulher é o governo; minha sogra, o ministro da defesa e eu o ministro da despesa.
Castigo da bigamia: duas sogras
Passei a gostar de água depois que minha sogra morreu... afogada!
Minha sogra era tão ruim que quando morreu o Diabo perdeu lugar.
Quem inventou a distância, provavelmente morava com a sogra.
Seqüestraram minha sogra? Só acredito se me mandarem a cabeça dela como prova.
Não enterro minha sogra porque quem enterra merda e gato.
Só existem 2 sogras boas: a da minha mulher e a da mulher do meu filho.
Se sogra fosse bom eu andava com a minha no pescoço.
Castigo da bigamia é ter duas sogras.
Feliz foi Adão, pois viveu sem sogra.
Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
Não quero enterrar minha sogra em Jerusalém porque lá já ressuscitou um.
Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
Enterro de sogra e feito com dois caixões, um para o corpo e o outro para a língua.
Deus me de forças para aguentar minha sogra, porque acho que ela luta Jiu-Jitsu.
Aqui jaz a minha sogra que de tanto me encher o saco, hoje vem encher esse buraco!
Sogra é igual a hemorróida, você pode cuidar dela a vida inteira, mas um dia ela te apronta.
Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
Sogra é igual a onça em extinção, todo mundo protege mas ninguém quer ter uma em casa!
Sogra é que nem Bohemia, é amarga e da dor de cabeça.
Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou meu jardim.
Enterra-se a sogra em épocas de secas, para não ter o problema de brotar.
Sogra quando morre, enterra-se de bruços, se ela ressuscitar cava para baixo.
De todas as tragédias na vida de um homem a sogra e a pior delas.
Aviso funerário: Se sua sogra é uma jóia, nós temos á caixinha!
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há raio que a parta.
A sogra só não coloca veneno na comida do genro, porque a filha pode experimentar primeiro.
Ficar, namorar e casar: Só se for com a filha de um viúvo.
Sogra é que nem mandioca, todas estão de baixo da terra!
Minha sogra está dez... dez quilometros de distância daqui!
GLOBALIZAÇÃO
Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana..
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia
Isto é,
*GLOBALIZAÇÃO!!!*
Resposta: A Morte da Princesa Diana..
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates) e provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos emTaiwan e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia
Isto é,
*GLOBALIZAÇÃO!!!*
Amor é...
AMOR não é quando o coração para e da aquela falta de ar, isso é infarto, amoré outra coisa.
AMOR não é sentir as pernas presas, isso é paralisia, amor é outra coisa.
AMOR não é sentir se tremendo todo, isso é mau de parkson, amor é outra coisa.
AMOR não é se sentir pesado triste, isso é obesidade, amor é outra coisa,
AMOR não é estar vazio por dentro, isso é fome, amor é outra coisa.
AMOR não é ver tudo bonito diferente, isso é estar bêbado, amor é outra coisa.
AMOR não é dor ou um friozinho na barriga, isso é diarréia o amor é outra coisa.
AMOR não é aquele nó na garganta, isso é gravata, amor é outra coisa.
AMOR não é aquela voltade de chorar, isso viadagem ou depressão, amor é outra coisa.
AMOR não é o sentimento de estar preso, isso é cadeia, amor é outra coisa.
AMOR não te deixa sangrando, isso é menstruação, amor é outra coisa.
AMOR não te da falta de ar, isso é asma, amor é outra coisa.
AMOR não te deixa soando na presença de alguém, isso é calor, amor é outra coisa.
AMOR não faz tu ficar quente, isso é fébre, amor é outra coisa.
AMOR não faz tu ver estrelas, isso é luneta, amor é outra coisa.
AMOR não te deixa com o corpo mole, isso é anestesia, amor é outra coisa.
AMOR não te deixa mais forte, isso é academia, amor é outra coisa.
AMOR não te deixa alucinado, isso é maconha, amor é outra coisa.
AMOR não entra e sai das nossas vidas, isso é gaveta, amor é outra coisa.
AMOR não faz tu ir as nuvens, isso é avião, amor é outra coisa.
AMOR não é sentir as pernas presas, isso é paralisia, amor é outra coisa.
AMOR não é sentir se tremendo todo, isso é mau de parkson, amor é outra coisa.
AMOR não é se sentir pesado triste, isso é obesidade, amor é outra coisa,
AMOR não é estar vazio por dentro, isso é fome, amor é outra coisa.
AMOR não é ver tudo bonito diferente, isso é estar bêbado, amor é outra coisa.
AMOR não é dor ou um friozinho na barriga, isso é diarréia o amor é outra coisa.
AMOR não é aquele nó na garganta, isso é gravata, amor é outra coisa.
AMOR não é aquela voltade de chorar, isso viadagem ou depressão, amor é outra coisa.
AMOR não é o sentimento de estar preso, isso é cadeia, amor é outra coisa.
AMOR não te deixa sangrando, isso é menstruação, amor é outra coisa.
AMOR não te da falta de ar, isso é asma, amor é outra coisa.
AMOR não te deixa soando na presença de alguém, isso é calor, amor é outra coisa.
AMOR não faz tu ficar quente, isso é fébre, amor é outra coisa.
AMOR não faz tu ver estrelas, isso é luneta, amor é outra coisa.
AMOR não te deixa com o corpo mole, isso é anestesia, amor é outra coisa.
AMOR não te deixa mais forte, isso é academia, amor é outra coisa.
AMOR não te deixa alucinado, isso é maconha, amor é outra coisa.
AMOR não entra e sai das nossas vidas, isso é gaveta, amor é outra coisa.
AMOR não faz tu ir as nuvens, isso é avião, amor é outra coisa.
AS 5 VERDADES DA VIDA
5 VERDADES DA VIDA
essa é velha, mas vale relembrar:
1ª- Está comprovado cientificamente que é impossível lamber o próprio cotovelo!
2ª- 80% das pessoas tentaram lamber o próprio cotovelo!
3ª- Está nesse exato momento com um sorriso idiota na cara!
4ª- Está pensando agora pra quem enviar estas 5 verdades!
5ª - Continua com um sorriso idiota na cara, porque sabe que é um idiota!!!
essa é velha, mas vale relembrar:
1ª- Está comprovado cientificamente que é impossível lamber o próprio cotovelo!
2ª- 80% das pessoas tentaram lamber o próprio cotovelo!
3ª- Está nesse exato momento com um sorriso idiota na cara!
4ª- Está pensando agora pra quem enviar estas 5 verdades!
5ª - Continua com um sorriso idiota na cara, porque sabe que é um idiota!!!
Oração da bebida
Oração Para Fazer Sempre Antes De Ir Para A Balada:
* Cerveja Pilsen que estais no bar,
* alcoolizado seja nosso fígado.
* Venha a nós o copo cheio,
* seja feita a nossa cachaçada,
* assim na festa como no buteco.
* O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
* perdoai as nossas bebedeiras,
* assim como nós perdoamos,
* a quem não tenha bebido.
* Não nos deixai cair no refrigerante
* e livrai-nos da água. . .
* Chopp!
* Cerveja Pilsen que estais no bar,
* alcoolizado seja nosso fígado.
* Venha a nós o copo cheio,
* seja feita a nossa cachaçada,
* assim na festa como no buteco.
* O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
* perdoai as nossas bebedeiras,
* assim como nós perdoamos,
* a quem não tenha bebido.
* Não nos deixai cair no refrigerante
* e livrai-nos da água. . .
* Chopp!
RECADOOS
Um recado em Crioulo Haitiano ALPHA, só para vc! se não souber ler: pesquise no google tradutor
beijos!!
Si ou te enbesil ase vin jwenn li sou Google tradiktè, santi regrèt sa pou ou sòt papa e gen yon gwo jou ak mank li nan entèlijans yo, ki pral fè m ri tout rès jounen an. Poukisa yon moun ta mete yon bagay entelijan ekri an kreyòl ayisyen alfa? Onètman, kouman ou te tonbe pou sa? se plis pase de jèn fi ak yon tas. Ak plis ankò: fuk
beijos!!
Si ou te enbesil ase vin jwenn li sou Google tradiktè, santi regrèt sa pou ou sòt papa e gen yon gwo jou ak mank li nan entèlijans yo, ki pral fè m ri tout rès jounen an. Poukisa yon moun ta mete yon bagay entelijan ekri an kreyòl ayisyen alfa? Onètman, kouman ou te tonbe pou sa? se plis pase de jèn fi ak yon tas. Ak plis ankò: fuk
terça-feira, 24 de agosto de 2010
Uma hora inteira de piadas de JOAOZINHO
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Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira...
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>>>a suspensao<<<
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Os alunos no pátio da escola esperando o sinal bater, quando vê a professora de saia entrando na escola, quando sem querer ela tropeça e todos os alunos comesam a rir dela.Ela entra na sala e pergunta pro Marcelo:
- Marcelo o que vc viu?
- Eu vi seus joelhos professora.
- Uma semana de suspensão para aprender a respeitar a professora.
- Pedrinho o que vc viu?
- Eu vi suas coxas professora.
- Um mês de suspensão para aprender a respeitar a professora.
- Joãozinho o que vc viu?
Joãozinho se levanta pega seu materia e se dirigi ate a porta mais antes ele se vira e fala pra sala:
- Tchau turma ate o ano que vem!
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>>>a vingança do joãozinho<<<
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Um dia Joãozinho entra no puteiro com um sapo morto na mão e fala para a atendente:
- eu gostaria de uma mulher de uma puta,
A mulher responde:
- você e muito novo eu não posso,
Joãozinho argumenta:
- eu pago o dobro,
-esta bem...
- más eu quero uma com aids,
- eu não posso fazer isto com vc,
- então eu pago o triplo,
- esta bem,
Quando Joãozinho ia saindo a mulher pergunta:
- porque que vc queria uma mulher com aids?
- Já que a senhora foi boazinha comigo eu vou falar.eu como a puta, pego aids, quando chegar em casa eu como a empregada aí ela pega aids, depois meu pai come a empregada e pega aids, a noite minha mãe dá para meu pai e também pega aids, minha mãe dá para o leitero ai o leitero pega aids, depois o leitero dá para a mulher dele ai ela também paga aids ai aquela vaca que matou meu sapinho vai morrer.
----------------------------------------------------------------
>>>chingando na escola<<<
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Na sala de aula a professora pergunta a joãzinho: quanto é 2+2?
- AH... vai tomar no olho do seu cú sua vaca filha de uma puta, vai perguntar essa porra para o viado do seu pai aquele puto brocha..
- que isso menino, vai agora para coordenaçao.
- foda-se, isso é falta de uma pirocada no cú.
- menino malcriado
A professora imediatamente chama o pai de joaozinho e a diretora para uma reunião e fala que o joaozinho está xingando muito na sala e tem que ser tomada uma providencia.
A DIRETORA fala:
- que isso professora , vc esta exagerando, um garoto tão lindinho nao iria xingar tanto assim...quer ver só professora? ... joaozinho fala uma palavra...
- cubanos...
- viu professora, cubanos são pessoas que nascem em Cuba.
A professora péga joaozinho pelo braço, da-lhe uma sacudida e pergunta por que joaozinho falou essa palavra?
-por que começa com ¨CU¨ termina com ¨ANUS¨ e ninguém me tira da cabeça que esse ¨B¨ do meio é de BUCETA...
----------------------------------------------------------------
>>>joaozinho sacana<<<
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Joãozinho viu o pai entrando no banheiro. A porta ficou aberta e ele entrou também.
Quando percebeu a presença do filho, o pai foi logo botando a mão no pau e gritou:
- Sai daqui, menino!
- Não, não saio! O que é que senhor tá escondendo?
- Sai daqui, filhinho! Não é nada!
- Não, não saio enquanto nao me mostrar o que o senhor tá escondendo aí, pai!
- É um passarinho!
- Sacanagem, heim, pai... Comendo a bunda do passarinho?
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>>>Joaozinho nao sabe de nada<<<
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professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostavam.
- Ritinha, do que e que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você, Soninha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????????????
- É professora; eu gosto mesmo é de buceta!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora; eu gosto é de buceta!
- SEU MAL-EDUCADO!!!!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido...
E a diretora:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... Garoto novo... Nunca comeu um cú.
----------------------------------------------------------------
>>>ca que qui co cu<<<
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-Na escolinha a professora tinha mandado a classe escrever ca que qui co cu, pra dever de casa.
-Ai o joaozinho no outro dia tava indo pra escola todo feliz porque tinha feito o dever de casa, ai o joaozinho foi pula a cerca e deixou o cu la, mas ele continuou a anda, quando ele chegou a escola a professora pediu o dever dele de casa pra le ai ela leu:
-ca que qui co ...
Ai a professora disse:
-Joaozinho e o cu!
Ai o Joaozinho falou:
esqueci na cerca!!!
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>>>o padre e joaozinho<<<
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O padre perguntou para o Joãozinho:
- Vc aceita Jesus Joãozinho?
E o menino disse:
- Depende, se ele deixar um convite no meu email...
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>>>Joaozinho negociador<<<
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No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Como ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar merda nenhuma!
----------------------------------------------------------------
>>>joãozinho na escola<<<
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O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
- Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
- E o que você fez?
- Ah, dei uma bolsada nele, mãe!!
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>>>Deducao brilhante<<<
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A professora pergunta para Mariazinha
- Mariazinha, o que é mais rápido?
E a menina responde:
- A luz professora.
- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?
- O pensamento professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga professora.
- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho
- Eu deduzi professora.
- Como assim?
- É que quando eu PENSEI em ligar a LUZ eu já tava CAGADO!
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>>>Bicho papao<<<
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Joãozinho chega para o pai e comenta:
- Pai, eu acho que a mamãe gosta do bicho-papão!
- Bicho-papão? - fala o pai sarcástico! - Esse bicho não existe meu filho!
- Até pediu pra ele papar ela!
- Impressão sua, filho! - indaga o pai - Ele não existe, é só uma história pra assustar!
- Ah existe sim pai. Quando o senhor foi trabalhar, eu passei no quarto da mamãe, quando ela disse: "Vem cá vem meu bicho-papão, sái desse armário e vem me papar gostoso!" E eu tenho certeza que ela não ficou nem um pouco assustada!!!
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>>>joaozinho e o sugeito<<<
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a professora na escola pergunta.
-um ônibus caiu em um abismo. onde está o sujeito dessa frase??
Joãozinho diz:
- tá la embaixo professora só não sei se está vivo ou morto.
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>>>Tempo Verbal <<<
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- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
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>>>Quantos testiculos?<<<
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Na aula de biologia, o professor pergunta:
-Joaozinho! Quantos testiculos nos temos?
- Quatro professor .... responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Voce ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!!
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>>>Senhor<<<
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O pediatra pergunta ao garotinho:
- Como e o seu nome?
- Joaozinho - responde o menino.
A mae intervem:
- Menino, seja mais educado... diga "senhor"!
- Ta bom, mae! Meu nome e senhor Joaozinho!
----------------------------------------------------------------
>>>burros<<<
----------------------------------------------------------------
A professora pede para os alunos que se acham burros ficarem de pé, Joãozinho se levanta:
- Vc se acha burro Joãozinho?
- Não, mas fiquei com dó de ver a senhora em pé sozinha
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>>>COMUNGUEI PADRE<<<
----------------------------------------------------------------
JOÃOZINHO VAI SE CONFESSAR E DIZ AO PADRE:
-PADRE COMUNGUEI A 2 ANOS.
O PADRE DIZ:TUDO BEM FILHO, COMUNGUE DENOVO.
E JOÃOZINHO DIZ :PADRE COMUNGUEI A 2 ANOS.
O PADRE FALA DE NOVO:É SO COMUNGAR DENOVO.
E JOÃOZINHO:PADRE EU COMO UM GAY A 2ANOS E Ñ COMUNGUEI A 2 ANOS
----------------------------------------------------------------
>>>ta mexendo<<<
----------------------------------------------------------------
Pergunta o professor:
- O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?
O 1º aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o joãozinho disse:
- Gostaria que eles dissessem: ..."OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."
----------------------------------------------------------------
>>>brincadeira com rimas<<<
----------------------------------------------------------------
Certo dia Joãozinho e seu primo estão conversando, quando de repente seu primo pergunta:
- Joãozinho, vamos brincar de rima?
- Vamos sim!
- Eu começo!
- Vá em frente!
- Rima não rima, eu comi a sua prima!
Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:
- Rima não rima, eu comi a sua irmã!
- Epa! Mas não rimou!
- Mas que eu comi, eu comi!
----------------------------------------------------------------
>>>rima perfeita<<<
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A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
- Luizinho qual é a sua rima?
- A minha mãezinha é uma gracinha
- Muito bem luizinho
- Joãozinho qual é a sua rima
- lá vem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse:
- menino refaça sua rima agora...
- lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
----------------------------------------------------------------
>>>as tres coisas de chupar<<<
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A professora pergunta a Joãozinho:
_Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:sorvete,pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?
Joãozinho:_È que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
_Amor! Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar!
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>>>pergunta a professora<<<
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Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum. - responde Paulinha - Todos saem voando com o barulho da pistola.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho
- Pode , Joãozinho
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picoles. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que esta chupando.
Em seguida Joãozinho fala:
- Não, a casada é a que tem anel no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
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>>>O que dão?<<<
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Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!
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>>>Chifrudo<<<
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O joãozinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, vc é o diabo?????
-Não porque????
- éh porque quando vc sai pra trabalhar, a mãe fala: Pode vim que o chifrudo já saiu!!!!
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>>>Dizimo de Joaozinho<<<
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Joãozinho, só vivia xingando, era o tempo todo, não passava uma hora sem xingar.
A mão dele farta com a situação mandou fez um acordo com ele, que toda vez que ele xingaesse teria que dar 10 centavos de dízimo. O menino logo aceitou.
Chegando no final de semana, Joãozinho chegou na igreja com uma nota de 10 reais e deu para o padre e disse:
-Aqui está Padre, no total deu 9,90.
Logo o Padre disse:
-Joãozinho não tenho troco para 10
-Padre "Vai tomar no cu" que fica tudo certo.
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>>>Punhetinha<<<
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O joãozinho tava batendo punheta de porta aberta no banheiro, ai passa a mãe dele e fala:
-Joaozinho para com isso agora porra !
e o menina grita:
-Sai daqui mae isso espirraaaaaaaaaaa!
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>>>questão de tempo<<<
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A professora chegou pro joaozinho e falou :
-Joaozinho o que é que é pequeno, tem garras, é bonitinho, com uma goiaba na boca e faz miau ?
-A professora essa porra de goiaba na boca eu não sei não!
- É gato joaozinho a goiaba eu só coloquei pra complicar.Agora faz voce pra mim.
-Tá eu faço! O que é comprido tem a ponta vermelha com duas bolas e as mulheres gostam de passar na boca ?
-Ah menino safado ta expulso da classe !!
-Não professora,nao é o que a senhora esta pensando nao,sabe o que é ? É batom professora,as bolas eu só coloquei pra complicar !
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>>>Tem sempre um pra aprontar<<<
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A Mariazinha pergunta pra professora:
- O que uma hortelã disse para outra?
- Não sei Mariazinha, o quê?
- "Não menta para mim."
Zezinho pergunta:
- Como é que se faz para calar o mundo?
Ninguém na classe sabia e ele diz:
- Tirando a letra "N". Aí fica "mudo".
O Joãozinho pergunta à professora:
- Você sabe qual é a diferença entre o banheiro e a bicicleta?
Ela diz que não e ele explica:
- Na bicicleta, você senta pra correr e no banheiro, você corre pra sentar.
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>>>charada com a professora<<<
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- Professora!
- O que é, Joãozinho?
- Você é esperta?
- Sim!?
- 1+1 é igual a 2, certo?
- 2+2 é igual a 4, certo?
- Certo, ela respondeu.
- Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
- Quanto era 1+1, Joãozinho!
- Não, "fêssora". Foi: Você é esperta
Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
- É mentira...
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>>>a suspensao<<<
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Os alunos no pátio da escola esperando o sinal bater, quando vê a professora de saia entrando na escola, quando sem querer ela tropeça e todos os alunos comesam a rir dela.Ela entra na sala e pergunta pro Marcelo:
- Marcelo o que vc viu?
- Eu vi seus joelhos professora.
- Uma semana de suspensão para aprender a respeitar a professora.
- Pedrinho o que vc viu?
- Eu vi suas coxas professora.
- Um mês de suspensão para aprender a respeitar a professora.
- Joãozinho o que vc viu?
Joãozinho se levanta pega seu materia e se dirigi ate a porta mais antes ele se vira e fala pra sala:
- Tchau turma ate o ano que vem!
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>>>a vingança do joãozinho<<<
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Um dia Joãozinho entra no puteiro com um sapo morto na mão e fala para a atendente:
- eu gostaria de uma mulher de uma puta,
A mulher responde:
- você e muito novo eu não posso,
Joãozinho argumenta:
- eu pago o dobro,
-esta bem...
- más eu quero uma com aids,
- eu não posso fazer isto com vc,
- então eu pago o triplo,
- esta bem,
Quando Joãozinho ia saindo a mulher pergunta:
- porque que vc queria uma mulher com aids?
- Já que a senhora foi boazinha comigo eu vou falar.eu como a puta, pego aids, quando chegar em casa eu como a empregada aí ela pega aids, depois meu pai come a empregada e pega aids, a noite minha mãe dá para meu pai e também pega aids, minha mãe dá para o leitero ai o leitero pega aids, depois o leitero dá para a mulher dele ai ela também paga aids ai aquela vaca que matou meu sapinho vai morrer.
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>>>chingando na escola<<<
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Na sala de aula a professora pergunta a joãzinho: quanto é 2+2?
- AH... vai tomar no olho do seu cú sua vaca filha de uma puta, vai perguntar essa porra para o viado do seu pai aquele puto brocha..
- que isso menino, vai agora para coordenaçao.
- foda-se, isso é falta de uma pirocada no cú.
- menino malcriado
A professora imediatamente chama o pai de joaozinho e a diretora para uma reunião e fala que o joaozinho está xingando muito na sala e tem que ser tomada uma providencia.
A DIRETORA fala:
- que isso professora , vc esta exagerando, um garoto tão lindinho nao iria xingar tanto assim...quer ver só professora? ... joaozinho fala uma palavra...
- cubanos...
- viu professora, cubanos são pessoas que nascem em Cuba.
A professora péga joaozinho pelo braço, da-lhe uma sacudida e pergunta por que joaozinho falou essa palavra?
-por que começa com ¨CU¨ termina com ¨ANUS¨ e ninguém me tira da cabeça que esse ¨B¨ do meio é de BUCETA...
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>>>joaozinho sacana<<<
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Joãozinho viu o pai entrando no banheiro. A porta ficou aberta e ele entrou também.
Quando percebeu a presença do filho, o pai foi logo botando a mão no pau e gritou:
- Sai daqui, menino!
- Não, não saio! O que é que senhor tá escondendo?
- Sai daqui, filhinho! Não é nada!
- Não, não saio enquanto nao me mostrar o que o senhor tá escondendo aí, pai!
- É um passarinho!
- Sacanagem, heim, pai... Comendo a bunda do passarinho?
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>>>Joaozinho nao sabe de nada<<<
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professora estava perguntando na turma o que cada uma das crianças mais gostavam.
- Ritinha, do que e que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que gracinha! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você, Soninha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?????????????????????
- É professora; eu gosto mesmo é de buceta!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora; eu gosto é de buceta!
- SEU MAL-EDUCADO!!!!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido...
E a diretora:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... Garoto novo... Nunca comeu um cú.
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>>>ca que qui co cu<<<
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-Na escolinha a professora tinha mandado a classe escrever ca que qui co cu, pra dever de casa.
-Ai o joaozinho no outro dia tava indo pra escola todo feliz porque tinha feito o dever de casa, ai o joaozinho foi pula a cerca e deixou o cu la, mas ele continuou a anda, quando ele chegou a escola a professora pediu o dever dele de casa pra le ai ela leu:
-ca que qui co ...
Ai a professora disse:
-Joaozinho e o cu!
Ai o Joaozinho falou:
esqueci na cerca!!!
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>>>o padre e joaozinho<<<
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O padre perguntou para o Joãozinho:
- Vc aceita Jesus Joãozinho?
E o menino disse:
- Depende, se ele deixar um convite no meu email...
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>>>Joaozinho negociador<<<
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No meio da brincadeira de esconde-esconde o Joãozinho se enfiou no guarda roupas do quarto da mãe. Como ninguém o achava e estava escuro, ele acabou pegando no sono e ficou dormindo dentro do armário, até acordar com alguém entrando lá também. Era o amante da mãe. Surpreendido com a chegada inesperada do marido, o cara teve que se esconder também. Aí o Joãozinho resolveu puxar um papo:
-Tá escuro aqui, né?
-É. - responde o homem meio sem graça.
-Quer comprar minha bola de futebol?
-Não obrigado.
-Tem certeza? – fala o Joãozinho elevando o volume da voz.
-Tá certo. Eu compro. Quanto é?
-Cem reais.
-O que?! Quer dizer, eu pago, afinal não estou em condições de reclamar...
Daí a pouco...
-Tá escuro aqui né? Diz o Joãozinho.
-Tá, mas vê se fica quietinho está bom? -responde o homem.
-Quer comprar uma camisa do Corinthians? - pergunta o Joãozinho.
-...Quanto?
-Duzentos reais.
-Caraca! Tudo isso? Tá bom, toma o dinheiro.
No fim de semana, o pai do garoto chama ele para jogar bola no campinho. E o Joãozinho responde:
-Sabe o que é, Pai? Não vai dar. Eu vendi minha bola e minha camisa.
-Vendeu!? Por quanto?
-As duas juntas por trezentos reais.
-Trezentos!? Você roubou o cara! Mas que safadeza! Vai já para a igreja se confessar com o padre!
Chegando na igreja, Joãozinho entra no confessionário e quando o padre vem ele fala:
-Oi seu padre... tá escuro aqui, né?
-Nem adianta tentar! Não vem com essa história, não. Hoje não vou comprar merda nenhuma!
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>>>joãozinho na escola<<<
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O garoto chegou em casa, depois da aula e disse:
- Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá no colégio.
- E o que você fez?
- Ah, dei uma bolsada nele, mãe!!
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>>>Deducao brilhante<<<
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A professora pergunta para Mariazinha
- Mariazinha, o que é mais rápido?
E a menina responde:
- A luz professora.
- Muito bem. Agora você Nelsinho, o que é mais rápido que a luz?
- O pensamento professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga professora.
- Como assim? Que resposta é essa Joãozinho
- Eu deduzi professora.
- Como assim?
- É que quando eu PENSEI em ligar a LUZ eu já tava CAGADO!
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>>>Bicho papao<<<
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Joãozinho chega para o pai e comenta:
- Pai, eu acho que a mamãe gosta do bicho-papão!
- Bicho-papão? - fala o pai sarcástico! - Esse bicho não existe meu filho!
- Até pediu pra ele papar ela!
- Impressão sua, filho! - indaga o pai - Ele não existe, é só uma história pra assustar!
- Ah existe sim pai. Quando o senhor foi trabalhar, eu passei no quarto da mamãe, quando ela disse: "Vem cá vem meu bicho-papão, sái desse armário e vem me papar gostoso!" E eu tenho certeza que ela não ficou nem um pouco assustada!!!
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>>>joaozinho e o sugeito<<<
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a professora na escola pergunta.
-um ônibus caiu em um abismo. onde está o sujeito dessa frase??
Joãozinho diz:
- tá la embaixo professora só não sei se está vivo ou morto.
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>>>Tempo Verbal <<<
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- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!
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>>>Quantos testiculos?<<<
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Na aula de biologia, o professor pergunta:
-Joaozinho! Quantos testiculos nos temos?
- Quatro professor .... responde o menino sem pestanejar.
- Quatro? Voce ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!!
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>>>Senhor<<<
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O pediatra pergunta ao garotinho:
- Como e o seu nome?
- Joaozinho - responde o menino.
A mae intervem:
- Menino, seja mais educado... diga "senhor"!
- Ta bom, mae! Meu nome e senhor Joaozinho!
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>>>burros<<<
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A professora pede para os alunos que se acham burros ficarem de pé, Joãozinho se levanta:
- Vc se acha burro Joãozinho?
- Não, mas fiquei com dó de ver a senhora em pé sozinha
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>>>COMUNGUEI PADRE<<<
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JOÃOZINHO VAI SE CONFESSAR E DIZ AO PADRE:
-PADRE COMUNGUEI A 2 ANOS.
O PADRE DIZ:TUDO BEM FILHO, COMUNGUE DENOVO.
E JOÃOZINHO DIZ :PADRE COMUNGUEI A 2 ANOS.
O PADRE FALA DE NOVO:É SO COMUNGAR DENOVO.
E JOÃOZINHO:PADRE EU COMO UM GAY A 2ANOS E Ñ COMUNGUEI A 2 ANOS
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>>>ta mexendo<<<
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Pergunta o professor:
- O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO?
O 1º aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O 2º aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o joãozinho disse:
- Gostaria que eles dissessem: ..."OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..."
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>>>brincadeira com rimas<<<
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Certo dia Joãozinho e seu primo estão conversando, quando de repente seu primo pergunta:
- Joãozinho, vamos brincar de rima?
- Vamos sim!
- Eu começo!
- Vá em frente!
- Rima não rima, eu comi a sua prima!
Aí o Joãozinho pensa um pouquinho e manda:
- Rima não rima, eu comi a sua irmã!
- Epa! Mas não rimou!
- Mas que eu comi, eu comi!
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>>>rima perfeita<<<
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A professora de Joãozinho pede para que os alunos façam rimas
- Luizinho qual é a sua rima?
- A minha mãezinha é uma gracinha
- Muito bem luizinho
- Joãozinho qual é a sua rima
- lá vem o canguru com a flor no cú
a professora muito brava disse:
- menino refaça sua rima agora...
- lá vem o canguru com a flor na buchecha porque no cú a professora não deixa
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>>>as tres coisas de chupar<<<
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A professora pergunta a Joãozinho:
_Joãozinho me diga 3 coisas de chupar!
Joãozinho responde:sorvete,pirulito e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que pirulito e sorvete são de chupa mas por que cueca ?
Joãozinho:_È que outro dia fessora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
_Amor! Amor!Tira a cueca rapido que eu quero chupar!
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>>>pergunta a professora<<<
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Uma professora pergunta a seus alunos:
- Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum. - responde Paulinha - Todos saem voando com o barulho da pistola.
A professora fica surpresa com a resposta.
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho
- Pode , Joãozinho
- Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picoles. Uma esta lambendo, outra esta chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha e responde timidamente:
- A que esta chupando.
Em seguida Joãozinho fala:
- Não, a casada é a que tem anel no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
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>>>O que dão?<<<
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Na aula de Ciências, a professora diz:
— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?
— Lã, professora.
— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
— Ovos, Fessora!
— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
— Liçao de casa!
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>>>Chifrudo<<<
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O joãozinho chega para o pai e pergunta:
- Pai, vc é o diabo?????
-Não porque????
- éh porque quando vc sai pra trabalhar, a mãe fala: Pode vim que o chifrudo já saiu!!!!
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>>>Dizimo de Joaozinho<<<
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Joãozinho, só vivia xingando, era o tempo todo, não passava uma hora sem xingar.
A mão dele farta com a situação mandou fez um acordo com ele, que toda vez que ele xingaesse teria que dar 10 centavos de dízimo. O menino logo aceitou.
Chegando no final de semana, Joãozinho chegou na igreja com uma nota de 10 reais e deu para o padre e disse:
-Aqui está Padre, no total deu 9,90.
Logo o Padre disse:
-Joãozinho não tenho troco para 10
-Padre "Vai tomar no cu" que fica tudo certo.
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>>>Punhetinha<<<
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O joãozinho tava batendo punheta de porta aberta no banheiro, ai passa a mãe dele e fala:
-Joaozinho para com isso agora porra !
e o menina grita:
-Sai daqui mae isso espirraaaaaaaaaaa!
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>>>questão de tempo<<<
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A professora chegou pro joaozinho e falou :
-Joaozinho o que é que é pequeno, tem garras, é bonitinho, com uma goiaba na boca e faz miau ?
-A professora essa porra de goiaba na boca eu não sei não!
- É gato joaozinho a goiaba eu só coloquei pra complicar.Agora faz voce pra mim.
-Tá eu faço! O que é comprido tem a ponta vermelha com duas bolas e as mulheres gostam de passar na boca ?
-Ah menino safado ta expulso da classe !!
-Não professora,nao é o que a senhora esta pensando nao,sabe o que é ? É batom professora,as bolas eu só coloquei pra complicar !
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>>>Tem sempre um pra aprontar<<<
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A Mariazinha pergunta pra professora:
- O que uma hortelã disse para outra?
- Não sei Mariazinha, o quê?
- "Não menta para mim."
Zezinho pergunta:
- Como é que se faz para calar o mundo?
Ninguém na classe sabia e ele diz:
- Tirando a letra "N". Aí fica "mudo".
O Joãozinho pergunta à professora:
- Você sabe qual é a diferença entre o banheiro e a bicicleta?
Ela diz que não e ele explica:
- Na bicicleta, você senta pra correr e no banheiro, você corre pra sentar.
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>>>charada com a professora<<<
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- Professora!
- O que é, Joãozinho?
- Você é esperta?
- Sim!?
- 1+1 é igual a 2, certo?
- 2+2 é igual a 4, certo?
- Certo, ela respondeu.
- Qual foi a minha primeira pergunta, professora?
- Quanto era 1+1, Joãozinho!
- Não, "fêssora". Foi: Você é esperta
Receita FODÁSTICA!
RECEITA DE PERU REGADO A WHISKY
Ingredientes:
01 garrafa de Whisky (Do bom, é claro!)
01 Peru de aproximadamente 5kg
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
Modo de Preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite. Pré aquecer o forno por aproximadamente
10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquato aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande.
Siva-se de mais duas doses de Whisky.
Azustar o terbostato na marca 3 e zebois de unzzz vinte binutos, botar pra assassinar... Digo, assar.
Derrubar uma dose de Whisky zepois de beia hora, formar a abertura e controlar a assadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de Uooooootra dose zarada de Whisky.
Cozer(?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, foda-se o beru...
Deixa o filho da puta no vorno por umas 4 horas. Tenta retirar o beru...
Manda mais uma boa dose de Whiky prá dentro...de você, é claro.
Tentar novamente retirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira dendadiiiva Dããão deuu.
Begar o beru que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão, golocá- lo numa bandeja ou qualquer otra borra, bois,avinal voce nem
gosta buito dessa bosta besbo.
Bronto!
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!
Ingredientes:
01 garrafa de Whisky (Do bom, é claro!)
01 Peru de aproximadamente 5kg
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
Modo de Preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta, cheiro verde a gosto. Massageá-lo com azeite. Pré aquecer o forno por aproximadamente
10 minutos.
Servir-se de uma boa dose (caprichada) de Whisky enquato aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande.
Siva-se de mais duas doses de Whisky.
Azustar o terbostato na marca 3 e zebois de unzzz vinte binutos, botar pra assassinar... Digo, assar.
Derrubar uma dose de Whisky zepois de beia hora, formar a abertura e controlar a assadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de Uooooootra dose zarada de Whisky.
Cozer(?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, foda-se o beru...
Deixa o filho da puta no vorno por umas 4 horas. Tenta retirar o beru...
Manda mais uma boa dose de Whiky prá dentro...de você, é claro.
Tentar novamente retirar o sacana do beru do vorno, porque na primeira dendadiiiva Dããão deuu.
Begar o beru que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão, golocá- lo numa bandeja ou qualquer otra borra, bois,avinal voce nem
gosta buito dessa bosta besbo.
Bronto!
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!
As 3 filhas
Uma mãe tinha três filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasseuma carta contando como estava sua vida sexual.
A primeira a casar enviou o carta dois dias após o casamento.
Escreveu apenas uma palavra:
'COCA-COLA'
Confusa no princípio, a mãe lembrou que as filhas gostavam de charadas.
Viu num jornal um anuncío da coca-cola que dizia:
'Satisfação até a ultima gota'
Então ficou feliz.
A segunda filha casou e um semana depois enviou uma carta que dizia:
'MALBORO'
Já descolada a mãe procurou um anúncio do cigarro malboro que dizia:
'Extra longo,king size'
E ficou, também, feliz.
Quando a terceira filha se casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha.
Demorou 4 semanas para a carta chegar.
Quando finalmente chegou,trazia escrito:
'VARING'
A mãe ficou preocupada e procurou frenéticamente um anúncio da varing em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um, e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia:
'TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA,NOS DOIS TRECHOS'.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasseuma carta contando como estava sua vida sexual.
A primeira a casar enviou o carta dois dias após o casamento.
Escreveu apenas uma palavra:
'COCA-COLA'
Confusa no princípio, a mãe lembrou que as filhas gostavam de charadas.
Viu num jornal um anuncío da coca-cola que dizia:
'Satisfação até a ultima gota'
Então ficou feliz.
A segunda filha casou e um semana depois enviou uma carta que dizia:
'MALBORO'
Já descolada a mãe procurou um anúncio do cigarro malboro que dizia:
'Extra longo,king size'
E ficou, também, feliz.
Quando a terceira filha se casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha.
Demorou 4 semanas para a carta chegar.
Quando finalmente chegou,trazia escrito:
'VARING'
A mãe ficou preocupada e procurou frenéticamente um anúncio da varing em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um, e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia:
'TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA,NOS DOIS TRECHOS'.
O maldito gato!
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.
Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
— Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
— Que barulho foi esse?
— Foi esse gato filho da puta! — responde o marido, fazendo a maior cena — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
— É verdade! — concorda a esposa — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
— Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
— Que barulho foi esse?
— Foi esse gato filho da puta! — responde o marido, fazendo a maior cena — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
— É verdade! — concorda a esposa — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
PIADAS DE BEBADOS
Porta Errada
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah… Então me dá um São Raphael!
————————————————
O Batismo
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d’água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
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Tampando o Nariz
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura!
———————————————————-
Difícil Escalada
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.
———————————————————-
Putz!
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão. Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.
—————————————————————————————
Afogando as Mágoas
- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!
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A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do
susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
—————————————————————————————
No médico
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
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Velório de Bêbado
O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se
encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!
Enviado por Simone
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah… Então me dá um São Raphael!
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O Batismo
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d’água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
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Tampando o Nariz
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura!
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Difícil Escalada
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.
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Putz!
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão. Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.
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Afogando as Mágoas
- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!
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A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do
susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
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No médico
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
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Velório de Bêbado
O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se
encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!
Enviado por Simone
Analogias
Se calças apertadas dizem muito sobre o que você é, analogias fazem o papel de traduzir o que você está sentindo.
Como diria Rubens Barrichello, na internet tudo é muito rápido. Portanto, aí vai uma penca de atualizações desse processo de mudança linguística para você usar, abusar e inventar.
Você consegue. Vai lá, fera!
Mais torta que a mira do Luan Santana.
Ralando mais que joelho de atriz pornô.
Mais perdido que piolho no peito do Tony Ramos.
Mais sozinho que dente em boca de pobre.
Mais preciso que atirador de elite com soluço.
Mais sem perspectiva de vida que formiga com diabete.
Mais improvável que carteiro fazendo mochilão nas férias.
Mais incoerente que neonazista latinoamericano.
Mais cansado que o tradutor do Fidel.
Mais comprido que financiamento de carreta
Mais dividido que bola de cantor sertanejo.
Mais feio que a Dilma acordando.
Mais feio que o Zé Ramalho cagando.
Mais grosso que Darth Vader com pigarro.
Mais cagado que cueca de paraquedista.
Mais assustador que debate em HD.
Mais colorido que camaleão fã do Restart.
Mais perdido que logomarca na camisa do Corinthians.
Mais ocioso que o Neguinho da Beija-Flor durante o ano.
Mais esquecido que a Vanusa com Alzheimer.
Mais grosso que pentelho de atriz de pornochanchada.
Mais inflado que o Ronaldo com caxumba.
Mais puxado que a cara da Ana Maria Braga.
Mais vermelho que polaco sufocado.
Mais chato que lista de analogia.
Como diria Rubens Barrichello, na internet tudo é muito rápido. Portanto, aí vai uma penca de atualizações desse processo de mudança linguística para você usar, abusar e inventar.
Você consegue. Vai lá, fera!
Mais torta que a mira do Luan Santana.
Ralando mais que joelho de atriz pornô.
Mais perdido que piolho no peito do Tony Ramos.
Mais sozinho que dente em boca de pobre.
Mais preciso que atirador de elite com soluço.
Mais sem perspectiva de vida que formiga com diabete.
Mais improvável que carteiro fazendo mochilão nas férias.
Mais incoerente que neonazista latinoamericano.
Mais cansado que o tradutor do Fidel.
Mais comprido que financiamento de carreta
Mais dividido que bola de cantor sertanejo.
Mais feio que a Dilma acordando.
Mais feio que o Zé Ramalho cagando.
Mais grosso que Darth Vader com pigarro.
Mais cagado que cueca de paraquedista.
Mais assustador que debate em HD.
Mais colorido que camaleão fã do Restart.
Mais perdido que logomarca na camisa do Corinthians.
Mais ocioso que o Neguinho da Beija-Flor durante o ano.
Mais esquecido que a Vanusa com Alzheimer.
Mais grosso que pentelho de atriz de pornochanchada.
Mais inflado que o Ronaldo com caxumba.
Mais puxado que a cara da Ana Maria Braga.
Mais vermelho que polaco sufocado.
Mais chato que lista de analogia.
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
A língua da Britney Spears
É MAIS DO QUE ASSUSTADOR
estou começando a achar que a Britney é uma espécie de réptiu malignu
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