Variaas piadas

Dois passarinhos:
Eu tinha dois passarinhos. Um era vermelho e se chamava Relam, e o outro era verde e se chamava Chu. Quando Relam piava, Chu via!!

Viciado em Twitter:


Joãozinho estava viciado em twitter, sua mãe ficou preocupada e resolveu levá-lo a igreja,
então o padre disse:
- Joãozinho vc segue Jesus?
- Num Sei, Qual é o e-mail dele?

Fanho no Taxi:
Um "Fanho" entrou em um taxi e disse para o motorista onde queria ir. Passando um tempo o motorista do taxi ver uma loira na calçada e pergunta para o fanho:
- Olha essa loira fanho, muito boa né?
E o fanho respode:
- Feia!!!
Passado-se mais um tempo, o motorista ver uma morena e novamente pergunta:
- Olha essa morena Fanho, muito gostosa né?
E o fanho:
- feia!!!
Passado-se mais um tempo, o motorista ver um ruiva e pergunta:
- Não fanho, me diz se essa não gostosa?
E o fanho mais uma vez:
- Feia!!!
Derrepente " BAAAM" o motorista bate em um poste e reclama para o fanho:
- Porra fanho, por que tú não me avisou?
E o fanho:
- Porra eu te falei: FEIA, FEIA, FEIA!!

Muita boca pouca pipoca:
P:O Que acontece quando uma mulher coloca na boca uma única pipoca?
R:Fica com a boca mais cheia do que a cabeça.

Um homem sentou em cima de um banco pintado qual o nome do filme?
R:O homem que o cu-piava

O homem que pulou pelado:
Um homem pulou pelado e caiu em cima de uma planta de menta qual é o nome do filme?
R:O do-cu-mentado

A mulher:
Tinha uma mulher que pulou do predio e caiu de bunda e morreu qual é o nome do filme?
A cusada fatal

O português procura uma foto sua para enviar à familia, em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto.
Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse:

-Ora pois, vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto; não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo, curioso, pra ver a foto do filho, que há tempos não via.
Quando se deparou com o espelho, gritou assustado…

-Maria vem cá a correr, vê como nosso filho envelheceu; até parece um velho de 70 anos.
E ainda está com a cara de pinguço !!!

Maria, ao se debruçar no ombro de Joaquim, diz:
-Também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.




Prestes a completar 18 anos, o filho roqueiro, revoltado e cabeludo de um pastor da igreja resolve fazer um pedido:
— Aí, paizão! Cê tá ligado que eu vou fazer 18 anos, né?
— Sim, filho…
— E, tipo assim, que carro eu vou ganhar, paizão?
— Humm… As coisas não são tão fáceis assim, meu filho. Se você quer ganhar um carro, vai ter que se esforçar…
— Ih… Como assim, velho?
— Você melhora suas notas na escola. estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo horrível…
O filho fica meio chateado, mas se esforça para mudar e, um mês depois, volta a pedir o carro para o pai.
— Filho, eu estou realmente orgulhoso de você… — diz o pai. — Você dobrou suas notas na escola e estudou a Bíblia incansavelmente… Mas e o cabelo, filho?
— Ah, paizão. Lendo a Bíblia eu fiquei pensando… Sansão tinha cabelo grande, Noé tinha cabelo grande, Jesus tinha cabelo grande. E todos eles eram pessoas maneiríssimas!
— Com certeza! — concordou o pai. — Mas tem um detalhe: todos eles andavam a pé!




O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:

“Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!”

Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:

— Filhão! O que aconteceu ontem?

— Foi normal, pai… Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.

— E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

— Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: “Não faça isso moça, eu sou casado!”



O garoto de 15 anos chega na farmácia e pede uma camisinha.
O farmacêutico olha para o rapaz com um olhar surpreso:
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada – justifica-se o
garoto – e nunca se sabe… de repente, pode rolar um clima… hehehe.
O farmacêutico entrega o preservativo para o rapaz, este paga e vai
embora. Cinco minutos depois está de volta e pede outra camisinha.
- Lembrei-me que a prima da minha namorada também vai estar lá… e ela
é muito gostosa!! Talvez ela se enteresse por mim… só por precaução acho
que vou levar mais uma!!!
O rapaz pega a segunda camisinha, paga e vai embora. Logo depois está
de volta.
- Sabe moço!! Eu estive pensando e acho que seria melhor eu levar mais
uma, só por precaução. Eu ouvi dizer que a mãe dela é tarada por rapazes
novos e, quem sabe, ela também se interesse por mim.
A noite, no jantar com a namorada, a família toda reunida à mesa, o
rapaz permanece o tempo inteiro no mais absoluto silêncio. Ao final do
jantar, a menina se vira para o rapaz e cochicha:
_ Puxa, querido!!! Você não falou uma só palavra!!! Não sabia que você
era tímido!!!
- É… eu também não sabia que o seu pai era farmacêutico!!!



Os índios de uma reserva distante perguntam ao novo chefe se o próximo inverno será suave ou rigoroso. Como o jovem chefe não aprendeu as técnicas dos ancestrais, pede que recolham lenha e, enquanto isso, vai telefonar para o Serviço de Meteorologia.
– O inverno vai ser muito rigoroso? – pergunta.
– Parece que sim – é a resposta. E o chefe manda o povo juntar mais lenha. Dali a uma semana, telefona outra vez.
– Tem certeza de que o inverno vai ser muito rigoroso?
– Certeza absoluta.
O chefe diz ao povo que junte toda a lenha que encontrar. Na semana seguinte, telefona outra vez.
– Tem certeza?
– Vai ser o inverno mais rigoroso que já se viu.
– Por que tem tanta certeza?
– Porque os índios estão recolhendo lenha feito loucos!


O rapaz pretendia namorar a filha de um turco e foi pedir consentimento ao pai.
No meio da conversa, o velho diz:
-Acho que não vai dar certo, porque nós, turcos, temos uma visão diferente da vida. Nos tentamos ser muito produtivos. Para lhe demonstrar que não é nenhum tipo de preconceito, vou lhe dar esta maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte, ele voltou à casa do turco, que lhe perguntou:
-O você que fez com a maçã?
-Fiquei com fome e comi.
-Está vendo? Acho que sua produtividade foi baixa. Não é assim que age um turco. Um turco tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois, pegaria as sementes venderia algumas e plantaria outras, pois assim teria algum lucro e ainda frutos.
O rapaz ficou bem encabulado e pensativo. O turco, então, falou:
-Para provar minha boa vontade, vou lhe dar mais uma chance. Leve esta lingüiça e volte amanhã.
O cara saiu de lá espumando de raiva e pensando o que iria fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte, ele voltou à casa, já esperando a mesma pergunta:
-Muito bem, rapaz, o que você fez com a lingüiça?
-Bom, primeiro, tirei o cordão que amarrava os gomos e fiz um cadarço para meu tênis. Depois, tirei o plástico que protege e o guardei. Dividi em vários pedaços e dei um para cada membro da minha família. Depois, com o plástico que eu tinha guardado, fiz uma camisinha, que eu e sua filha usamos juntos. O que o senhor achou da produtividade hoje? Eu só estou torcendo para não dar frutos no futuro…



Três cientistas se reuniram para descutir o que havia de mais rápido no Mundo.
O primeiro cientista, um Americano disse:
Na minha opinião o que há de mais rápido no mundo é o PENSAMENTO...
Os outros dois espantados , OHHHHHHH!
Então o segundo, um Alemão disse:
Penso que o que há de mais rápido no Mundo é a LUZ...
OHHHHHHH!!
Então o terceiro, um portugues da sua opinião...
Acredito que o que seja mais rápido no mundo seja a MERDA!!!!
Os outros dois mais espantados ainda perguntam...como assim?
Bom, no Domingo passado minha esposa Maria fez uma fejoada incrivel...eu comi até me entupir...dai foi durmir...
No meio da noite acordei soando como um porco...levantei da cama com uma Puta dor de barriga. Ai quando PENSEI em acender a LUZ... Já estava CAGADO...!!!



Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de
cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto; você está nocéu.
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faça eu voltar!
- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de cachorra
ou de galinha.
Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, na época do cio vários
cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser
pequeno...) e decide:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro.
- Caralho! Virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom, aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das
reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... (Se eu for para a ala da reprodução vou ter que
dar pra esse galo... mas também não sei botar ovo...)
- Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!...
- Bom, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha
esquerda duas vezes e faz cócó.
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um
ovinho...
Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro
ovinho...
- Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o
grito da sua mulher:
- PORRA Zé! Acorda SEU FILHO DA PUTA! Tá cagando na cama toda!