NO TRABALHO
1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque
seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que
passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é sheena@princesa.com ou elvis@o_rei.com.
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer
que fritas acompanhem.
4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras
sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que
você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a
área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas
roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá- las. Isso é
especialmente
efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está
fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na
cabine 3".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD
com
sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na
Queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".
todo mundo já passou por isso
- Lola Roberta
- Antes de ler qualquer coisa no meu blog, tira a PO** da mão do mouse, tah amoor? Se divirta, leia o qe quiser, acesse os outros blogs, só nao vem enxer o saco com comentários pq EU NAO VOU RESPONDER!! Obrigada ^-^
domingo, 14 de março de 2010
Como ser louco
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e
finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça
novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões
errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um
tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la,
então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte
se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem
jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas
ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os
passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela
abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:
"Calem
a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um
deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias
novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros:
"Este é o meu espaço".
finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça
novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões
errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um
tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la,
então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte
se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem
jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas
ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os
passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela
abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure:
"Calem
a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um
deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias
novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros:
"Este é o meu espaço".
Como ser um idiota
•Vote por interesse.
Jamais escolha um canditado pelos seus reais atributos morais ou plataforma política, aliás, a única plataforma que você deve conhecer é a de petróleo.
Escolha um candidato pelo que ele tem a lhe oferecer em forma de benesses pessoais.
Venda teu voto, ou vote em alguém porque outra pessoa vai votar, e você é um Maria vai com as outras sem opinião.
Tenha preguiça de pensar e diga que políticos são todos iguais ou que todos são corruptos.
Não pense, deixe que os outros decidam por você
•Não se informe.
Não leia nada pois livro são coisas de nerds.
Goste apenas de coisas inúteis.
No máximo tua fonte de notícias deve ser o fabuloso Jornal Nacional. Acredite como a mais pura verdade naquilo que é dito pelo Willian Bonner, e no outro dia comente inconformado com teus colegas de trabalho as noticias do dia anterior.
Mas prefira noticiários do tipo Brasil Urgente, e ache o Datena o máximo, “pois aquele ali sabe o que diz”.
Não estude, aliás saia da escola pois você já é o esperto e ali não tem mais nada pra te ensinar.
Saiba o nome de todos BBBs de cor. Melhor, faça uma inscrição para o BBB.
Assista todas novelas e confunda com a vida real. Chore de emoção em programas como o Faustão.
Ache que o Brasil se restringe ao bairro, ou no máximo o estado em que você mora.
Goste apenas das músicas do momento, principalmente aquelas sem conteúdo.
•Tire proveito dos outros.
Fure filas.
Não devolva o troco errado.
Pegue para você o dinheiro ou celular que você viu outra pessoa deixar cair, azar do outro.
Seja esperto.
Não pague tuas contas.
Jogue lixo na rua.
Compre o que você não pode pagar.
Seja muito esperto.
Pule a catraca do ônibus.
Saia do bar ou restaurante sem pagar.
Ligue o som do teu carro ou da tua casa o mais alto possível para todos ouvirem, pois você tem um gosto maravilhoso e precisa compartilhar isso com todo mundo.
Gabe-se com teus amigos, pois do que adianta ser “o esperto”, se não tem ninguém que saiba dos teus feitos.
Jamais escolha um canditado pelos seus reais atributos morais ou plataforma política, aliás, a única plataforma que você deve conhecer é a de petróleo.
Escolha um candidato pelo que ele tem a lhe oferecer em forma de benesses pessoais.
Venda teu voto, ou vote em alguém porque outra pessoa vai votar, e você é um Maria vai com as outras sem opinião.
Tenha preguiça de pensar e diga que políticos são todos iguais ou que todos são corruptos.
Não pense, deixe que os outros decidam por você
•Não se informe.
Não leia nada pois livro são coisas de nerds.
Goste apenas de coisas inúteis.
No máximo tua fonte de notícias deve ser o fabuloso Jornal Nacional. Acredite como a mais pura verdade naquilo que é dito pelo Willian Bonner, e no outro dia comente inconformado com teus colegas de trabalho as noticias do dia anterior.
Mas prefira noticiários do tipo Brasil Urgente, e ache o Datena o máximo, “pois aquele ali sabe o que diz”.
Não estude, aliás saia da escola pois você já é o esperto e ali não tem mais nada pra te ensinar.
Saiba o nome de todos BBBs de cor. Melhor, faça uma inscrição para o BBB.
Assista todas novelas e confunda com a vida real. Chore de emoção em programas como o Faustão.
Ache que o Brasil se restringe ao bairro, ou no máximo o estado em que você mora.
Goste apenas das músicas do momento, principalmente aquelas sem conteúdo.
•Tire proveito dos outros.
Fure filas.
Não devolva o troco errado.
Pegue para você o dinheiro ou celular que você viu outra pessoa deixar cair, azar do outro.
Seja esperto.
Não pague tuas contas.
Jogue lixo na rua.
Compre o que você não pode pagar.
Seja muito esperto.
Pule a catraca do ônibus.
Saia do bar ou restaurante sem pagar.
Ligue o som do teu carro ou da tua casa o mais alto possível para todos ouvirem, pois você tem um gosto maravilhoso e precisa compartilhar isso com todo mundo.
Gabe-se com teus amigos, pois do que adianta ser “o esperto”, se não tem ninguém que saiba dos teus feitos.
Como ser engraçado e não apenas idiota
Para você ser engraçado você tem que construir algo com nexo sem se achar engraçado, sem ser desvirtuado ou abobalhado e muito menos sem fugir do assunto, pois mostra total desconhecimento das características humanas do riso.
Não faça artigos com menos de 5 linhas! Tente colocar imagens no seu artigo, mas não coloque Emoticons.... XD isso aí é coisa de gaaay. No entanto, se realmente for preciso colocá-los, não abuse. Nunca copie! Pior que copiar só copiando e colocando suas idéias idiotas do lado.
Lembre-se de que a linha que separa o melhor humor e a completa babaquice é tênue, separada as vezes apenas, por uma vírgula no lugar certo.
Não exagere em datas e números, colocando dados absurdos demais, tais como dizer que Chuck Norris nasceu em 19873764553123094 A.C. ou que Capitão Nascimento já colocou 1230984182976423161234 vezes na conta do Papa. Ao invés disso, use números que realcem a piada, mas que sejam tangíveis.
Aborde assuntos do cotidiano de forma sutilmente irônica e sem comentários pessoais, reflita sobre cada ato humano ou da própria natureza. Tenha e aceite a liberdade, ela é essencial no trabalho em equipe e na múltipla convivência de fatores sócio-político-ambientais que alteram a ordem comum de fatos como a sociologia de Karl Marx (sim, ele expôs a lei de Darwin) e o fato de Hegel se exilar como todo ser que se sente oprimido pelos semelhantes e traz à tona projetos universais como a vontade de ser e não poder, a limitação sofrida pelo próprio desenvolvimento cerebral e a nata de intelectuais, filósofos e pensadores da idade média do século XIII).
Esse final foi um exemplo de engraçado ou de idiota, pense no que pensou e baseie-se no raciocínio se achou interessante ou caia fora da Desciclopédia se não gostou, porque é algo absolutamente fantástico!
Se você não fizer isso vai ganhar um:
Simples, não? Então mãos à obra! E lembrem-se: Nunca coloquem Humor Privado ou datas anormais (lembrem-se que estamos em 2010 e não em 3179767542!!!). Se quiser falar sobre futuro, coloque a predefinição futuro: {{futuro}}
Evite, também, inserir em todos os artigos personagens clichês, como Chuck Norris ou o Capitão Nascimento. Eles podem, às vezes, estragar a piada
Não faça artigos com menos de 5 linhas! Tente colocar imagens no seu artigo, mas não coloque Emoticons.... XD isso aí é coisa de gaaay. No entanto, se realmente for preciso colocá-los, não abuse. Nunca copie! Pior que copiar só copiando e colocando suas idéias idiotas do lado.
Lembre-se de que a linha que separa o melhor humor e a completa babaquice é tênue, separada as vezes apenas, por uma vírgula no lugar certo.
Não exagere em datas e números, colocando dados absurdos demais, tais como dizer que Chuck Norris nasceu em 19873764553123094 A.C. ou que Capitão Nascimento já colocou 1230984182976423161234 vezes na conta do Papa. Ao invés disso, use números que realcem a piada, mas que sejam tangíveis.
Aborde assuntos do cotidiano de forma sutilmente irônica e sem comentários pessoais, reflita sobre cada ato humano ou da própria natureza. Tenha e aceite a liberdade, ela é essencial no trabalho em equipe e na múltipla convivência de fatores sócio-político-ambientais que alteram a ordem comum de fatos como a sociologia de Karl Marx (sim, ele expôs a lei de Darwin) e o fato de Hegel se exilar como todo ser que se sente oprimido pelos semelhantes e traz à tona projetos universais como a vontade de ser e não poder, a limitação sofrida pelo próprio desenvolvimento cerebral e a nata de intelectuais, filósofos e pensadores da idade média do século XIII).
Esse final foi um exemplo de engraçado ou de idiota, pense no que pensou e baseie-se no raciocínio se achou interessante ou caia fora da Desciclopédia se não gostou, porque é algo absolutamente fantástico!
Se você não fizer isso vai ganhar um:
Simples, não? Então mãos à obra! E lembrem-se: Nunca coloquem Humor Privado ou datas anormais (lembrem-se que estamos em 2010 e não em 3179767542!!!). Se quiser falar sobre futuro, coloque a predefinição futuro: {{futuro}}
Evite, também, inserir em todos os artigos personagens clichês, como Chuck Norris ou o Capitão Nascimento. Eles podem, às vezes, estragar a piada
o que os homens nunca deveriam usar
O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e
sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na
cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em
cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo
acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão
na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e
por aí vai.
3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em
cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a
coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael
Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada"Saintropeito". Cuidado com os
testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de
churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma
vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent).. Num acampamento pode ser
usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara
que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao
redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho
de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente
vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto
Justus". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no
máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da
novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou
pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um
pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que
acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de
aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou
da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é
suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará
pedindo "francesinha" no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. limpar e afinar
nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e
delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável
de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain"
comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor(vermelha, amarela,
marrom,etc.. .). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a
cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se
ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e
sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na
cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em
cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo
acha esse conjunto o uniforme da "elegância". Geralmente abrem salão
na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e
por aí vai.
3) Sapato social de "franjinha" (aquele detalhe de penduricalho em
cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a
coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael
Jackson cantando "Billie Jean" no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta, a chamada"Saintropeito". Cuidado com os
testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de
churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma
vistosa camisa vermelha de seda javanesa.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent).. Num acampamento pode ser
usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara
que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao
redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito "Maurício" mas é a minha opinião: Casaquinho
de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente
vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a "La Roberto
Justus". Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no
máximo adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da
novela "Belíssima", pode ter certeza que brochará sua namorada ou
pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um
pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que
acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de
aparecer aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou
da orelha - em nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é
suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará
pedindo "francesinha" no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. limpar e afinar
nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e
delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável
de chamar um amigo de infância para assistir "Brokeback Mountain"
comendo pipoca light.
10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor(vermelha, amarela,
marrom,etc.. .). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a
cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se
ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente).
É triste mulher:
É TRISTE UMA MULHER:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas
combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar
o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida.. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além
de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de
frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do
próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que
tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio
extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália
aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo
uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da
felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um
namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar
muito feio pode ser um perigo fazendo"carinho" com o pé, no marido ou
namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,
etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita
informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se
pretende sacanear algum namorado(ou ex), chame o para jantar ou
dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira
idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem
todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é
sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa
refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina" , use outra maneira
de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara
te achar gostosa.
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas
combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar
o namorado fetichista).
3) Lente de contato colorida.. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além
de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de
frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do
próximo filme do X-Men.
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que
tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio
extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália
aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo
uma pata de camelo).
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da
felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um
namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar
muito feio pode ser um perigo fazendo"carinho" com o pé, no marido ou
namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,
etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita
informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se
pretende sacanear algum namorado(ou ex), chame o para jantar ou
dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira
idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem
todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é
sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa
refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina" , use outra maneira
de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara
te achar gostosa.
sexta-feira, 12 de março de 2010
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