1) Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado (ai)
2) Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza (haha, que divertido (:s)
3)O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé
4) O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.
5) Por que o cachorro entrou na igreja?
Por que ele era um cão pastor. (dãã)
6) Por que a galinha atravessou a rua?
Pra chegar do outro lado.
7) Por que o cachorro atravessou a rua?
Por que a galinha tava ocupada. (essa kz me fez chorar de tão idiota)
8) Por que o cérebro da loira fica do tamanho de uma ervilha quando ela morre?
Por que ele incha. (e idiotice não tem limite)
9)Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.
10) Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.
11) Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (veelha)
12) Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.
AGORA: AS 3 PIORES DO MUNDO!
13)Para que serve óculos verde ?
Para verde perto... (nãããããoo!!)
14) Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor... (efia essa no **)
15) Para que serve óculos marrom ?
Para ver maromenos... (péssima é poko)
CONTINUANDO:
16) Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda nao foi revelada.
17) O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos! (depois dessa eu desisti de viver)
todo mundo já passou por isso
- Lola Roberta
- Antes de ler qualquer coisa no meu blog, tira a PO** da mão do mouse, tah amoor? Se divirta, leia o qe quiser, acesse os outros blogs, só nao vem enxer o saco com comentários pq EU NAO VOU RESPONDER!! Obrigada ^-^
quinta-feira, 18 de março de 2010
FILHO DA PUTA!!
A mulher vai a igreja e vai se confessar ao padre:
- Padre, o meu marido eh um filho da puta!!
- Não diga isso minha filha, afinal ele eh seu marido.
- Mas padre, ontem , ele me beijou!
- Eu tb estou te beijando e eu não sou filho da puta.
- Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!
- Eu estou colocando a mao debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta!
- Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!!
- Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta!
- Mas padre depois ele começou a me comer!
- Eu tb estou te comendo e eu não sou filho da puta!!
- Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!
- FILHO DA PUTA!!!!!
- Padre, o meu marido eh um filho da puta!!
- Não diga isso minha filha, afinal ele eh seu marido.
- Mas padre, ontem , ele me beijou!
- Eu tb estou te beijando e eu não sou filho da puta.
- Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!
- Eu estou colocando a mao debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta!
- Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!!
- Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta!
- Mas padre depois ele começou a me comer!
- Eu tb estou te comendo e eu não sou filho da puta!!
- Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!
- FILHO DA PUTA!!!!!
PRA NATI
Tah, bem bunitinho.
Já comemorei a postagem número 100
agora perdeu a graça...
Okeeey
piadas de loira pra Nati (te amo mtoo sua loooira!!):
1) Existe um bar em SP onde quem estiver lá e contar uma mentira desaparece.
Então entrou uma ruiva e indagou.
- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.
Depois entrou uma morena.
- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.
Logo depois chega uma loira e diz
- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu
2) Por que quando uma loira morre, o cérebro dela fica do tamanho de uma ervilha?
Resposta: Porque incha.
3) UMA LOIRA CHEGOU NUMA RODA DE AMIGOS.
LOGO ELES DECIDIRAM PEGAR ELA.
PERGUNTARAM SE ELA HAVIA VISTO O MÁRIO.
- "MÁRIO, QUE MÁRIO?"
- "AQUELE QUE TE PEGOU ATRÁS DO ARMÁRIO!!!AH,AH,AH..."
A LOIRA SAIU CHATEADA. AFINAL ESSA PIADA É MAIS VELHA QUE NÃO SEI O QUE
- "AH, MAS ISSO NÃO FICA ASSIM. VOU TER QUE PEGAR ALGUÉM! "
E FOI FALAR COM SUAS AMIGAS...
- "MENINAS, VOCÊS VIRAM O MÁRIO?"
- "MÁRIO, QUE MÁRIO?" - PERGUNTARAM AS GAROTAS.
- "AQUELE QUE ME PEGOU ATRÁS DO ARMÁRIO!!!!"
4) Por quê a loira toma Yakult com o chinelo na mão?
Pra matar os lactobacilos vivos.
5) Um policial parou uma loura dirigindo na contramão.
- "A senhorita não está vendo aonde esta indo?"
- "Não. Mas deve ser muito ruim lá. Tá todo mundo voltando!"
Já comemorei a postagem número 100
agora perdeu a graça...
Okeeey
piadas de loira pra Nati (te amo mtoo sua loooira!!):
1) Existe um bar em SP onde quem estiver lá e contar uma mentira desaparece.
Então entrou uma ruiva e indagou.
- "Tive pensando e conclui que sou a mulher mais bonita de SP." Puf ...desapareceu.
Depois entrou uma morena.
- "Estive pensando e conclui que sou a mulher mais sexy de SP." Puf... desapareceu.
Logo depois chega uma loira e diz
- "Estive pensando..." ...Puf desapareceu
2) Por que quando uma loira morre, o cérebro dela fica do tamanho de uma ervilha?
Resposta: Porque incha.
3) UMA LOIRA CHEGOU NUMA RODA DE AMIGOS.
LOGO ELES DECIDIRAM PEGAR ELA.
PERGUNTARAM SE ELA HAVIA VISTO O MÁRIO.
- "MÁRIO, QUE MÁRIO?"
- "AQUELE QUE TE PEGOU ATRÁS DO ARMÁRIO!!!AH,AH,AH..."
A LOIRA SAIU CHATEADA. AFINAL ESSA PIADA É MAIS VELHA QUE NÃO SEI O QUE
- "AH, MAS ISSO NÃO FICA ASSIM. VOU TER QUE PEGAR ALGUÉM! "
E FOI FALAR COM SUAS AMIGAS...
- "MENINAS, VOCÊS VIRAM O MÁRIO?"
- "MÁRIO, QUE MÁRIO?" - PERGUNTARAM AS GAROTAS.
- "AQUELE QUE ME PEGOU ATRÁS DO ARMÁRIO!!!!"
4) Por quê a loira toma Yakult com o chinelo na mão?
Pra matar os lactobacilos vivos.
5) Um policial parou uma loura dirigindo na contramão.
- "A senhorita não está vendo aonde esta indo?"
- "Não. Mas deve ser muito ruim lá. Tá todo mundo voltando!"
POSTAGEM NÚMERO 100!!!
Aee, qe felicidade! 100 baboseiras publicadas!!
Tah... blza geente
só pra comemorar hj eu vou caprichar:
O que é um pontinho vermelho na parede?
R: Um morango alpinista.
Háhá
Juura qe voce acreditou??
Aguardem o primeiro de abril...
háhá
Tah... blza geente
só pra comemorar hj eu vou caprichar:
O que é um pontinho vermelho na parede?
R: Um morango alpinista.
Háhá
Juura qe voce acreditou??
Aguardem o primeiro de abril...
háhá
domingo, 14 de março de 2010
50 coisas que aprendi vendo chaves
50 Coisas Que Aprendi Vendo Chaves
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com gesso.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
Como ser louco - parte III
NO DIA-A-DIA
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que
elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para
viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir
à
festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa
situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe
chegou!".
1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que
elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para
viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir
à
festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando
"Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa
situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe
chegou!".
Como ser louco - parte II
NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque
seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que
passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é sheena@princesa.com ou elvis@o_rei.com.
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que
você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a
área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é
especialmente
efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está
fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na
cabine 3".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD
com
sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na
Queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque
seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que
passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é sheena@princesa.com ou elvis@o_rei.com.
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que
você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a
área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é
especialmente
efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está
fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na
cabine 3".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD
com
sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na
Queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
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