um moonte de postagens do blog da fraan

Copiei um monte de coisa do blog da Fran:

tudo qe tah ae em baixo eu peguei de lah
tem uns poemas LINDOS qe ela escreveu

linka laah:

http://fran-mr.blogspot.com/

Valeew menha mörschbächer


Missa

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10, e nenhum deles era anão.
6) Judas traiu Jesus, não o “sacaneou”.
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8 ) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela “casinha” é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais…
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18 ) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Utiliza-se o termo ámem e não “ó meu”;
20) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
21) Quem peca é um pecador; não um “filho da puta”.
22) Quem peca vai para o inferno; e não “pra puta que o pariu”.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo
Atenciosamente,
O Arcebispo
P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como “travecão de vestido”, era EU.


Tudo o que voce desenha

Tudo o que voce desenha não fica apenas no papel ou até mesmo numa simples mesa
Apartir do momento em que voce olha pra ele, ele não sai mais de sua cabeça de seus pensamentos
Nem que voce apague, rasgue, risque, aquele desenho não larga mais de voce
Te segue para sempre
Por toda a sua vida
A noite ele toma conta de seus sonhos
E daqui um pouco toma conta de sua vida
Sua vida inteira dedicada para um misero desenho que vez voce ter medo
Como...

... O Mickey né Luiza Helena?? O.o



Eu o amava...

Eu o amava incondicionalmente
O amava tanto que por ele faria qualquer coisa
Daria meu ultimo suspiro
Minha ultima palavra seria o seu nome
Desistiria do meu ultimo sonho
Quando estava perto dele me entregava completamente
Eu era dele, completamente dele sem nenhuma exeção
Ele faria comigo o que quisesse
Ele tinha poder sobre mim
Ele se foi...
Mas eu sabia que ele voltaria...
Depois de dias, semanas, messes, anos...
Ele voltou...
Mas não havia mudado nada mesmo depois de tanto tempo
Ele me abraçou com uma facas entre as mão
Fincou a faca muito proximo ao meu coração
Eu estava prestes a deixa-lo mesmo não querendo isso
Eu olhava em seus olhos não haviam compaixão, os olhos dele demostravam frieza
Não havia mais amor em seus olhos
Claro, ele não tinha alma, não tinha sentimentos
Ele era um vampiro...
"Eu senti a sua falta"
Foi tudo que consegui dizer antes de tudo escurecer...



Mundo Surreal


Aqui estou eu
Cercada por tudo isso que nem conheço direito
Cercada por essas coisas que um dia eu sonhei
Nesse mundo onde o impossivel se torna possivel
E o possivel é impossivel
Tudo nesse mundo me pertence como se eu fosse algo superior
Não sei mais onde estou se estou longe
Ou se estou perto
Mas sei que voce pode estar em qualquer lugar
Pois sempre pertenceu a este mundo
Para voce as coisas são tão faceis
Que aqui é tudo do seu jeito mesmo eu mandando nesse lugar as coisas nunca vão mudar
Sempre confiei em voce
Nunca duvidei de suas palavras
E quando voce falou que iria ficar tudo bem as coisas iam melhorar eu acreditei
E fiz o que voce me pediu
Agora estamos juntos como voce me prometeu
Mas não era bem assim que eu queria
Queria estar com voce
Mas não aqui
Queria pelo menos poder não acreditar em suas palavras quando voce me pediu, queria poder não fazer o que voce me pediu mas realmente acreditei que fosse melhor porque voce me falou?
"Se mate e viveremos juntos num lugar surreal, onde quase tudo é possivel."
Agora estou nesse lugar surreal, mas eu tenho de cair aqui de cima para te ver.


Pedindo uma pizza em 2015


Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão…
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso…
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos roíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!! Vou me atirar pela janela!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo



Matemática do Amor


Homem esperto + Mulher esperta = Romance

Homem esperto + Mulher burra = Caso

Homem burro + Mulher esperta = Casamento

Homem burro + Mulher burra = Gravidez



Aritmética de Escritório

Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro

Chefe esperto + Empregado burro = Produção

Chefe burro + Empregado esperto = Promoção

Chefe burro + Empregado burro = Hora Extra


1. “A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano.” (Na cova?) – Jornal do Brasil
2. “Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente.” (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) – O GLOBO
3.”Os sete artistas compõem um trio de talento.” (Hã?) -EXTRA
4. “A vítima foi estrangulada a golpes de facão.” (uma nova modalidade de estrangulamento) – O DIA
5. “Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável.” (De modo algum!) – O GLOBO
6. “No corredor do hospital psiquiátrico os doentes corriam como loucos.” (naturalmente….) – O DIA
7. “Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva.” (Jura?) – JORNAL DO BRASIL
8. “Parece que ela foi morta pelo seu assassino.” (Não diga!) – EXTRA
9. “Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça.” (Espera, onde foi o machucado mesmo?) – O DIA
10. “O acidente foi no triste e célebre Retângulo das Bermudas.” (Gente, mas até ontem era um triângulo!) – EXTRA
Quem postou?? Fran