Abaixo, constam frases que o jornal italiano “Corriere della Sera” publicou em uma de suas edições eletrônicas sobre o relacionamento de crianças com Jesus, de acordo com a leitura de um livro chamado:
“Caro Gesù, la giraffa la volevi proprio così o è stato un incidente”?
Tradução: Caro Jesus, a girafa você queria assim mesmo ou foi um acidente ?
Eis as frases, com seus respectivos autores:
“Querido Menino Jesus, todos os meus colegas da escola escrevem para o Papai Noel, mas eu não confio naquele lá. Prefiro você.” (Sara)
“Querido Menino Jesus, obrigado pelo irmãozinho. Mas na verdade eu tinha rezado pra ganhar um cachorro.” (Gianluca)
“Querido Jesus, por que você não está inventando nenhum animal novo nos últimos tempos? A gente vê sempre os mesmos.” (Laura)
“Querido Jesus, por favor ponha um pouco mais de férias entre o Natal e a Páscoa. No meio, agora está sem nada.” (Marco)
“Querido Jesus, o padre Mário é seu amigo ou você conhece ele só do trabalho?” (Antonio)
“Querido Menino Jesus, por gentileza, mande-me um cachorrinho. Eu nunca pedi nada antes, pode conferir.” (Bruno)
“Querido Jesus, talvez Caim e Abel não se matassem tanto se tivessem um quarto pra cada um. Com o meu irmão funciona.” (Lorenzo)
“Querido Jesus, no Carnaval eu vou me fantasiar de diabo, você tem alguma coisa contra?” (Michela)
“Querido Jesus, eu gosto muito do padre-nosso. Você escreveu tudo de uma só vez, ou você teve que ficar apagando? Qualquer coisa que eu escrevo eu tenho que refazer um monte de vezes.” (Franco)
“Querido Jesus, o meu nome é Andrea e o meu físico é baixo e magrinho, mas não fraco. O meu irmão diz que a minha cara é horrorosa. Mas eu gosto, porque assim não vou ter aquelas esposas que ficam o tempo todo pegando no pé, fazendo fofoca.” (Andrea)
“Querido Jesus, você é invisível mesmo ou é só um truque?” (Giovanni)
“Querido Jesus, na minha opinião, é impossível existir um Deus melhor do que você. Bom, eu só queria que você soubesse, mas estou te dizendo isso não é porque você é Deus.” (Valerio)
“Querido Jesus, em vez de você fazer as pessoas morrerem e aí criar novas pessoas, por que você não fica com as que já tem?” (Marcello)
“Querido Jesus, se não tivesse acontecido a extinção dos dinossauros não ia ter lugar para nós, você fez muito bem.” (Maurizio)
“Querido Menino Jesus, não compre os presentes na loja embaixo no prédio, a mamãe diz que eles são uns ladrões. Muito melhor no super.” (Lucia)
“Querido Jesus, nós estudamos na escola que Thomas Edison inventou a luz. Mas no catecismo dizem que foi você. Pra mim ele roubou a sua idéia.”(Daria)
todo mundo já passou por isso
- Lola Roberta
- Antes de ler qualquer coisa no meu blog, tira a PO** da mão do mouse, tah amoor? Se divirta, leia o qe quiser, acesse os outros blogs, só nao vem enxer o saco com comentários pq EU NAO VOU RESPONDER!! Obrigada ^-^
sábado, 18 de dezembro de 2010
Dia das mães
Identifique em que categoria se encaixa sua mãe:
1) Quando você chega em casa, sua mãe provavelmente:
a) está no computador
b) está no trabalho
c) está fazendo chapinha
d) está na aula de ioga
e) está na academia
f) está preparando o jantar
2) Qual a leitura preferida da sua mãe?
a) revistas e jornais
b) livros sobre crescimento profissional
c) revistas de beleza
d) livros do Dalai Lama, Deepak Choprah etc.
e) revistas de fitness
f) Zíbia Gasparetto
3) Qual personalidade feminina sua mãe admira?
a) Hillary Clinton
b) Marília Gabriela
c) Suzana Vieira
d) Monja Coen
e) Madonna
f) Palmirinha
4) Como ela se veste?
a) camiseta e jeans
b) terninho, tailleur e escarpin
c) minissaia e, às vezes, as roupas da sua irmã de 15 anos
d) batas, saias indianas, roupas confortáveis
e) agasalho esportivo e tênis
f) avental e vestidos floridos
5) Que tipo de viagem ela gostaria de fazer nas férias?
a) Nova York
b) Paris
c) Rio de Janeiro
d) Índia
e) Brotas
f) Aparecida do Norte
6) Qual prato ela mais gosta de preparar para você?
a) hamburguer e pizza
b) estrogonofe
c) saladinha com filé de frango
d) vegetariana
e) shakes e suplementos alimentares
f) fricassê de frango
7) Qual o galã preferido dela?
a) Marcello Antony
b) Alexandre Borges
c) Rodrigo Santoro
d) Selton Mello
e) David Beckham
f) Tony Ramos
8) Como ela gosta de reunir a família?
a) em um restaurante qualquer, até num fast food
b) em um restaurante italiano
c) em jantares, onde possa mostrar sua coleção de longos
d) em um templo zen budista, meditando juntos
e) no parque, numa caminhada
f) na mesa de casa, em volta dos pratos preparados por ela
9) Qual a trilha sonora preferida da sua mãe?
a) Amy Winehouse
b) Marisa Monte
c) Madonna
d) Enya
e) U2
f) Roberto Carlos
10) Como ela quer envelhecer?
a) antenada com os progressos tecnológicos
b) chique e digna
c) de cabelos longos
d) com o espírito em paz
e) em boa forma, flexível e musculosa
f) com os filhos e netos em volta dela
11) Como ela lida com os próprios cabelos?
a) passa uma tinta vermelha ou de outra cor bem vibrante
b) faz um chanelzinho e algumas luzes
c) faz escova progressiva de três em três meses
d) deixa eles crescerem naturalmente, não usa químicas
e) usa-os curtinhos ou sempre um rabo de cavalo
f) com laquê, bobs, touca térmica, banho de creme
12) Como ela costuma te chamar?
a) pelo apelido
b) pelo nome duplo
c) de "xuxu" ou "flor"
d) meu anjo, minha estrela
e) de "cara", "mano"
f) ela te chama pelo nome do seu irmão
Maioria de respostas "a": Mãe moderna. Não gosta de perder tempo nas tarefas domésticas, mas passa um tempão no msn conversando com as amigas moderninhas. Adora presentinhos para a casa e, claro, bugigangas modernas para ela mesma. O último CD da Madonna pode ser uma boa opção de presente para ela.
Maioria de respostas "b": Mãe clássica. Trabalha o dia todo e ainda faz mestrado. É prática, sem perder a sofisticação. Adora terninhos e scarpins. Uma bolsa bonita (não precisa gastar muito dinheiro!) pode ser um presentão para ela.
Maioria de respostas "c": Mãe vaidosa. O sonho dela é ser uma velhinha de cabelos compridos, como a Susana Vieira. Gasta boa parte do dinheiro em cremes, maquiagem e xampus. Volta e meia está no salão de beleza. Qualquer coisa que a faça parecer mais esplendorosa, como um sapato de salto, ou um vestido, vai deixá-la feliz.
Maioria de respostas "d": Mãe zen. Já deixou de se estressar com os filhos desde que abraçou alguma filosofia oriental. Faz meditação pelo menos uma vez por dia. Aposte em presentes com a cara dela, como um mapa astral ou uma roupa confortável.
Maioria de respostas "e": Mãe esportista. Não aparenta ter a idade que o RG mostra. Tem o braço mais definido do que o seu. Um agasalho esportivo ou uma bolsa de academia irão deixá-la feliz.
Maioria de respostas "f": Mãe à moda antiga. Adora ver programas de culinária na TV, para poder repetir as receitas em casa. É religiosa e adora mimar os filhos. Gosta de presentes para a casa, mas não exagere: pense que ela também gosta de ser mimada. Dê um roupão ou um chinelinho e ela ficará contente.
e …FELIZ DIA DAS MÃES!!!!!!!!!!
1) Quando você chega em casa, sua mãe provavelmente:
a) está no computador
b) está no trabalho
c) está fazendo chapinha
d) está na aula de ioga
e) está na academia
f) está preparando o jantar
2) Qual a leitura preferida da sua mãe?
a) revistas e jornais
b) livros sobre crescimento profissional
c) revistas de beleza
d) livros do Dalai Lama, Deepak Choprah etc.
e) revistas de fitness
f) Zíbia Gasparetto
3) Qual personalidade feminina sua mãe admira?
a) Hillary Clinton
b) Marília Gabriela
c) Suzana Vieira
d) Monja Coen
e) Madonna
f) Palmirinha
4) Como ela se veste?
a) camiseta e jeans
b) terninho, tailleur e escarpin
c) minissaia e, às vezes, as roupas da sua irmã de 15 anos
d) batas, saias indianas, roupas confortáveis
e) agasalho esportivo e tênis
f) avental e vestidos floridos
5) Que tipo de viagem ela gostaria de fazer nas férias?
a) Nova York
b) Paris
c) Rio de Janeiro
d) Índia
e) Brotas
f) Aparecida do Norte
6) Qual prato ela mais gosta de preparar para você?
a) hamburguer e pizza
b) estrogonofe
c) saladinha com filé de frango
d) vegetariana
e) shakes e suplementos alimentares
f) fricassê de frango
7) Qual o galã preferido dela?
a) Marcello Antony
b) Alexandre Borges
c) Rodrigo Santoro
d) Selton Mello
e) David Beckham
f) Tony Ramos
8) Como ela gosta de reunir a família?
a) em um restaurante qualquer, até num fast food
b) em um restaurante italiano
c) em jantares, onde possa mostrar sua coleção de longos
d) em um templo zen budista, meditando juntos
e) no parque, numa caminhada
f) na mesa de casa, em volta dos pratos preparados por ela
9) Qual a trilha sonora preferida da sua mãe?
a) Amy Winehouse
b) Marisa Monte
c) Madonna
d) Enya
e) U2
f) Roberto Carlos
10) Como ela quer envelhecer?
a) antenada com os progressos tecnológicos
b) chique e digna
c) de cabelos longos
d) com o espírito em paz
e) em boa forma, flexível e musculosa
f) com os filhos e netos em volta dela
11) Como ela lida com os próprios cabelos?
a) passa uma tinta vermelha ou de outra cor bem vibrante
b) faz um chanelzinho e algumas luzes
c) faz escova progressiva de três em três meses
d) deixa eles crescerem naturalmente, não usa químicas
e) usa-os curtinhos ou sempre um rabo de cavalo
f) com laquê, bobs, touca térmica, banho de creme
12) Como ela costuma te chamar?
a) pelo apelido
b) pelo nome duplo
c) de "xuxu" ou "flor"
d) meu anjo, minha estrela
e) de "cara", "mano"
f) ela te chama pelo nome do seu irmão
Maioria de respostas "a": Mãe moderna. Não gosta de perder tempo nas tarefas domésticas, mas passa um tempão no msn conversando com as amigas moderninhas. Adora presentinhos para a casa e, claro, bugigangas modernas para ela mesma. O último CD da Madonna pode ser uma boa opção de presente para ela.
Maioria de respostas "b": Mãe clássica. Trabalha o dia todo e ainda faz mestrado. É prática, sem perder a sofisticação. Adora terninhos e scarpins. Uma bolsa bonita (não precisa gastar muito dinheiro!) pode ser um presentão para ela.
Maioria de respostas "c": Mãe vaidosa. O sonho dela é ser uma velhinha de cabelos compridos, como a Susana Vieira. Gasta boa parte do dinheiro em cremes, maquiagem e xampus. Volta e meia está no salão de beleza. Qualquer coisa que a faça parecer mais esplendorosa, como um sapato de salto, ou um vestido, vai deixá-la feliz.
Maioria de respostas "d": Mãe zen. Já deixou de se estressar com os filhos desde que abraçou alguma filosofia oriental. Faz meditação pelo menos uma vez por dia. Aposte em presentes com a cara dela, como um mapa astral ou uma roupa confortável.
Maioria de respostas "e": Mãe esportista. Não aparenta ter a idade que o RG mostra. Tem o braço mais definido do que o seu. Um agasalho esportivo ou uma bolsa de academia irão deixá-la feliz.
Maioria de respostas "f": Mãe à moda antiga. Adora ver programas de culinária na TV, para poder repetir as receitas em casa. É religiosa e adora mimar os filhos. Gosta de presentes para a casa, mas não exagere: pense que ela também gosta de ser mimada. Dê um roupão ou um chinelinho e ela ficará contente.
e …FELIZ DIA DAS MÃES!!!!!!!!!!
O que não deve ser dito
Qual o momento certo para se pedir um aumento de salário? O que falar para o seu chefe? O que não deve ser dito?
1- Se não gostou, então faça melhor.
2- Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
3- Não estou sendo grosseiro. Você que é insignificante.
4- Sinto Muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para a casa.
5- Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?
6- Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
7- Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
8- Prazo para entregar? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
9- Eu não sei qual o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
10- Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme.
11- Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
12- Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
1- Se não gostou, então faça melhor.
2- Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
3- Não estou sendo grosseiro. Você que é insignificante.
4- Sinto Muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para a casa.
5- Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?
6- Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
7- Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
8- Prazo para entregar? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
9- Eu não sei qual o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
10- Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme.
11- Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
12- Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
Lista de desejos
Lista de desejos femininos!
Lista Original
Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que…
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes.
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ??? Deus que me livre disso!!!
Lista Original
Eu quero um homem que…
1. Seja lindo,
2. Encantador,
3. Financeiramente estável,
4. Um bom ouvinte,
5. Divertido,
6. Em boa forma física,
7. Se vista bem,
8. Aprecie as coisas mais finas,
9. Faça muitas surpresas agradáveis,
10. Seja um amante criativo e romântico.
Lista Revisada aos 32 Anos
Eu quero um homem que…
1. Seja bonitinho,
2. Abra a porta do carro
3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
4. Ouça mais do que fale,
5. Ria das minhas piadas,
6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
7. Tenha no mínimo uma gravata,
8. Lembre de aniversários e datas especiais,
9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
Lista Revisada aos 42 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não seja muito feio,
2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
3. Tenha um emprego fixo
4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
6. Use camisetas que cubram sua barriga,
7. Não compre cidra achando que é champagne,
8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance…)
Lista Revisada aos 52 Anos
Eu quero um homem que…
1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
2. Não coce o saco nem cuspa em público,
3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
Lista Revisada aos 62 Anos
Eu quero um homem que…
1. Não assuste as crianças pequenas,
2. Ronque bem baixinho quando dorme,
3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
4. Use cueca e meias limpas
Lista Revisada aos 72 Anos
Eu quero um homem que…
1. Respire,
2. Lembre onde deixou seus dentes.
Lista Revisada aos 88 Anos
Eu quero um homem que…
1. O que é um homem, mesmo ??? Deus que me livre disso!!!
Frases pronunciadas antes da morte
Vai, atira se for homem!
Atravessa correndo que dá.
Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
Ouviu um tiro?
Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.
Tem certeza que não tem perigo?
Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
Capacete? Imagina, tá calor.
Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
Você é grande mas não é dois!
Vamos lá que não tem erro.
Seja o que Deus quiser.
O relógio está desligado, pode mexer.
Esse fio é o negativo, não dá choque.
Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, “Meu filho”.
Pula, eu te seguro.
Qualquer coisa piso no freio.
Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
Agora só falta um.
Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
Eu sei nadar, não se preocupe.
Vou acender um fósforo.
Não toque em nada.
Confie em mim!
Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!
Bú! Vovó, te assustei?
O que acontece se eu apertar este botão?
Essa vai passar perto!
É uma cirurgia simples…
Tú não é homem para fazer isso!
Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!
Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…
Ou vai ou racha!
Fica calmo, vai acabar tudo bem!
Não vem nenhum carro, pode ir…
Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!
Atchim! (dentro do armário)
Atravessa correndo que dá.
Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda.
Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
Tem namorado?!?! Não ligo, não sou ciumento.
Ouviu um tiro?
Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão
Essa camisa do Palmeiras não é minha não…. Eu sou corinthiano como vocês.
Tem certeza que não tem perigo?
Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
Capacete? Imagina, tá calor.
Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
Você é grande mas não é dois!
Vamos lá que não tem erro.
Seja o que Deus quiser.
O relógio está desligado, pode mexer.
Esse fio é o negativo, não dá choque.
Descarreguei a arma, pode brincar a vontade, “Meu filho”.
Pula, eu te seguro.
Qualquer coisa piso no freio.
Aquilo é um tubarã…………….ô!!!
Agora só falta um.
Não é nada disso que você tá pensando! Eu posso explicar.
Eu sei nadar, não se preocupe.
Vou acender um fósforo.
Não toque em nada.
Confie em mim!
Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!
Pode entrar. É Pitbull, mas é mansinho!
Bú! Vovó, te assustei?
O que acontece se eu apertar este botão?
Essa vai passar perto!
É uma cirurgia simples…
Tú não é homem para fazer isso!
Liga pro disque-denúncia assim eles nunca descobrem!
Por aí não! Por aqui é muito mais rápido…
Ou vai ou racha!
Fica calmo, vai acabar tudo bem!
Não vem nenhum carro, pode ir…
Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
Tudo bem, querida… Eu deixo você dirigir!
Atchim! (dentro do armário)
1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clipes!
--------------------------------------------------------------------------------
VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,…;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o ’0′ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ”Encaminhar”… É a vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também…
Feliz modernidade!
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clipes!
--------------------------------------------------------------------------------
VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:
1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,…;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
Você digita o ’0′ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ”Encaminhar”… É a vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também…
Feliz modernidade!
o q as mulheres dizem dpois do sexo?
Cada tipo de mulher fala alguma coisa diferente depois do sexo. Confira alguns tipos de mulheres e suas respectivas frases…
As Jovens:
- Ai, será que vou engravidar?
As Namoradeiras:
- Qual é o seu nome mesmo?
As Taradas:
- Por que parou? Parou por quê?
As Moderninhas:
- Você é bem melhor que meu marido!
As Donas-de-casa:
- Terminou? Posso fazer a janta?
As Exigentes:
- Isso é o melhor que você pode fazer?
As Ingratas:
- Só isso?
As Inseguras:
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
As Mentirosas:
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.
As Insaciáveis:
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
As Profissionais:
- São 50 reais.
A Sua:
- Pô, broxou de novo?
As Jovens:
- Ai, será que vou engravidar?
As Namoradeiras:
- Qual é o seu nome mesmo?
As Taradas:
- Por que parou? Parou por quê?
As Moderninhas:
- Você é bem melhor que meu marido!
As Donas-de-casa:
- Terminou? Posso fazer a janta?
As Exigentes:
- Isso é o melhor que você pode fazer?
As Ingratas:
- Só isso?
As Inseguras:
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
As Mentirosas:
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.
As Insaciáveis:
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
As Profissionais:
- São 50 reais.
A Sua:
- Pô, broxou de novo?
fases de um bebado
1. Aquecimento – Você começa a beber, aquilo desce gostoso e você fica feliz conversando com os amigos.
2. Sábio – Mais alguns goles e você é o cara mais inteligente do bar. Entende de qualquer assunto.
3. Garanhão – Você fala que já saiu com todas as garotas do bairro e se acha o mais lindo do pedaço.
4. Barangueiro – Todas as mulheres são lindas e chamativas aos seus olhos.
5. Mike Tyson – É quando você se acha o cara mais forte do mundo e briga com todos que encontrar.
6. O Rico – Você se sente um milionário e paga cerveja pra todo mundo, afinal, todos são seus melhores amigos.
7. Xarope-invisível – Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo. Derruba o copo, quebra a garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro, só conta piada chata, etc.
8. Chorão – Você chora por tudo, por sua mulher que te deixou, o cheque que voltou, o emprego que não deu, o seu time que perdeu…
9. O Fim de Noite – Volta pra casa, vomita a sala toda, derruba as coisas e liga pra ex-namorada às quatro horas da manhã.
10. Sem Memória – Após dormir 12 horas você acorda na sarjeta com cachorro lambendo seu rosto e não se lembra do que fez na noite anterior.
As vezes a verdade é muita engraçada.
2. Sábio – Mais alguns goles e você é o cara mais inteligente do bar. Entende de qualquer assunto.
3. Garanhão – Você fala que já saiu com todas as garotas do bairro e se acha o mais lindo do pedaço.
4. Barangueiro – Todas as mulheres são lindas e chamativas aos seus olhos.
5. Mike Tyson – É quando você se acha o cara mais forte do mundo e briga com todos que encontrar.
6. O Rico – Você se sente um milionário e paga cerveja pra todo mundo, afinal, todos são seus melhores amigos.
7. Xarope-invisível – Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo. Derruba o copo, quebra a garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro, só conta piada chata, etc.
8. Chorão – Você chora por tudo, por sua mulher que te deixou, o cheque que voltou, o emprego que não deu, o seu time que perdeu…
9. O Fim de Noite – Volta pra casa, vomita a sala toda, derruba as coisas e liga pra ex-namorada às quatro horas da manhã.
10. Sem Memória – Após dormir 12 horas você acorda na sarjeta com cachorro lambendo seu rosto e não se lembra do que fez na noite anterior.
As vezes a verdade é muita engraçada.
Anjo da guarda
Eu estou sempre com você.
Eu estava lá quando você nasceu. Eu esperei na sala de parto. Te olhando antes mesmo de você poder abrir seus olhos. Seus pais, parentes e os médicos não podiam me ver lá, no canto, te observando com olhos sombrios. Mas eu estava lá quando você nasceu.
E eu te segui para sua casa.
Eu estava sempre com você, seu constante companheiro, você brincava sozinho com seus brinquedos enquanto eu te observava de todos os ângulos nos espelhos próximos; meu emaranhado e coagulado cabelo, e o suor que se segurava em minha testa como cola. Eu sempre fui seu companheiro constante. Eu estava no banco de trás do carro da sua mãe quando ela te levou à pré-escola. Você sozinho no banheiro, mas eu estava do outro lado da porta, assoviando através do ferido buraco em minha garganta. Meus braços torcidos e pendurados em suas bases enquanto eu estava debruçado do outro lado da cortina do chuveiro, eu aguardo e te sigo.
Eu não sou visto. Eu quase não existo mesmo na luz. Você nunca me viu sentado em frente à você na mesa do café-da-manhã. Um coágulo vermelho brilhante pendurado em minha arcada dentária vazia, enquanto eu te observava grotescamente. As vezes me pergunto se você sabe que estou aqui. Eu acho que sabe, mas não compreende como estou próximo à você.
Eu passo horas do dia sem fazer nada além de respirar no seu ouvido.
Respirando - engasgando, sério.
Eu almejo estar perto de você, para sempre enrolar meus braços torcidos e aleijados envolta de seu pescoço. Eu me deito próximo à você todas as noites, olhos sombrios olhado seu teto, embaixo de sua cama, observando seu rosto enquanto você dorme no escuro.
Sim, você me pegou te observando ocasionalmente, seus pais vieram correndo para seu quarto uma noite quando você gritou. Você estava começando a falar quando pode apenas dizer: "Monstro! Monstro em meu quarto!" Você pensou que nunca ia esquecer a visão de mim, com minha mandíbula destruída, balançando de um lado para o outro, eu me escondi no seu armário e sua mãe não pode me ver, por mais que você apontasse. Você pensou que nunca ia esquecer quando eles o deixaram na mesma noite, você viu a porta do armário abrir suavemente e eu rastejando para sua cama, em movimentos rápidos enquanto eu descia para debaixo de sua cama com meus membros desarticulados.
Você aprendeu uma nova palavra de mim: Monstro. Não verdadeiramente o monstro que você achou que eu fosse, eu estou apenas esperando e te seguindo sempre, tocando seu rosto com meus dedos putrefatos enquanto você dorme.
Eu estava lá quando você nasceu. Eu esperei na sala de parto. Te olhando antes mesmo de você poder abrir seus olhos. Seus pais, parentes e os médicos não podiam me ver lá, no canto, te observando com olhos sombrios. Mas eu estava lá quando você nasceu.
E eu te segui para sua casa.
Eu estava sempre com você, seu constante companheiro, você brincava sozinho com seus brinquedos enquanto eu te observava de todos os ângulos nos espelhos próximos; meu emaranhado e coagulado cabelo, e o suor que se segurava em minha testa como cola. Eu sempre fui seu companheiro constante. Eu estava no banco de trás do carro da sua mãe quando ela te levou à pré-escola. Você sozinho no banheiro, mas eu estava do outro lado da porta, assoviando através do ferido buraco em minha garganta. Meus braços torcidos e pendurados em suas bases enquanto eu estava debruçado do outro lado da cortina do chuveiro, eu aguardo e te sigo.
Eu não sou visto. Eu quase não existo mesmo na luz. Você nunca me viu sentado em frente à você na mesa do café-da-manhã. Um coágulo vermelho brilhante pendurado em minha arcada dentária vazia, enquanto eu te observava grotescamente. As vezes me pergunto se você sabe que estou aqui. Eu acho que sabe, mas não compreende como estou próximo à você.
Eu passo horas do dia sem fazer nada além de respirar no seu ouvido.
Respirando - engasgando, sério.
Eu almejo estar perto de você, para sempre enrolar meus braços torcidos e aleijados envolta de seu pescoço. Eu me deito próximo à você todas as noites, olhos sombrios olhado seu teto, embaixo de sua cama, observando seu rosto enquanto você dorme no escuro.
Sim, você me pegou te observando ocasionalmente, seus pais vieram correndo para seu quarto uma noite quando você gritou. Você estava começando a falar quando pode apenas dizer: "Monstro! Monstro em meu quarto!" Você pensou que nunca ia esquecer a visão de mim, com minha mandíbula destruída, balançando de um lado para o outro, eu me escondi no seu armário e sua mãe não pode me ver, por mais que você apontasse. Você pensou que nunca ia esquecer quando eles o deixaram na mesma noite, você viu a porta do armário abrir suavemente e eu rastejando para sua cama, em movimentos rápidos enquanto eu descia para debaixo de sua cama com meus membros desarticulados.
Você aprendeu uma nova palavra de mim: Monstro. Não verdadeiramente o monstro que você achou que eu fosse, eu estou apenas esperando e te seguindo sempre, tocando seu rosto com meus dedos putrefatos enquanto você dorme.
Freeddy!!!
eu JURO que é verdade
uma vez quando eu tava no metro voltando da escola(la em meados de 2006) eu vi um cara sentado no banco, em que no lugar das suas duas maos, tinha tipo uns dois dedos de ferro,
ele tinha um chapéu e uma cara com varias marcas de espinhas, parecia o Freddy.
Até hoje me lembro do esforço tremendo que ele fazia para se levantar da cadeira, pois ele ja tinha idade e nao conseguia se apoiar com aqueles ferrinhos
Todo mundo olhando para ele com cara de TENSO
O foda é que o cara tinha uma cara de profunda tristeza, ele deve sofrer com isso
uma vez quando eu tava no metro voltando da escola(la em meados de 2006) eu vi um cara sentado no banco, em que no lugar das suas duas maos, tinha tipo uns dois dedos de ferro,
ele tinha um chapéu e uma cara com varias marcas de espinhas, parecia o Freddy.
Até hoje me lembro do esforço tremendo que ele fazia para se levantar da cadeira, pois ele ja tinha idade e nao conseguia se apoiar com aqueles ferrinhos
Todo mundo olhando para ele com cara de TENSO
O foda é que o cara tinha uma cara de profunda tristeza, ele deve sofrer com isso
O maníaco
Essa é uma lenda urbana muito popular e antiga, tendo relatos desde o meio dos anos cinqüenta, mas seu ápice foi com a publicação, em 8 de novembro de 1960, de uma carta afirmando ser um relato verdadeiro deste acontecimento.
Verdade ou não, os relatos sempre falam de um casal que foi para uma estrada deserta namorar, quando a música do rádio foi interrompida por um boletim especial, informando que um maníaco havia fugido do hospício e estava pelas redondezas. A notícia mandava que todos ficassem em suas residências pois ele era extremamente perigoso e a descrição dada só aumentava o terror a seu respeito: tinha cerca de dois metros de altura, cabelos raspados e no lugar da mão direita, que fora decepada, havia um grande e afiado gancho.
Após ouvir isso tudo, a garota ficou histérica, começou a insitir com o namorado para irem embora, de início ele não aceitou, achou que era só uma desculpa para ela sair dali, mas depois de muita insistência, o rapaz arrancou furioso com o carro.
Quando chegaram à casa da garota, ele desceu e deu a volta para abrir a porta do carona, mas viu algo que fez seu sangue gelar, um gancho pendurado na maçaneta,...
Verdade ou não, os relatos sempre falam de um casal que foi para uma estrada deserta namorar, quando a música do rádio foi interrompida por um boletim especial, informando que um maníaco havia fugido do hospício e estava pelas redondezas. A notícia mandava que todos ficassem em suas residências pois ele era extremamente perigoso e a descrição dada só aumentava o terror a seu respeito: tinha cerca de dois metros de altura, cabelos raspados e no lugar da mão direita, que fora decepada, havia um grande e afiado gancho.
Após ouvir isso tudo, a garota ficou histérica, começou a insitir com o namorado para irem embora, de início ele não aceitou, achou que era só uma desculpa para ela sair dali, mas depois de muita insistência, o rapaz arrancou furioso com o carro.
Quando chegaram à casa da garota, ele desceu e deu a volta para abrir a porta do carona, mas viu algo que fez seu sangue gelar, um gancho pendurado na maçaneta,...
sobre as histórias de terror qe eu postei no bloog
sinto um arrepio na espinha sempre que estou lendo essas drogas, ainda mais sozinho. sexta minha mãe tinha ido ao supermercado com minha irmã e fiquei sozinho aqui, TENSÍSSIMO o meu desespero, juro que eu não tirei o olho do monitor aqui, e quando saia pra pegar algo, era no maior vuash possível.
Um presente para minha mulher - Por Roberto Oliveira
Eu dei a ela uma boneca em seu aniversario. Ela amou o presente, disse que era lindo. O cabelo era macio e o vestido muito bonito e ela não a deixava de lado por dias, coloca-va a mesma na mesa enquanto limpava a casa e ao seu lado no sofa enquanto via televisão. Mas com o tempo notei que ela estava chateada e que algo a encomodava. No começo ela não me dizia mas depois de muita insistencia em uma noite, ela em lagrimas confessou que havia algo errado na boneca a mesma a olhava e de vez enquando se mexia e que isso a assustava.
Fui checar a boneca mas nada parecia errado porém ao me virar escutei algo se mexendo, olhei denovo para a boneca e vi seus olhos se movendo, me assustei porem percebi que era algo atras dos olhos da boneca e quando retirei vermes repgnantes sairam da cavidade, minha esposa aflita gritou e saiu da sala, e eu larguei a boneca no chao e depois a peguei com um lençol e a enterrei no quintal.
Alguns dias depois minha esposa comentou comigo no almoço como achava lindo os belos cachos loiros do cabelo da filha da vizinha que mora a 2 quadras de casa e que queria uma boneca com o cabelo igual, e como sou bom marido irei dar a ela o que ela quer.
Fui checar a boneca mas nada parecia errado porém ao me virar escutei algo se mexendo, olhei denovo para a boneca e vi seus olhos se movendo, me assustei porem percebi que era algo atras dos olhos da boneca e quando retirei vermes repgnantes sairam da cavidade, minha esposa aflita gritou e saiu da sala, e eu larguei a boneca no chao e depois a peguei com um lençol e a enterrei no quintal.
Alguns dias depois minha esposa comentou comigo no almoço como achava lindo os belos cachos loiros do cabelo da filha da vizinha que mora a 2 quadras de casa e que queria uma boneca com o cabelo igual, e como sou bom marido irei dar a ela o que ela quer.
As bonecas
Quando criança, eu era muito quieto, e minhas conversas com outras pessoas sempre acabavam de modo estranho. Por causa disso, eu preferi crescer sozinho. O que provavelmente pode explicar minha estranha obcessão por bonecos, sendo adulto como sou. Eles nunca falam. Apenas olham. Tenho até que admitir, ficar sozinho em um apartamento cheio de bonecos pode ser pertubador em alguns momentos.
De qualquer jeito, namoro uma garota a dois anos, ela entende meu vicio, mas como são muitos, ela provavelmente vá se chocar na primeira vez que os ver.
Essa noite, ela estava mais que ansiosa para ver minha casa. De acordo que iamos aproximando da porta, ela qual não conseguia se controlar de vontade de entrar, então sem mais delongas, eu abri a porta. "Sinta-se em casa." Falei para ela, "Está meio bagunçada, mas é mais confortável do que parec--" sua cara estava em choque, em absoluto terror ela começa a gritar.
Eu tentei acalmar ela, mas só piorava. Eu não sabia o que fazer, será que ela tinha medo dos meus bonecos? "Eu entendo que é meio estranho, mas é tão horrível assim?" Dei uma olhada rápida pela casa e não tinha nada de mais. Eu tinha de fazer ela relaxar, os vizinhos começaram a aparecer. Com um impulso rápido a puxei para dentro de meu apartamento enquanto tentava convencela. Seus gritos só ficavam mais altos. Nesse momento, eu não tinha mais escolhas a não ser colocar minha mão em sua boca. Ela me fitava em terro com lágrimas escorrendo por sua face. Eu me virei e todos os outros também estavam me encarando.
...
Estou sozinho novamente. Eu coloquei o boneco dela na prateleira de cima sobre todas as outras que eu já namorei. Seu olhar me fez ficar depressivo, então a virei para a parede até que eu conseguise superar isso.
De qualquer jeito, namoro uma garota a dois anos, ela entende meu vicio, mas como são muitos, ela provavelmente vá se chocar na primeira vez que os ver.
Essa noite, ela estava mais que ansiosa para ver minha casa. De acordo que iamos aproximando da porta, ela qual não conseguia se controlar de vontade de entrar, então sem mais delongas, eu abri a porta. "Sinta-se em casa." Falei para ela, "Está meio bagunçada, mas é mais confortável do que parec--" sua cara estava em choque, em absoluto terror ela começa a gritar.
Eu tentei acalmar ela, mas só piorava. Eu não sabia o que fazer, será que ela tinha medo dos meus bonecos? "Eu entendo que é meio estranho, mas é tão horrível assim?" Dei uma olhada rápida pela casa e não tinha nada de mais. Eu tinha de fazer ela relaxar, os vizinhos começaram a aparecer. Com um impulso rápido a puxei para dentro de meu apartamento enquanto tentava convencela. Seus gritos só ficavam mais altos. Nesse momento, eu não tinha mais escolhas a não ser colocar minha mão em sua boca. Ela me fitava em terro com lágrimas escorrendo por sua face. Eu me virei e todos os outros também estavam me encarando.
...
Estou sozinho novamente. Eu coloquei o boneco dela na prateleira de cima sobre todas as outras que eu já namorei. Seu olhar me fez ficar depressivo, então a virei para a parede até que eu conseguise superar isso.
Pense nisso
Muitos ícones do horror, como o famoso Cabeça de Pirâmide de Silent Hill, e outras criaturas pertubadoras, tem compartilham características em comum. Pele pálida, sombrio, olhos afogados, rostos alongados, dentes afiados e coisas como essa. Essas imagens inspiração o horror e a repulção, e é por uma boa causa. Os personagens que tem essas características estão gravados na mente humana.
Muitas coisas afugentam os instintos humanos. O medo é natural, e não precisa ser empregado apenas para horrorizar. O medo está vem de muito tempo atrás, quando um raio podia significar o incêndio de um casa de madeira, um trovão a aproximação de um tempestade, predadores podiam se esconder no escuro, e altura podia fazer um passo em falso letal.
A pergunta que você fazer para si mesmo é:
O que aconteceu, em eras antigas antes de nossa história começar, que pode ter feito a raça humana inteira ter um profundo, instintivo e transcedental medo de coisas pálidas e sombrias, olhos afogados, dentes afiados como faca, e rostos alongados?
...Apenas fique atento por ai
Muitas coisas afugentam os instintos humanos. O medo é natural, e não precisa ser empregado apenas para horrorizar. O medo está vem de muito tempo atrás, quando um raio podia significar o incêndio de um casa de madeira, um trovão a aproximação de um tempestade, predadores podiam se esconder no escuro, e altura podia fazer um passo em falso letal.
A pergunta que você fazer para si mesmo é:
O que aconteceu, em eras antigas antes de nossa história começar, que pode ter feito a raça humana inteira ter um profundo, instintivo e transcedental medo de coisas pálidas e sombrias, olhos afogados, dentes afiados como faca, e rostos alongados?
...Apenas fique atento por ai
Pesadelo
"Papai, eu tive um pesadelo."
Você coça seus olhos e levanta o pescoço. Seu relógio brilha em vermelho dentro da escuridão --são 3:23. "Você quer subir na cama e me contar sobre ele?"
"Não, Papai."
A estranhesa da situação te faz ficar mais acordado. Você quase consegue ver a silhueta pálida de sua filha no escuro do quarto. "Por que não, querida?"
"Porque no meu pesadelo, quando eu te contei do sonho, a coisa vestindo a camisola da mamãe se levantou."
Por um momento, você se sente paralisado; você mal consegue tirar os olhos de sua filha. O cobertor atrás de você começa a se mecher.
Você coça seus olhos e levanta o pescoço. Seu relógio brilha em vermelho dentro da escuridão --são 3:23. "Você quer subir na cama e me contar sobre ele?"
"Não, Papai."
A estranhesa da situação te faz ficar mais acordado. Você quase consegue ver a silhueta pálida de sua filha no escuro do quarto. "Por que não, querida?"
"Porque no meu pesadelo, quando eu te contei do sonho, a coisa vestindo a camisola da mamãe se levantou."
Por um momento, você se sente paralisado; você mal consegue tirar os olhos de sua filha. O cobertor atrás de você começa a se mecher.
A caixa preta
Quem descobriu a existência da morte? Todos conhecem o nome de Antonia Simone, mas as exatas circustâncias de sua descoberta ainda são muito variadas. Em 1992, seu irmão mais novo Ricardo, se acidentou em uma luta de artes marciais que o deixou completamente paralisado. Ele precisa de máquinas para viver e podia apenas se comunicar por piscadas dos olhos. Ela era uma cientista de computadores no Centro de Pesquisa Xerox Palo Alto e decediu que criaria um computador com um terminal sensível à fontes de energia. Ela era uma estudante das fotografias de Kirlian e acreditava cegamente que o compo magnético do corpo podia afetar equipamentos eletrônicos. Ela criou um terminal que não era acessado por meios tradicionais - sem teclado, mouse ou periféricos de entrada. Era uma caixa preta.
Sra. Simone estava devotada ao seu irmão e tentou por anos fazer um terminal que permitisse que ele se comunicasse com ela naturalmente. Desapontada com suas falhas seguidas de sua causa, que acreditava que aliviaria milhares de outras pessoas aflitas, ela se matou enforcada. Quando os paramédicos encontraram seu corpo dias depois, havia uma tela de computador ligada com a mensagem: "Por que vocês demoraram tanto? Eu tenho uma notícia muito importante."
Sra. Simone estava devotada ao seu irmão e tentou por anos fazer um terminal que permitisse que ele se comunicasse com ela naturalmente. Desapontada com suas falhas seguidas de sua causa, que acreditava que aliviaria milhares de outras pessoas aflitas, ela se matou enforcada. Quando os paramédicos encontraram seu corpo dias depois, havia uma tela de computador ligada com a mensagem: "Por que vocês demoraram tanto? Eu tenho uma notícia muito importante."
História real
Havia um casal do Paraná que estavam planejando uma viagem para o Paraguai através da fronteira para comprar bugigangas. No último minuto, a babá cancelou, então eles tiveram que levar o único filho de dois anos junto com eles. Eles estavam dentro da fronteira já fazia uma hora quando o garoto se libertou e correu contornando a esquina. A mãe tentou achar ele, mas estava desaparescido. A mão achou um policial que falou para ela ir para a ponte da fronteira e esperar. Não entendendo muito bem os motivos, ela fez o que foi pedido.
Após 45, um mexicano estava se aproximando da fronteira, carregando um garoto nos braços. A mãe correu para ele, agradecida por ele ter sido encontrado. Quando o homem percebeu que aquela era a mãe do garoto, ele o largou e saiu correndo. Os policiais estavam esperando por ele. O menino estava morto, e durante os 45 minutos que ele estava desaparecido, ele tinha sido aberto, todos seus orgãos foram removidos e substituidos por sacos de cocaina. O homem planejava carrega-lo pela fronteira como se ele estivesse dormindo.
Após 45, um mexicano estava se aproximando da fronteira, carregando um garoto nos braços. A mãe correu para ele, agradecida por ele ter sido encontrado. Quando o homem percebeu que aquela era a mãe do garoto, ele o largou e saiu correndo. Os policiais estavam esperando por ele. O menino estava morto, e durante os 45 minutos que ele estava desaparecido, ele tinha sido aberto, todos seus orgãos foram removidos e substituidos por sacos de cocaina. O homem planejava carrega-lo pela fronteira como se ele estivesse dormindo.
A estátua
A alguns anos atrás, uma mãe e um pai decidiram tirar um descanço, então eles sairam para jantar na cidade. Eles chamaram sua babá de mais confiança. Quando a babá chegou, as duas crianças já estavam durmindo. Então a babá se sentou perto delas e verificou se tudo estava bem. Mais tarde nessa noite ela ficou com tédio e foi ver TV, mas ela não conseguiu ver na sala porque não havia TV a cabo (os pais não queriam que as crianças ficassem vendo lixos na TV). Então ela ligou para os pais e perguntou se ela poderia ver TV no quarto de casal. Obviamente, os pais permitiram, mas a babá tinha um pedido final.... ela perguntou se poderia cobrir a estátua do palhaço que estava no quarto das crianças com alguma toalha ou cobertor, porque ele a deixava nervosa. O telefone ficou em silência por um momento, e o pai que estava no telefone com a babá falou, "...Não temos nenhuma estátua de palhaço."
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