1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.
2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.
3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.
4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).
5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.
6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.
7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.
8 - Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.
9 - Só farás sexo pela webcam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.
10 - Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no Messenger em horário de trabalho. "Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih, ele acabou de gritar meu nome, Fui!!!"
todo mundo já passou por isso
- Lola Roberta
- Antes de ler qualquer coisa no meu blog, tira a PO** da mão do mouse, tah amoor? Se divirta, leia o qe quiser, acesse os outros blogs, só nao vem enxer o saco com comentários pq EU NAO VOU RESPONDER!! Obrigada ^-^
segunda-feira, 19 de abril de 2010
TIPOS DE SALÁRIO
Salário Cebola
Você pega, olha e chora.
Salário Cafajeste
Não lhe ajuda em nada, mas você não vive sem ele.
Salário Brasil
Você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
Salário FMI
Impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol
Uma caixinha de surpresas.
Salário "Mais por Menos"
Mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Anticoncepcional
Tira o seu tesão!
Salário Mentira Sacra
Até Deus duvida!
Salário Regime
Com ele, você come menos.
Salário Ejaculação Precoce
Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação
Vem uma vez por mês e dura cinco dias.
Salário Broxa
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Ateu
Você prefere nem acreditar...
Salário Surfista
Sóóóó...
Salário Universo do Humor
Você ri pra não chorar!
Você pega, olha e chora.
Salário Cafajeste
Não lhe ajuda em nada, mas você não vive sem ele.
Salário Brasil
Você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
Salário FMI
Impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol
Uma caixinha de surpresas.
Salário "Mais por Menos"
Mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Anticoncepcional
Tira o seu tesão!
Salário Mentira Sacra
Até Deus duvida!
Salário Regime
Com ele, você come menos.
Salário Ejaculação Precoce
Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação
Vem uma vez por mês e dura cinco dias.
Salário Broxa
Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Ateu
Você prefere nem acreditar...
Salário Surfista
Sóóóó...
Salário Universo do Humor
Você ri pra não chorar!
20 mandamentos masculinos
1 - Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.
2 - É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3 - Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4 - Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5 - Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6 - Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7 - Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 - Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9 - É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10 - Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11 - Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12 - Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13 - Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14 - Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15 - Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16 - Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17 - A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18 - É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19 - Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20 - A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
2 - É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:
(a) Um cão herói salva o seu mestre.
(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.
(c) Após bater o carro do chefe.
(d) Ela começa a usar os dentes.
3 - Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.
4 - Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.
5 - Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.
6 - Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.
7 - Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.
8 - Você pode flatular em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.
9 - É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca... Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.
10 - Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.
11 - Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.
12 - Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.
13 - Mulheres que dizem "amar esportes" devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.
14 - Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.
15 - Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:
a) Yeah, Baby, Levanta isso!
b) Vai cara, me dá mais uma! Força!
c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!
16 - Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.
17 - A manhã após você e a garota que era "Apenas uma amiga" tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.
18 - É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.
19 - Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.
20 - A garota que responde a questão "O que você quer de Natal?" com a frase "Se você me amasse, saberia." ganha um Playstation 3. Fim de história.
TRAVA LINGUA II
La vem o velho Felix com o fole velho nas costas.
Tanto fede o velho Felix, quanto o fole velho nas costas do velho Felix, fede
Casa suja, chão sujo
Se a liga me ligasse, eu também ligava a liga.
Mais a liga não me liga, eu também não ligo a liga
Se o papa papasse papa
Se o papa papasse pão,
Se o papa tudo papasse
Seria um papa-papão
Tres prato de trigo para tres tigres tristes!
A vaca malhada foi molhada por outra vaca molhada e malhada.
A mulher barbada tem barba boba babada e um barbado bobo todo babado!
A vida é uma sucessiva sucessão de sucessões
que se sucedem sucessivamente, sem suceder o sucesso...
Atrás da porta torta tem uma porca morta.
A naja egípcia gigante age e reage hoje, já.
A babá boba bebeu o leite do bebê.
A rua de paralelepípedo é toda paralelepipedada.
Bagre branco, branco bagre.
Bote a bota no bote e tire o pote do bote.
Caixa de graxa grossa de graça.
Cozinheiro cochichou que havia cozido chuchu chocho num tacho sujo.
Chega de cheiro de cera suja.
Devora Dor Doída, Distante Da Dor Desmedida, Daquilo Dista Dimensões, Do Devorador Disto!
É preto o prato do pato preto.
É muito socó para um socó só coçar.
E a Rosa Rita Ramalho do rato a roer se ria !!!!
Eu cantarolaria, ele cantarolaria, nós cantarolaríamos, eles cantarolariam.
Eu congelo a água gelada com gelo que tem selo à prova d'água.
Em rápido rapto, um rápido rato raptou três ratos sem deixar rastros.
Essa trava é uma trova prá te entravar. Entravar com uma trova é uma trava de lascar!
Essa pessoa assobia, enquanto amassa e assa a massa da paçoca de amendoim.
Fia, fio a fio , fino fio, frio a frio.
Farofa feita com muita farinha fofa faz uma fofoca feia.
Gato escondido com rabo de fora tá mais escondido que rabo escondido com gato de fora.
Luiza lustrava o lustre listrado; o lustre lustrado Luzia.
Não sei se é fato ou se é fita,
Não sei se é fita ou fato.
O fato é que você me fita
E fita mesmo de fato.
O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria
as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
O marteleiro acertou Marcelo com o martelo. Martelo, marteleiro, martelada, Marcelo, dor que não quero!
O padre pouca capa tem, porque pouca capa compra.
O que é que Cacá quer? Cacá quer caqui. Qual caqui que Cacá quer? Cacá quer qualquer caqui.
O tatuador tatuado tatuou a tatua do tatu. Tatua tatuada enfezada, tatuou o tatu e o tatuador já tatuado!
Pardal pardo, por que parlas? Parlo porque sempre parlei, porque sou pardal pardo, parlador del-rei.
Para ouvir o tique-taque, Tique-taque, tique-taque, Depois que um tique toca E que se toca um taque.
Pôr o rabo de barro num burro sem rabo.
Rebola reboladeira, menina reboladora. Rebolando é que se rebola, cuidado para não pegar o "amigo" do ébola!
Sabia que a mãe do sabiá não sabia que o sabiá sabia assobiar?
Se a liga me ligasse, eu ligava a liga, mas como a liga não me liga, eu não ligo a liga.
Língua custosa eu sei falar água cheira chitangua tanguarita oratangua.
Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não
sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.
Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce?
Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce
que é feito com o doce do doce de batata doce.
Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
Tanto fede o velho Felix, quanto o fole velho nas costas do velho Felix, fede
Casa suja, chão sujo
Se a liga me ligasse, eu também ligava a liga.
Mais a liga não me liga, eu também não ligo a liga
Se o papa papasse papa
Se o papa papasse pão,
Se o papa tudo papasse
Seria um papa-papão
Tres prato de trigo para tres tigres tristes!
A vaca malhada foi molhada por outra vaca molhada e malhada.
A mulher barbada tem barba boba babada e um barbado bobo todo babado!
A vida é uma sucessiva sucessão de sucessões
que se sucedem sucessivamente, sem suceder o sucesso...
Atrás da porta torta tem uma porca morta.
A naja egípcia gigante age e reage hoje, já.
A babá boba bebeu o leite do bebê.
A rua de paralelepípedo é toda paralelepipedada.
Bagre branco, branco bagre.
Bote a bota no bote e tire o pote do bote.
Caixa de graxa grossa de graça.
Cozinheiro cochichou que havia cozido chuchu chocho num tacho sujo.
Chega de cheiro de cera suja.
Devora Dor Doída, Distante Da Dor Desmedida, Daquilo Dista Dimensões, Do Devorador Disto!
É preto o prato do pato preto.
É muito socó para um socó só coçar.
E a Rosa Rita Ramalho do rato a roer se ria !!!!
Eu cantarolaria, ele cantarolaria, nós cantarolaríamos, eles cantarolariam.
Eu congelo a água gelada com gelo que tem selo à prova d'água.
Em rápido rapto, um rápido rato raptou três ratos sem deixar rastros.
Essa trava é uma trova prá te entravar. Entravar com uma trova é uma trava de lascar!
Essa pessoa assobia, enquanto amassa e assa a massa da paçoca de amendoim.
Fia, fio a fio , fino fio, frio a frio.
Farofa feita com muita farinha fofa faz uma fofoca feia.
Gato escondido com rabo de fora tá mais escondido que rabo escondido com gato de fora.
Luiza lustrava o lustre listrado; o lustre lustrado Luzia.
Não sei se é fato ou se é fita,
Não sei se é fita ou fato.
O fato é que você me fita
E fita mesmo de fato.
O desinquivincavacador das caravelarias desinquivincavacaria
as cavidades que deveriam ser desinquivincavacadas.
O marteleiro acertou Marcelo com o martelo. Martelo, marteleiro, martelada, Marcelo, dor que não quero!
O padre pouca capa tem, porque pouca capa compra.
O que é que Cacá quer? Cacá quer caqui. Qual caqui que Cacá quer? Cacá quer qualquer caqui.
O tatuador tatuado tatuou a tatua do tatu. Tatua tatuada enfezada, tatuou o tatu e o tatuador já tatuado!
Pardal pardo, por que parlas? Parlo porque sempre parlei, porque sou pardal pardo, parlador del-rei.
Para ouvir o tique-taque, Tique-taque, tique-taque, Depois que um tique toca E que se toca um taque.
Pôr o rabo de barro num burro sem rabo.
Rebola reboladeira, menina reboladora. Rebolando é que se rebola, cuidado para não pegar o "amigo" do ébola!
Sabia que a mãe do sabiá não sabia que o sabiá sabia assobiar?
Se a liga me ligasse, eu ligava a liga, mas como a liga não me liga, eu não ligo a liga.
Língua custosa eu sei falar água cheira chitangua tanguarita oratangua.
Embaixo da pia tem um pinto que pia, quanto mais a pia pinga mais o pinto pia!
A sábia não sabia que o sábio sabia que o sabiá sabia que o sábio não
sabia que o sabiá não sabia que a sábia não sabia que o sabiá sabia assobiar.
Xuxa! A Sasha fez xixi no chão da sala.
O original nunca se desoriginou e nem nunca se desoriginalizará.
Qual é o doce que é mais doce que o doce de batata doce?
Respondi que o doce que é mais doce que o doce de batata doce é o doce
que é feito com o doce do doce de batata doce.
Perlustrando patética petição produzida pela postulante, prevemos possibilidade para pervencê-la porquanto perecem pressupostos primários permissíveis para propugnar pelo presente pleito pois prejulgamos pugna pretárita perfeitíssima.
Sabendo o que sei e sabendo o que sabes e o que não sabes e o que não sabemos, ambos saberemos se somos sábios, sabidos ou simplesmente saberemos se somos sabedores.
TRAVA LINGUA I
Não confunda Ornitorrinco com Otorrinolaringologista,
Ornitorrinco com ornitologista,
Ornitologista com Otorrinolaringologista,
Porque ornitorrinco É ornitorrinco,
Ornitologista é ornitologista
E otorrinolaringologista é Otorrinolaringologista.
Três pratos de trigo para três tigres tristes.
O rato roeu a roupa do rei do Roma.
Rainha raivosa rasgou o resto.
Maria-Mole é molenga, se não é molenga,
Não é Maria-Mole. É coisa malemolente,
Nem mala, nem mola, nem Maria, nem mole.
Tinha tanta tia tantã.
Tinha tanta anta antiga.
Tinha tanta anta que era tia.
Tinha tanta tia que era anta.
O sabiá não sabia.
Que o sábio sabia.
Que o sabiá não sabia assobiar.
O doce perguntou pro doce
Qual é o doce mais doce
Que o doce de batata-doce.
O doce respondeu pro doce
Que o doce mais doce que
O doce de batata-doce
É o doce de doce de batata-doce.
Olha o sapo dentro do saco
O saco com o sapo dentro,
O sapo batendo papo
E o papo soltando o vento.
A lontra prendeu a tromba do monstro de pedra
E a prenda de prata
De Pedro, o pedreiro.
Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos.
Seis paralelogramos tem um paralelepípedo.
Mil paralelepípedos tem uma paralelepípedovia.
Uma paralelepípedovia tem mil paralelogramos.
Então uma paralelepípedovia é uma paralelogramolândia?
Lalá, Lelé e Lili
E suas filhas,
Lalalá, Lelelé e Lilili
E suas netas
Lalelá, Lelalé e LeLali
E suas bisnetas
Lilelá, Lalilé e Lelali
E suas tataranetas
Laleli, Lilalé e Lelilá
cantavam em coro
LALALALALALALALÁ.
A aranha arranha a rã.
A rã arranha a aranha.
Nem a aranha arranha a rã.
Nem a rã arranha a aranha.
Larga a tia, largatixa!
Lagartixa, larga a tia!
Só no dia que sua tia
Chamar largatixa de lagartinha!
Cinco bicas, cinco pipas, cinco bombas.
Tira da boca da bica, bota na boca da bomba.
Bote a bota no bote e tire o pote do bote.
Quem a paca cara compra, paca cara pagará.
O peito do pé de Pedro é preto.
Quem disser que o peito do pé de Pedro é preto,
tem o peito do pé mais preto do que o peito do pé de Pedro.
Se cada um vai a casa de cada um
é porque cada um quer que cada um lá vá.
Porque se cada um não fosse a casa de cada um
é porque cada um não queria que cada um fôsse lá.
Lá de trás de minha casa
Tem um pé de umbu butando
Umbu verde, umbu maduro,
Umbu seco, umbu secando.
Um ninho de mafagafos, com cinco mafagafinhos,
quem desmafagafizar os mafagafos, bom desmafagafizador será.
Três tigres tristes para três pratos de trigo.
Três pratos de trigo para três tigres tristes.
O tempo perguntou pro tempo quanto tempo o tempo tem.
O tempo respondeu pro tempo que o tempo tem tanto tempo quanto tempo o tempo tem.
Gato escondido com rabo de fora tá mais escondido que rabo escondido com gato de fora.
Se o bispo de Constantinopla a quisesse desconstantinoplatanilizar
não haveria desconstantinoplatanilizador que a desconstantinoplatanilizaria
desconstantinoplatanilizadoramente.
Ornitorrinco com ornitologista,
Ornitologista com Otorrinolaringologista,
Porque ornitorrinco É ornitorrinco,
Ornitologista é ornitologista
E otorrinolaringologista é Otorrinolaringologista.
Três pratos de trigo para três tigres tristes.
O rato roeu a roupa do rei do Roma.
Rainha raivosa rasgou o resto.
Maria-Mole é molenga, se não é molenga,
Não é Maria-Mole. É coisa malemolente,
Nem mala, nem mola, nem Maria, nem mole.
Tinha tanta tia tantã.
Tinha tanta anta antiga.
Tinha tanta anta que era tia.
Tinha tanta tia que era anta.
O sabiá não sabia.
Que o sábio sabia.
Que o sabiá não sabia assobiar.
O doce perguntou pro doce
Qual é o doce mais doce
Que o doce de batata-doce.
O doce respondeu pro doce
Que o doce mais doce que
O doce de batata-doce
É o doce de doce de batata-doce.
Olha o sapo dentro do saco
O saco com o sapo dentro,
O sapo batendo papo
E o papo soltando o vento.
A lontra prendeu a tromba do monstro de pedra
E a prenda de prata
De Pedro, o pedreiro.
Disseram que na minha rua tem paralelepípedo feito de paralelogramos.
Seis paralelogramos tem um paralelepípedo.
Mil paralelepípedos tem uma paralelepípedovia.
Uma paralelepípedovia tem mil paralelogramos.
Então uma paralelepípedovia é uma paralelogramolândia?
Lalá, Lelé e Lili
E suas filhas,
Lalalá, Lelelé e Lilili
E suas netas
Lalelá, Lelalé e LeLali
E suas bisnetas
Lilelá, Lalilé e Lelali
E suas tataranetas
Laleli, Lilalé e Lelilá
cantavam em coro
LALALALALALALALÁ.
A aranha arranha a rã.
A rã arranha a aranha.
Nem a aranha arranha a rã.
Nem a rã arranha a aranha.
Larga a tia, largatixa!
Lagartixa, larga a tia!
Só no dia que sua tia
Chamar largatixa de lagartinha!
Cinco bicas, cinco pipas, cinco bombas.
Tira da boca da bica, bota na boca da bomba.
Bote a bota no bote e tire o pote do bote.
Quem a paca cara compra, paca cara pagará.
O peito do pé de Pedro é preto.
Quem disser que o peito do pé de Pedro é preto,
tem o peito do pé mais preto do que o peito do pé de Pedro.
Se cada um vai a casa de cada um
é porque cada um quer que cada um lá vá.
Porque se cada um não fosse a casa de cada um
é porque cada um não queria que cada um fôsse lá.
Lá de trás de minha casa
Tem um pé de umbu butando
Umbu verde, umbu maduro,
Umbu seco, umbu secando.
Um ninho de mafagafos, com cinco mafagafinhos,
quem desmafagafizar os mafagafos, bom desmafagafizador será.
Três tigres tristes para três pratos de trigo.
Três pratos de trigo para três tigres tristes.
O tempo perguntou pro tempo quanto tempo o tempo tem.
O tempo respondeu pro tempo que o tempo tem tanto tempo quanto tempo o tempo tem.
Gato escondido com rabo de fora tá mais escondido que rabo escondido com gato de fora.
Se o bispo de Constantinopla a quisesse desconstantinoplatanilizar
não haveria desconstantinoplatanilizador que a desconstantinoplatanilizaria
desconstantinoplatanilizadoramente.
Os textos mais absurdos
Os textos mais absurdos encontrados nos mais diversos produtos:
Na embalagem de um pão da Mark & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido".
Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupa que estiver vestindo".
Num remédio infantil para tosse da Boots: "Não dirija nem opere máquinas".
Numa embalagem de Nytol (um sonífero): "Cuidado: pode causar sonolência".
Numa tesoura de criança coreana: "Cuidado: deixe fora do alcance de crianças".
Numa embalagem de luzes de Natal feita na China: "Só para uso interno ou externo".
Num processador de alimentos japonês: "Não deve ser usado em outro uso".
Numa embalagem de amendoim da Sainsbury's: "Cuidado: contém amendoim".
Numa embalagem de amendoim da American Airlines: "Abra o pacote, coma os amendoins".
Numa serra de corrente sueca: "Não tente parar a corrente com suas mãos".
Na embalagem de um pão da Mark & Spencer: "O produto estará quente depois de aquecido".
Na embalagem de um ferro de passar Rowenta: "Não passe roupa que estiver vestindo".
Num remédio infantil para tosse da Boots: "Não dirija nem opere máquinas".
Numa embalagem de Nytol (um sonífero): "Cuidado: pode causar sonolência".
Numa tesoura de criança coreana: "Cuidado: deixe fora do alcance de crianças".
Numa embalagem de luzes de Natal feita na China: "Só para uso interno ou externo".
Num processador de alimentos japonês: "Não deve ser usado em outro uso".
Numa embalagem de amendoim da Sainsbury's: "Cuidado: contém amendoim".
Numa embalagem de amendoim da American Airlines: "Abra o pacote, coma os amendoins".
Numa serra de corrente sueca: "Não tente parar a corrente com suas mãos".
domingo, 18 de abril de 2010
Assinar:
Postagens (Atom)