É triste mulher:

É TRISTE UMA MULHER:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas
combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar
o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida.. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além
de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de
frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do
próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que
tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio
extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália
aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo
uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da
felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um
namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar
muito feio pode ser um perigo fazendo"carinho" com o pé, no marido ou
namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,
etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita
informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se
pretende sacanear algum namorado(ou ex), chame o para jantar ou
dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira
idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem
todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é
sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa
refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina" , use outra maneira
de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara
te achar gostosa.