Abaixo, constam frases que o jornal italiano “Corriere della Sera” publicou em uma de suas edições eletrônicas sobre o relacionamento de crianças com Jesus, de acordo com a leitura de um livro chamado:
“Caro Gesù, la giraffa la volevi proprio così o è stato un incidente”?
Tradução: Caro Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente ?
Eis as frases, com seus respectivos autores:
“Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.” (Sara)
“Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro.” (Gianluca)
“Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos.” (Laura)
“Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.” (Marco)
“Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?” (Antonio)
“Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.” (Bruno)
“Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona.” (Lorenzo)
“Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?” (Michela)
“Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um monte de vezes.” (Franco)
“Querido Jesus, o meu nome é Andrea e o meu físico é baixo e magrinho, mas não fraco. O meu irmão diz que a minha cara é horrorosa. Mas eu gosto, porque assim não vou ter aquelas esposas que ficam o tempo todo pegando no pé, fazendo fofoca.” (Andrea)
“Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?” (Giovanni)
“Querido Jesus, na minha opinião, é impossível existir um Deus melhor do que você. Bom, eu só queria que você soubesse, mas estou te dizendo isso não é porque você é Deus.” (Valerio)
“Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?” (Marcello)
“Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros não ia ter lugar para nós, você fez muito bem.” (Maurizio)
“Querido Menino Jesus, não compre os presentes na loja embaixo no prédio, a mamãe diz que eles são uns ladrões. Muito melhor no super.” (Lucia)
“Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz. Mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim ele roubou a sua idéia.”(Daria)
todo mundo já passou por isso
- Lola Roberta
- Antes de ler qualquer coisa no meu blog, tira a PO** da mão do mouse, tah amoor? Se divirta, leia o qe quiser, acesse os outros blogs, só nao vem enxer o saco com comentários pq EU NAO VOU RESPONDER!! Obrigada ^-^
sábado, 18 de dezembro de 2010
Dia das mães
Identifique em que categoria se encaixa sua mãe:
1) Quando você chega em casa, sua mãe provavelmente:
a) está no computador
b) está no trabalho
c) está fazendo chapinha
d) está na aula de ioga
e) está na academia
f) está preparando o jantar
2) Qual a leitura preferida da sua mãe?
a) revistas e jornais
b) livros sobre crescimento profissional
c) revistas de beleza
d) livros do Dalai Lama, Deepak Choprah etc.
e) revistas de fitness
f) Zíbia Gasparetto
3) Qual personalidade feminina sua mãe admira?
a) Hillary Clinton
b) Marília Gabriela
c) Suzana Vieira
d) Monja Coen
e) Madonna
f) Palmirinha
4) Como ela se veste?
a) camiseta e jeans
b) terninho, tailleur e escarpin
c) minissaia e, às vezes, as roupas da sua irmã de 15 anos
d) batas, saias indianas, roupas confortáveis
e) agasalho esportivo e tênis
f) avental e vestidos floridos
5) Que tipo de viagem ela gostaria de fazer nas férias?
a) Nova York
b) Paris
c) Rio de Janeiro
d) Índia
e) Brotas
f) Aparecida do Norte
6) Qual prato ela mais gosta de preparar para você?
a) hamburguer e pizza
b) estrogonofe
c) saladinha com filé de frango
d) vegetariana
e) shakes e suplementos alimentares
f) fricassê de frango
7) Qual o galã preferido dela?
a) Marcello Antony
b) Alexandre Borges
c) Rodrigo Santoro
d) Selton Mello
e) David Beckham
f) Tony Ramos
8) Como ela gosta de reunir a família?
a) em um restaurante qualquer, até num fast food
b) em um restaurante italiano
c) em jantares, onde possa mostrar sua coleção de longos
d) em um templo zen budista, meditando juntos
e) no parque, numa caminhada
f) na mesa de casa, em volta dos pratos preparados por ela
9) Qual a trilha sonora preferida da sua mãe?
a) Amy Winehouse
b) Marisa Monte
c) Madonna
d) Enya
e) U2
f) Roberto Carlos
10) Como ela quer envelhecer?
a) antenada com os progressos tecnológicos
b) chique e digna
c) de cabelos longos
d) com o espírito em paz
e) em boa forma, flexível e musculosa
f) com os filhos e netos em volta dela
11) Como ela lida com os próprios cabelos?
a) passa uma tinta vermelha ou de outra cor bem vibrante
b) faz um chanelzinho e algumas luzes
c) faz escova progressiva de três em três meses
d) deixa eles crescerem naturalmente, não usa químicas
e) usa-os curtinhos ou sempre um rabo de cavalo
f) com laquê, bobs, touca térmica, banho de creme
12) Como ela costuma te chamar?
a) pelo apelido
b) pelo nome duplo
c) de "xuxu" ou "flor"
d) meu anjo, minha estrela
e) de "cara", "mano"
f) ela te chama pelo nome do seu irmão
Maioria de respostas "a": Mãe moderna. Não gosta de perder tempo nas tarefas domésticas, mas passa um tempão no msn conversando com as amigas moderninhas. Adora presentinhos para a casa e, claro, bugigangas modernas para ela mesma. O último CD da Madonna pode ser uma boa opção de presente para ela.
Maioria de respostas "b": Mãe clássica. Trabalha o dia todo e ainda faz mestrado. É prática, sem perder a sofisticação. Adora terninhos e scarpins. Uma bolsa bonita (não precisa gastar muito dinheiro!) pode ser um presentão para ela.
Maioria de respostas "c": Mãe vaidosa. O sonho dela é ser uma velhinha de cabelos compridos, como a Susana Vieira. Gasta boa parte do dinheiro em cremes, maquiagem e xampus. Volta e meia está no salão de beleza. Qualquer coisa que a faça parecer mais esplendorosa, como um sapato de salto, ou um vestido, vai deixá-la feliz.
Maioria de respostas "d": Mãe zen. Já deixou de se estressar com os filhos desde que abraçou alguma filosofia oriental. Faz meditação pelo menos uma vez por dia. Aposte em presentes com a cara dela, como um mapa astral ou uma roupa confortável.
Maioria de respostas "e": Mãe esportista. Não aparenta ter a idade que o RG mostra. Tem o braço mais definido do que o seu. Um agasalho esportivo ou uma bolsa de academia irão deixá-la feliz.
Maioria de respostas "f": Mãe à moda antiga. Adora ver programas de culinária na TV, para poder repetir as receitas em casa. É religiosa e adora mimar os filhos. Gosta de presentes para a casa, mas não exagere: pense que ela também gosta de ser mimada. Dê um roupão ou um chinelinho e ela ficará contente.
e …FELIZ DIA DAS MÃES!!!!!!!!!!
1) Quando você chega em casa, sua mãe provavelmente:
a) está no computador
b) está no trabalho
c) está fazendo chapinha
d) está na aula de ioga
e) está na academia
f) está preparando o jantar
2) Qual a leitura preferida da sua mãe?
a) revistas e jornais
b) livros sobre crescimento profissional
c) revistas de beleza
d) livros do Dalai Lama, Deepak Choprah etc.
e) revistas de fitness
f) Zíbia Gasparetto
3) Qual personalidade feminina sua mãe admira?
a) Hillary Clinton
b) Marília Gabriela
c) Suzana Vieira
d) Monja Coen
e) Madonna
f) Palmirinha
4) Como ela se veste?
a) camiseta e jeans
b) terninho, tailleur e escarpin
c) minissaia e, às vezes, as roupas da sua irmã de 15 anos
d) batas, saias indianas, roupas confortáveis
e) agasalho esportivo e tênis
f) avental e vestidos floridos
5) Que tipo de viagem ela gostaria de fazer nas férias?
a) Nova York
b) Paris
c) Rio de Janeiro
d) Índia
e) Brotas
f) Aparecida do Norte
6) Qual prato ela mais gosta de preparar para você?
a) hamburguer e pizza
b) estrogonofe
c) saladinha com filé de frango
d) vegetariana
e) shakes e suplementos alimentares
f) fricassê de frango
7) Qual o galã preferido dela?
a) Marcello Antony
b) Alexandre Borges
c) Rodrigo Santoro
d) Selton Mello
e) David Beckham
f) Tony Ramos
8) Como ela gosta de reunir a família?
a) em um restaurante qualquer, até num fast food
b) em um restaurante italiano
c) em jantares, onde possa mostrar sua coleção de longos
d) em um templo zen budista, meditando juntos
e) no parque, numa caminhada
f) na mesa de casa, em volta dos pratos preparados por ela
9) Qual a trilha sonora preferida da sua mãe?
a) Amy Winehouse
b) Marisa Monte
c) Madonna
d) Enya
e) U2
f) Roberto Carlos
10) Como ela quer envelhecer?
a) antenada com os progressos tecnológicos
b) chique e digna
c) de cabelos longos
d) com o espírito em paz
e) em boa forma, flexível e musculosa
f) com os filhos e netos em volta dela
11) Como ela lida com os próprios cabelos?
a) passa uma tinta vermelha ou de outra cor bem vibrante
b) faz um chanelzinho e algumas luzes
c) faz escova progressiva de três em três meses
d) deixa eles crescerem naturalmente, não usa químicas
e) usa-os curtinhos ou sempre um rabo de cavalo
f) com laquê, bobs, touca térmica, banho de creme
12) Como ela costuma te chamar?
a) pelo apelido
b) pelo nome duplo
c) de "xuxu" ou "flor"
d) meu anjo, minha estrela
e) de "cara", "mano"
f) ela te chama pelo nome do seu irmão
Maioria de respostas "a": Mãe moderna. Não gosta de perder tempo nas tarefas domésticas, mas passa um tempão no msn conversando com as amigas moderninhas. Adora presentinhos para a casa e, claro, bugigangas modernas para ela mesma. O último CD da Madonna pode ser uma boa opção de presente para ela.
Maioria de respostas "b": Mãe clássica. Trabalha o dia todo e ainda faz mestrado. É prática, sem perder a sofisticação. Adora terninhos e scarpins. Uma bolsa bonita (não precisa gastar muito dinheiro!) pode ser um presentão para ela.
Maioria de respostas "c": Mãe vaidosa. O sonho dela é ser uma velhinha de cabelos compridos, como a Susana Vieira. Gasta boa parte do dinheiro em cremes, maquiagem e xampus. Volta e meia está no salão de beleza. Qualquer coisa que a faça parecer mais esplendorosa, como um sapato de salto, ou um vestido, vai deixá-la feliz.
Maioria de respostas "d": Mãe zen. Já deixou de se estressar com os filhos desde que abraçou alguma filosofia oriental. Faz meditação pelo menos uma vez por dia. Aposte em presentes com a cara dela, como um mapa astral ou uma roupa confortável.
Maioria de respostas "e": Mãe esportista. Não aparenta ter a idade que o RG mostra. Tem o braço mais definido do que o seu. Um agasalho esportivo ou uma bolsa de academia irão deixá-la feliz.
Maioria de respostas "f": Mãe à moda antiga. Adora ver programas de culinária na TV, para poder repetir as receitas em casa. É religiosa e adora mimar os filhos. Gosta de presentes para a casa, mas não exagere: pense que ela também gosta de ser mimada. Dê um roupão ou um chinelinho e ela ficará contente.
e …FELIZ DIA DAS MÃES!!!!!!!!!!
O que não deve ser dito
Qual o momento certo para se pedir um aumento de salário? O que falar para o seu chefe? O que não deve ser dito?
1- Se não gostou, então faça melhor.
2- Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
3- Não estou sendo grosseiro. Você que é insignificante.
4- Sinto Muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para a casa.
5- Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?
6- Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
7- Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
8- Prazo para entregar? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
9- Eu não sei qual o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
10- Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme.
11- Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
12- Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
1- Se não gostou, então faça melhor.
2- Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
3- Não estou sendo grosseiro. Você que é insignificante.
4- Sinto Muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para a casa.
5- Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?
6- Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
7- Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
8- Prazo para entregar? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
9- Eu não sei qual o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
10- Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme.
11- Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
12- Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
Lista de desejos
Lista de desejos femininos!
Lista Original
Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que…
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes.
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ??? Deus que me livre disso!!!
Lista Original
Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que…
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes.
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ??? Deus que me livre disso!!!
Frases pronunciadas antes da morte
Vai, atira se for homem!
Atravessa correndo que dá.
Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
Ouviu um tiro?
Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.
Tem certeza que não tem perigo?
Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
Capacete? Imagina, tá calor.
Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
Você é grande mas não é dois!
Vamos lá que não tem erro.
Seja o que Deus quiser.
O relógio está desligado, pode mexer.
Esse fio é o negativo, não dá choque.
Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, “Meu filho”.
Pula, eu te seguro.
Qualquer coisa piso no freio.
Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
Agora só falta um.
Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
Eu sei nadar, não se preocupe.
Vou acender um fósforo.
Não toque em nada.
Confie em mim!
Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!
Bú! Vovó, te assustei?
O que acontece se eu apertar este botão?
Essa vai passar perto!
É uma cirurgia simples…
Tú não é homem para fazer isso!
Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!
Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…
Ou vai ou racha!
Fica calmo, vai acabar tudo bem!
Não vem nenhum carro, pode ir…
Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!
Atchim! (dentro do armário)
Atravessa correndo que dá.
Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
Ouviu um tiro?
Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.
Tem certeza que não tem perigo?
Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
Capacete? Imagina, tá calor.
Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
Você é grande mas não é dois!
Vamos lá que não tem erro.
Seja o que Deus quiser.
O relógio está desligado, pode mexer.
Esse fio é o negativo, não dá choque.
Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, “Meu filho”.
Pula, eu te seguro.
Qualquer coisa piso no freio.
Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
Agora só falta um.
Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
Eu sei nadar, não se preocupe.
Vou acender um fósforo.
Não toque em nada.
Confie em mim!
Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!
Bú! Vovó, te assustei?
O que acontece se eu apertar este botão?
Essa vai passar perto!
É uma cirurgia simples…
Tú não é homem para fazer isso!
Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!
Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…
Ou vai ou racha!
Fica calmo, vai acabar tudo bem!
Não vem nenhum carro, pode ir…
Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!
Atchim! (dentro do armário)
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clipes!
--------------------------------------------------------------------------------
VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,…;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o ’0′ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ”Encaminhar”… É a vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também…
Feliz modernidade!
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clipes!
--------------------------------------------------------------------------------
VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,…;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o ’0′ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ”Encaminhar”… É a vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também…
Feliz modernidade!
o q as mulheres dizem dpois do sexo?
Cada tipo de mulher fala alguma coisa diferente depois do sexo. Confira alguns tipos de mulheres e suas respectivas frases…
As Jovens:
- Ai, será que vou engravidar?
As Namoradeiras:
- Qual é o seu nome mesmo?
As Taradas:
- Por que parou? Parou por quê?
As Moderninhas:
- Você é bem melhor que meu marido!
As Donas-de-casa:
- Terminou? Posso fazer a janta?
As Exigentes:
- Isso é o melhor que você pode fazer?
As Ingratas:
- Só isso?
As Inseguras:
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
As Mentirosas:
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.
As Insaciáveis:
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
As Profissionais:
- São 50 reais.
A Sua:
- Pô, broxou de novo?
As Jovens:
- Ai, será que vou engravidar?
As Namoradeiras:
- Qual é o seu nome mesmo?
As Taradas:
- Por que parou? Parou por quê?
As Moderninhas:
- Você é bem melhor que meu marido!
As Donas-de-casa:
- Terminou? Posso fazer a janta?
As Exigentes:
- Isso é o melhor que você pode fazer?
As Ingratas:
- Só isso?
As Inseguras:
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
As Mentirosas:
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.
As Insaciáveis:
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
As Profissionais:
- São 50 reais.
A Sua:
- Pô, broxou de novo?
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