Uma mãe tinha três filhas.
No dia do casamento de cada uma, ela pediu que cada filha mandasseuma carta contando como estava sua vida sexual.
A primeira a casar enviou o carta dois dias após o casamento.
Escreveu apenas uma palavra:
'COCA-COLA'
Confusa no princípio, a mãe lembrou que as filhas gostavam de charadas.
Viu num jornal um anuncío da coca-cola que dizia:
'Satisfação até a ultima gota'
Então ficou feliz.
A segunda filha casou e um semana depois enviou uma carta que dizia:
'MALBORO'
Já descolada a mãe procurou um anúncio do cigarro malboro que dizia:
'Extra longo,king size'
E ficou, também, feliz.
Quando a terceira filha se casou, a mãe ficou ansiosa para receber a carta da caçulinha.
Demorou 4 semanas para a carta chegar.
Quando finalmente chegou,trazia escrito:
'VARING'
A mãe ficou preocupada e procurou frenéticamente um anúncio da varing em todos os jornais que tinha em casa.
Finalmente achou um, e desmaiou logo após lê-lo.
O anúncio dizia:
'TRÊS VEZES POR DIA, SETE DIAS POR SEMANA,NOS DOIS TRECHOS'.
todo mundo já passou por isso
- Lola Roberta
- Antes de ler qualquer coisa no meu blog, tira a PO** da mão do mouse, tah amoor? Se divirta, leia o qe quiser, acesse os outros blogs, só nao vem enxer o saco com comentários pq EU NAO VOU RESPONDER!! Obrigada ^-^
terça-feira, 24 de agosto de 2010
O maldito gato!
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto.
Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
— Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
— Que barulho foi esse?
— Foi esse gato filho da puta! — responde o marido, fazendo a maior cena — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
— É verdade! — concorda a esposa — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
— Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
— Que barulho foi esse?
— Foi esse gato filho da puta! — responde o marido, fazendo a maior cena — Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
— É verdade! — concorda a esposa — Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
PIADAS DE BEBADOS
Porta Errada
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah… Então me dá um São Raphael!
————————————————
O Batismo
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d’água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
———————————————————-
Tampando o Nariz
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura!
———————————————————-
Difícil Escalada
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.
———————————————————-
Putz!
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão. Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.
—————————————————————————————
Afogando as Mágoas
- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!
—————————————————————————————
A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do
susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
—————————————————————————————
No médico
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
—————————————————————————————
Velório de Bêbado
O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se
encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!
Enviado por Simone
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah… Então me dá um São Raphael!
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O Batismo
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d’água e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Sim! responde o fiel.
- Aleluia, irmãos! gritam todos.
Chega o próximo.
- Você viu Jesus?
- Sim!
- Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
- Você viu Jesus?
- Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
- Você viu Jesus?
E o bêbado:
- Tem certeza que ele caiu aí dentro?
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Tampando o Nariz
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia, o balconista não se conteve:
- Escuta aqui, ô cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca… e eu gosto dela é pura!
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Difícil Escalada
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é este corrimão baixo.
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Putz!
Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão. Ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que puta mais feia! comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe! diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração.
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Afogando as Mágoas
- Por que é que você bebe?
- Para afogar as mágoas!
- E resolve?
- Que nada! Elas aprenderam a nadar!
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A Garrafa Quebrada
O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo. Refeito do
susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
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No médico
O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!
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Velório de Bêbado
O Zeca morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se
encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!
- Também pudera! diz o outro. Já faz dois dias que ele não bebe!
Enviado por Simone
Analogias
Se calças apertadas dizem muito sobre o que você é, analogias fazem o papel de traduzir o que você está sentindo.
Como diria Rubens Barrichello, na internet tudo é muito rápido. Portanto, aí vai uma penca de atualizações desse processo de mudança linguística para você usar, abusar e inventar.
Você consegue. Vai lá, fera!
Mais torta que a mira do Luan Santana.
Ralando mais que joelho de atriz pornô.
Mais perdido que piolho no peito do Tony Ramos.
Mais sozinho que dente em boca de pobre.
Mais preciso que atirador de elite com soluço.
Mais sem perspectiva de vida que formiga com diabete.
Mais improvável que carteiro fazendo mochilão nas férias.
Mais incoerente que neonazista latinoamericano.
Mais cansado que o tradutor do Fidel.
Mais comprido que financiamento de carreta
Mais dividido que bola de cantor sertanejo.
Mais feio que a Dilma acordando.
Mais feio que o Zé Ramalho cagando.
Mais grosso que Darth Vader com pigarro.
Mais cagado que cueca de paraquedista.
Mais assustador que debate em HD.
Mais colorido que camaleão fã do Restart.
Mais perdido que logomarca na camisa do Corinthians.
Mais ocioso que o Neguinho da Beija-Flor durante o ano.
Mais esquecido que a Vanusa com Alzheimer.
Mais grosso que pentelho de atriz de pornochanchada.
Mais inflado que o Ronaldo com caxumba.
Mais puxado que a cara da Ana Maria Braga.
Mais vermelho que polaco sufocado.
Mais chato que lista de analogia.
Como diria Rubens Barrichello, na internet tudo é muito rápido. Portanto, aí vai uma penca de atualizações desse processo de mudança linguística para você usar, abusar e inventar.
Você consegue. Vai lá, fera!
Mais torta que a mira do Luan Santana.
Ralando mais que joelho de atriz pornô.
Mais perdido que piolho no peito do Tony Ramos.
Mais sozinho que dente em boca de pobre.
Mais preciso que atirador de elite com soluço.
Mais sem perspectiva de vida que formiga com diabete.
Mais improvável que carteiro fazendo mochilão nas férias.
Mais incoerente que neonazista latinoamericano.
Mais cansado que o tradutor do Fidel.
Mais comprido que financiamento de carreta
Mais dividido que bola de cantor sertanejo.
Mais feio que a Dilma acordando.
Mais feio que o Zé Ramalho cagando.
Mais grosso que Darth Vader com pigarro.
Mais cagado que cueca de paraquedista.
Mais assustador que debate em HD.
Mais colorido que camaleão fã do Restart.
Mais perdido que logomarca na camisa do Corinthians.
Mais ocioso que o Neguinho da Beija-Flor durante o ano.
Mais esquecido que a Vanusa com Alzheimer.
Mais grosso que pentelho de atriz de pornochanchada.
Mais inflado que o Ronaldo com caxumba.
Mais puxado que a cara da Ana Maria Braga.
Mais vermelho que polaco sufocado.
Mais chato que lista de analogia.
segunda-feira, 23 de agosto de 2010
A língua da Britney Spears
É MAIS DO QUE ASSUSTADOR
estou começando a achar que a Britney é uma espécie de réptiu malignu
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